1281、一哥们，去街上买哈密瓜，老板说：一个十五。那哥们给了一张50的，老板找了45给他，那哥们拿到钱，赶紧跑，回到宿舍后一直笑，说：那老板太傻了，我给了他50他居然找了45，哈哈哈！然后，我们问他：哈密瓜呢？那哥们不笑了。
1282、我去算命：“大师，你看我以后能当个什么呀？局长？还是村长？”大师掐指一算：“小伙子，你当个家长都难！”
1283、——苍蝇也是肉！微信发个红包都要“雁过拔毛”了。——马云机会来了!以后请用支付宝转账给我。——1000元免费提现额度，哪够用的啊！——春节抢的红包马上抓紧兑现才是王道。
1284、清华一个普通的修车师傅说，大学里，自行车不只是代步工具，车筐里是知识，后座上是爱情！
1285、早上过天桥，看见一乞丐在寒风中跪地要钱，想想真不容易，这么早就出来上班了，随手掏出一枚硬币扔到他碗里。他抬头看着我：先生，您就施舍一顿早餐钱吧，一块钱现在真不顶什么用！我掏出手机，找出红包记录，告诉他：我昨晚抢了5个小时，才抢到刚才给你的那一块钱。
1286、如果你去男朋友家，发现那里旱厕连着猪圈，十五瓦的小灯泡，烂泥路。想分手记得用这套词：“没想到你是这样的人！爹娘这么苦你都不说花点钱改变一下落后面貌，我不跟不孝的人在一起！”保证没人骂你，都去骂那个不孝子了。
1287、——男：咱俩交往这么长时间了，你说说对我有什么看法或者评价？女：我对你有一种正月十五吃元宵的感觉。男（惊喜地）：亲切自然？女：不，黏黏糊糊不爽快。——元宵说：我不开口就是为了让你永远在我心中；水说：我时时刻刻流淌不息就是为了永远把你拥抱；锅说：别贫了，一会煮过头就粘锅了，到时就你中有我，我中有你了。
1288、如果古装剧里美女会对恩人说：“小女子无以为报，唯有以身相许”，那就表明她喜欢他；如果不喜欢，那台词就会变成：“小女子无以为报，唯有来生做牛做马再报答你了……”
1289、想在网上买一个降落伞，看了好几家，发现全是好评，于是兴冲冲买了一个。那天站在3000多米的悬崖上往下一跳，结果降落伞包没打开，忽然想明白了为何网上卖的都没差评了……
1290、要是老婆和老妈一起掉河里了，你先救谁？神回复：要是老公和老爸一起喝醉了，你先扶谁？
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