培养独立的孩子只需三句话！

孩子独立是每个父母的愿望，那么独立只要三句话就能做到吗？是的。而且这三句话非常简单。

第一句：孩子，让我看看你！

这里的看不是看孩子的眼睛眉毛，而是看孩子的情绪。怎么理解呢？我就以接孩子放学这件事为例来说明。孩子离开我们在学校呆了一天，作为家长我们非常想知道孩子在学校过得怎么样，所以一接到孩子，我们就赶紧问：“宝宝今天在学校都做了什么啊？”我们满怀着期待，但孩子往往给我们泼凉水：嗯~不记得了。或者应付我们“晚餐吃了2个馒头”，但回到家，也许就变成1个馒头了。为什么会这样呢？主管人记忆的海马组织虽然1岁开始发育，但到2岁多才能逐渐形成情景记忆，也就是记住自己经历过的事情。幼儿园阶段的孩子记忆正处在发展，所以记不住发生过的事是很正常的。

当然，如果孩子只是记不住幼儿园晚餐吃了什么，家长还能比较淡定，但如果孩子在幼儿园发生了不愉快的事情，我们就不能淡定了，一定会反复追问：“到底是自己摔的还是别人推的？”“是他先打你的还是你先打他的？”“你吃饱了吗？没吃饱怎么不和老师说呢？”一方面我们心急如焚，但另一方面孩子又一会儿说是一会儿说不是，急得我们去找老师，可老师也不能每分每秒关注到孩子的每一个细节，这样一来谁也不知道“孩子在幼儿园到底怎么了”，因为担心，我们干脆教孩子“你下次见到那个打人的孩子就跑”“他打你你就打回去”或者找老师多多关注自己的孩子，管好其他孩子。

但这是培养孩子独立的方法吗？不是。培养孩子独立，是要培养他们积极面对问题、自己想办法处理的能力，而请老师看好欺负人的孩子是在给孩子画好保护圈，这是不现实的也不能长久，而教孩子打回去，也是替孩子在解决问题，如果下次孩子遇到没教过的问题就不知道怎么办了。从另一个方面讲，被打的孩子感受也许没有那么糟，也许两个孩子是好朋友，摔跤只是正常打闹中的小意外，事情过去了孩子也不把它当回事，而我们家长却把它当回事，强行参与进去可能就破坏了孩子间的友谊，最重要的是，家长的过度参与，让孩子的思维模式产生了变化，孩子每天想的不是如何在幼儿园好好玩耍，而是要搜集各种证据来证明自己在幼儿园如何被人欺负，因为只有这样，放学时才有丰富的素材来给家长交差。家长的这种做法，就完全违背了我们让孩子上学，培养独立性的本意。

我们应该怎么做呢？虽然孩子的外显记忆也就是能意识到的记忆还处于发展阶段，但孩子的内隐记忆也就是意识不到的记忆从出生起就发挥作用。如果真正经历了痛苦的事情，孩子的内隐记忆会让他的表现和平常不一样，比如无缘由的情绪低落，做噩梦等。这时候我们就知道孩子出现了一些问题，但我们的重点不是放在问你经历了什么，因为一方面孩子真的说不清楚，另一方面，回忆的过程只能是让孩子重新经历一次不愉快的事。而应该去看他的情绪：也就是第一句话：孩子，让我看看你。“可能是一些不愉快的事情让你害怕了，来让我抱抱你。在爸爸妈妈怀里你是安全的。想哭就哭，没关系的。”孩子只有在安全的港湾里，才能把所有的负面情绪都发泄出去。

第二句：“孩子，接下来你想怎么做？”

情绪发泄完了，事情就解决了一半，接下来的一半该怎么做？这时候要送上第二句话：“孩子，接下来你想怎么做？”把解决问题的权力交给他，因为这是他的生活，他才是主角，我们要做的仅仅是鼓励他勇敢地登上自己的人生舞台。

从大脑的进化来说，也需要家长这样做。看看我们的大脑，越往上能力越高级。最下边的是脑干，被称为“爬虫类脑”，它的功能是控制最基本的生存能力，比如呼吸心跳；再上一层是边缘系统，被称为“古哺乳动物脑”，控制着情绪；最上一层是灵长类哺乳动物才进化出来的新皮层，也被称为“理性脑”，人类之所以能进化出这样的大脑结构，是因为人类有高级的认知功能。所以我们培养孩子，不只是让他们停留在吃喝拉撒和情绪的体验中，更应该锻炼他们使用“理性脑”。

这时候我们应该怎么做呢？父母效能训练里面就提出了一些建议：

1、让孩子先说出自己的解决办法。也许孩子想出的办法远远超过我们的想象：等下次我发现对方要生气，还没打我的时候，我先和他说对不起，这样他就不生气了。是不是比“他打你你就跑，或者他打你你就打回去要强呢？”

2、如果孩子一时想不出办法，不要着急，给孩子一点时间，“不用马上就一定要想出办法，好办法都需要花时间才能得到”；

3、之前我们习惯了直接给孩子答案，孩子也习惯了这种方式，这时我们不能一下子把他们推出去，而是应该给他们一些建议，但是，给完之后一定提醒孩子：这只是我们的建议，最终还需要你自己来决定怎么做。既尊重孩子解决问题的权力，又提醒孩子：独立，需要你自己去面对。

孩子第二天可能还是哭哭啼啼回来，上面的话不起作用？没关系，继续重复“孩子，你看上去有点难过，来到爸爸妈妈怀里来。”等孩子情绪稳定了，我们再鼓励他继续想办法“好办法不是一天就能想到的，爸爸妈妈小时候也会和同学闹矛盾，我们也会难过，不过后来我们都想出办法了。”成长，从来就不是一帆风顺的。

第三句：“孩子你解决了问题！”

经过我们的共同努力，终于有一天孩子带着笑声回家。我们这时候就可以推测孩子一定解决了问题。这时候如果孩子不说，不要反复追问，毕竟我们更应该把关注点放在第三句话上：“孩子，你今天看起来很高兴，看来你解决了问题，长大了，爸爸妈妈也很高兴！”孩子悲伤的时候我们共情他，孩子高兴的时候，我们也要和他一起高兴，不要吝惜我们的鼓励。而且我们要反复练习如何鼓励孩子，因为孩子一旦自己解决了第一个问题，他会勇敢地迎接接下来出现的其他问题。

回顾一下这三句话：

第一句话：孩子，让我看看你，无论遇到任何事情。我们先去看孩子的情绪，理解他的感受，共情他的喜悦与悲伤，允许他表达各种情绪。当孩子在我们这个港湾里平静了之后，他自然会生发出力量去面对自己的世界。这时候我们就要努力推他一把，也就是第二句话：孩子，接下来你想怎么做？孩子当下如果没有想法，不要着急，给他时间，毕竟好办法都是需要时间的。如果孩子有了想法，不要评论，鼓励孩子去尝试。如果有些办法实在不可行，可以给出建议，但一定尊重孩子自己解决问题的能力。最后，当孩子带着解决完问题的笑脸回到我们身边时，不要吝惜你的第三句话：“孩子，我看到你做到了！”鼓励，反复鼓励，因为孩子将来遇到各种问题还需要你持续的支持。

这三句话在生活中到处可以使用，孩子和别人争抢玩具、孩子害怕独自去探索、孩子遇到问题就退缩等等，有了这三句话，我们每个孩子都能感受到父母的支持以及推动，从而生发出独立解决问题的能力，成为一个独立自主的人！