右手挽着你
一天，老婆在厨房，说“老公，帮我洗澡”老公内火一燃，脱光衣服到厨房，老婆惊讶地说“我叫你帮我洗枣，你脱啥衣服？”
杨柳清泉
天平老婆象及了四菜一汤，让你吃饱吃好，且不乏味。
黄桂彬
菜菜，第一次给你写段子不知道你会不会念：话说一对夫妻在做饭，男的在掌勺，女的打下手。男的很专心的做菜，头也不回的说“奶拿来”他二货老婆想也没想就把胸部凑了过去。她老公捏了一下愣了一秒来了句“奶盖没打开”
今天有客人，做菜忙不过来，叫老公帮忙杀条鱼还半天杀不*，我火了，怒骂:笨手笨脚的，你和猪什么关系啊？ 那货淡定的说:夫妻关系。。。
今天在电视上看到了好多年没见的同学。现在出息了，协助警方完成了一次扫黄行动。记者采访时，他双手抱头蹲在墙边，显得很谦虚。。。
尘锈锁弓刀
昨天我老婆做红烧肉，我想吃毛豆。让她往红烧肉里面加。她不干。我问为什么。她说反正不可以一起炖。采采，难道红烧肉炖毛豆吃了会*舅舅？
梁慕清
表哥买了一块猪肉，放进微波炉里，嘴上嘟囔着，到40度正好能用。就在这时舅妈走过去把肉拿出来，剁成肉馅给我和表哥包了饺子，味道很好！可是表哥却一边吃一边掉眼泪。
Cathy
晚上用昨天炖牛肉的汤下了面条吃，老公用筷子在碗里翻来翻去，说：你比旅游景区的饭店还黑啊，牛肉面里居然没有一块牛肉。我回：我这个不是牛肉面是牛肉汤面，自然只有牛肉汤没有牛肉了[嘻嘻]
美呆
哥们来借*给女朋友打胎，产生如下对话。 lz：不是我不借给你，而是我昨天做了一个梦 哥们：？ lz：有个小孩让我救救他 哥们：这与我借*有毛关系？ lz：我问怎么救他，小孩说明天如果有人找你借*，不要借给他就行了。我答应那小孩了。 哥们：我艹，不借*就算了，还吓人
小孙
我下面给我媳妇吃，媳妇说：你下面太软了，我说：好嘞，我会硬一点，下次烧红烧排骨面，一定下硬一点
999999999_ki 在声音 处评论
做家务这件事上，老婆总是对我说“你，除了我，什么也不干”，我每次都害羞的低下头。。。
开灯睡不着关灯又害怕 在声音 01:18 处评论
晚上老婆说要分担家务，就问我：洗碗跟拖地你选哪个?我说洗碗。 洗完碗后老婆又问：洗小孩跟拖地你选哪个?我说拖地。 拖完地老婆又问：洗衣服和洗小孩你选哪个?我说洗小孩。 洗完小孩老婆又问我：洗衣服带小孩睡觉你选哪个?我说洗衣服。 洗完衣服看到老婆和孩子睡着了，我忽然觉得好像哪里不对。。。
小小小桂子
做白斩鸡，由于刀太钝了，老公连剁几刀，就是没切开。女友就在旁边叹息：“唉！好端端的一只鸡，看看都被你搞成什么样了？！” 男友很不爽：“鸡都没说话，你说啥？”
嚼着炫迈啪啪啪
每当因为女票不做家务，不洗衣服，不爱做饭，不温柔，还霸道，不讲理，的时候我就特别想要和她分手，要个这样的女朋友有什么用，？！当我实在受不了，决定给她分手的时候，我无意间照了一下镜子，…哎，亲爱的，我马上来洗碗…
经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ （子不语）
忍少2015 评论
老婆进家门就喊：饿*了，饿*了……到厨房一看， 怎么还没做饭？ 老公：老婆，听说过吧，什么叫自己动手，丰衣足 食… 老婆：哦上来，噼里啪啦一阵打，你做不做饭？ 老公捂着脸：老婆，我做，我做，不一会，饭菜好了， 老婆：老公，现在我终于知道了，什么叫自己动手， 丰衣足食了… 老公：…
风和日丽的小新
男人结婚是因为想通了，女人结婚是因为想开了
我家的一言
“爸，我没*了，这个月生活费能提前打卡上吗？”“坚持坚持吧，男人要多吃点苦以后才有出息，穷养儿富养女嘛，吃穿差点*不了人。”“哦，知道了爸。明天我去做一下变性手术。”
不要追问……只管记住我的这个忠告： 绝对、绝对、绝对不要把你的振动棒和电击棍放在一个抽屉里。 来自iPhone
@发型师Allen
很多人问我：“干你们这一行的，会不会跟女顾客发生关系？” 我就纳闷了，他们为何老这么问，难道就不能跟男顾客吗？
请叫我小纯洁
对门刚搬来女邻居挺漂亮，搬家的时候我帮了不少忙，今天碰到她正巧出门，我打了个招呼:“嘿，出门啊，屋里缺什么说话。”结果她脸一红，让我等一下，拿了7.9.10.Q.K几张牌出来，然后含情脉脉地看着我，…………特么的我又不**，给我几张牌什么用？
知交半零落
昨天在陌陌上约了个女的，照片长的真是漂亮，晚上在宾馆里见面后长的确实漂亮，胸也特别大，而且那方面技术也特别好，她说要换个姿势然后一翻身压倒我身上…，我现在正在医院呢，肋骨断了三根，骨盆也裂了，唉，约炮有风险，见面需谨慎啊！
今天碰到哥们，大哭。我问他怎么了。他说昨天和女友开房，发现她已经不是处了。我说:'不可能啊，前天她还是啊'只见哥们拿起了地上的砖头
梁慕清
爸爸问小明：你长大了想干什么？小明说：修理管道的。爸爸问：修管道有什么好。小明：要不就送快递送外卖。爸爸：你是不是玩我电脑了？？？
单纯小色狼
隔壁老王， 儿子看邻居小孩吃棒棒糖，也想让我买，我说：“没*， 想吃就叫别人买去。”听完我的话，儿子**气喊邻居老王叫爸爸。 我非常生气，正准备打孩子的时候，老王走了过来， 羞怯地对我说：“孩子都知道了？”
单纯小色狼
小张得了癌症。淋*前对老王说，我*后你就对外界说，我不是*于癌症是得艾滋病*的，这样就不会有人打我媳妇主意了，你一直是我邻居，别人会相信你的。听到这时，老王的嘴脸微微的向上翘了翘。
千年老妖LI 评论
什么，你家隔壁没有老王？没关系，老李、老刘、老张，总有一款适合你！
包谷稀饭
结婚两周年，老王去看心理医生：“结婚两年了，我才发现我爱上了一个不回家的女人，我该怎么办？” 医生：“那你要多想办法让她跟你回家。” 老王：“这个我试过，难度很大。” 医生：“为什么？” 老王：“首先她老公不同意，其次我老婆也不同意。”
知交半零落
小明的爸爸出差回家，小明跑过去状告妈妈:爸爸，妈妈和隔壁王叔叔在卧室偷吃冰淇淋不让我吃。老爸疑惑看着小明:你怎么知道他们在吃冰淇淋？小明:每次王叔叔都对妈妈说，快点，快点，不然就软了
冷夜独梦
老王：我睡过你老婆。我：睡过就睡过吧。老王：睡过五六年呢我：五六年就五六年吧。老王：我还睡过你老婆她妈呢!我：媳妇啊媳妇，你爸这酒品真不是一般的差啊！
弃债 评论
女：你怎么这样，这才多长时间？男：胡说，隔壁王嫂都说我时间长！女：你还骗我，隔壁老王都给我说了，他家媳妇骗你……
痴情念旧人i
丈夫回家抓奸：“要是隔壁老王，我非打断他腿不可。” 妻子听了松了一口气：“老张出来吧，不是说你。”
小布朗
隔壁住了一老外，最近晚上老是啪啪啪，房子隔音效果不好，弄得我心里好痒。昨晚我就打给加班的女友，让她回来陪我。女友接了电话气喘吁吁地：“我正……正往回赶呢”。突然电话那头来了句：“oh shit”……
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在医院医生正在询问一个鼻青脸肿，腿脚骨折的患者怎么回事，说是打呼噜打的！打个呼噜就能成这样？ 抬他来的人说道：他半夜在别人家床底下打呼噜！
仕多啤梨蘋果橙
老王在自家床上捡到一只手表，喜出望外。对朋友说，朋友说：“这有什么可高兴的？即是在自家床上捡到的，那么不是你的，就是你老婆的。”老王说：“正因为既不是我的，也不是我老婆的，我才这么高兴呢！”
蓝熊熊不乖
星期天一人出去踏青，走着走着看见前面前面一对情侣好恩爱，走近一看，原来是隔壁家的王阿姨和隔隔壁家的李叔叔。瞬间表示什么都没有看到绕路走了另一条小道走着走着突然又看见一对情侣，一看原来是隔壁家的张叔叔和隔隔壁家的周阿姨。实在是避不了了，鼓起勇气走过去打了一个招呼说“今天天气不错啊！噢对了你们应该走这边，前面风景不错哦！”看着他们走去，瞬间感到心情无比舒畅…这个社会又和谐了……
刘欣立
老王听到隔壁小明爸拿棍子在打小明，赶紧过去问：干嘛打孩子？小明爸：熊孩子请假不上课跑去玩！老王：孩子嘛！就是喜欢玩！别打了！小明爸：可是他跟老师请假说奶奶去世了！老王：哈哈，这孩子机灵！打几下就完事了！小明爸：老师不信，他就发誓，骗人*亲爹！老王抢过小明爸的棍子：你歇会，我来打
香草山
有一天，女友突然跟我分手，递给我一封信，上面写着世界那么大我想去看看。我正悲伤，突然有人按门铃，打开一看：你好，我是你的隔壁邻居，你有什么事需要帮忙的就喊我！对了，我叫王世界！
纵横四海_Ok 评论
经理跟老王媳妇偷情，被老王发现，种种原因，忍了，找到经理媳妇：“嫂子，他俩太过分了。”经理媳妇：“没事，嫂子补偿你。”恩爱过后，经理媳妇意犹未尽，再报复一次，老王勉强应战，当经理媳妇第三次提出来的时候，老王答：“嫂子，我已经原谅他俩了。”
儿子：“老爸，我要买奥特曼。”
爸爸：“好吧。”
儿子：“老爸，我要买变形金刚。”
爸爸：“乖儿子，没*了，先别买了。”
儿子：“你不给买，我就把你和张叔叔亲亲的事情告诉妈妈，哼。”
爸爸：“这儿孩子，翅膀硬拉，别以为我不知道你把玩具都送给你张叔叔的小儿子了！”
儿子：“。。。”
。。。
打工族长期租房子住...朋友老公爱折腾，一年搬家好几次！那次去她家听俩人正吵架，朋友吼她老公：你他妈的没事搬什么家！搬来搬去不累吗？她老公：妈的谁知道隔壁都是姓王的！
隔壁王太太趁着老公不在家，就带男的回来，晚上叫的很大声，听的我心里很烦躁，推醒了身边的男人冲他吼：“你管不管啊。”他叹了口气，一把搂住我：“算了，是我先对不起她的。”
地府$小白
哥们儿：老婆和别的男人拥抱、亲吻，我应该原谅她么？ 我：这老婆也是别人滴吧……
嚼着炫迈啪啪啪
一男子乘一女人的丈夫不在家时去她家鬼混，不料女人的丈夫提前回家。 按响门铃时，男子吓坏了，但女人很冷静地说：“不要紧张，穿上衣服等一会儿。” 然后，她从厨房拿出一袋垃圾走到门口，打开门说：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾拿出去扔了吧。” 等她丈夫进门时，这名男子已经穿好衣服安然离开。回家的路上，男子想，这个女人真是太聪明了。 走到家门口，男人按响门铃，他妻子打开门递出一袋垃圾说：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾扔出去好吗？
不理不采
20岁的小陈和邻居52岁的王大爷是忘年之交，一天小陈心血来潮，要个王大爷结拜准备歃血为盟结拜为兄弟，找了一个铁盆装水，割破手指滴血进去，结果两个人的血相容了。。
李昂
刚才给最好的闺蜜打电话：我怀孕了，先借我1000块*应急！闺蜜回道：“不好意思，我老公当家，我发了工资都放在他那。”听完我没有再说什么，挂断了电话。哎！真是人心难测。我气愤得回手就给了床边男人一个耳光：“还敢骗我说你没*！你老婆说她的工资都放在你那！”
吴某
一同女同事和老公分居两地，时间久了此女和另一男同事有了婚外情。一天他两在女方家嘿咻，完事走人时女方老公刚突袭查岗，我那男同事机智的说：你老婆吃了半个月的盒饭还没给*！现在可以找你要了……然后就全身而退了！
GAY采采
出差两个月回到家的时候已经深夜了，打开门看到床上的妻子顿时按捺不住内心的激动，在她耳边大声说到:你老公我回来啦。老婆一下子惊醒了并且边推我边喊到“我老公回来了，你快走，你快走啊！” 然后我默默地点起一根烟，冷冷的看着她！
逍遥老人
QQ这个功能不错，聊天时，能看见对方离你的距离；老公告诉我晚上加班，不回家了；闺蜜告诉我，她生病了，在家卧床，不能过来陪我；但为什么他们离我的距离都是8公里呢！我正带着菜刀去闺蜜家的路上，一会就是见证奇迹的时刻...
采采的听众，大爱采采
晚上，老公去酒吧潇洒了。 老婆在家心烦意乱，眼看快凌晨两点了，老公还没回来！老婆就发了个短信：“赶快回来给我交作业！”可是过半天仍然没反应，老婆忍不住就打了过去，发现竟然手机关机了！ 老婆无比愤怒！这时，突然一个陌生号码发来信息：作业我替你收了！
百分之九十九
在外有情人，经常互相打电话，就怕被老婆知道。于是我就去请教哥们，哥们就说：你呢就把情人的电话号码改为10086就可以了。然后我就照做了。有一天晚上正好老婆在床上聊天，突然我的手机响了，显示的是10086，于是我非常淡定拿起手机刚要接的时候。这时老婆一手就把电话给强了过去，这时另外一只手就使出一招如来神掌，啪的一声打在了我的脸上。这时老婆大声骂道：你这王八蛋，你以为老娘不知道你手机是联通的啊！10086打电话给你干嘛！请你吃宵夜啊
梁慕清
古时，有个秀才出门一年，第二年才回来。他对妻子说：“你一人在家很寂寞，没有和邻里往来吗？”妻子说：”“自从你走后，我大门都没有出。”秀才感叹又问：“那你自已是怎么娱乐呢？”妻子说：“只是有时作作小诗罢了。”秀才很高兴让妻子把诗拿来看，他打开一看，第一篇写道：“月夜招邻僧闲话。”
被放逐的少年ヾ
刚才看见一老太太和一老头手拉着手的 在雪中漫步，心中一下子涌起莫名的感触，再看 看飘在天空中的雪花，瞬间一幅构图在脑海中浮 现，人生竟然变得如此美好！不由驻足羡慕的看 着二老… 这时老头说：挺冷的，别冻坏了，回去 不？ 老太太答：没事！再走会吧，回去了俺家老 头就不让出来了...
知交半零落
今天老婆不在家，独自收拾房间，无意中发现老婆的日记，里面竟然详细的记载着她与邻居偷情的经过，我愤怒的把她的行李打包扔出去，结果扔完才意识到，这是去年的日记，那个时候…我就是她的邻居
从而立到不惑
:“采采，你玩段子不？” 说:“不玩！” “你老公玩不？” “不玩！” “你隔壁住的邻居姓什么啊？” “没有姓王的……”
单纯小色狼
隔壁老王， 《说老王》 段友人人损老王，十恶不赦罪难当 勾引邻妻是爱好？老王心里有话讲 十八年前风抚柳，老王也是少年郎 迎风独立抚尽泪，从此少年变老王 甜言蜜语骗少妇，花样百出玩姑娘 一支香烟烟雾起，遮住眼泪泪千行 休看今日我作恶，他年谁又成老王
Herb
空调吹，屋里凉~谁家娇妻守空房~你有困难我帮忙~我住隔壁，我姓王
零下1℃
北风吹，秋风凉 谁家娇妻守空房？ 有困难，我帮忙 动似猛虎静似狼； 高七尺，长如棒 十八厘米男儿郎； 身体强，技术棒 曾经毕业于蓝翔； 约霜霜，会师娘 夜夜笙歌如洞房； 现如今，名声响 他们都叫我老王！
更狂
“美女，约吗” “我认识你吗？” “暂时不认识，不过日久生情吗。” “多久？” “不包括前XI一个小时.” “晚上我有空，记得打我电话” ……… 美女：“你tm脱个裤子用了59分55秒”
穿裤头的发糕
刚刚摇一摇，摇到个男的。签名是：未来的儿子你别着急，看爹给你摇个妈。你是多能摇啊？
啊明
前几天用QQ约会功能成功约到了一个妹子，看照片挺漂亮的，时间地点约会过程都说好了，就差订房！嘴贱问妹子有没有男朋友她说，有啊在广州上班。她反问我女朋友在哪里，我说我没有女朋友！话一说完妹子就果断说，不约了，不跟单身的人约，完这个的都是有对象的你妹的到现在还在云里雾里的。这个世界变得太快了，现在连约炮都不跟单身狗玩了吗！感觉整个世界都没爱了单身狗就是受伤
我昨天**摇到一个妹子，约好去酒店啪啪啪，到了之后，她说先洗澡，我两分钟洗完澡后她说：这么快啊~我微微一笑：待会还有更快的呢！
提拉米线
朋友是小学老师，教数学的。有一次教到最大公约数的时候，他在讲台上问：“那么到这一步，还约吗？” 只听台下一个女生弱弱地说：“不约叔叔我们不约”
@你的炫迈-不-是你的炫迈：
A:你要管紧一点，你老公才不会去外面乱搞。
B:我平时都管的很紧的，怎么还是出事了。
A:是管紧，不是管的紧。
这几个字我不认识
今天早上，楼上老李和老王打起来了，我去拉架，只见老王拿着菜刀对老李说到：“我最讨厌那些大早上就打孩子的人了”
几多诋毁.
说个昨天发生的事。玩陌陌两年了，昨天从附近的人约了个女的。然后晚上刚好老婆说上班。于是我俩约好去啪啪啪。 晚上我先到房间，然后过了大概半小时左右，有敲门声音。然后我去开门。发现老婆就在外面。。。怎么回事，我该以什么身份面对她，约泡还是抓奸
立可白°
小强：小明，你家最值*的东西是啥？手机、电脑、电视机……？小明：都不是，是俺妈妈的衣柜。小强：为啥？一个衣柜能值多少*？小明：衣柜不值*，可里头的东西值*啊！小强：你妈妈的衣服啊？小明：不是，是你爸爸！
仕多啤梨蘋果橙
和男朋友啪啪拍完，我问他我和我闺密那个好看些，“当然是你了，你闺蜜咪咪都没你的大” “你怎么知道的，老实交代” “我靠，她是我老婆，我怎么会不知道” “对欧，瞧我这记性”
荆轲刺尼玛
那天我出差，告别完老婆刚走发现文件忘带了，转身回家，发现贤惠的老婆在刷碗，我悄悄的走到她身后，很有情调的摸起了她的屁股 ＂别急嘛
小李和小丽新婚，小丽定规矩中有一条，每晚10点准时行房事。小李大惊忙说要是我加班呢，有应酬呢。小丽淡定说了一句：我对事不对人。
思想聚焦
友情这东西，玩好了就是小时代，玩掰了就是甄嬛传。人啊，长了颗红楼梦的心，却生活在水浒的世界，想交些三国里的桃园弟兄，却总遇到西游记里的妖魔鬼怪，别说你认识多少人，先看你有困难时还有多少人认识你。天天一起吃喝的有事不一定会帮你，朋友，要质量，不要数量，土豆拉一车，不如夜明珠一颗
北京大土豆
今天听到一个很有趣的观点：孩子的长相更大的概率是遗传夫妻之间更丑的那一个，否则解释不了为什么现在丑的人比美的人多的多。
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