爱不只为自己。自爱，是为更大的爱准备自己。
——素黑
自序 我们是平等的
人生有三个问题我们必须自省，才能认识自己，知道活下去有什么意义，要怎样爱下去,走下去。
一，你到底害怕什么？
二，你的欲望是什么？
三，哪里是出口？
人，太多时候盲目顺应潜意识和欲望的驱使，做了很多傻事。后悔，失向，混沌，无助，可就是无法停下来，依然要继续，自伤伤人。
人最难驾驭和超越的，最终还是自己。
明知不应该做，偏偏按不住做了；明知不应该吃，偏偏按不住吃了；明知不应该爱，偏偏按不住爱上了；明知不应该伤害，偏偏按不住伤害了。
然后我们走坏了，或许会尝试找出路，希望寻求帮助、依靠或治疗。你可能会参加自强课程，寻找治疗师帮忙，或者看医生，读书，投向宗教。可我要告诉你的是，所有外在的力量都可以参考和借鉴，但真正的自强和治疗，永远只能在你自己的内在诞生，千万别只抱着依赖和迷信的心态。不然，你永远找不到出口。
看过一篇文章，写得非常好，道出寻找导师的基本心态应该是什么。文章说一位真正好的导师不会给你任何解决问题的答案，但他会把一种精神力量传送给你，让你有勇气面对生命中的各种问题。一位真正的导师不选择成为一位教主，而是带着意志与勇气，协助你找回那本来就属于你的力量。
这正是我深信的自疗和自爱的力量泉源。
近年我开办过一些音疗静心和情绪管理的课程。我其实不懂得教人什么，我只是分享我经历过的修心历程和简单、实用的静心、定心方法，让你感染、感受、酝酿和体验，自我肯定，管理情绪，处理情感和关系的伤口，把内心早已埋藏的力量邀请出来，好好爱自己，准备好自己去爱别人，爱地球。
很多收过我回复的读者或接受过我治疗的受疗者都很讶异，为何我能看到他们的伤口，看穿他们的内心。其实我只是导向心性修为的工具，我不是目的。不要迷信，我没有什么神秘的力量，我甚至可以告诉你，大部分时间我是无能为力的，不只是因为事情帮不上，问题解决不了，而是太多迷失的灵魂只懂向外求救，忘记回归自己，发现自己原有的力量。我再强也不过是皮肉之躯。我不是神，也不应该是神！我只想让人回归自己，而不是走向谁。自疗需要谦虚和信念的神圣素质，而这素质，从不在外边，却早已植根你的内心，只待你的回归和栽培。
第2节：自序 我们是平等的(2)
很多杂志或访问都形容我是情感治疗师作家，甚至被国内誉为“华语世界最具影响力情感自疗作家，以传奇能量向世界传递爱，疗愈爱第一人”。说最具影响力我愧不敢当，说传递爱，疗愈爱却是准确的。
我到底是个怎样的“情感”作家呢？
我从没有刻意专注写爱情，坦白说，回应情感问题不是我的写作目的和生命关怀，不过，在我多年来处理过的众多情感个案里，心知与情感、亲密关系相关的情绪困扰病和痛是最难处理、治疗和释放的，也是众多男女活过半生也学不懂如何面对的人生死穴。因此，以处理情感问题为入口，导引大家反思和处理我其实最关心的人生核心课题：自爱和大爱，便能把爱导向自我疗愈和成长，在这角度上，关于爱的写作和阅读才具有意义。
也许没有人相信，我等待写成这本书，一等就是二十年。
为什么需要等二十年才写这书？因为情感自疗需要成长的光年。要让众多迷失于情感执著的人觉悟和成长，需要大约一代的时间。一开始便写爱情需要修养的话，会让还没经历的读者却步和质疑。必须从零入手，从最具体的案例和现实的困局层层解开，丝丝脱扣，逐步打开短视的眼睛，才能澄明地张看远景。
其实我们都明白，爱不能被终极定位，也不能必须被解释清楚才产生作用。爱是不能看到但能感受到的非物理性情感状态，它甚至是人活着的一种需要，虽然不至于缺之不可。除宗教外，生物学和进化论也提出一些爱在人的成长和优化细胞过程中所扮演的重要角色。
对于不可被全知的事情不等于不能问、不能多了解、不清不楚。有人在爱的关口上徘徊受苦，所以需要多了解爱，疗愈自己。有人不需要多谈或认知爱，因为信奉某些理性或宗教立场，安于其内，不让问题影响思维、心情和生活。
有人告诉我爱其实很简单，只有两种，一是博爱，二是相爱，遇上问题也没什么大不了，只要不忘两点：没有爱不会死，有了也不能解决一切问题。有宗教的话把一切问题交给神明就是了，觉得写情感，谈论爱只是无病呻吟，把简单变复杂，自寻烦恼。
第3节：自序 我们是平等的(3)
假如每人都这样一刀切地归纳爱，也许他们真的不再有爱的问题，不过不等于他们没有在与爱紧扣的亲密关系中遇上实际的矛盾和困局，譬如相处、沟通、欲望冲突等。他们不是没有爱的问题，大概只是没有处理，把问题留给身边的人而已。
当你的心和生活变得纯朴，懂得照顾自己和别人时，处理爱便简单多了。当你变得复杂，或者无法处理因爱而引起的自身和伴侣的问题时，你需要豁出无知，放下自我，学习处理问题、面对人生的智慧。在这意义下，写和阅读关于爱与性别、成长、生死等之关系便蛮有价值。毕竟，爱不可能单在一个人身上发生或消逝，爱是共依存的交换能量。认真读过我的文章和书的读者应该很清楚，我对于如何抓紧一个男人或女人的攻略或方法毫不关心，甚至非常反感，因为那些方法只是手段，给你成功赢取一个伴侣，也容易输掉，这些方法不会让你得到爱，反而阻碍爱的发展和孕育。爱坏了，多半是这些廉价攻略害的。
我也没花时间去戏剧化男女关系，因为没必要修饰变得充满负能量的复杂关系，把玩麻辣，自得其乐。老实说，正是这些漫天男男女女花巧的假认知装饰着脆弱的爱情，难怪大家的爱一直在退步，没有成长。
我关心的不是爱情，而是让大家看清楚到底想通过爱情得到什么，是否现实，合乎情理，更重要是有否反观在爱情经历中的那个和那些自己，是否能从爱中成长，修养更大的爱。
爱是修养生命的旅程。
在寻找爱、疗愈爱的路上，我没有办法改变你，也无法给你任何答案。我能分享的，是我面对生命和爱的勇气、信念、行动和自疗的见证。这本书内很多文章，写于我几年前一段重大的恋爱创伤后。我和你没分别，经历过你们经历着的，经历着你们经历过，经历着的。我能学习和超越的，你也可以；我能观照的，你也可以；我能战胜和包容的，你也可以，因为我们是平等的。只要你相信，自有信心上路，学会爱，超越爱，步向更大的爱。
以更大的爱疗愈虚弱和受伤的爱是可能的。能从爱中成长，我感谢自己，也感谢曾经爱我伤我远离我的人，感谢交换过的亲爱和伤害。感谢正在深深包容和爱着我的人，爱着我的自己，让我体验和享受爱里简单宁静的幸福。
愿你也能体验这份幸福，好好修养爱。
平安，合十。
素黑
2011年9月初稿
2012年3月修訂
第4节：爱，是为生命共依存(1)
爱，是为生命共依存
人为什么要恋爱？
这是很深层次的问题，假如你很认真和深刻地爱过，活过，人生有阅历的话，这个问题，能助你明白生命更深层次的奥秘：人为什么要活着？
不管你是否需要，想要或誓要恋爱，都可以先放下个人喜好和想法，从科学角度出发客观一点地看这问题。当然，看恋爱、活着为何这些属于灵性层次的问题，不一定需要从科学角度来分析或探讨，我也并不全笃信科学或所谓的客观，用它，只是方便沟通而已。无法说清楚的东西，不用大造文章，留在自己心里内化已足够。
原来有爱恋的人，比单身没爱恋的人活得更快乐，更长命。这是不少医学和社会学研究报告的启示。
孤独的人可以活得很自在和快乐，不过，这也许并不是大部分人倾向选择的存活状态。像很多生物一样，人是群体生物，他们非常依赖群体生活以保护和延续生命。因为是高等进化的生物，在延续生命之上，还需要多一重活着的情趣，让几十年的光景过得充实，不致太无聊而集体自杀。这份对寻找情趣的追求，能增长快乐激素的分泌，人活得更愉快，更有欲望活久一点，活好一点。而且，独自享乐不够好，和别人一起分享喜乐能更享受。这是人类产生亲密爱或爱情需要的其中一个原因。
维持生命的是食物和空气，激活生命力的是亲密关系，或者叫做爱。
你会发现，或者你最清楚不过，有爱情的日子，收到爱人一个关怀的问候，知道他的消息，那天会过得特别爽快特别好，精神抖擞，人也漂亮起来。有爱情的人比没爱情的人眼里多一重闪亮的光芒，能投入爱情而平衡的人，才是真正的年轻，在他们身上看不到岁月的痕迹。在恋爱中的人生命力最强。有家庭和子女的人，求生的意志也特别高，灾难中能挺到最后。这是为了生存，也是为了爱。
第5节：爱，是为生命共依存(2)
到底是什么让你收到爱人的信息后精神抖擞呢？
原来人需要接收被关爱、被需要的信息，这信息能刺激生命力，优化细胞成长和新陈代谢。经常在相爱中做爱的人，能通过交换性能量活化生命， 你能从他们身上看到不一样的青春气息。爱情让人不老，重返青春，正是活化细胞、抗衰老的功能效应。
假如我们都不懂得什么是爱，觉得爱这个概念太抽象，却不得不承认大家都能感受到它，需要它，甚至渴求它的话，那么，我们可以这样理解爱： 爱是排遣单独的身心需要，因为单独在生命进化上并不有利，单独的生命比群体的生命更脆弱，容易受袭或早夭。爱是让生命与生命之间融合的桥梁， 让生命互相照顾、关爱、支持和延续。能达到这些效果，需要激素、催化剂，爱在此起了神奇的功能。
这样去认识爱，让我们对爱抱持更实在的了解。
爱原来并不是我们想象中的抽象或玄。爱离不开延续生命，可以说，爱不为什么，是为生存下去，优化生命而存在的。
爱与生命共依存是分不开的，这是最简单的生物性道理：没有生命，或生命活坏了，给你再多的爱也没意思，无福消受。
爱是为了生命而存在，或者因为生命需要持续发展和优化，所以需要爱。两者互惠互利，有它很强大具体的功能性。
爱是为了生命能好好共依存而出现的，明白这个后，我们便不用浪费心神，乱想太多关于爱的迷思，我们只记住，爱是为优化生命便足够，这是很好的指标，让我们别沉溺在爱的多余想法里，自寻烦恼。
第6节：随缘也是爱的方式
随缘也是爱的方式
相爱多年，和爱人不能沟通自己的感受，试过很多方法改善沟通关系，就是无法如愿，心里压抑太多不安感，活在未知的忧虑中，这样的爱情关系，非常磨人。
很多恋人都试过这种滋味，要不要放弃？要不要再努力？心情七上八落，就是无法得到一个直接答案，只能一直问：还要等待吗？还要尝试吗？要等到何时？会不会太迟？能改变现状吗？他值得我去爱吗？他为什么不主动一点？他不紧张我吗？他不重视这段关系吗？假如他能主动一点，假如他能了解我的忧虑多一点，假如他能细心爱我多一点……
一千个假如。可是，爱情不能在假如中开花结果。
当一方在心急，另一方在被动或不在意时，这段关系也实在不容易走下去。可是，恋爱的路从来不可能永远顺境。能大家一起同步走当然最幸运不过，但不能同步时，只可以一步一步来，急不来，也不能急，要记着走路的目的不止一个。
恋爱是一种生活方式，还有其他生活方式在等着自己去实现和发掘，这样的人生才有更多正面意义。
恋爱变坏了，很多时候不只是因为爱的问题，反而是除了爱外没有别的事情做，所以把所有精力集中在恋爱上，令张力扩大，越来越紧张不安，没有透气休息的余地，问题才越弄越大。
先懂得为自己寻找一条路，安放好自己，追求在恋爱以外其他有意义的事情，你的心才能强壮起来，才能处理万变，才有条件和本钱去恋爱。分散恋爱的精力，才能看穿自己和爱人之间的问题。
恋爱就像参加自我成长的课程，学习自我认知和接受。单靠自己，很难看到自己的能力和强弱项，因为我们天生有保护和维护自己的本能，一个人看自己容易盲目，不知自己的情感脆弱面和坚强度。通过和另一个有血有肉、拥有不同情绪和性格的人相处，磨合关系，付出和分享，最真实的自己和对方便会浮现。
这是恋爱最有价值的地方之一：更认识自己，更进一步改善自己，提升生命素质。
每个人对恋爱的需要都不同，在爱中有需求也合乎情，只要同样也合乎理便行了。若看到自己在爱中要求太多，没有给予对方自由空间，甚至相反没有给自己自由空间的话，应知需要调整。
谨记别强求，两个人的离离合合，有太多无法解释或被清楚理解的原因，有种智慧需要学习，就是随缘也是爱的方
第7节：别迷恋爱情道理
别迷恋爱情道理
有人自觉明白很多爱情的道理，譬如相爱不一定能在一起，或者最大的爱原是自爱等，可是他爱着的另一半却不明白这些道理，他在质疑这种带着差距的缘分是否不幸。
是不是不幸，不能单从双方是否想法一致，智商和智慧相同的准则上评定，因为其实世上没有真正相同的想法和智慧，要求爱侣间互相同步是奢求。不过最大的问题不在这里，而在所谓“明白道理”上。
我们都太爱道理了，道理像不用做什么，光是“想”就会出来。给我们想通了，找到解决问题的假象，我们便容易依赖或迷信。我们喜欢听人说道理，以为答案在道理那里，但假如有人告诉你无须思考，不用明白，甚至只须做运动，舞动身体便是答案，便能解决问题的话，你大概还是会依赖脑袋去“明白”，手脚就是不听话，拒绝移动，因为你“觉得”答案不会那么简单。
原来，我们迷恋复杂，拒绝简单。
生命是简单的，思想是复杂的。我们爱思想多于生命，这就是问题。
无法做到看穿问题后放下，得不到解脱和自由的关键在此：我们只不过是知道了问题，明白了道理，还没有到达“能做到”的境界，所以我们还是受困者，跟所谓并不知者差别不大。
人有太多心知肚明的时候，可惰性、惯性和脾性，却是自我提升最大的阻碍。
连自己也无法因为明白事理而放松、解脱的话，单单要求另一半改善、进步，或给你一个离开你的解释，明白你所明白的，想你所想的，最终也不过是向对方施压，制造爱情暴力而已，大家都不会好过，也无法解决问题。
要是真有不幸，可能正是知而不行、无能力改变的宿命。
先由自己开始改变。
别执著为何对方不改却要你先改，这是小气的想法。要相信爱的力量不靠扯个平等让你心凉，而是正面能量的感染。你变得好，自能转化对方，不能的话也别勉强，你已问心无愧。每个人有自己的生命轨迹和步伐。
我们爱得虚弱和无助，正因为混乱的心太虚弱，爱不会发生在损坏虚弱的心里，更不可能发生在既精密，又糊涂，且自以为是的分裂脑袋里。
第8节：自爱无须先被爱
自爱无须先被爱
很多人觉得自己不快乐，因为一个人。
R是个占有欲很强的女孩，在朋友身边时，常常希望自己能显得很重要，希望被视为朋友的中心，因此总觉得朋友背弃她，留她一个人逛街，一个人悲伤。
T的工作不理想，埋怨更惨的是身边没有男同事，很难从中认识男朋友，所以很羡慕其他 OL，可以在男同事群中撒娇装蒜，惹人怜爱，觉得自己得不到爱很不幸。
K自觉最不幸，年过三十还没有伴侣，很想谈恋爱，却又苦无机会。自问样子并不是很丑，以前拍过拖又散了，对方说她令他很窒息。她不明白自己错在哪里，很想有被爱的感觉。
L最近看上一个男生，可是他却和另一个女生好，她不甘心，因为她们俩是同一时间认识他的，结果他没选中自己，慨叹能不认命吗？
大家都认为不是不想爱自己，只是没有人给她们机会。谁都宁愿放弃她们，没有人爱她们时，哪有力量爱自己？当身边的人不理自己时，生命不是太孤单了吗？爱自己又是为了什么呢？
这些问题都是思想的陷阱。
若我们自爱，必须先有人爱自己才有动力的话，那么，大部分人都无法自爱，因为我们意识到需要自爱的时刻，很不幸地可能偏偏正是我们不被接受，不被爱，甚至被遗弃的时候，令自强和自爱变成自我拯救的最后本钱。因为没有人爱自己，所以更要爱自己，这是自爱意识最容易产生的心理场景。
但是，自爱其实可以更纯粹，更自足的，无须等待别人先爱自己，或者先放弃自己。
我们在爱的经验中痛苦，因为我们都带着要求和条件，没有很纯粹地去爱，不问为何，完全投入，所以很少人能真正享受爱带给生命的强大喜悦。
自爱应该是无条件的，正如父母应该无条件地爱孩子一样，这是天职。
自爱要是变得无私，无求，你便会感到内心的平安，不再需要等待别人去爱你，因为你已活在爱之中。
爱自己的人面上散发的光芒是骗不了别人的，你会活在平静、淡定、喜悦中，绝少埋怨，鲜有不满，没有太多话需要澄清，说清楚，内心是一片宁静而有力量的海。
自爱的人不乞求被爱，反而会乐于把自己丰富的爱向别人分享，因此，自爱的人会平易近人，让人喜欢亲近，因为你的爱带着很强的感染力。
等待被爱的人是焦虑的，自爱爱人的人是平和的。能爱便能被爱，爱是自然的发生，强求不来。
第9节：无须质疑爱
无须质疑爱
我们有很多质疑的惯性，譬如质疑爱，质疑生命的意义，质疑为何人要经历生老病死，与最爱和至亲生离死别。
女人特别容易质疑爱，不相信能抓紧一段美好的爱情。因为自卑或自大，恶性循环，越是害怕打开自己，越是得不到爱情上的、心灵上的慰藉，感觉活得很孤寂。
女人的生命支柱是爱，而爱是愿意打开自己，勇敢承担生命和修成大方和温柔的旅程。
你会害怕在爱中输掉自己，但事实上，没有人在爱面前是百分百的赢家，也没有百分百命定会输的局面。
爱是行动，不能计较成败得失，重要是从过程中认识自己，体验有机会找到挚爱的人情可贵。
想获得爱情，感受活在安全感里，必须先热爱生命，这是每个人一生必须学习和经历的成长过程。学习承受得失成败，才能变得成熟，懂得自处，然后懂得和别人相处，孕育爱。
大部分心理疑虑，尤其是女人重视的爱情疑惑，只是惯性的负面思想活动方式，是自我保护机制的条件反射产物罢了。说到底，都是我们不够自信和软弱惹的祸。结果，把感情塞进脑袋里，无时无刻不在自编自导，把关系复杂化。
用脑袋构想爱是愚蠢的，令我们永远得不到真实的爱。
质疑本是正面的本能，让我们有谨慎反思，磨炼成熟冷静的能力，步向更大的生命智慧。只是，当质疑变成病态的负面惯性时，小心患上疑虑症，否定一切，最后连自己也否定，无法再相信任何感觉和关系，自制创伤经验，活不下去。
试看周遭的女人和老人家，满是多疑症患者，为感情关系增添了不少压力和不快。
原来多疑是老化的病征。
我们可以不明白爱的意义，却天生需要爱，证明我们其实无须先明白爱是什么、活着的意义，不用找到最稳靠的答案，才肯去爱，才去生活。
我们不知谁值得我们付出全部爱，但也无须质疑爱。边爱边发现爱能包容什么，承受什么，可以制造什么正面的感觉，这样去爱已相当有意义了。
爱是生物性和灵性的本能。能不能不去质疑或否定，先接受这与生俱来的需要和本能呢？生命是上帝很美妙的设计，我们不用成为哲学家，变成质疑主义者也可以活下去，甚至活得很好。“不要怕，只要信”这句源自宗教的话，其实适用于任何人。
爱就是对生命的信念。
不要害怕爱，勇敢地等待和经历她。
第10节：光有爱是不够的
光有爱是不够的
爱情失败了，我们容易质疑对方到底有没有爱过自己，是否不够努力去爱。不过，事实上，很多爱情关系失败的原因都不是因为爱得不够，反而可能是爱过了火，一相情愿地付出，却没察觉对方的真正所需，白花了心机。
两性在处理爱的力度上存在颇大的偏差。女人倾向过分努力，费尽心神地去付出，容易沉溺、上瘾而制造压迫感；男人则倾向过分懒散或理性地处理感情关系，对不能理解的感情需要无法投入和花心思，结果让女方觉得他懒惰不够努力，她总是付出比较多。
原来光有爱是不够的，因为爱侣更多要面对和接受的挑战，是如何去理解对方的需要和感受。假如双方爱的信念不够强壮的话，单是这两点已经足够毁坏爱。
男人以为理解和满足女方的需要便能解决问题，女人却认为先融入她的世界，关注她的感受比处理现实需要更重要，因为解决需要是带世俗和物质性的满足，可以不带感情，不用花心思，可是关注感受是细心的表现，只有从心出发才能表达爱意，所以女人特别希望男人能为她们花尽心思逗她们高兴。
问题是不擅用心这器官的男人，绞尽脑汁也搞不清到底女人想要什么，却已费尽脑力，不被谅解。男人怨女人没头没脑，女人怨男人没心没肺。
没有表达爱的适当方法的话，你有再多的爱，在对方眼中也不过是个不合格的情人。
第11节：表达爱很重要
表达爱很重要
我们都渴求爱和被爱，正如我们都渴求被赞赏和认同一样，仿佛得到了滋润生命最宝贵的养料一样。在别人的目光下，人的表现力会自然提升，因为面子问题，更因为重视别人的目光。
鼓励和被爱，让我们释怀。
我们希望得到认同，被肯定自己的价值，获得别人的重视和赞赏，让我们放松心情，有动力更进一步，找到生命的意义。爱情的功能原在此，让我们感到生命被重视，存在被记挂，令微不足道的一生一息间变得尊贵和神圣，生命从此不再孤单，压抑的自我得到解放。爱让我们感受到生命的奇妙和重要性，没有人爱的生命很难过，有人爱的生命变得活跃起来，久别的笑容回来了，不修边幅的外表修葺了，说话认真了，仪态改观了，声音变软了，眼睛发亮了。爱，就是解放。
爱情的力量多么奇妙，可是我们却不敢大胆和直接地表达对爱情的感觉，尤其是爱面子的人。不敢向爱侣直接表达和对方在一起时的激情或安全感，送到口边的爱语或赞美还是羞于启齿，活生生地塞回肚子里，管它不断咕咕抗议你的自大和懦弱。为什么在爱面前，我们都变得犹豫和羞怯，甚至害怕、吝啬或充满忧虑呢？
爱的影响力那么大，为何我们不能激情地表达爱，不敢或不肯向对方表达呢？
因为面子，因为害怕表露了情感，换回日后的伤害，因为怕揭露了自己最软弱的底牌，像害怕向你信任和爱着的人裸露过后被出卖一样受伤和绝望，因为怕表错情令对方误会吓走他，因为并不很了解对方，怕他根本并不怎么爱自己……总之，在爱面前表达自己，存在很多无形的隐忧和压力。
F很爱她的男友，却一直不敢表达她对男友的爱和需要，因为怯懦和矜持。 D很爱他的妻子，可惜老是不愿意亲口表达热情和对她的欲望，怕流于平凡不够 man。F和D最后都失去了他们的伴侣，因为对方长期感受不到他们的爱，很痛苦，质疑彼此的爱，结果在失望和灰心之际，遇上了敢于表达爱的另一位，决定离开投向爱的呼唤去。
爱很坚强也很脆弱，得不到鼓励便会收缩。我们还未修到不用表达也能传情达意的爱的圣境，收藏让爱越加虚弱。在爱面前不要害怕或逞强，爱给予我们机会放下自我，学习勇敢，开放自己。表达爱让感情变得更透明，更有热量。能从心出发勇敢呼唤爱，你将如释重负，爱得从容自在。表达爱，解放了自由。
第12节：学习享受孤独
学习享受孤独
有些女人害怕晚上自己一个人在家，不敢关灯睡，也会开着电视陪睡，怕鬼怕声怕孤独。
有些男人身边不能没女人。没有女人的晚上，他们不敢一个人留在家，说连鬼影也没一个的家好可怕，宁愿到酒吧买醉到天亮。
不能忍受一个人度夜晚的男女，特别怕失恋，也因为怕失恋，所以出现同时爱上几个人的机会率会很高，为感情预后备，最后还是经常失恋，跟众多爱侣一起没有安全感，可笑是正因为他们同样没有安全感。
你最好先搞清楚一点：你若害怕自己一个人的话，到底你是害怕什么呢？嗯，是寂寞，不是孤独，别搞错。
寂寞是心理的孤清状态，孤独是存在的必然状态，两者不应混为一谈。
寂寞是 lonely，孤独是 alone，英文就更清楚了，前者是情绪的反应，
后者是人的存在或社交状态的客观描述。他是一个人到来，还是两个人一块到来呢？这是客观的描述，并没有涉及他的心情。基本上，我们没有必要为孤独而伤感，因为这是人存在的必然性，每个人都是独立的个体，每个人都是孤独地生死，像跟自己的影子和四肢一起过一生一样地自然，可我们为什么不会因为要和双手过一生而黯然，偏偏为孤独而难过呢？
是因为我们没有接受孤独（即是自己），甚至否定了孤独（和自己），觉得必须要和别人在一起才会好过和安心，结果为了打破孤独，寻找爱情伴侣，过程中换来更大的不安和难过。不，我们都搞错了，其实我们想挥去的是寂寞，不是孤独。
寂寞的形成是缺乏自信，不敢面对自己，所以很想有人陪，到处留情寻找慰藉。这些人并不一定懂得去爱人，却需要大量的爱情感觉填满自己的空虚。和他们一起不会有安全感，因为你不是他的恋人，你只是他冲淡寂寞的调味剂、前度失恋的代替品。
假如恋爱只是为填补寂寞虚位而产生的话，恋爱的价值便只停留在找别人陪伴上，没有走进内心改变心灵的质素，这样的人，不会有强烈的生命意志，也不会深入去爱，因为深入意味着害怕受伤害，走向分手危机。这是很矛盾的爱恋潜意识。
最好的伴侣并不是别人，而是自己的内心。不能享受孤独的话，便是不能接受生命，无法好好爱自己。
必须从享受孤独的体验中建立爱的力量。当你能自处自爱时，你才有能力恋爱。
第13节：合情不等同合理(1)
合情不等同合理
在感情路上，我们容易变成“不合理”的守护者。
如当陷入困惑时，譬如为何男友要选择另一个女人呢？理智上我们都想得到合理的解释，可是当知道理由后，情感上反而不想面对，加以否定，甚至拒绝接受，尤其是当理由来得很合理时，因为合理的理由是科学的、客观的，旁观者清，跟我们心里预设的想法大相径庭。我们宁愿听到合情的理由，可惜合情的理由往往都是主观的，感情用事，当局者迷。所谓合情的理由多半道德化，如因为他忘恩负义，没有付出、从来没有爱过我等等。
伤痛、迷执、放不下时，我们都不愿意知道理由是什么，尤其不愿意知道迷执的背后原来有客观的、科学的原因，因为知道了必须醒觉，明白真相，承担责任，毅然放下。
天，就是什么也不想承担，最好什么也别告诉我，我只愿意相信一个理由：我的痛苦都是因为他，都是他害的。
光是情感推断不能解决感情问题，还需要基本的认知和理性。我在《一个人不要怕》一书中第三章，从科学角度解释为什么人需要爱，情绪失控时脑袋和心脏会出现什么变化，足以影响我们的想法和行动，放不下是脑袋哪里出现了毛病，有什么自疗的方法等。有位女读者告诉我，她对那些客观解说并不感兴趣，因为她根本不需要合理的解释，她只深信，问题全在她不忠的老公处，她的主观就是最可信的客观理由。她只想改变老公，让他乖乖回家。
第14节：合情不等同合理(2)
瞧，我们只接受认同自己感受和想法的理由，哪怕它不合逻辑，自欺欺人。我们自我保护，拒绝客观，害怕理由不是自己所想的话难下台阶，怕问题的源头原来是自己。
正是这种消极和推卸责任的态度害死你，不是他。
我们无法改变世态、改变别人，但我们可以改变自己的心态，提升情绪智商，让自己快乐一点。我们不能等待别人为我们改变，必须勇敢地接受现实，接受关系变坏的理由，理性地面对，合情兼合理，看能不能从中得到什么教训。
都说治疗情伤比治疗其他病难，因为我们早已自行诊断，锁定一个病发的源头，其他的都不愿意知道，不想负责任，也不想面对。
合情不等同合理，是心魔在蚕害情感，不是事实，难怪迷执的病都不可救药。
靠近客观和理性是积极的自救态度，退步制造痛苦和迷执，进步制造满足和快乐。认识自己，向前多走一步，人才真正成长过。
第15节：爱要成长还是成果
爱要成长还是成果
很多人和爱人闹矛盾的时候，总觉得自己付出了太多，他并不那么在乎她。读过我的书后，才发现其实每个人的爱的方式都不一样，固执和自我的程度可能盖过爱。我们以为放不下的是爱，其实跟爱已偏远，放不下的，是我们求回报的交易关系。
我们都以为已经付出了很多，待发觉对方似乎不在乎的时候，我们便觉得受到伤害，所付出的得不到回报，再想下去便感到危机不安。瞧，我已白白付出了，再下去岂不血本无归？再爱下去是不是值得？
也有人一直以为自己只可以爱一个人，只要坚持便以为会有自己想象的结果，可惜在被初恋否定的时候，回想自己所付出的一切，竟由爱变为恨，不是恨他，而是对自己的过去感到遗憾，觉得自己没有被爱的条件，爱情没有从头再来的机会，只有继续深陷的延续。当爱变成执著，哪怕曾经拥有再美好的过去，也会被变灰的现在残暴地否定。那，爱还可以剩下什么？
在感情出现矛盾时，反思关系是正常和合理的，不过却应留意反思的态度和角度。
原来我们容易先否定曾经为爱所付出的一切，然后否定对方，也否定自己，更重要是否定了这段感情。
问题不会在爱里。
曾经付出的都是正面的，那是不容置疑的善意感情。问题出现跟正面的付出无关，而是别的原因。我们要衡量的、反思的不是付出的多寡与得失，是不是自己理亏了，应不应像投资一样马上止蚀。若爱情只不过是一场计算输赢的游戏，那不过是一场投机性质的男女关系，所以难于放下，因为不甘心，想把失去的赚回来。
我们太在意个人满足，也太在意付出后的回报。心虽然在想爱应该是无条件的付出，可实际上，谁都在暗算什么时候会有回报，得到回报才算得到真正的幸福。难怪，爱到最后大家都感觉不到幸福。
我们都带着播种的心态去发展爱情，这是正常和健康的态度，无可厚非，但别把重点放在种子发芽后的结果。结果是怎样也好，播种和栽培的过程也不应被否定。
真正的爱发生在栽培过程中，而不只在结局，所以真正的爱不会结束，只有不断加深阅历，成长的意思就在此。
成长是付出的本身，能开花结果，才叫成熟，看到成果。把爱看做成长过程的话，你会享受付出，迈向成熟和进步；把爱看做成果的话，你会计较得失，容易退步，这是痛苦的源头。
第16节：等谁来爱我
等谁来爱我
一位三十来岁的客人来找我，她的痛苦是死守太多不快乐的回忆：儿时被母亲抛弃、早婚、离婚，往后的恋情也苦无结果，还有日久失修的生理和心理负面状况，令她某天突然崩溃了，躲起来不上班，不想见人。后来治好了，却还是执著感情关系，还被分手男友的那段旧记忆天天折磨着，人生没方向，不想再这样下去了。
每个人都有过去。
看看镜中这个你，问自己：当人生路已走了不少段落，岁月不饶人时，还不好好面对自己，宠爱自己多一点的话，你还要等到何时何年呢？
岁月等得了，人却等不了。
爱情、婚姻、工作上的困扰都是假问题，或者是次问题，最根本的问题永远源于自身。是自己跟自己相处不好，不懂得如何保护自己，照顾自己，爱自己，胡乱建立关系，贪夺爱，制造痛苦，回忆顿成杀手。
另一位失婚的女客人问我：素黑，你能告诉我，女人到底是为什么而活呢？找到一个爱自己的男人就是答案吗？哪里找？会出现吗？谁来爱我？
恋爱是一个阶段，婚姻也是一个阶段，爱自己却是永恒阶段，一生一世，一人享受和承担。当你还未学懂如何接收爱，甚至认不出爱，不知道爱从来环绕你身边时，哪有余地容人容己，让人爱你？
我们不是得不到爱情，只是错过了。
把回忆当成人生全部的拥有，教人最痛苦也最贫穷。事实上，人拥有最多的确实又是回忆。试想，假如回忆都是坏东西，那活着还有什么趣味和意义呢？
忘记回忆是不可能的，但我们可以正面一点，可不可以将回忆转化，变成现在活着的力量，推动向前进步的能源呢？譬如曾经痛过，现在更珍惜快乐，爱惜自己？
我们活得累了，失去方向，死命抓住爱情、名分和关系，不是因为爱情本身有问题，也不是生命本身有什么问题，而是我们没有好好为自己留气，在乱七八糟的关系里累坏了，不舍得抽身补充能量，浪费心力。
聪明的女人都明白，女人最终的幸福，并不在找到丈夫或财富，而是安全感，偏偏安全感不可能从外在获取，得靠自己建立。
万事都有出路。为自己保留能量，不会胡乱因爱之名为谁挥霍为谁亡，照顾自己的情绪，已经很安全，很自爱。
每个人都有过去，回忆能让现在的生命微笑，才算没有白活过。
你还等什么？
第17节：原谅是最大的爱(1)
原谅是最大的爱
因爱成恨的例子可真多，反映的是所谓爱情的隐性真面目，不过是“仇恨”两个字。
A不甘被男友欺骗，想报复陷害他的新女友。
B不甘被妻子欺骗，想复仇让她身败名裂不好过。
A和 B最后来找我，说满脑子复仇的想法，竟让他们比伤害对方更痛苦。失眠、不安、心烦、便秘、易怒、脾气大、容易倦、吃不下、一下子老了十年。
“爱”这个字太误导，让人联想到伟大，温暖人间。这么美好的存在，为何出现状况便大变质，因爱变成害？原因，不过是错用能量，误解真相罢了。
太多人以为付出很多去爱自己，爱别人，爱世界，最终受尽伤害，反目成仇，不再信任自己，不再相信任何人，不再寄望世界会美好。爱的反面便成恨，开始自暴自弃，想到复仇，想同归于尽。很多心理病的形成，便是这种负面情绪反弹的后遗症。
爱，其实比你想象的脆弱，不可靠。
人生无常，偶尔甚至经常遇上不如意的人和事，最自然不过，让人受伤害的原因却并不是因为命运注定，而是我们对“福德一致”有过分美丽和幼稚的误会，以为所期望的理所当然应实现，电视里看到的关系道德，理应是现实感情关系的指标。
可是，现实跟期望和电视情节，是两个世界的系统和运作，事实与想象出现落差是必然的，可我们却把责任推给命，推给你以为爱着的某某，万事都是他不该，错是他，责任在他，他必须弥补，他必须承担，他必须这样那样，认定自己就是受害者。
是这种想法让人痛苦，怀恨，甚至计划复仇。我不好过，也不想你好过。这样的心态，真的会让人好过一点吗？
别傻，别人不好过，绝对不会让你更好过，因为能量是互动交流的，在一般情况下，没有独善其身，一人享福众人受罪的必然因果定律，除非你是掌握大权的权贵。一般人情关系上，大家活得好，比独自活得好更能让人得到快乐，因为大家互相依存的关系很密切，家人过得不好，你和伴侣的心情也会受影响；爱人过得不好，你也会受感染；所恨的人得到报应，你的良心只会强化恶有恶报的负面想法，恶念随着别人的报应在你心里种下毒瘤，你将因为别人过得不好而快乐，渐渐变成失去纯真感情的人，不再相信爱，不再付出爱，心里只有恨，只懂占便宜，讨好处，结果自然也得不到爱的响应，你不再快乐。
第18节：原谅是最大的爱(2)
负能量是循环的，世界是圆的。
最大的爱，原是原谅和放生。
在爱中被欺骗，被伤害，被遗弃，面对伤痛，你可以选择仇恨，也可以选择怜悯和祝福，前者让你浪费正能量，被负面情绪荼毒自己，让你变成面目可憎，歇斯底里的情绪病患者；后者让你跳出负能量、重复循环的困局。
原谅伤害你的人，你便得到自由，不再被受伤困扰，不再需要花精神计划复仇，感染仇恨的阴暗力量。
让应离开的离开，比死守然后怨怼，互相折磨更让心灵环保。
原谅让你由尖刻变成圆融，将怨怼的紧张情绪，转化成释放的心态。不记恨的人，会有更大的爱的空间，享受爱的自由和甜蜜。起码，你从原谅中释放了心结，重拾自爱的生趣。
临床案例的经验告诉我，最终能真正豁出来，从情伤中修补自己，变得更强壮，比以前更成熟和释然的人，都没有得到最初想复仇的预设结果，而是let go，放开。
不能马上放下情感的伤痛，不能马上忘掉一切怨恨，也不用天天穿上它，可以先放好它，原谅自己的执著，原谅对方的有限。再次打通，向前多走一步。放生彼此，路才能再次打通，向前多走一步。
原谅是最大的爱，先放过别人的错，接受自己也有犯错时候，再接受别人也一样的事实，感谢伤痛带来更大的爱的追求和决心。
怀恨让人变得丑恶，宽恕令人大方美丽，一念之差，你是可以选择的。
第19节：爱情需要管理(1)
爱情需要管理
爱很神圣。
爱是心灵状态的反应，它有独特的心理和生理需求。爱侣之间融合得好的话，就是最伟大的艺术：因为它富创造性、可能性，能优化生命，产生正面的能量，是一般物质条件无法赋予的满足感。
你会问：既然这样，那为什么天下有那么多爱情问题呢？有了爱情不就是幸福快乐的保证吗？
问得很好，答案是 yes，有了爱，就有幸福。不过，你忽略了一点：幸福是心灵状态的满足反应，但人并不只有心灵反应，除了心灵需求外，人还有其他层次的需求，觉得不可或缺的追求，甚至崇拜的东西，譬如物质、肉欲、财富、享乐、权力、依赖、控制、荣耀、名分、外表……啊，实在太多了。
简称欲望。
这些爱以外的需要过了火的话，往往就是害死爱的元凶。
吊诡的是，太多人将爱也变成欲望。
原来大部分感情问题都跟爱无关，只是欲望捣乱了能量，是能量分配不平衡的结果。即是说，是爱情与关系失调，管理出了问题。
情侣间的爱可以一致，对生活的要求却可以大不同。爱是纯粹的，相处却是关系，但凡关系就是管理学的大问题。没有人能只有爱就拥有一切，爱情+关系是一个项目，管理得宜可以变成艺术。关键在合情合理的计划。
爱不需要计划，但没有计划就不能相处。
在管理学中，完美的项目，除了交代背后的理念，更重要是有具体的行动计划（ action plan）、时间表（ timetable）和清晰的里程碑（milestone），从双方的目标找到共识，这样的话，大家可以踏出共同承担和照应的第一步，然后别拘泥固执，要随机应变，包容弹性和开放性地一步一步向前走。
在相爱的大前提下，还需要问现实的问题：大家的要求一致吗？性格能互容吗？有家庭压力吗？知道对方的健康状况吗？想要孩子吗？有能力供养孩子吗？心还想野吗？
打算结合的爱侣，必须诚实地对自己对爱人。别盲目相信爱应无条件付出，当你力有不逮的时候，量力而为更重要。无能力爱而勉强下去的关系，才是最大的爱情悲剧。有能力爱，还需要管理得宜，保持爱情关系的活力，爱和关系当历久不衰。
爱可以很浪漫，关系却很现实。成熟的伴侣是情理相容的结晶，大家先好好沟通，而不是先纵欲而后悔恨，自制感情伦理的不幸。
说到底，姻缘不单是爱侣的结合，更是感情和理性的结合，需要好好管理。
你还可以信任谁
男方的手机被女方查出藏有偷情蜜语，男方恼羞成怒，责怪她不信任他，却没胆承认自己已出轨，为女友安上妒忌的罪名替自己脱身。
丈夫嗜赌成性，每次向太太借钱还债，都说不会再有下次，可每次都重犯，但他还厚着脸皮每次都要求太太信任他，不然便代表她不再爱他关心他。太太被骗去三年的信任，决心离婚。丈夫却埋怨没有女人真正包容和伟大
第20节：爱情需要管理(2)
女友爱乱发脾气，激怒了男友，男友提出分手，女友求情说以后不再犯，要他相信她真会改好。结果女友很快又再犯，男友决心分手，女友反指责他无情和狠心。
很多人都不再值得被信任，因为他们并没有尊重你作为伴侣、亲人或朋友的地位和感受。这些人自我中心，一切以顾及自己、满足自己为先，不理别人的处境和感受。自私和纵欲的人，没资格要求别人信任自己，和他们在一起让人感到不安不可靠，但他们往往希望被信任，只想到自己，希望占有别人对自己的包容，成全自己的纵欲和任性。
很多人不知如何处理被指控不信任对方的状况，因为觉得对对方有爱的话，不应不信任。这是假逻辑，歪道理。
信任爱是理论，要有稳健的条件才能兑现，不能感情用事，因为爱或过分母性的包庇，而盲目信任一个不懂得尊重别人的人。不再信任这种人是合情合理的，不用责怪自己，也无须内疚。
信任的条件是本着尊重、诚实和坦诚待己待人，但这些条件都不能单方面投放，必须双方共同付出和承担。
说“请你相信我”，需要先提供具体的被信任条件，而不是先要求别人无条件相信自己。要求被信任前，先问自己，到底有什么值得被信任。
要做到这样并不容易。每个人都有弱点，站在个人利益的关口，都想先维护自己的利益，希望别人迁就自己，成全自己，包庇自己的弱点，牺牲了别人拥有知道真相、了解真相的权利。互相信任是自然的能量交换，不能单方面要求，也不能强迫别人就范。假如知道自己的要求并不合情理，还要搬出对方应信任自己的道德条件的话，便是欺骗感情，剥削关系。
对于不值得再被信任的人，不用理会他恼羞成怒后对你的中伤或诬蔑，明白这不过是他自我辩护机制的反应而已。
信任需要理性和尊重互融。即使所有人都不可信，请也别气馁，别放弃对爱和尊重生命的最后信念，因为失去后者，你便连自己也不相信了。
第21节：别口不对心
别口不对心
口不对心是很多人经常流露的心病。
男人常常投诉女人口不对心，专说反话，却希望对方自动猜中她们的心意，这样才算是了解、在意、爱她们的表现。女人也常常埋怨男人口不对心，嘴里说只爱她一人，脑里却有无数个女人的胴体。父母在子女面前总说不要花费孝敬他们，有心便足够，子女真的什么都不做时又怨命，觉得自己很可怜。
情场上口不对心，亲人间口不对心很普遍。表面说一套，实际期望又是另一套。其实每个人都希望别人能阅读自己的心，心意不宣而喻，羞于表白，透露自己的要求。大家都想表现得不贪婪，不计较，掩饰自己潜藏的诸多欲望。以这种方式和亲密的人相处，不是很辛苦吗？
但大家还是宁愿口不对心，因为直言比撒谎更难，每个人都害怕被看穿，想保护自己。
口不对心有三种形式，一是为自我保护，不想透露自己的想法，羞怕别人看穿自己的欲望。二是为照顾对方，出于善心不说真心话，怕对方为自己费心，原来可能是出于好意，但往往演变成阻碍坦白沟通，制造更大的、不必要的误会。这种形式多发生在慈母或情侣之间。
三是心存介意，表面说尽反话，表现友好和善，甚至为人着想，表示大方不计较，可内里的潜台词却明显相反，心存计算，或对事情对别人早已有负面判断。明明心里不悦，却说没事别多心，明明想得到奉承，却说没所谓不介意。可是，因为表现得大方大量，心里更感到吃亏，不愤，觉得自己是受害者，做好人没好报，不被重视。这种伪善容易积怨，自制委屈，自我怜悯，暗叹命苦，形成心胸狭窄。怨妇通常有这种心存介意的口不对心症状，难于相处，教人无所适从，压力无比。
口不对心是方便收藏自己的小手段，容易被心清者一眼看穿，自暴其丑。别小看口不对心对心理健康的破坏性，它压抑人的真实想法、欲望和意愿。因为无法释放自己，致造成心理压抑，久郁成疾，累积成怨气、嫉妒、愤怒、抑郁或其他负面情绪。在被揭破或压抑不住，情绪反弹时，更容易恼羞成怒，失控爆发，歇斯底里，自伤伤人。
表达自己是平衡心理的重要一环，能真诚、自如地表达自己的人，心境豁达，少有郁结，平易近人。坦诚才是最自由、舒服的表达方式，别让心病把自己变得虚伪和讨厌。
第22节：保持两个世界的完整
保持两个世界的完整
爱上一个人，初期当然希望做任何事情都和他一起，最理想是一起生活，一起睡觉，一起出门，一起娱乐，一起旅行，一起一起。
不坏，这也是健康的恋爱发展阶段，试想，一个爱你的人却没有任何事情想和你一起做的话，那就是神交的恋爱，概念的恋爱，思维式的恋爱，是假的，不适合一般人，或者只适合哲学家、完美主义自闭症患者，或者其实不敢去爱，却又害怕寂寞一个人的假独身主义者。
可是，当感情稳定下来，彼此确认了相爱的信心时，两个人在一起分享生活的时空，应该逐步拟出独立的空间。在一起做任何事情都醉心的激情稍为回落是正常和健康的，人不能保持感情经常高涨，因为那会消耗很大的能量，这个时候，应该追求更贴心更深入的温情，细水长流地相爱，交换生命的体验和感受。
发展个人独立的理想，独立要做的事情，让伴侣支持你，自己一个人去做，你的生命才开始因为爱情的帮助而走得更扎实，更成熟，更享受。
做独立的事情，如追求自己的梦想，事业上更进取，甚至争取尝试以往不敢尝试的事情，因为心里有爱支持着，你的才华和能力应得到更大的发挥，你的心愿应得到更大的祝福。想重返校园吗？想放下一切背包流浪吗？
想开自己的店吗？想学跳舞唱歌弹琴，或什么自小便想学的兴趣吗？想做就去做，别只管配合伴侣的时间表或意愿。想好了，和对方分享、沟通、表达，磨合有可能需要互相配合的种种安排，然后行动。
每个人都应有实现自己意愿和梦想的追求，行动就是自爱。
别因为恋爱而失去、放弃或轻视个人理想和目标，这些理想和目标，不一定需要和伴侣一起做的。给自己完全属于自己的空间，发展所长，让伴侣在旁心灵支持你已经足够。
做独立想做的事情的重点，是让自己活得更有自信，而非惯性依赖伴侣的存在，培养独立而相依的感情关系，这种关系能减少因为走得太近没空间喘息的摩擦，也没有因为成全对方放弃自己，结果终生遗憾。
大部分人恋爱失败，都不是因为爱得不够，而是因为爱变成了生命的全部，把爱侣变成生命的中心，为他而活，忘记了自处和自爱。
单一和封闭式的爱情态度，容易让你的视野越来越短浅，想改造伴侣完成自己未完的心愿，忘记留给彼此自处的空间，追寻个人成长和生活上的提升。
两个人在一起，并不等于两个人要变成一种生活，一种想法。要让两个人两个世界舒服地碰撞，擦出火花，关键是保持两个世界的完整，人不应只爱自己的影子，或做别人的影子。
第23节：前后走，一起走(1)
前后走，一起走
谈恋爱的广东话叫拍拖，意思是并靠在一起，拖着手一起走。拍拖是亲密的仁爱，仁者二人也，两个人愿意互相尊重，仁慈相对，这是很有福的爱。
一起走，是恋爱的重点。
一起走可以是形体上的，两个人并肩走路，分享路上的风景和心情。一起走也可以是心灵上的，要在心灵上走在一起，必须先放下自我，愿意和另一半融合，连在一起。这是一种修养，爱，本来就是一种修养。
但爱侣间，并不一定能身心走在一起。朋友 E不久前失恋，好不容易从痛苦中翻身过来，学会了和谐的爱需要坦白沟通和放下私欲，不能执著对方，忘记自己，或者过分执著私欲，忘记对方。从失恋中学习爱，这是很有价值的发现。怀着热情，他重新恋爱了，可是新恋情并没有修补旧情伤，反而徒添新忧愁，和新恋人相处并不顺，两人有很大的心灵差距。他问我：“假如爱像你所说是自爱和他爱的圆融，是共同的修行，但另一半并不和我同步时，那该怎么办？”
这是很多在爱中修行的人的共同提问：当自己希望从物质、欲望、道德等世俗条件所建立的关系中，步向成熟和更深层次的爱时，另一半还只停留在介意物质、执著占有，沉醉在世俗爱情行为和心态；或者当双方在许多人生价值观、恋爱相处观念等问题上存在很大的分歧时，这段关系该如何走下去？
第24节：前后走，一起走(2)
爱情的悟性得来不易，要对方也同样经历过，认同自己，路向相同，似乎是太高的要求，对方还没有走过来。那，该放下对方，坚持继续向前走，还是停留下来，迁就对方，期望某天其步伐会赶上自己，和自己同步走？
爱侣间各自有不同的价值观、生活习惯、物质和心灵要求是正常的，通过开放和坦诚的沟通，包容的心态，不难互相协调，和谐相处，一起爱下去。不过，若在心灵层次的追求上不同步，你向左走，他向右走，便难以拍拖走在一起，无法达至身心灵圆融，提升彼此的生命质素，亲密又自在地共存。
有修行者可以包容伴侣的世俗步伐，因为他的自爱够坚定，拥有高度他爱兼容性，不容易被步履不同者影响自己大爱的定力。但若你的爱不够博大，便会爱得孤单和欠缺，会埋怨为什么他不走快一步赶上我？为什么他不进取多一点？为什么我们的距离越来越远？
别只看别人走得比你慢，或者害怕别人走得比你快。每个人的修养步伐不一样，能同步走在一起是很大的缘分。
两个人一起走，需要照顾彼此的步履，但同时也要照顾彼此的感受。毕竟，能相爱不一定能同步走，到无法包容或等待时，别执著同步才能爱。
先稳定自己的脚步，也包容别人的步伐。走前走后也是走，不一定要并排走，重要是一起走，依然可分享各自的历程。
同步是理想，无须太执著。
第25节：爱的错觉
爱的错觉
媒体采访我时都关心一点：到底女性情感问题的核心在哪儿？
在她们的“自身”，而非“爱情”。
很多女性借爱情之名建筑执著，再加上在情歌、电影等流行文化产物的潜移默化下，女性很容易产生错觉，误以为爱情可让人得到快乐和认同，从而把自己的诸多问题移植到“爱情”上，寻找慰藉和出路。可是，有建设性的爱情需要我们付出很多，亦需要个人修炼，以及较成熟的个人情绪管理及自信水平。
我们却常感到生命有欠缺，害怕孤独和寂寞，以为找一个人来爱自己便可以解决问题，把不知道怎么处理生命跟处理爱混合为一，以为那就是爱。这是爱情中最大的误会和痛苦的来源。我们得重新协调对爱的观念。
所谓真爱，其实应是这样的一种状态：最放松、没压力、大方、分享，而不是要求爱、把爱物质化，沦为感情交易。
成熟的爱首先需要情绪稳定、良好的身体，加上理性，否则便是盲目的爱。
成熟的爱是在稳定的情绪、良好的身体和理性的状况下，先了解怎样爱自己，再爱别人，才能从容地相处，知道要和什么样的人在一起。
对爱的错觉是不是女人的天性？那是文化形成的，也是媒体诱导的错觉。女人天生比男人更重视爱，那是因为女人的关心情感的脑结构体积比男人大，也因为她们要生育，孕育生命其中一个基础条件便是爱，不然孩子不会长大。所以女人需要爱，付出爱都比较明显，可是对爱的错觉如女人应该被宠、女人的幸福就是婚姻、婚姻就是爱的终点站等等的想法，却不是天性，而是集体文化催眠的产品。
有人可能会问：“女人从爱中解放出来得到自由后，会不会越来越独立，因而导致越来越多女人持独身主义？”
这结论很搞笑，也难怪，因为我们都搞错爱和自由的关系。
自由的女人更懂得去爱，因为爱的本来就是自由，而不是捆缚。
独身主义的人不一定自由，他们也可以很自困。
是否选择婚姻或恋爱并不重要，重要是是否懂得如何爱得自由、从容和包容。
不论男女，都应该管好自己的生活和情感，这是成熟的人的责任，然后才懂得爱身边的人
第26节：好好保养爱
好好保养爱
时间是爱情最好的见证？
我从不相信。因为，时间是虚的，若爱真正存在过的话。
真正永恒的东西，都没有见证的需要。
可你还是感到不安，你需要见证爱，维持它，却不懂得保存它，尤其是当感情变淡时，你便质疑爱。别搞错，问题不在爱里，而在感情上。
有读者问：“素黑你常说更大的爱是广义的爱，跟狭义的感情有什么分别呢？对人产生了感情算不算是爱？”
爱和感情有什么分别吗？最基本的分别是：爱可以很坚定，感情却很脆弱，经历七情六欲的变化，受情绪起伏影响，还有潜意识的摆布，身不由己，活在时间里，也因为这样，你死执的情感是属于过去和未来，失控的却是当下。
爱和感情是没有矛盾，都是可以并存的内在体验。但相处是很矛盾和狡猾的游戏，感情未稳定时，你感到不安怕失去；感情稳定了，你又怕太安稳变闷。都是欲望惹的祸，未得到时心痒痒，得到了又不外如是。
感情可怕的不是没有爱，而是当爱变成习惯，久而久之形成盲点，失去改善和跃升的动力。
我们都渴求恋爱感觉，却懒于保存、经营、修补和升级。感情变淡后，才开始惊觉花火幻灭了，却只管原地站着怀念过去，忘记向前走。
问题才正式出现。
危机感马上萌生，是不是爱出现了问题？是不是爱已不在？爱不能永恒吗？
惰性把爱的能量降温了，不积极升温便会冷却。可大部分变冷的关系，都只管酸溜溜地无奈，欠奉正面行动。爱从来是行动，不然会过期。
历久常新，谁都明白个中道理，但是什么令我们疏于经营关系、增进感情和热度呢？那是因为爱的想象比行动更容易。一句我爱你，动听但无力。
生活无须承诺，生活需要付出。没有什么比习以为常更可怕，更蚕蚀动力。
当你不想花时间和心神擦亮恋爱感觉时，也就等于你不再重视爱，虽然你还在自私地希望接收和享受，却不想再付出了。
婚姻不是恋爱的坟墓，所谓稳定关系和坐享其成的态度，才是感情杀我们都以为两个人感情变淡是爱情出现了问题，殊不知问题往往不是爱消失了，而是惰性和惯性挤熄了爱的动力。要重燃爱火，需要用热量划一道光。
不要问爱能维持多久，应该问你愿意用心用行动爱多久。
爱的承诺可以很动听，爱的信念可以很强烈，可情感难超越七情六欲，最强的爱也要面对人性中多重欲望的冲击，如惰性、贪婪、自私、粗心、轻率、食言、懦弱、嫉妒、占有……两个人两个世界，一条心爱到底，是需要无私奉献的。
爱是一种由感情出发，可以转化成强大力量的能量。感情是爱的第一步，它的终站却不一定是爱。感情是脆弱的，夹杂太多欲望和心瘾，太多爱恋关系只停留在感情瓜葛关系的层次便结束，还没有机会踏进更高层次的爱便已关门，这是很可惜的。但感情可能是爱必经之门，除非你出家修行，让凡人通过此门槛步向更大的爱、更大的生命能量，也许就是爱和生命的最大意义了。
假如我们可以放下自我，简单地活在仁爱的温度里，我们可以品尝到感情的甘美，然后步向更大的爱的境界。
爱，亲近但遥远，一生中能有幸拥抱值得爱的人、值得尊重的生命，已经是最大的福分。不过在我们还没有好好爱自己前，其他一切都只是思想的幌子，所谓的爱，也可能不过是感情用事的结果。
本书精华已为您连载完毕，谢谢阅读!
