打开APP
userphoto
未登录

开通VIP,畅享免费电子书等14项超值服

开通VIP
你的亲密正成功“废掉”你的孩子


家长慧----做中国最好的家长学习交流平台

我们提倡父母与子女建立亲密关系,

但这个度没有把握好的话,也会毁了孩子。

   

亲子,不如远子!这不是故作惊人之语,如果你见过那些让人心痛或者心酸的个案——厌食症、抑郁症、强迫症、精神分裂……你会明白此话中的苦心:那些跟孩子'亲密无间'的父母,常常彻底废掉了自己的孩子,让他们没法获得健康的发展,在心理甚至身体上都变成病号。


所以,为了孩子,你得有意识地离孩子“”一点。

 


1


让孩子适时'滚'出妈妈的被窝


如果孩子5岁了还跟你们睡一张床,还要跟你们挤一个被窝,那么是时候让他/她'滚'下去了。


如何睡觉,这里面暗藏着家庭关系的重要信号。


如果你家床上经常睡三个人,或者干脆是爸爸让位给孩子,自己睡沙发,这可能预示着你的家庭关系比较混乱。


爸爸在家缺乏应有的地位,那么他自然也很难施展出爸爸的力量和功能。


当然,这更是暗示出孩子跟妈妈过度纠缠,过于亲密了——如果一个孩子不愿意跟妈妈分开,就是要跟妈妈睡在一个床上,他/她是没办法独'立'起来的。


所以,远子第一步:尽早让孩子睡在自己的床上,而不是黏在父母的被窝里。


如果你很难把孩子从你们的床上弄到他/她自己的床上去,这可能已经在提醒,之前你和孩子的关系过于'近'了,需要你有意识地拉开点距离。



2


给孩子空间 ,别把他整个“占满”


1、以'爱'的旗号,践踏孩子心地


你家的儿童房,真的是你孩子的吗?如果它是按照你的意愿布置的——


如果孩子弄得脏乱点就会被训斥一顿;


如果孩子不能请小朋友来玩,因为父母喜欢整洁清净……


那么,孩子看起来有个房间,其实是没有自己的空间的。


另外,在孩子专心玩的时候,父母让干别的;


孩子看花呢,父母让看人;


孩子看人呢,父母让看花……


有个朋友说她见到一个妈,问孩子今天中午吃什么啊,孩子说比萨,妈说,比萨有啥好吃,咱们吃鱼头泡饼,不给孩子任何做决定的机会,什么都替孩子决定了。


还有,父母老想着帮孩子,比如孩子抢玩具,父母赶紧说,别抢别抢,再给你买一个;生怕孩子吃亏,着急地给孩子灌输如何讨人喜欢,着急地支招如何胜过小朋友……剥夺孩子自己解决问题的机会。


把孩子所有时间都排得满满的,给孩子报各种班:画画班、游泳班、钢琴班、讲故事班、思维训练班……生怕孩子荒废了光阴,不给孩子留白,不给孩子时间和空间发现自己的兴趣。


而且,不允许孩子那些看起来没出息的兴趣:玩烂泥、捡树棍、淋雨、无缘无故欢笑……每当这个时候,就泼他们的冷水,呵斥他们,把他们从兴高采烈变得缩手缩脚。


如果你也是这么当父母的,那么,你的孩子就整个儿被'父母'占满了,孩子并没有自己的时间和空间。


大人经常无意识地强制孩子,不知不觉间,我们打着'爱'的旗号,以'为孩子好'的名号,肆意践踏着孩子的心地。



2、粗暴施压'成功废掉'孩子


如果孩子的反抗能让我们清醒些,看到我们的自以为是实际上在干扰和破坏孩子的成长,赶快调整和改变我们对待孩子的态度和方式,我们做父母的水平就提高了一截。


极端的情况是:如果我们坚决认为孩子'不听话','不乖',甚至认为孩子有问题,更强制和粗暴施压,好让孩子按照我们的要求做,那个'听话'的孩子,可能真的被父母摧毁了。


父母成功地废掉了孩子。


他/她为了父母高兴,放弃了自己!代价是,他/她没有了自己,也没有能力为自己的生活负责。


记不得是哪位大师说的,但绝对是真理:孩子是在我们看不到的地方长大的。


给孩子空间,意味着我们得跟孩子分清你我,尊重孩子的心性,尊重孩子的空间,不要打扰孩子的发展!


说到要'远'子,你得除了孩子外,人生还有别的东西。你不能把人生乐趣、意义和价值,全押在做父母这一件事上。


如果除了孩子你没有别的乐趣,如果除了当父母你没有别的价值,你根本无法做到'远子'。


3


妈妈要给自己留空间

妈妈心里流的泪,常常很容易流到儿子的心里去。不要以为藏起来孩子就不知道,你过得好不好,有个人比你还清楚——妈妈的感受,常常变成孩子的感受。


所以,孩子3岁以后,你得有自己的空间,不管是工作、兴趣爱好还是朋友。总之,这个跟子无关的空间,可以让你跟别的成年人交流,能够给你补充精力,得到快乐,让你更有能量做妈妈。


这也意味着你可以对孩子说'不',当你需要自己的空间时,孩子也要学会尊重和接受这个事实:他/她也不能完全占有妈妈,而这恰恰在鼓励你的孩子自立。


请做一个选择题:


假如你有一笔闲钱,刚够你在一个自我心灵成长课程或者给孩子的一个'不输起跑线'的早教课中挑一个,你会如何挑?


我敢打赌你会挑给孩子的早教课!因为妈妈通常都愿意牺牲自己,把孩子放在最前面。不过,最好的投资是把钱用在父母自己的提升课上。


这个时候妈妈需要自我充电,而孩子不输在起跑线上的最好的课程,就是不上什么课程,开心地玩!



4


妈妈对自己的情绪负责


1、妈妈和孩子的情绪互相影响


'妈妈这么辛苦,你还这么不听话!'……


'再不停下来,我生气了!'……


'不要惹我发火!'……


孩子好像是我们的情绪主宰,我们成了奴隶。


当他们表现'好'的时候,我们情绪好上天;当他们表现'不好'的时候,我们感觉都看不到天日。我们的情绪好坏,就随着孩子上下起伏。


影响是相互的,我们也把孩子变成了奴隶,为了让我们高兴,他/她可能就放弃了自己的乐趣,努力要表现'好',因为那是我们喜欢的。


情绪也成了我们控制孩子的武器。不过,你不可能要求一个奴隶心里没有不满,所以有时候孩子又莫名其妙地跟我们作对,把我们气得半死。


2、母子间的纠缠,说到底是情绪上的纠缠不清


特别容易跟孩子纠缠不清的妈妈,通常都是焦虑不安型。


也就是说,孩子那些让她生气、发火、担心的事……换作是一个安全型的妈妈,可能完全不觉得是什么问题。


焦虑不安型的妈妈,也受不了孩子情绪低落,孩子成长本来就是苦乐参半的事,但她们特别想孩子'高高兴兴的',如果孩子遇到一点不高兴的事,她们就如临大敌,无法忍受。


妈妈们情绪的过度反应,常常让孩子诚惶诚恐。


而一个看起来特别温和善良慈祥的妈妈,可能是最容易紧张和胆小的妈妈,她们为了避免冲突,常常过度放纵孩子,养出无法无天的孩子。


3、妈妈要把自己的情绪和孩子拉开一段距离


所以,一个妈妈一定要把自己的情绪和孩子拉开一段距离,不要让孩子为你的情绪负责。


这是你最负责的态度,避免将自己的问题强加给孩子。你能做的是:


a.记住你的性格是养育过程中一个极为重要的因素。


b.在你的情绪反应过度时不要'教育'孩子。


情绪状态中我们多半会失掉些自我的正常功能,这个时候你是无法'教育'孩子的,不过是发泄而已。


c.自我成长,改善自己的情绪困扰,不让它障碍你做妈妈的能力。


当你树立了为自己情绪负责的榜样,你才能教会孩子为他/她的情绪负责。教学相长,共同'提高情商'。



5


远子,远到多远?


远子,不是说把你的孩子扔得远远的,你跟他/她划清界限,各自不相干,让他自生自灭。那样'远'子,孩子会向你讨债的。


焦虑不安型的父母根本无法跟孩子分离,亲子不如远子这句话,更多是为她们说的;即便她们牢牢记着'远',跟孩子的距离也比较近,需要挣扎和努力才能做到'远'。


假如你是回避型,本来就不喜欢太过亲密的人际关系,你跟孩子的关系已经够远了——


回避型父母会干脆把孩子扔给老人或者保姆,把孩子送进全托的幼儿园,孩子哭闹得再厉害都懒得搭理,让孩子自己收场……


焦虑不安父母需要学习才能做到的事,对回避型父母来说易如反掌。问题是,他们无法跟孩子建立安全的情感联接——


那么你需要做些努力,跟孩子靠得近点:花更多时间跟孩子相处,特别地多为孩子做些事,给孩子买礼物,多多抱TA,学习对孩子的情绪更敏感些……你需要学习如何跟孩子亲密。


远和近,是一个相对的概念。


它意味着父母能够意识到孩子的成长、变化和需要,承受住焦虑担心,逐渐放手,允许孩子自己做主,允许他长大,允许他不需要父母,允许他犯错,冒险,离开我们,成为他自己!


学好音标才能学好英语!点击家长慧菜单免费获取英语音标和汉语拼音学习工具。点击在线教育菜单为孩子找一个适合自己的辅导老师!

Hello,家长们
本站仅提供存储服务,所有内容均由用户发布,如发现有害或侵权内容,请点击举报
打开APP,阅读全文并永久保存 查看更多类似文章
猜你喜欢
类似文章
【热】打开小程序,算一算2024你的财运
注意:你的亲密正“成功废掉”你的孩子
你的亲密正在“废”掉你的孩子,你得有意识的离他“远”一点!
爸爸妈妈们,请离你的孩子远一点!别毁了他!
【育儿】妈妈的过度“亲密”,可能会毁了孩子!
娇生不可惯养
孩子什么时候分床睡比较好?好多人都不知道
更多类似文章 >>
生活服务
热点新闻
分享 收藏 导长图 关注 下载文章
绑定账号成功
后续可登录账号畅享VIP特权!
如果VIP功能使用有故障,
可点击这里联系客服!

联系客服