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女人,别给自己培养出一个小仇人

  记得我家俩孩子三岁的时候,我带着她们去早市买菜。如果有人问这个能行吗?我要说这个,真能行!拖着俩孩子上下五楼,再步行二十分钟,买些便宜新鲜的蔬菜,这个,真能行!不信,你自个试试,挺爽的!老公出差,婆婆在外地,娘家妈享受退休生活,保姆只负责早晚接送幼儿园,双休日人家要休息,遇上个天气晴朗的星期六早上,我自己一个人还不吃菜了吗?买菜!要新鲜的,每样一点,没看到我带俩孩子吗?整多了我还运不走呢!

   记得带孩子买完菜路过一个早点摊,孩子们说饿了,走不动了,于是我就带她们坐下点了豆腐脑和大果子狂吃,有的孩子妈妈可能要说了,那早点摊什么环境啊?露天的吧,离公厕不远吧?卫生条件是不是太差点啦?记住姐的话:人是环境的动物,到什么环境说什么话,别在老百姓云集的农贸市场里装,饿了就是饿了,不吃饱了是没力气走回家的。有俩大人帮你抱着孩子,家里还有个大人给你做好了早饭的除外。

  因为是双胞胎孩子,又一次被食客围观,其中一个二十出头的小姑娘十分惊喜的说:“哎呀,太巧了!我和我妹妹就是双胞胎啊!”于是我和她边吃边聊。

   她只流露出一个信息,双胞胎的容貌相同但性格是不同的,她与妹妹的性格就有着太多的不同。她不屑与妹妹深交,跟妹妹彼此之间矛盾很大,因为她妹妹身上有太多太多的缺点,又馋又懒,还自私小心眼,不讲卫生。。。。。。跟奶奶一个样子!就是那样令人讨厌。连她妈妈都不喜欢这个孩子。我也只说了一句话:你小的时候是由妈妈带大的吧?你奶奶带大妹妹吧?你们各自分开生活很多年,你妈妈和奶奶的关系很不好,所以直到今天即使你妈妈跟两个女儿生活,关系也一直难相处,因为你的妹妹时刻代表着奶奶。她点头称是,然后继续数落奶奶的不是,及妹妹的诸多坏毛病。

   吃过十元的早点,我暗自庆幸,孩子只代表自己吧,我也只代表我这个妈,无论对错,都不要把简单的家庭关系整复杂,不知道那个妈妈今天有没有后悔,如果孩子由自己带,自己辛苦上几年,或者用心搞好婆媳关系,也不至于跟亲生女儿相互看不顺眼一辈子。至少别在孩子二十出头时,还在由另一个人的身影搀和在单纯的母女关系中。这个年龄再谈重新梳理亲子情,谈何容易!

   在孩子出生后,我想每一个新手妈妈都经历过不知所措,本来一个在职场上能文能武的成年人,突然在一个小婴儿面前变成了白痴,此时抓根救命稻草是多么的渴求,记住姐的话:稻草就是稻草,能解决一时的饥渴,却不能救命一辈子。把自己的生活栓在别人的裤腰带上,注定要被动一辈子。这个被动就包含很多不确定的因素:婆婆身体好不好,婆婆心情好不好,婆婆精神好不好,婆婆今天好,明天还好不好?婆婆不是你的亲妈,她老人家没生过你,也注定不会为你去拼老命,同时你也没资格要求人家为你拼老命不是?

    当然,也有这样的,婆婆受着儿媳妇的挑剔,憋着气挨着累也不罢工,看在儿子的面子上她老人家愿意!也有儿媳妇恭敬婆婆如祖宗一样,婆婆照样有理由帮不了忙的,儿媳妇也没寻死腻活的过不下去。。。。。。遇到什么款式的组合,全看老天爷的安排。

   说哪啦?啊,我说婆婆如果能帮带孩子。。。。。。别提亲妈帮忙的事,你要是有个亲妈能帮,还用得着费尽脑汁的去求婆婆?顺序是这样的:若姥姥行,就先求姥姥,若婆婆行,就第二求婆婆,若都不行,就自己硬往上冲。我所说的求人家,都是暂时的,自己要从中学习本领,老年人的育儿经验是可以选择性借鉴的,等自己翅膀硬的那天,一定要单飞的,你懂的!如果你就是打算一辈子吃现成的,那你就继续享福吧,如果你家老人能甘心一辈子让你这么吃现成的,那你就赚大发啦!姐整不过你,算你狠!

   又说哪啦?啊,把救命的稻草选好之后。。。。。。别提你家有的是钱能同时雇佣十一个保姆,不是小老百姓的,一边去!小老百姓的小宇宙,小关系,小烦恼,小策略,你不懂的!若你有本事养保姆的,有本事连休九个月产假不下岗的,或有勇气直接下岗看孩子而同时老公又有本事赚一份钱同时养活三口人的,这些同事们可以暂时靠边歇歇啦,姐讲的不是这个范畴啊!这个话说把那救命的稻草选好之后,就要想法设法把关系处好。往死里处关系你懂不?拿钱送物,甜言蜜语,千恩万谢,小心迎奉,不为别的,只为咱自己的孩子,孩子在老太太手里,这叫不叫砝码呢?没有哪个精神正常的亲奶奶能虐待亲孙子,但是若婆媳关系不好,人会不自觉的把负面情绪传递给孩子,比如:你妈妈都不管你了,就奶奶管你!比如:奶奶这么照顾你,你妈妈还不满意,你妈妈真是个没良心的人哪!小孩子也有感觉,是啊,一天到晚见不到妈妈的面,就是奶奶一直照顾着自己,于是感情的天平向奶奶倾斜也是很正常的,况且跟奶奶的时间长,感情自然亲厚,于是同仇敌忾。

   婆婆帮带孩子,不取决于儿媳妇是否品德高尚,退一步人家心疼儿子,喜欢孩子,凭借喜好和心理感受做事。这辈子没生过儿媳妇,上辈子也不欠儿媳妇的,做了就是做了,但不想要回报的婆婆几乎没有,当然她不会习惯向儿子要回报,亲儿子啊,娘是自愿为你分担的!但是要向儿媳妇要回报,心理的,行为的,物质的,精神的。别怪姐说话不好听,事实就是这样,若儿媳妇死了,八十岁的奶奶也能带孩子,还不向儿子抱屈的,若儿媳妇活着,五十岁的奶奶带孩子也累得天天大呼小叫。给婆婆想要的回报,这就是婆婆脑海里的良心帐,只有吃饱了才能继续拉车,就是这个道理。

   带孩子是个体力和精神双重压力的琐碎活儿,跟养个小狗小猫还不一样,别对帮带孩子的老人横挑鼻子竖挑眼,“你的本事大,你更明白,你自己带啊?”我想任何一个被挑剔的老人若心情不爽,一定都会有这第一反应,这叫逆反心理,人人都有,你辛苦干了一天的活,若领导上来就指出你的一堆毛病,你不也来气吗?奶奶的,我累得那个熊样时,你躲在哪个耗子窟窿里来着?你只要跳出来就只会挑毛病,缺了八辈子德的!所以,交流和问题的沟通,需要技巧,用大家都能接受的话去说,不惹怒对方,还能达到目的是最好。有人可能说了,我工作也累一天了,我凭什么要放下身段去讨好帮带孩子的婆婆呀?谁家婆婆不帮带孩子呀?多大的恩情啊?我就这么说话,爱听不听!姐要说:别提你那身段和面子,如果那些破玩意是金贵的,你就该理直气壮的对婆婆说我生的孩子我能自己带大,我不求您老人家,谢谢!

   若公婆帮带孩子,这个家庭格局可能要悄悄发生变化,缺心眼的姐妹们可要注意啦哈!一方面付出劳动的人可能不自觉的要居功自大,专权,独断,强势,如果你运气好的话,也许啥也没遇到过。另一方面家庭重心开始偏坠,你不再是这个家的女主人,你老公因为体恤爹娘的辛苦,感情重心开始移位,“我爹娘这辈子不容易啊,这么大岁数还帮我带孩子。我爹娘这几天好象不高兴,是不是你说了什么不中听的话啦?”等等,爹娘辛苦,儿子心疼。这个可以理解,要是你妈妈帮带孩子,你也心疼你妈妈,处处维护替你妈妈说话,都是一个道理!于是乎就产生了所谓“愚孝”这个词。“他什么都听他妈妈的,只要是他妈妈说的话做的事,对也是对,错也是对!张嘴我妈那么大岁数了,闭嘴我妈妈帮带孩子这么多年,没功劳还有苦劳,你不该顶嘴,不该给脸色,不该不理她,不该辩解,不该不记得她老人家生日,不该不忍受她的坏脾气。。。。。。”男人就这么母子连心的愚孝了,换做你妈妈帮忙,你也愚孝,愚孝不分男女,愚孝虽可气,但也是感恩的一种表现。别怪男人在关键的时刻不向着你,你也做一两样露脸的事情让你老公也硬气一些,比如当婆婆在儿子面前挑剔儿媳妇的毛病时,你有没有可以拿得上台面的事迹让你家男人能理直气壮的为你辩解两句。“妈,她虽然有缺点,但也是有优点的,你看她这次。。。。。。上次。。。。。。大上次。。。。。。”人若没了欲望,就成了圣人。我等凡夫俗子,都不是圣人。没理由,还能冲动一把,若有了天大的功劳,那就更有依仗冲动了。人说枪秆子里出政权,你放弃了扛枪的辛苦活儿,就别怪自己丢了女王的宝座。

    生活中我们时常看到有人吃饱了就骂厨子,还没那骨气不吃或者少吃,这就是所谓的白眼狼!若你嫂子埋怨你妈妈帮带孩子几年,看得一点都不好,这忘恩负意的话你能忍受吗?你能替你爹娘忍受吗?同理,男人也不忍受!意见不同可以沟通,沟通不了可以忍受,忍受就是把激化矛盾的话咽下去,把该忘记的片段就忘记,如果你什么都做不到,还有最后一招:重起山头,再立旗号!最讨厌那种一边吃现成的,一边说不好吃,骂得比谁都难听,还吃得比谁都多,把自己吃出胃肠炎了,一怒之下还把上来理论的厨子一顿扁,最后再四处哭诉狠心厨子罢工不给做饭哪!就是想饿死人哪,出人命啦!记住姐的话:没有一个厨子是万能的,同样,你也不是!

   说了这么多,就是给那些有苦衷不得不依靠婆婆帮带孩子的姐妹们提个醒,别为了图一时的安逸和逞一时的痛快,把婆媳关系弄僵,把夫妻关系搞砸,把简单的亲子关系弄复杂,多年后,别从婆婆那里带回来一个小仇人给自己的生活添堵,别用后半辈子的时间为自己的当初疏忽买单,亲情的弥补和修正,三年与整个后半辈子,哪多哪少?姐罗里罗嗦说了这么多,就是这个意思,不管你明白不明白,结婚十年以上有点常识还没有脑残的孩子妈妈们,是都明白的!良药苦口,爱听不听!

   (噢,想起来了!指定还有几个不知好歹的必然攻击我老人家的家务事,姐先提前交代了吧,关于帮带孩子,我从来没想过要靠我妈,我知道她是那个年代少有的独生子女,靠不住的。却想过靠婆婆,她老人家身强力壮干净利索,还有那么多的豪言壮语和我在精神上和物质上的无偿付出做情感铺垫,却没想到试了几次,均以满地狗血满天鸡毛收场,于是姐这个十三不靠就彻底靠自己啦!别跟姐比,你比不起的。)

 

    有关精灵古怪小女生团团和圆圆更搞笑的奇闻趣事,之貂尾续貂版,《日子乱纷纷》《生活闹哄哄》《故事一串串》已经由北京新时代出版社连续出版,尽请拍砖。

   

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