原创 本心 涂磊 2023-11-16
《瓦尔登湖》一书中有这样一句话：
时间会决定你在生命中遇见谁，你的心决定你想要谁出现你的生命里，而你的行为会决定谁能留下。
深以为然。
不要幻想对方会改变
你有没有这样的经历？
明明陷入一段很痛苦的关系，却始终无法离开。
一次次被伤害，一次次盲目去爱，却还是不断重复、恶性循环。
明明这段关系带来的只有痛苦和煎熬，却仍然舍不得结束，不断地牺牲自己的感受和需求，委曲求全，甚至潜意识中想用这种方式来改变对方。
电视剧《欢乐颂3》中余初晖的妈妈就是这样。
她被当做丈夫一家免费的保姆，但无论做得多好，都得不到认可，只要一点不合心意，丈夫就对她非打即骂。
在家的时候，她打电话对女儿哭诉丈夫的暴力、婆家的不公、大姑姐的可恶，但是到了女儿身边后，她却还要担心丈夫不会做饭、公婆没人照顾。
当女儿想把妈妈拉出泥潭，让她留下来工作，鼓励她离婚时，她却不愿意，还对女儿解释：
“以前妈没用，妈挣不了钱，所以你爸嫌弃我。现在我能挣钱了，我挣得比他还多，你爸一定会回心转意的。”
也许旁人很难理解，为什么遭受这样的对待，她还要重回苦海。
但显然，她的执迷不悟来自于她内心的执念，认定对方终有一天会改变。
这个执念，既是让她在悲惨生活中熬下来的救命稻草，也是束缚着她的巨大枷锁，让她怎么也认不清现实，反而越陷越深。
让她即使一次次碰壁，即使被伤得体无完肤，依然坚持着付出，幻想通过付出感化对方。
不要执着于过去没有得到的甜
为什么有些人总是在有毒的关系里重蹈覆辙？
一位朋友哭诉说，她总是遇到渣男。
前任男友经常暴力对待她、辱骂她，让她苦不堪言。而现在这个男友，刚开始对她挺好，后来也开始出现恶言恶语，甚至说难怪前男友会打她。
这让她痛苦万分的同时，进而产生了自我怀疑：
难道这就是我的命？
所以，即便她清楚地知道跟现任不合适，还是不敢轻易分开。
很多时候，人们之所以在糟糕的关系中犹豫不决，不是因为对方有多好，而是出于对失去的恐惧、对未知的担忧。
然而，总是重复地经历同一类糟糕的伴侣，也许是因为在潜意识中选择了这种受虐的关系。
现代心理学认为，一个成年人处理人际关系的方式，其实是Ta内在关系模式的投射。
而这种内在关系模式，是Ta小时候在和养育者（比如父母）的互动中形成的。
如果在早期养育过程中，一个人感受到自己是不被喜欢或没有价值的，那么Ta就极有可能在成年后的人际关系中，下意识地重复这种痛苦但熟悉的体验。
于是在不知不觉中，特别容易被某类人吸引，不由自主地与他们建立深刻而强烈的联结。
这也是心理学所说的“强迫性重复”，重复小时候与父母的关系模式。
其实，让他们坠入爱河的，不是伴侣本身，而是一个孩子的期待。
他们真正的心愿，是希望借此修复记忆中糟糕的关系模式，想要借着与伴侣的关系互动，去弥补过去的遗憾，满足小时候在父母身上未曾获得的心理需求。
为什么即便万分痛苦，也要坚持下去？
是因为在他们的内心深处，还有一种隐藏的执着：
“只要我再努力一点，就可以修正关系了。”
放不下的背后，是一种偏执的希望，一种不切实际的幻想，想要抓住最后一丝改变的可能性。
于是一次次回到相似的场景里，一次次陷入错误的关系模式中。
对于这种情况，如若不能认识到自己内在的心理模式，无论换多少人，经历多少段感情，都会反复陷入同样的困境，难以摆脱。
不要在玻璃渣子里找糖吃
听到过这样一句话：
“不可能的事，别想；不可能的人，别等。明知道不会有任何结果还泥足深陷，就是你活该。”
一个人最大的束缚，往往是作茧自缚；最大的监狱，是自己给自己制造的监狱。
当你深陷痛苦的关系中无法自拔，不妨问自己一个问题：
假设对方绝对不会做出任何改变，你还会继续跟他在一起吗？
如果不会，那就意味着你最好的答案，是马上离开这段关系。
亲密关系中最危险的想法，莫过于以为对方会有所变化。
但与其寄希望于未来，不如根据经验做客观的判断。
比如，在你们相处的这段时间里，对方真的有偏离过自己的行为模式吗？
也许在几次争吵和威胁后，Ta会有所收敛，但也只是短暂的“高光时刻”，因为没过多久又会故态复萌，落回基准线上。
而恰恰是这个基准线，才是对方真实的样子。
一个人存在多年的模式，不可能轻易改变，因为这是对方深入骨髓的信念和习惯。
当你寄希望于未来，你要知道，也许现在，Ta还尚且愿意对你多花点心思，等到时间长了，只会对你更加漫不经心。
也许爱情就是这样，让人丧失自我。
一位朋友说，她在年少无知的岁月里，陷入了一场虐恋。
即便男友对她并不好，常常恶语相向，她也依然愿意待在对方身边。
因为她以为那是她的全部，甚至错误地以为，离开了对方，她不会遇到更好的人。
但幸运的是，后来她醒悟过来，提出了分手。
现在的她，不仅在事业上取得了一些成绩，而且变得阳光自信。更重要的是，她找到了一个懂得关心她、鼓励她的男友。
这些经历让她明白，她是值得被爱的，也有能力去追求自己的幸福。
很多人在关系中遭受痛苦时，总是忍不住欺骗自己，让自己相信现状没那么糟糕，未来还有希望。
人性就是这样，只要屁股坐在那条板凳上，就会不停地找各种证据说服自己。
即便对方的行为反反复复、一成不变，也要给自己找一个又一个借口，幻想着结婚之后就会变好，幻想着有孩子之后就会有责任心。
用各种理由蒙蔽自己的双眼，在现实与幻想编织的蛛网上苦苦挣扎。
然而，握不住的沙，不如放下；抓不住的人，宁愿让他变成遗憾，也不要让他伤你分毫。
也许分手后，我们会在一段时间内感到痛苦。
但起码，选择离开后，未来还有幸福的可能，而留下，却意味着一辈子的苦痛。
《致大海》中，有这样一句话：
“这个世界，有沉沦的痛苦，也有苏醒的欢欣。”
不要回避现实，不要对未来抱有侥幸，不要无限制地退让自己的底线，与其在痛苦中沉沦，不如在苏醒中欢欣。
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