父母學會這樣說話，孩子肯定會聽！

一位媽媽說：都不知道該怎麼跟我家孩子說話了。

昨兒，我說該出門找小朋友玩兒了，

不過天冷，得多穿件衣服。

結果孩子死活不穿。

我最後告訴她，如果你不穿衣服，

咱們就出不來門了。

這孩子脾氣倔的，

最後鬧到在地上打滾起來。

我一生氣就沒理她。

等她哭夠了，天也不早了，

結果門愣是沒出去。

這種孩子鬧脾氣的情況，

幾乎在每個家庭都存在。

可是，孩子的很多哭鬧，

其實都是可以避免的。

接著上面這個媽媽的問題看，

我們設想兩種對比情形：

第一種情形，

媽媽手捧衣服對孩子說：

“我們多穿一件衣服，外面冷！”

處於叛逆期的孩子會出現這種情況：

“我不要穿衣服！”

第二種情形，

媽媽說：“寶貝，穿上衣服，我們就可以出發了！”

孩子往往會爽快地回答道：“好！”

為什麼兩種情形會有這麼大的區分呢？

原因在使用了不同的溝通技巧。

你知道嗎？

孩子的思維是不可逆的

最初的時候，孩子的思維非常單純，

等到大一些，會有複雜化的發展趨勢，

但是他的思維，仍然是不可逆的。

所謂不可逆，

比如你問孩子“你的姐姐是誰”，

他能回答出來。

如果你問“你姐姐的弟弟是誰”，

他就無法倒推回來。

這就是為什麼前面那個例子，

為什麼會有那麼神奇的反差效果。

第一種情景中，

媽媽是在用自己的思維在表達：

因為天冷了，所以要多穿衣服才能出門。

可是，孩子的思維不會倒推：

哦，要多穿衣服，是因為外面天冷。

相反，第二種情景中，

媽媽說，穿衣服，我們就出門。

如此，孩子自動地從前往後這麼梳理，

覺得是這麼回事。

所以，父母多用“一……就”的句式，

可以引導孩子明白事件的邏輯順序，

孩子也會更易理解和聽話。

少用複雜的因果推理句式，

避免用“如果，就”，

因為這些句子要麼孩子聽不懂，

要麼孩子有被威脅的感覺，

都無法起到好的溝通效果。

尤其不要用“你如果不，我就不”。

譬如不少媽媽愛說的：

“你如果不聽話，我就不帶你出去玩兒之類”、

“你如果不把飯吃飯，我就不給你吃零食了”。

這種句式，沒有給孩子提供更多的選擇，

很容易造成親子溝通的不暢，

而且總是負性的說辭，

就像是在威脅孩子，

反而會造成孩子更想去挑戰媽媽設定的規矩。

我們的孩子，活在非黑即白的世界

孩子小的時候，判斷一切的標準非黑即白。

這種思維方式一直會持續到孩子進入青春期之前。

我一位朋友家兒子正在讀小學二年級。

他告訴我這麼一個有意思的現象：

他帶兒子看電影，

兒子指著男主角問：

這是好人還是壞人？

可是電影裡的人物角色，

沒有那麼明顯的好壞區分。

於是我這朋友就告訴兒子，

這個人說不上好，也算不上壞。

他兒子顯然對這個回答很不滿意。

沒過多一會兒，兒子又開始問：

那現在，他是好人還是壞人？

這父親才回過神來。

於是，換了個方式，

很乾脆地告訴兒子：他是好人。

他兒子這才長舒一口氣，滿意了。

對孩子來說，他們完全無法理解，

這個世界可以有東西既好又壞，

既不好又不壞的。

要麼是好的，要麼是壞的；

要麼是黑的，要麼是白的，

這就是孩子們的邏輯。

在孩子的語言能力有了發展以後，

我們還會發現，孩子喜歡用

“總是”、“決不”、“永遠”

之類非常極端和決絕的詞，

就是源於他們這個時候慣于單行線的思維模式。

為此，面對孩子含糊其辭是絕對行不通的。

若你跟孩子說“不好說”、“都挺好”

“你可以這樣一點點那樣一些”之類的話，孩子無法聽懂。

所以，能夠用黑白的方式去跟孩子說的東西，就用黑白去說。

不能的，就不說。

如此可以幫助孩子建立一個明確的是非觀。

叛逆期的孩子尤其不愛聽廢話

1-3歲，無論對父母還是孩子都是個坎。

此時，孩子正處於叛逆期。

叛逆期並不是說孩子就是在胡鬧。

孩子有孩子的堅持。

只有在他們發現自己無法引起父母的注意時，

才會變得比較固執。

1歲以前孩子沒有語言能力，

父母反而可以多說，也可以講道理，

語氣溫暖平和，孩子反而能夠聽懂，

感覺到父母在傳達著什麼。

而面對1-3歲的孩子，

父母說話則要注意，必須要簡潔明瞭。

像我之前的文章裡提到的，

儘量少說：“我們現在出門好不好？”

“你把鞋子穿上好不好”之類的話，

因為這樣的句子多只會得到孩子挑釁的、否定的回答。

此時父母說話的原則：少說不，

多說可以選擇的東西，不要和孩子廢話。

比如，不要反復囉嗦說：

“你不能把鞋子放在這裡那裡”，

“你別把鞋子放在床上！”

合適的說法是：

“你可以把鞋子放在床邊，也可以放在鞋架上。”

其次，要少進行道德說教。

成 人世界的道德標準對於這個時期的孩子並不適用，

此時孩子犯錯誤也並不能上升到道德層面。

如果父母拿成 人標準去要求孩子，

必然會引來親子之間的又一場戰爭。

事先關注孩子的情緒

因為孩子的所有情緒都是合理的

凡孩子是靠著皮膚和心靈的微妙的感覺在認識這個世界。

他們活在夢裡，也不會按照常理出牌。

但是無論如何，

這都是孩子成長歷程中跨不過去的一步。

此時，孩子所有的情感和情緒，

不管再離譜，再不可思議，

都是合理且合法的，都應該得到尊重。

父母必須要接受這樣的孩子，

而不是嘲笑、冷漠或者粗暴阻攔。

當然，儘管孩子不需要對自己的情感和情緒負責，

但要對自己的行為負責。

所以，如果孩子做出了破壞性行為，

父母就必須介入，通過規則設立以及恰當引導，

説明孩子通過其他方式去發洩自己的壞情緒。

研究資料表明，

除了少一部分孩子（大概10%）由於天生的氣質類型，

會比較難養，脾氣會比較暴躁，

40%的孩子其實都屬於易養型，剩餘為中間部分。

更多時候 是父母自己脾氣不好，缺乏方法，

卻還反過來覺得自己的孩子和自己的期待有差距，

不是自己想要的孩子。

父母首先沒有接納自己的孩子，

乾脆把自己的耳朵對孩子 “關閉”掉，

就更加談不上良好溝通。

立規矩前，先讓孩子知道

孩子3歲之後開始共情，

能夠理解別人的想法和我的有可能不一樣，

這就給了他們理由要去和人溝通。

而且，3歲以後，孩子可以聽懂大人的話，

也有能力去表達自己內心的想法，

因此父母一定要尊重孩子的想法，

呵護孩子社會化的最初嘗試。

我們常見這樣一幕：

父母帶孩子去商場的時候，

孩子就開始要買這個買那個，

然後父母就會和孩子上演一幕意志力的抗戰。

最後當然是父母贏了，

並且對孩子冠之“無理取鬧”。

其實這是可以避免的。

父母可以在進商場之前，

就和孩子約好：今天你可以買一件東西，

咱們說好了，只買一件。

如果父母不提前說，

孩子可不知道父母的想法只是：

帶我隨便逛下，不打算給我買任何東西。

相反，孩子的內心可是充滿了期待呢。

最後，父母覺得孩子胡鬧、不乖、不聽話。

大人們沒有想到的是，

也許孩子還會覺得父母不好溝通、不好說話。

另外，孩子不聽話的時候，

父母們要選擇合適的時間和機會跟孩子溝通。

別看孩子小，一歲以內的孩子就已經有各種情緒了；

一歲多的孩子就已經懂得“記仇”；

兩三歲的孩子開始“撒謊”，

甚至還會有很強的自尊心。所以，

要把孩子當成 人一樣去看待。

溝通的前提，一定是尊重。