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2016出轨大戏,曲终人未散

2016-12-28





作者:范俊娟 幸知在线高级情感咨询师


站在2016年的尾巴上回看今年。年初,潘幸知老师在CC讲坛上,公布过一组数据:在幸知在线,前来咨询的来访者当中,女性占到了92%。这当中,因为夫妻矛盾前来做咨询的占到了64%;这当中,因为婚外情问题来做咨询的又占到了50%的比例。


在出轨的人群中,男性多于女性,而这些男性出轨的对象又有两种,一种是已婚女性,一种是未婚女性。


这样算下来做个排列组合,我们就可以看到以下三种出轨的情况:


1、已婚男出轨已婚女;

2、已婚男出轨未婚女;

3、已婚女出轨未婚男;


01

老男人出轨年轻女孩的戏码:大房式婚姻


前段时间被群殴的五岳散人言论,就代表了第二种情况下,大多数人的一种传统想法。




在传统的男权思维下,男性拥有绝对的人脉和资源。随着年龄的增加,他们在某些领域的人脉和资源原来越广泛,再不是那些青涩小生能够给予年轻女孩的。


也正是因为年龄的增加,最初婚内的激情、浪漫远去,原先的爱妻成了现在的糟糠,两个人日渐柴米油盐的日子变得越来越乏味。在传统的男主外,女主内的思想下,生活模式逐渐变成家务事是老婆的,孩子该老婆管,老人该老婆孝敬,自己赚钱养家就够了,就是家里的顶梁柱了。


男人觉得我赚钱养家就是尽了老公的义务,父亲的义务,我是这个家里的老大,你要听我的。不要跟我抱怨,女人要体谅我。


女人觉得老公赚钱养家不容易,我要把一家老小伺候好,让他们都满意就好了。


社会对男人的期待是能够赚钱养家,就是有能力,有魄力,有担当;对于女人的期待是做好男人的贤内助,就有社会地位。


但当赚钱养家的责任不再困扰男人时,问题便来了,男人会觉得我的任务我完成了,那么我是不是可以动点别的小心思了?正所谓,男人有钱就变坏。


今天遇到的实习的小姑娘不错,又娇嫩又懂事,是不是可以找机会套路一下?


青春懵懂的小姑娘们,伤心脆弱时,对方送来一杯暖心的咖啡,一次温暖的注视,几句贴心的话,一条价值不菲的项链,便开始暗自揣测,从来没有人这样体贴过我,关注过我,我爱上他了,怎么办?要不要接受他?


一个男人,外有温柔多情又体贴懂事的青春美少女,家有持家能干又孝顺的老婆,这种三角的局面一旦形成,便会像拉大锯般撕扯多年,对一个家庭的伤害深深。有人称这是现代社会的“大房式婚姻”


在这段关系里,伤害最深的便是家里那个把家作为自己全部投资的女人,而最受益的却是那个她寄希望能改变自己命运的男人。受伤最深的人没有能力改变,而有能力改变的却不愿意动弹,最终便成造就了越来越多的这种“大房式婚姻”。


你也许会说,这都什么年代的事了,女人早就不是那种人为刀俎我为鱼肉的角色了——但是,我知道身边有很多这种圈子。


在这样的圈子里,男人不出轨,是会被笑话的,拥有女性的数量和美貌的质量,一定程度上是他们个人能力的象征,而对于女人来说,只要你不太过分,照常给我家用,养着我和孩子,面子上和我维持着这段婚姻,我便默认了。


举个算不上特别恰当的明星的例子,林丹和谢杏芳。因为明星被报道出来的信息毕竟只是只言片语,我们看不到全貌,不好妄加评论,这里我们只说一点:


婚前,原本是林丹并驾齐驱的谢杏芳,结婚后选择了退役,安心做林丹背后的那个女人,开始林丹对太太的宠爱和表白曾经感动过无数人,林丹好丈夫的人设就此拿到了。


一个能带着太太花样晒幸福的男人是充满野性的,就像行走的荷尔蒙,这是他的本能,在外打拼,林丹是一等一的好手,体坛、时尚,交际他样样在行。在他实现了自己的价值,得到了美满的事业和家庭之后,他的荷尔蒙怎么办?他还没有老,加上他的社会道德感有没有强大到足以困住他。


当这些因素放到一起,就注定了,他要找地方释放他的荷尔蒙,在老婆产期出轨,且肆无忌惮的的拍大腿,掐屁股。


他不会想到这样会不会伤害到我老婆,伤害到我的家庭,伤害到我的孩子。如果他会考虑这些,当初可能他就不会那样向谢杏芳高调示爱。


当初他那么那么爱谢杏芳,其实也只不过是万事俱备的时候,东风来了,现在东风生孩子去了,那具备好的万事已经整装待发了,能干熬吗?不能,对他来说,找一个身材热辣的嫩模多容易的事,出轨成了分分钟的事。


02

女性一脚在婚内,一脚在婚外的背后


说完男性出轨,我们再来说说女性出轨。


以今年震惊全民的王宝强马蓉离婚案为例,翻阅两个人的资料,我们大致能提炼出这样几点:


1、在王宝强和马蓉的关系里,王非常主动、卑微,哪怕他已经给了马蓉他能给的最好的,依然不能缓解他潜意识里自己和马蓉的差距。他曾说过类似这样的话:我媳妇长的这么漂亮,还愿意嫁给我,我要用我所能对她好。


这话恋爱时听起来很美好,但当我们潜入到他心底,我们才能发现悲凉。哪怕他是富豪身家,哪怕他是大明星,哪怕他买得起豪车,住得起洋房,在他心里,他依然觉得,这些都不足以拉平自己和这个美貌女孩的差距。


他的心里始终住了一个卑微的穷小子,和一个高高在上的美少女。穷小子一直很努力,想攀上美少女的手,但他用自己的实际行动攀住了所有的人的爱和手,唯独没有得到那个女孩的心。


这是他们关系原本就失衡的地方。


2、马蓉认识宋喆在先,他们原本就是大学同学。当然也有人传说马蓉宋喆原本就是恋人,这是遇到王宝强之后,宋喆劝马蓉为了前途考虑,选择嫁给王宝强。这些说法是真是假,我没办法一探究竟,但唯一可以确定的是,在马蓉的婚姻之外,是一直都存在一段甚至可能比夫妻关系更加亲密的关系。这份关系是出轨的诱因,而他们夫妻的关系的失衡,则是关键因素。


我们遇到过许多人在婚姻内,但心在婚姻的边缘徘徊的女性。她们是潜在的出轨者,只是暂时被社会压力、舆论道德等等牵制,暂时没有出轨而已。


有位五十多岁的女性,后台留言跟我们说:结婚二十多年了,婚姻越来越没劲。两个人不能说话,一说话就吵架,然后就是冷战,现在就是分居,平时很少见面。孩子也大了,很想离婚,但是周围老有人劝我:都这个年龄了,好好过完剩下的日子不好嘛?孩子也大了,也没有经济压力了,吃吃喝喝玩玩,旅旅游,他不理你,你就不要理他,好了,干嘛还考虑离婚?


其实我知道身边有出轨的,双方家庭都默认了,都是跟家里的那个人离不掉,牵扯太多,又不甘心就这样耗着,谁不想身边有个知冷知热的人呢?我身边有个大姐婚外情六年了,夫妻两人都出轨,她出轨的对象也有家,他们只是要爱情,要心在一起的感觉,不跟现实牵扯。


夜深人静的时候想想,其实我挺羡慕她的。但我就是不敢迈出那一步,我怕给家庭带来冲击,怕老公知道了会跟我离婚,哎,怕的事情太多了,但真的不甘心就这样过一辈子。


前几天还遇到一个姑娘,跟老公相亲认识之后,一直分居,有了孩子之后,两个人矛盾更多。两个人本来就没有时间和精力经营感情,加上矛盾增多,感情基础又不好,她对婚姻更失望了。


后来她遇到一位对她特别好的男同事,处处对他关心、体贴,还表示不在意她有过婚史、带孩子的现状,于是很自然的,她就精神出轨了。


她一边沉溺在同事的关心体贴中,享受这种恋爱的甜蜜,一边享受老公和家庭带给她的身份和安稳,不敢走出来。


综合以上,我们大体能看到女性出轨的一些可能性,集中在这样几种情况:


1、两个人本身感情就薄弱,缺乏爱情基础,包括闪婚,激情期就就进入婚姻的。婚后又不注重经营感情;

2、女性对婚姻的期待比较高,注重自己的情感需求,想要活出自我,满足自己;

3、现实中,遇到了婚外能激发自己情感的人;

4、无法舍弃婚姻带自己的一些好处,比如社会地位,经济,安稳,家庭等等。


当以上四点集齐的时候,女性出轨也就成了顺其自然的事。


03

几种容易出轨的婚姻类型


我们大体总结下,一般什么样的婚姻会面临出轨的威胁,不管是男还是女。


出轨的核心是:婚姻中男女关系的失衡。


① 一方过于卑微


这里的卑微,指的是心理上的,不是经济上、社会地位上的。当然有时候我们心理上自己的位置,是受制于自身的经济状况、社会地位的影响的。但我们同时还要考虑到的是这个人的原生家庭、心理能量、性格特点等等。


一个手握重拳的高管,在职场上杀伐决断,呼风唤雨,也可能是家里那个卑微的人。而他所有的外在表现,不过是内在欠缺的补偿。


一个职场女强人,工资高,职位高,雷厉风行,精明干练,却嫁了一个看上去“安全”但又“窝囊”的男人,但当你跟她交流,抽丝剥茧一层层扒开她的防御,你也会发现,她在老公面前也不过是一个流着泪索爱的孩子。


当一方在婚姻中感觉到卑微,便会在内心跪下来乞求维持这段关系,他乞求的方式可能有很多种。


也许是给对方更多钱,

也许是给对方更多恭维,

也许是给对方更多指责,

也许是帮对方做更多家务,

也许是给对方生个孩子,

……


但当一方跪下去的时候,不管他想要的是什么,另一方一定会感受到孤独。孤独可能还会夹杂别的东西,但如果他自己没法面对这份孤独,遇到合适的机会他便会去找另外一个人,来解决掉这份孤独。出轨便发生了。


② 一方过于强势


平衡的男女关系中,每个人都是自己的权力中心,而一旦遇到强势的人,他就会想把自己的权力中心范围扩大,把对方也划归到自己的权利范围之内。


他会觉得,我是对的,我是好的,你就应该听我的,你听我的就是爱我,不听我的就是不爱我。


这种人,最初结合的时候一定会吸引到那些自我权力中心比较小的人。


一个强势的妈妈,对老公的事,儿子的事,做主惯了。她把自己的权利中心扩张到儿子和老公的地盘,势必会造成一个权力中心萎缩的儿子和老公。这会造成两种后果。


一种是自己的婚姻出现婚外情,一种是儿子的婚姻出现婚外情。


当权力中心萎缩的老公,遇到一个能滋养他的权力中心扩张的人,他内心被压抑的欲望便会被激发。形成势不可挡的趋势,他会开始反叛,对抗妻子曾经的过度干涉。


妻子会越来越崩溃的发现,这个家自己要失控了,那种失控感,在她自身看来,是一种他们都不再爱我的绝望。


对于儿子来说则相反,一个权力中心萎缩的儿子,会吸引一个习惯向外扩张自己的权力中心的女性。最初他们会非常合拍,儿子享受什么都不用管的乐趣,这个妈妈般的妻子则享受自己因掌控感而获得的爱。


但时间久了,他们的婚姻便会重蹈上一辈的覆辙。


③ 一方过于付出


付出的背后有两种心态,一种是不含委屈和期待的付出,也就是快乐付出,一种是交换式的付出。


第一种付出是灵活的,也就是说,我想付出的时候,我就付出,付出的时候我是开心的,我不想付出的时候,我就可以停下来,开开心心的做自己想做的。


第二种付出则是用付出来交换认可,交换自我价值。我付出了这么多,你总该认可一下我了吧?我为你做了这么多,你总该感激我下了,给我点价值感了吧?


这种心态下的付出往往会让婚姻矛盾重重。我们常常会看到这种对话:


妻子:孩子我带了,家务我做了,我还要上班,我这么辛苦,你怎么就不能体谅我一下?


丈夫:难道我就没上班?没赚钱?房子谁买的?车谁买的?衣服谁给你们买的?你那点工资够干什么的?让你辞掉你偏不,怪谁呢?


他们在争什么?


价值感。妻子想让丈夫给自己的价值感,丈夫想让妻子给自己的价值感。结果谁也没得到,因为他们谁的内心都没有价值感。


一个价值感越低的人,如果他从小到大学到的生存策略是付出,那在他的婚姻中便会付出越来越多。


一个需要价值感,但又在婚内求不到的人,慢慢的便在心里为出轨种下了一颗种子,只等遇到适合的土壤,合适的播种人,生根发芽。


04

出轨折射出来的潜在问题:失去自我


不管是何种类型的出轨,出轨的人都在把跟另外一个人的关系等同于满足自我内在需求的一种方式。


一个从小缺爱的女孩,找了个一个呵护体贴自己的老男人,

一个强势的妈妈,找了一个好控制的老公,

一个想要灵魂伴侣,却嫁了一个富豪的女人,出轨给了自己的老同学,

……


缺爱的女孩,不知道自己如何爱自己,便找了个替代品来爱自己,强势的妈妈内心控制不了自己的不安全感,便开始设法去控制老公,想要灵魂伴侣的人,感觉到孤独,没有人陪伴,便找到了一个老同学来陪伴自己。


如果你有机会去带领他们看看自己的内在,你会发现,他们无一例外,每个人的内在都有一个非常弱小的,发抖的,被遗忘的小孩。


那是他们能量的来源,智慧的来源,他们真实的自我,却被扔在一边,无人问津。


现实中,他们只是感觉自己很空虚,很害怕,总是感觉不安全,必须要抓住些什么,总是要有人陪伴,才能让自己踏实下来。


一旦这段关系要没了,他们便害怕得要命,要想方设法留住这段关系,殚尽竭力,日夜操劳,深怕自己稍不注意,这个人就会跟别人跑了。


他们不知道,自己想要的,其实一直住在自己身体里,别人手里的,只是看上去是自己想要的,却从来都不是。


05

开放式婚姻,未来有没有可能?


曾经我们很多人都是没自我的一代,我们为了家庭,为了孩子,为了爱人,为了父母而活。


现在,越来越多人开始觉醒,开始看到自己的需求,并重视起来。


陶虹跟徐峥给我们上演了出轨之后的另一种可能性,那就是开放式婚姻。婚姻作为一个形式,保护着一个家庭和孩子。


一对激情不再,但仍有亲情的男女,一对离婚风险和成本很高的男女,有没有可能一边维护着这段婚姻,一边享受性爱?不伤感情的性爱分离,在未来的某一天,是否会有成为现实的可能?


这,有待时间考证。


预告:2016年1月7日,幸知在线将发布2016年度情感白皮书。敬请期待。


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