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夫妻为什么会吵架(男人最怕失败,女人最怕孤独)



  夫妻为什么会吵架
 

  “她真是不可理喻!”兰迪在描述完促使劳拉让自己接受治疗的事件后愤怒地说。

  “我想知道,你告诉劳拉她很不可理喻了吗?”治疗师问道。

  “当然告诉她了,必须让她知道。”

  “那她又该说‘你真麻木’之类的话了。”

  兰迪感觉治疗师似乎在支持自己。“是的,”他回答道,“我想用理性和逻辑说服她,而她却更加无理取闹。”他还想继续说下去,但治疗师知道那会起反作用。于是他问了兰迪另外一个问题,这个问题他已经向上千个同兰迪一样坐在那张板凳上抱怨不停的男人提起过。

  “总去尝试一种行不通的方法算是理性吗?”

  我们批评某人“不理性”或“不可理喻”是因为我们不赞同他们,所以,如果要使某个问题变得合理,很多方面都比理性逻辑更加重要。

  虽然电脑的功能很强大,但是你愿意让一台电脑来为你做一生中那些重要的决定吗?如果你的电脑长得像布拉德•皮特或妮可•基德曼,你愿意嫁给他或娶她为妻吗?

  以贬低为名的自我保护

  兰迪说劳拉不理性指的是她思考问题只用半边脑,确切地说,是专司直觉和感情的右半脑。但我们也可以说,兰迪在抱怨时也只用了半边脑,专司数理逻辑的左半脑。这种情况只是一个用半边脑思考的人来批评另外一个人用半边脑思考问题。但事实是,他们都只用了自己擅长的半边脑来思考。兰迪不仅是在阐述事实、论述逻辑或说服劳拉接受他的观点,他还是在贬低她。他要贬低她的观点的决心使得他认为妻子不可理喻。忠实于逻辑并不一定要具有攻击性或贬低别人。如果兰迪真的只想说清事实,他就不会随意给劳拉贴标签或跟她吵架——这种行为实际上是在尝试贬低别人、提高自己。更确切地说,我们贬低那些我们爱的人是为了避免我们的羞耻感或恐惧感。

  下面是另外一个例子。

  劳拉说:“这里真冷。”

  兰迪回答:“你怎么会觉得冷?都21度了!”

  兰迪觉得他是在答复劳拉,但其实他根本没有回答她的问题。他们谈论的是不同的方面。他分析的是房间的温度,而她描述的是自己的感觉。兰迪的回答完全不是对感觉和温度之间逻辑性的分析,而是他的第一反应:他并没有认真听或思考,而只是下意识地回答而已。他的反应正是在贬低可能对自己有威胁的观点。(“如果她感到冷,那肯定是我的过错。我没能使她舒服,使她开心。”)当然,他的反应使得劳拉也有所反应。她的第一反应是,他不在乎我。这种想法又使得她更加焦虑。他们都感觉对方在贬低自己,但事实上没有人在试图贬低别人,他们只是在尽量避免自己内心的羞耻和恐惧带来的不适感。当然,他们自我保护的感觉是无意识的,但他们都对彼此很生气。

  房间温度是21度这个事实与劳拉感觉到冷既不相互支持也不相互矛盾,他们提供的是不同的信息。当夫妻认为某种逻辑性的或情感性的回答优于另外一种回答时,他们就大错特错了。事实上,每种回答都有不同的角度,因此每种回答都很重要。

  女人,请只讲事实

  同许多男性一样,兰迪相信女人不如男人理性。但实际上,没有科学证据说明男人和女人谁更理性。女性在逻辑-情感方面稍具优势。也就是说,她们可以更有效地同时利用情感和逻辑思维来处理信息。男性擅长一次只利用一种思维,他们或者运用逻辑思维或者运用情感思维,而女性可以同时运用两种思维。

  女性很喜欢这种遗传和环境共同造就的思维上的优势。正如我们所见到的那样,我们对待女性的各种方式会更照顾到她们的情感,更尊重她们的决定。我们称赞杰尼骑车比其他男孩快,因为他一心想着要赢。但我们却希望珍妮可以考虑那些落后的伙伴的感受。有证据表明,女性的胼胝体比男性稍大。这是大脑中连接两个半脑的区域,有专家指出,女性在这个区域多出的脑细胞使得她们在推理的时候可以更多地使用右半脑。

  女性可以利用的情感信息比男性要多,这可能会使人看不清眼前的问题,但在更多情况下它会引入一个看待问题的角度,这个角度不会改变事实,但却会改变其意义。例如,女性会考虑那些落后于自己的人的感受,因此赢得比赛对她们来讲不同于男性。男性不会关心落后者的心里是什么感受,他们只会因为自己不是落后者中的一员而开心。

  女性更多地利用感情来分析问题,而男性倾向于聚焦事实,不受感情干扰。若可以把两者结合起来,那么是很令人欣慰的。男性和女性是很好的组合,只要我们不去尽力改变、控制或谴责贬低对方无情或感情用事。

  男女之间思维的真正不同不是女性缺少理性,男性更少感情用事,而是男性在尽量忽视他们的感情信息,部分原因是他们认为男人表露感情是很丢人的事情。从孩童时期起,他们就认为“男人”意味着要理智,不感情用事。因此兰迪自欺欺人地认为贬低劳拉就说明自己很理智。而他拒绝面对他们情感交流的做法使得劳拉对他们的感情感到焦虑。因此,根本原因是劳拉对受剥夺与孤独的恐惧和兰迪对作为养家者很失败的惧怕,而不是思维方式的不同加剧了他们之间关于房间温度的争吵。

  支撑我们很多论点的恐惧-羞耻动力关系也迫使我们人为地区分逻辑和情感。事实上,情感都是有逻辑性的。在我们形成理性推理以前,它们是千年以来我们行为的唯一动力和调节器。大脑皮层像国王一样掌控着更年老、更有资格的动力系统,这个系统最初只是用来理解、测试和解释对环境的情感回应。即使在现代高度发达的大脑中,典型的分析过程亦是如此。环境的改变引发情感回应,大脑皮层权衡这种改变并决定缓和或增强情感回应:

  环境改变→情感回应→大脑皮层的理解及行为选择

  想象你在开车时突然用余光看到一线光,你很吃惊,你会在生理机能的帮助下准备好战斗或逃跑。你的大脑皮层根据两种因素权衡情感:你当前应对变化的能力和环境刺激。这种情况下的环境刺激就是光。如果是一辆车朝你倾侧,你会转向,避免相撞;如果只是旁边经过的车的灯光,你会继续注视前方道路。

  兰迪和劳拉对彼此羞耻感和恐惧感的反应都是尽力将理智和情感分离开来,就好像它们只有一者更高级一些,从而贬低对方——她不可理喻,他很无情。事实上,人类的大脑将理智和情感作为同一过程的不同部分来对待。作为一个完整的人,我们需要结合两个半脑。我们大多数关于男女思维不同的争吵根本不是关于理智和情感不同的争吵,而是因为潜在的恐惧感和羞耻感引发的反应而争吵。

  爱人间的情绪感染

  你可能几次遇到过下面这种情况:你回家时心情很好,但爱人的心情不好。他们也没有做错什么,没有挖苦、疏远、冷战或是类似情况,但还是有什么情况不对。虽然你不能确切地指出是什么,虽然很微妙,但它却足以使你不适,突然之间你的好心情没了,只剩下糟糕的心情。

  这是你注意到的,还有成百上千你没有注意到的情况。它们都是一种被称作情感协调的无意识的过程造成的。我们的身体,不只是我们的大脑,能够自动地根据我们所爱之人的情感来协调我们的情感。新生儿、成人以及家里的宠物都是这样的。青少年尽力不遵循这种过程是因为他们想为长大离家做准备,但最终他们的努力只能换来愠怒、喜怒无常和不合,成人在想切断情感协调时也是这样的。

  要理解情感协调的力量,我们只需要考虑它的优点。情感分享使我们拥有多只眼睛、耳朵和鼻子,这样我们可以更好地觉察到危险和机遇。当一群人中的某个成员变得具有攻击性、害怕或感兴趣时,其他的人都会反射性地通过类似行动来协调自己的情感。

  情感协调、我们的措辞与婚姻关系是否成功关系甚小。在语言产生之前,人类就已经通过情感协调合作、交流了数千年。我们的发声同所有社会动物的发声是一样的,像指挥棒一样协调整个群体的情感,一声哼或一声尖叫都可以使分心的、睡觉的或做白日梦的成员回到情感协调中。对于人类而言,语调也有同样的作用。虽然我们自欺欺人地说是语言影响情感协调,但其实是身体语言、面部表情、味道及语调在影响。这就是为什么我们无法在身体表达某种意思时嘴里说另外的事情,正如男性常说的:“没有问题,我只是不喜欢说话。”伙计,可能有些女人可以在你紧张的面部表情和僵硬的肌肉面前接受你的话,但是没有人会相信它。即使是一点不好的想法都会在你的面部表情和身体语言中表现出来。坐在一个生气或易怒的人身边(即使他们说没事),跟坐在一个令人舒适的人旁边感觉不同,这就是原因。

  虽然情感协调可以帮助我们生存下来,但由于其负面影响,它在现代婚姻中也导致了很多问题。因为负面情感经常与能否生存的紧急情况相关,在重要神经系统中它可以得到优先处理。如果要同躲在暗中的敌人战斗,这种机制自然是很好的。但对于从办公室回到家的人来讲并非如此。如果你兴致勃勃地回家,发现爱人心情低落,情感协调会使对方心情稍好一些而使你心情差很多。并不是你们中的某个人希望如此,你们都是情感协调负面效应的受害者。在亲密的关系中,即使是无意识的负面情感也会激发对方的反应。因此,妻子的焦虑会引发丈夫的羞耻感,而丈夫的羞耻感也会引发妻子的焦虑——这种螺旋式的循环可以继续下去。

  了解这种下拉你的情感的力量并不是对方的恶意蓄谋,而是情感协调所致是至关重要的。如果你不清楚此过程,你将会认为他在故意使你不开心,从而将他的情感拒之门外。情感协调的分裂作用会使你走向离婚之路。婚姻中很多憎恨的产生不是因为物质的不公平,而是因为你感到自己的情感被对方控制,对方使你焦虑、孤独或使你感觉自己是个失败者。

  婚姻拉锯战

  总之,当两个人保护自己不受羞耻感和恐惧感伤害时,婚姻拉锯战就开始了。她希望她说什么他就做什么,这样她就不会觉得焦虑;而他希望她可以妥协,这样他就不会感到失败。他们努力控制对方,想使对方妥协。因为人们都讨厌妥协,所以婚姻拉据战常以更加厌恶和敌视彼此而结束,这也会加重恐惧感和羞耻感。

  下面是一个典型的婚姻拉锯战发生的形式。

  她:如果你这样做,我会觉得(平静、被爱、受赏识、感激、有人支持)。如果你不这样做,我会感觉(焦虑、伤心、没人爱、被利用、被背叛、生气或不满)。

  他:你没有权利这样认为。

  她:你没有权利这样说我。如果你爱我,你就会按我说的做。

  他:如果你爱我,你就不会让我那样做。

  婚姻拉锯战是对羞耻感和恐惧感的反应。你需要知道的就是,她想让他证明他的爱,这样她就可以有亲密感,减少孤独感和受剥夺感,但这种方式使他感觉很失败——如果他是一个称职的丈夫,他就不需要证明自己爱她。

  你对恐惧或羞耻的反应越激烈,你们彼此就越会觉得疏远。不幸的是,你对恐惧或羞耻的反应同你的经历是有关的——不仅是你结婚后的经历,而且是你这几十年来的经历。曾经的伤痛都很容易被现在的经历激发。好消息是,如果你了解了你的第一反应的实质以及它与恐惧感和羞耻感的关系,你们就可以停止伤害对方,使对方痊愈。

  为了让你对自己的反应有一定了解,我们设计了以下调查。这不是测试或评估,只是让你知道自己在哪个位置。把它们当做你的出发点,在第二部分我们将带你去你想到达的地方。第一个调查是为女性设计的,第二个是为男性设计的。

  FID指数(恐惧、孤独、受剥夺感)

  女性

  阅读以下问题,回答“是”或“否”。

  1曾经与爱的人分离。

  2有对你很重要的人去世。

  3不止一个对你很重要的人去世。

  4在你21岁之前,父母跟(外)祖父母中不止一人去世。

  5家人中曾有人突然离世。

  6曾经有不安全感。

  7成长过程中很少或没有与生母交流。

  8成长过程中很少或没有与生父交流。

  9父母离异。

  1018岁之前与父母中一方分离。

  11父母中有一方身体或精神有缺陷。

  12与酗酒或有烟瘾的人一起生活过。

  13成长过程中曾觉得自己比父母更像大人。

  14很早就不得不自己照顾自己。

  15父母太忙,得不到他们的关心。

  16曾经有衣食或住所缺乏的经历。

  17成长的环境贫穷或财务无保证。

  18成长过程中觉得自己从未得到足够的关注。

  19曾经不止一次觉得自己不合群。

  20曾与完美主义者一起生活。

  21你是一个完美主义者。

  22曾与消沉或焦虑的人一起生活。

  23曾与不可信的人一起生活。

  24曾与控制欲很强的人一起生活。

  25曾与经常突然生气或发脾气的人一起居住。

  26曾看到所爱的人被激怒或受指责。

  27曾经历过家暴。

  28曾看到所爱的人受威胁。

  29曾被所爱的人抛弃。

  30曾直接或间接受到性虐待。

  31经常感觉到孤独。

  32生活中有很多起伏。

  33觉得自己得到的关注没有别人多。

  34总拿自己跟别人比较。

  35感到自己不足。

  36总怀疑自己的能力。

  37对别人很挑剔。

  38对自己很挑剔。

  39从不知道自己的心情会怎么变。

  40有人告诉你,你的反应很过激(他们从不知道你什么时候会生气、焦虑或者威胁说要离开)。

  回答“是”的总数

  圈出你回答“是”的最重要的五个问题,从力度、强度、精神伤害三个角度用1~10的标准来为这五个问题打分,10代表“非常严重”,1代表“非常不严重”。将这些分数填写到下面的评分表中。(例如:如果你圈了第27题“曾经经历过家暴”,你就用1~10的标准来打分,10是“非常严重”。)

  这五道题的总得分,所有项中回答“是”的总数,总得分(满分90分)。

  SIF指数(羞耻、不足、失败感)

  男性

  阅读下列问题,回答“是”或“否”。

  1成长过程中很少或没有与生母交流。

  2成长过程中很少或没有与生父交流。

  3父母离异。

  4小时候就觉得自己要为另外一个人负责(情感上或行动上)。

  5在成长过程中,照顾自己的人总不开心。

  6曾看到心爱的人不幸福。

  7曾经想保护心爱的人却无能为力。

  8小时候曾感到力不从心。

  9认为自己一定要变得更加强大。

  10越长大越发现自己很难达到期望标准。

  11曾觉得自己不得不努力弥补别人的不足。

  12曾经常受到批评。

  13曾与容易生气的人一起生活。

  14至少一个家人对自己期望很高。

  15不愿让别人知道家庭的某些紧急情况。

  16曾与完美主义者一起生活。

  17你是一个完美主义者。

  18某段时间因为事业问题很低沉。

  19丢了一份很重要的工作。

  20曾在很重要的工作中有突然转变。

  21在至少一份工作中,你的态度受到指责。

  22曾经对至少一份工作感到很失望。

  23认为自己在现在的工作中没有受到重用。

  24赚更多的钱可以使你感觉好一些。

  25你想帮助你爱的人,但钱成为问题。

  26你希望拥有更大的权力和影响力。

  27曾经历家暴。

  28曾经历性虐待。

  29很难控制脾气。

  30别人认为你容易发脾气。

  31父母或(外)祖父母中有一人经常焦虑或消沉。

  32你知道自己伤害了一些生命中重要的人。

  33婚姻不幸福。

  34爱人经常不开心。

  35你无法解决她遇到的问题。

  36对婚姻关系感到力不从心。

  38你觉得自己怎么做都不够好。

  39你感到或别人告诉你,你很焦虑或消沉。

  40你感到自己无法使爱人开心。

  回答“是”的总数。

  圈出你回答“是”的最重要的五个问题,从力度、强度、精神伤害三个角度用1~10的标准来为这五个问题打分,10代表“非常严重”,1代表“非常不严重”。将这些分数填写到下面的评分表中。(例如:如果你圈了第29题“很难控制脾气”,你就用1~10的标准来打分,10是“非常严重”。)

  这五道题的总得分,所有项中回答“是”的总数,总得分(总分90分)。

  调查答案解析

  正如前面所述,这些调查不是评估手段。它们并不是要给你定位或将你归为某一类,而是提供一种方式,让你客观看待影响你的孤独感和失败感的经历。结合下面各阶段看一下你的总分。

  低0~50分

  中51~75分

  高76~90分

  女孩生来就对孤独和恐惧很敏感,男孩生来就对失败和羞耻很敏感。当父母顺着孩子的心意时,这种不同很小,因为孩子不需要采用任何避免自己受伤害的措施。然而,如果女性的恐惧一次次被孤独、受剥夺或者伤害唤起,那么她通往恐惧的神经线路更像是一条通向恐惧的高速公路。同样地,如果男性的羞耻感一次次被唤起,那么他的神经线路就会形成一条车辙,对于所有与失败或不称职相关的问题他都会钻牛角尖。如果他屡次受批评,那么再真诚的赞赏在他看来都带有批评的成分。一旦车辙足够深了,他所有的思想都会陷到里面,他会防卫性地对待一个很简单的请求或是不考虑是什么请求就拒绝。如果女性受剥夺和孤独的恐惧屡次被唤起,她会对任何与时间投入、关注或人际交往有关的问题都变得焦虑,因此很容易被认为不可理喻或不知足。那些一次次唤起恐惧感和羞耻感的经历强化了情感协调的负面影响,因此恐惧感或羞耻感很强的人都有消极倾向。

  客观看待一个人很难,这些调查可以为你和爱人提供有价值的个人信息。当你可以以别人(尤其你的伴侣)的眼光看待自己时,你就已经在改善你们的关系了。

  继续下一个话题之前,对于那些指标分数很高的人,请看下面来自帕特的一封特别的信。

  我在一个不安全的环境中长大。我的SIF指数的得分是78,而满分是90分。毫无疑问,我的成长环境是很大的原因。很多年以来,我都害怕自己有任何感情,因为我认为,如果我允许自己有任何感情的话,我将跌进无底的深渊,并且永世不得翻身。我不能同情别人的痛苦,因为我自己的痛苦已经让我很害怕。我用很多方式来回避自己的感情:把一切问题归咎于别人、保持忙碌状态、否认感情、麻木不仁、感到困惑、冲动行事、盲目乐观、匆忙生活、极少玩乐。曾经,我在看电影的时候感觉是在观看自己的生活——但我却不在电影之中。恐惧的负面效应使我让错误的人走进我的生活,而把正确的人拒之千里。我整天战战兢兢。最后,我鼓足勇气去信任一些人并让他们走进我的内心世界,其实我早就该这样做了。我接受他们的支持,让他们了解我,然后,我开始像今天这样享受生活。这也是我之所以写这封信鼓励你的原因。走进别人的生活,也让别人走进你的生活,感受彼此的感情。

  关于对恐惧和羞耻过激反应的最后一点提示:我们每个人生来都有共同的神经化学物质作为手段来调控我们的情绪,最佳水平的神经化学物质可以使我们管理好正常生活中的压力 例如,血清素就有天然镇静剂的作用,它使我们镇静,使我们心平气和,减少焦虑、敏感和怒气,并且可以抑制我们发怒。当血清素处于正常水平时,你的反应更容易控制,你对事物会持乐观态度,并且不易生气或产生消极思想。然而,当血清素水平较低时,你会变得焦虑且容易反应过度,产生悲观态度,沉迷于消极的事情,变得敏感,并且被恐惧和羞耻所包围。激素通过对人的心情和能力产生类似影响从而调控人的情绪。比如说,如果没有雌性激素,女性会对别人的无礼变得过度敏感;她可能哭得更频繁,对生活缺乏热情,并且对一切都不满足。还好,我们可以很容易测试出这些神经化学物质的水平。你的医生就可以帮助你获得相关的信息并且告知你最有效的治疗方式。如今我们可以利用的医疗方式有许多,而且对于我们所有人,超越言语的爱也是一种选择。

  你希望做出何种回应虽然适应是一个不为人察觉的无意识的过程,但是我们如何反应将完全在我们的掌控之中——只要你有意识地进行努力。如果不能有意识地采取措施,适应及其过程中的负面影响就会使你无法幸福,当然很大一部分原因是恐惧和羞耻在作祟。如果处理不当,适应过程甚至可能把你变为一个“反应狂”,使你受制于它的负面效应。

  兰迪在生闷气,劳拉想通过跟他说话来让他不要闷闷不乐。于是她很明确地告诉兰迪,生闷气是一种很不成熟的行为。兰迪听到劳拉的话,认为她在说自己是个不称职的丈夫,于是对劳拉的唠叨完全不予理睬。这一次劳拉很快就厌倦了一个人在那儿唠叨(过去她都是整晚唠叨个不停),于是两人陷入冷战,并持续数小时。到了睡觉时间,兰迪生闷气也累了,想尽力打破冷战局面,于是故意在她面前哄着她喜爱的宠物狗玩。但是还在为兰迪不理自己而生气的劳拉却仅以撅嘴表示不满来回应他的“橄榄枝”。她想要他道歉,但道歉对此时的他来讲却是一种羞辱。看到她撅嘴,兰迪就说她难以取悦,这样的话他已重复过N遍。而她也开始说他冷酷无情,说他整晚都不跟她说话,现在只是想为了性生活而讨好她。

  这种情境中,最令人伤心的是他们其实都“言不由衷”,他们都希望可以和好,但每次在关键时刻,都是对于恐惧感和羞耻感的过度反应使他们言不由衷。

  在第二部分,我们将向你详细讲述,当你面对对方的恐惧感和羞耻感时,如何才能怀着同情和保护之心以双方都期望的方式予以回应。你将会发现,拥有良好的沟通技巧可以轻而易举地把恐惧和羞耻转化为彼此间更深的感情,而且这种感情是言语都无法表达的。

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