为何老是爱上同一种人?
因为同样的原因分手?读研究生的时候，同学阿圣跟我提起一件有趣的事。他们一群周末经常一起打球的高中同学之中，有几个男生，乍看之下好像和女朋友很稳定，一直都没换人。但实际上，每隔一段时间，就换了一个女朋友。只是，历任女友的样貌、性格几乎都是同一个模子刻出来的，所以每次都要等到打完球有空一起聊天时，才会发现换女朋友的事情。不单历任女友都很像，连分手的原因也都差不多。如果，你身边有朋友老是爱上同样类型的人，而且因为同样原因分手，迟迟无法修成正果，千万要告诉他，问题绝对是因为他，而不是那些一再结束的情人身上(不过，要注意的是，有恋爱问题不代表谁对谁错，不需要以定罪的方式控诉问题)。为何老是爱上同一种人?因为同样的原因分手?不论这段恋情分手的原因是什么，一定都是爱上同类型情人。在爱情的认知上出现问题的人，即使老是因为情人劈腿而被迫分手，也是一样。毕竟，为何别人不会老是爱上会劈腿的人，而自己却会，这就是问题所在。重复因为同样的理由和情人分手的人，一定是自己的恋爱性格或择偶心态出了某种问题，才会不由自主地一再爱上不合适自己的情人。举例来说，嫉妒心很强的人，就不适合爱上太过于追求自由奔放的人。如果明明知道自己忌妒心很强却又老是要爱那像风一样无法捉摸、崇尚自由的人，简直是自讨苦吃。关于对象的选择，有时候不是靠着事后反省就能解决问题的。一个会不断在同样的错误上跌倒的人，代表自己有着某种执着或习惯。执着不是说改就改，说变就变的，特别是自己性格上的盲点。最要命的就是不认为自己需要调整，或者因为屡屡失败而沉溺在自我控诉的负面情绪里。如果真的有心想要改掉属于自己的性格盲点，或对不适合之择偶条件执着，最好的方法，就是先不要谈恋爱，学着一个人生活，建立一套自己一个人生活也能过得很愉快、幸福的生活方式。老是爱上同样类型的人，或者因为同样原因而分手，这的确是自己有问题。不过，不要因为老是犯同样的错误就指控自己，性格的形成必然有其原因，可以深入了解自己的性格弱点，设法改变。只是江山易改，本性难移，短时间内与其改变自己的个性，不如改变择偶条件比较快。在重新认识自己之后，学着建立一套寻找对象的标准，避开不合适对象可能造成的伤害，未尝不是解决问题的办法。例如，爱忌妒的人，不如选个对爱情专一、人际关系简单的对象，不要再爱上崇尚自由或人际关系丰富的人。太过执着于寻找爱情，希望以爱情填满生活，或认为拥有爱情才是拥有圆满生活的人，往往会把情人当做理想生活不可或缺的元素，因而会执着于某些自己看不见的盲点，将自己的理想投射到情人身上，造成情人不必要的负担不说，当情人的言行举止不合乎自己的想象时，就会不自觉地想改造情人，于是出现口角。把自己的理想投射到情人身上，根本不是真正的爱情，而是自恋欲望的投射。当一个人学会和自己相处，且能感到愉快时，才能更加了解自己的性格，知道自己想要过什么样的生活，才会知道什么样的情人适合纳入自己的生活里来。先拥有完整的自我与独立生活，再寻找适合的情人，才会是两个完整生命的结合，也才会是完整而成熟的恋爱。
第一章看似完美的爱情，原来只是被沙迷了眼
真正的爱情像一碗清汤荞麦面。简单、纯粹，清爽得令人心矿神怡。爱情里若只看见身份、金钱、成就、工作、学历、身高、体重，那就好像一碗作料丰富的料理，但你的胃未必承受得了。
01.默默奉献，无法赢得爱情永远别在爱情里放弃自主权，千万不要。当对方要你做出放弃自己的决定时，一定要说不。这样才会赢得另一半的尊敬和信任。傻傻说好的人，等着被吃干抹净吧!小婷一谈起恋爱，就会突然换了性。单身的时候，十分独立，从求学时代开始，就独自北上在外租屋，衣食住行样样打点得很好。然而，一谈起恋爱，却马上变成小女人，衣食住行一样打点得很好，只是打点的对象不再是自己，而是男朋友。问小婷为什么要对男朋友这么好?她认为，真正的爱情，只求付出，不问回报。只要自己能把男朋友照顾得好好的，相信男朋友一定能够了解她对他的爱，也会给予同等回报。结果，每次小婷谈恋爱，就完全从朋友圈中消失，成天形影不离地跟在男朋友身后，他丢她就捡，好像老妈子。只是，小婷没想到的是，自己认同的爱情观，在爱情里无怨无悔地奉献付出，对方不一定领情，甚至不一定受得了。果然，蜜月期过了之后，小婷的男朋友开始嫌她烦，完全没办法做自己的事情。希望小婷也去找自己的朋友，不要老是粘着他。小婷听了自然很难过，认为男朋友不爱她了。其实，根本不是如此，只是奉献型的情人，一旦认定对方是自己的真命天子，往往就会掏心掏肺，无怨无悔地付出。然而，小婷还算幸运的，只是碰到对自己的无私奉献感到厌烦的男朋友而已。有一种情场骗子，专挑这种奉献型情人下手，起初殷勤热切地追求，等追到手后，开始花言巧语地骗取金钱。男生最常以创业为借口，要女方拿钱出来资助;女生则最常装可怜，骗男人说自己家里亲人生病急需开刀费，男生哪里想那么多，傻傻地就把钱掏出来给女朋友了。
其实，真爱根本不是无怨无悔、不求回报的付出，真正的爱情是两情相悦，彼此感情成熟度近似，思想观念和行为举止也近似，最重要的是彼此付出的程度相近，而且有来有往，形成一组正向循环。透过在爱情生活里的互动，建立更稳固扎实的爱情。只有一方拼命付出，一方则默默接受而不知反馈，这样的爱情供需极不平衡，即使奉献型情人认为无所谓，愿意持续无悔地付出，接受者有一天也会受不了，因为，他若爱你，就不会只默默地接受而不回馈。渴望觅得真爱，千万得抛弃无怨无悔、不求回报的付出的想法，别当默默奉献型呆瓜，找个能够以对等方式响应你付出的情人，爱情才能地久天长。爱情箴言:只有无条件的爱，却没有无条件的付出。因为爱本来就来得莫名其妙，但付出者心里都有最后的停损点，当爱的对象离开，爱或许仍在，但付出终将停止。当然，傻瓜也可以继续付出，但只会让你失去邂逅真爱的机会。
02.别把爱情当救生圈抓住爱情，并不会让生命从此变好、变美，除非你有经营爱情的能力。溺水的时候，有人抛救生圈给你，你一定要狠狠地抓住，管他救生圈是新是旧，是美是丑，能救命就好，一股脑儿地扑上去。生活难免有颓丧失望，觉得空虚混沌，快要过不下去的时候。例如，考试落榜、工作难觅、失恋分手、重病缠身等等，不一而足。只是有一种人，把爱情当作生活的救生圈，在日子过不下去或感到停滞的时候，把重心转向爱情，拼命地追求爱情，误以为抓住了爱情，抓到一个对象可以爱，就可以把自己拉出生命泥沼，就抓住了生命的希望。同样的，有一种时刻，女人会极度渴望恋爱，无论条件再差的男人靠近，都可以接受，那就是遭遇一连串的挫折，使得自信心全部瓦解，认为自己的存在毫无价值，感到人生空虚无力，再也无法提起精神活下去的时候。此时，爱情的确是能短暂满足渴望认同、归属、自信的需求。因为，在爱情里，女性多半是被追求、被爱的那一方。然而，被动地享受追求，却不自觉地将爱情当做拯救自己脱离生活困境的筹码，白马王子成了拯救女人脱离生活桎梏的工具。如果一个人连自己都养不活、顾不好，例如，分了手之后还在疗伤期，心情还没净空;刚失业以致生活一团混乱，还没找到人生志业……生活颓废消极，全身散发的能量乱七八糟，又怎么能吸引到好对象?就算真的遇上了好对象，有能力把握住吗?不是有人说，夜店里认识的对象，不能当真，只是玩玩而已!并不是去夜店的人都不好，去夜店玩，很多也只是平凡男女。问题是，上夜店玩就是想放松，想疯狂地玩乐，发泄生活压力，所以不会把夜店邂逅太当真。夜店不是邂逅另一半的好地方，因为那里的能量不对。
这也是为何不要追刚分手之人的原因。刚分手的人(特别是被分手的)，感情生活顿时失去重心，甚至丧失了自我认同感，无法肯定自我，觉得自己又糟又差，一点自信也没有。此时，有人靠过来示好示爱献殷勤，注入爱的能量，绝大多数人都乐于接受，因为一来可以重新恢复自信心，二来可以填满那些多出来的时间。这种分手后紧接而来的感情，比较像是一个人溺水后，碰上漂过来的救生圈，为了活命，下意识地伸手去抓取，而且抓得很紧，希望赶紧游回岸边。等到回到岸边，爬上陆地，重新感受生命活力和希望后，看看手上的救生圈，很感谢，但多半就放下了。因为回到陆地以后，不再需要救生圈了。比较需要的，是毛毯、热腾腾的食物、温暖的房子，还有舒服的床，好好睡一觉。这就是为什么，有不少趁对方感情空窗期介入的人，最后依然以失败收场。寂寞的时候，不要找恋爱谈，该找的是朋友、家人甚至宗教信仰，把自己内在的空虚填充起来，创造能自我反馈的自主独立个体，直到一个人也能过得开心自在的时候，再投入爱情。但也别傻傻地去当溺水者的救生圈，感情有个健康的开始，才可能长长久久，甜甜蜜蜜，找个同样在陆地上寻找爱情的人吧!如果无法如此自觉，反而自欺欺人地相信，自己可以在一团泥沼的生活里找到真爱，且奋不顾身地爱上那个前来爱你的人，恐怕最后换来的，不是幸福快乐的生活，而是无止尽的灾厄。因为自暴自弃而谈萍水相逢的小恋爱，替生命注入点新的能量无妨，但若自暴自弃到决定就此结婚，恐怕婚后等着的，不光是爱情的坟墓，还会是生活的坟冢。尺度之拿捏，不可不慎。爱情箴言:困于生活低潮时所开展的恋爱，不是为了追求完满的爱情或婚姻，而是为了替自我找寻活下去的力量的来源。
03.嫉妒男女的夺命连环call别把情人逼得喘不过气来，夺命连环call与百般顺从体贴都是最可怕的捆绑手法。小翎的朋友阿紫，是个嫉妒心极强，非常爱吃醋的女生。她对历任男朋友的监控，几乎都到了滴水不漏的地步。例如，阿紫要求男朋友和自己在一起后，不可以单独和异性朋友见面也就罢了，甚至断绝男朋友和一切异性的连络通道，不准男朋友和异性来往。连办公室女同事，都吓得退避三舍，除非公事，不愿和阿紫的男朋友多说一句话。阿紫用心监控男朋友的一举一动，除了要求男朋友一五一十招来与手机里所有联络人之间的关系外，还定时检查男朋友手机的通话纪录，甚至背着男朋友，偷偷登录他的msn、e-mail以及bbs账号，目的就是尽可能掌握男朋友的人际关系，透过私下跟监，再对照男朋友对自己所说的，核对是否属实。
如果不顺阿紫的意，她就搬出一哭二闹三上吊，要不就是说男朋友不爱她了，要不就是吵着要分手。一开始，阿紫的男朋友因为热恋，再加上阿紫真的很美，也怕她跑掉，尽量顺着阿紫的意思。但是，没过多久，阿紫的男朋友开始受不了阿紫，因为发现自己的生活中除了阿紫，再没有别人。虽然阿紫让他出席哥儿们的聚会，但好兄弟们看到他老是带着大嫂，几次过后，不免扫兴。有一天，阿紫的男朋友临时被大老板抓去开会。大老板平时难得进公司，一进公司就是大地震，这会不但开得久，而且是快下班前才开，开完之后，已近半夜。所有人都累得人仰马翻，阿紫的男朋友也被大老板盯得满头包，心情很不好。没想到回到座位后，拿起手机来看，竟有三十二个未接来电，每个都是阿紫打的，几乎每隔十分钟就打一次。语音信箱里也全都塞满了阿紫的留言，留言从一开始的关心慰问(怎么还没下班?)，到后来的焦躁不安(是不是出事了，怎么都不回电话?)，再到气愤难耐，吵着要分手。最后，竟然听到语音留言那头，充满无力的啜泣声。而且每次留言，阿紫都会报上时间，现在是七点，七点十分，七点二十……十点二十，十点三十，十点四十……十一点三十，十一点四十……每次留言最后也不忘要他回电。短短六个小时之内，阿紫打了三十二个夺命连环call，从担心男朋友太累，到怕他发生意外，最后竟然认为男朋友在外偷情。看到未接电话与听完语音信箱的留言后，阿紫的男朋友吓得双腿发软，再也受不了阿紫的紧迫盯人与夺命连环call，决定和阿紫分手。生活中像阿紫这样紧迫盯人，不允许自己的另一半有私人交友圈的恋人不少。这些人症状严重起来，会歇斯底里地暴走，莫名奇妙地把恋人数落、谩骂一顿，动不动就怀疑恋人背着他出轨。碰上这样的恋人，最好有心理准备，除非有余力应付或开导，否则迟早会分手。至于会做上述行为的人，恐怕不是太爱恋人，而是压根不信任自己，或是无法信任自己所选择的恋人，认为唯有严密监控，才能防止对方出轨。然而，当自己连自己的选择都无法信任，感情又怎么可能长长久久?不断造成分手结果，却不知，问题其实出在自己的夺命连环call。让恋人窒息，感情又怎么能够存活?爱情箴言:嫉妒是爱情的毒素，一旦嫉妒占据了爱情思维的中心，再好的恋人都将被嫉妒之火给烧伤。
04.进不了亲友圈的爱情爱情的成就来自爱情以外的养分，光靠爱情是无法养活爱情本身的。如果有一个人说他爱你，但却迟迟不肯替你引荐，或者只肯让你匆匆见一大群朋友，不许你交谈说话，然后便带你离开。那么，这人不是真的爱你，就算爱你，也没打算和你长久。顶多是拍拖玩玩、逢场作戏，甚至恐怕是爱情骗子的机会比较大。
许多人不都说，男女交往恋爱之前要看身份证确认是否已婚吗?我认为，与其看身份证(可以造假)，不如要求认识他的家人朋友。从这件事情上的态度，就可以判断对方是否真的爱你，是否认真看待这段感情。如果老是被拒绝，无论对方说什么理由，都不要相信。如果老是找借口推拖，或许你的感情要快一点收回来。一个人说爱你，但却从来不肯让你认识他的生活环境，这肯定有问题。相反的，一个人说爱你，却怎样都不愿意认识你的朋友、家人，也要小心。因为如果一个人真的爱你，他肯定迫不急待地邀请你进入他的生活，认识他的朋友家人，并且和他的朋友家人建立美好的关系，向众人宣布你是他的恋人，以你为荣，渴望你融入他的生活。当然，过早融入也不见得好。例如，有些女生刚和对方在一起，就住进对方家里。试想，如果是你家，你的兄弟老是带刚认识的女朋友回家来住，父母私底下是怎么评论的?人同此心，心同此理，太早融入对方家里不见得是好事。除非有决定结婚的打算，否则千万不要太快融入对方的家庭生活，千万不要急着去当人家的媳妇、女婿。但是，两相比较之下，愿意带你回家的比打死不带你回家的好。如果他迟迟不肯让你认识他的朋友和家人，要小心，他要不是已婚搞外遇，要不就是爱情骗子，或者脚踏多条船。总之，除了认识恋人，务必也认识恋人的家人、朋友、工作环境、同事。认识不是为了监控恋人，而是为了更加了解恋人。如果只和恋人谈恋爱，却丝毫不了解他的其他社会关系，这样的感情恐怕难以长久发展下去。因为唯有透过观察他和家人与朋友相处的状况，才能够客观了解你的恋人是怎样的人，以及他如何应对进退、待人接物的态度。虽然爱情很重要，但不是全部。以此为核心所开创的健全人际关系，才能够让你的爱情生根茁壮发芽，成长。透过观察恋人的其他社会关系，才能够完整了解你的恋人。如果你的恋人对你好却不孝顺，或者家庭关系不和睦;对你好但却没什么朋友(或评价不高)，这个恋人你得再多看看，这段感情你得再多想想，才能作出正确的评价。谈恋爱的人，会把自己最好的一面展现出来，可是若不谨慎观察、小心了解，哪天当你不再是甜蜜恋人，成了黄脸婆或大肚男时，你有自信另一半还会像过去追求你那样百般呵护吗?如果你想要爱情开花结果，请不要只盯着它看。生命里的其他关系健全，爱情才会健全。与家人、朋友的关系健全，爱情才能美满。爱情箴言:
朋友对你好，是因为你也对他好;父母对你好，你却不见得会对父母好;你对恋人好，人不见得就会对你好。世界上所有的事情都可以努力而获得报酬，唯有爱情不行!
05.万人迷，情路太坎坷女人再美，看久了也会腻。美女们别以美貌当武器，否则小心老大徒伤悲。不时听见一些朋友惋惜地说，某某人条件非常好，漂亮、个性也好、家世清白、无不良嗜好，好好的一个女孩子，却总是遇人不淑，恋爱谈了又谈，始终难以修成正果。难道美女天生命苦，真应了红颜薄命这句话吗?为何天底下总有一些美女们，纠缠于复杂的情爱，男人换了又换，却始终找不到如意郎君?据我多年来侧面观察身边一些条件好的女生，发现她们从小开始，身边就不乏追求者，多的是渴望能够成为护花使者，渴望能够一亲芳泽的男性。我认为，美女们正是因为谈恋爱的心理还没准备好，外貌等条件却率先引起周围人群的眼光，进而展开热情的追求攻势，导致情窦还没初开，就得每天挥动手中的苍蝇拍，拍掉讨人厌的人，另外把一些不讨厌的，暂时收为朋友。等到少女也情窦初开时，赫然体会身边追求者的真实目的时，也渴望爱情的美女，很自然地从众多追求者之中，以相对比较的方法，选了其中一个自己最合得来或者自认为也是最喜欢的人，于是就这么在一起了。年轻时谈一点纯纯的恋爱没什么不好，只是，一些条件好的女生，就此跌入一种错误的循环，习惯从众多追求者之中挑选对象，而且因为追求者太多，一分手马上又有新追求者浮现，因而没有时间好好静下心来，想想自己的人生和个性，究竟适合什么样的对象。冷读术曾经点出人在思考逻辑上的框架谬误，就是人会被眼前所提供的讯息暗示，不自觉地选择暗示者所提供的其中一项讯息。举例来说，若有一个男生问女生，可不可以和我约会?由于选项是好和不要，女生可以做出拒绝的选择。然而，高明的追求者不会问可能被女方说不的提问，而是会问要选a还是b的问题。例如，刚好有一点时间，要去喝咖啡还是吃饭?女生多半不自觉地从中选了一项，因为，拒绝的选项并不存在。同样的，追求者多，加上被追求者并不清楚自己的择偶条件时，多半会犯了上述冷读术的思考谬误，从众多追求者中挑一个看起来条件最好或对自己最好的人。根据经济学的赛局理论研究指出，众多追求者为了争取被青睐，通常会使出浑身解数，对被追求者承诺给予自己的一切，只求赢过其他追求者，好证明自己的心意。追求者却因而常给出超过自己能力的承诺，但却同时在被追求者心里创造出一种幻象，无法认清追求者的承诺究竟是真的为自己而做，还是为了胜过别人才许下的?
其实，追求者多，并不等于其中一定有合适自己的对象，很可能全部都是烂桃花。只是，迫于社会舆论的偏见，还有当事人过早被众多异性包围追求，被追求者从青春期开始，总是在应付追求者，最后从众多追求者中，被迫选择一位成为男朋友。不少条件好、追求者众多的女性容易碰上烂桃花，总是一再选到不合适的男人，探究原因，其实在于被动选择，无意识地被迫从追求者之中选出一位。即使条件再好，追求者再多，都不能保证能够获得幸福，除非愿意花一段时间，一个人安静下来，多留一点时间探索自我，确认自己的择偶条件，才可能真的挑到合适的如意郎君。爱情箴言:美丽的女人其实很可怜，因为每天要应付如流水般却又千篇一律的赞美，到最后却失去了判断赞美真假的能力，以致于被最精于花言巧语的男人骗了感情。所以，不要怨恨貌美的女人，她们其实有苦难言。
06.怦然心动不算恋爱爱情的最初是激动，之后心动，接下来是感动，然后变成无动于衷，最后只好无疾而终。几乎所有的爱情故事，都有个公式:主角一定会爱上一个自己无法轻松交谈，光是看着对方就脸红心跳到说不出话来的完美对象，而刚巧完美对象也爱上主角，两人便展开交往，陷入热恋的主角，总是在完美恋人面前展现出最美好的样貌，绝对不敢让恋人看见自己生活中最真实的一面，害怕对方因为看到自己笨拙的一面而离去。紧接着，编剧大人多半会在主角身边，安排一位和主角无话不谈的异性好友，平日一见面就打打闹闹不说，即使自己把所有的缺点、短处，全都暴露在对方面前，也丝毫不觉得奇怪。故事的最后，多半是主角无法和自己极为迷恋的对象在一起，失落之余，赫然惊觉，自己命中注定的那一位，竟然就在灯火阑珊处，一直和自己打打闹闹、相知相惜，宛若空气般理所当然的存在，默默支持着自己一切决定的好朋友。爱情，光是喜欢还不够，还得能够真实地生活在一起，才能长久。人真的很有趣，明明没办法和让你一直心跳不已的人一辈子在一起，却总是认为，那个能让自己不断心跳加速的人，才是命中注定的那一位。怦然心跳的感觉很美好，让人知道自己恋爱了。然而，如果眼前的那一位，只能让你怦然心跳却停不下来，那么，这份爱恐怕只能停留在迷恋，而无法进展到生活。其实，能够牵手走一辈子的恋人，一定是一直在自己身边，像空气般自然地存在，相处起来一点压力都没有，不用刻意努力也能够开心自在，感到在一起安心的人。而且，能在自己最困难低潮的时候，陪着自己，度过风风雨雨。陪伴在自己身边的这个人，或许没有像面对自己迷恋对象时的怦然心动，但反而能够无话不谈。
唯有能够让自己敞开心胸，袒露一切优缺点的人，才有办法和我们长长久久。所谓的完美恋人，其实不过是我们对于完美爱情的投射，人们爱上的其实不是完美恋人，而是完美恋人背后所代表的完美爱情。因此，即使完美恋人也爱着自己，却因为这份爱情无法落实到真实生活里，会通过柴米油盐的磨练而结束。光是怦然心动的喜欢，并不足以成就恋爱!爱情箴言:如果有一天，你身边那位曾经海誓山盟，令你灵魂激动燃烧不已的人，竟然不再能够激起你的涟漪，那么情况只有两种:一、你俩感情已相敬如宾、互不闻问;二，你俩感情已如胶似漆，化绚烂为平淡。
07.同情不是爱付出若是真心为了对方，便不会因对方的响应没有达到预期而感到挫折;付出若只为了自己，则心里累积的期望落空最终会让你选择离开爱情。偶尔听到有人说，某个男生其貌不扬，靠着真诚、献殷勤或马拉松式的死缠烂打，最后终于抱得美人归，过着只羡鸳鸯不羡仙的生活。于是，便有些酸葡萄的好事者，一口认定这个丑男之所以能够抱得美人归，是因为这个女人被真情所感动，这其实是同情，而不是爱。似乎，当一般人面对男女双方条件相差悬殊，或者男生花了很多时间才追到女生时，就会有人搬出这套说法来嚼舌。不过，有些女生的确是因为拗不过男生的苦苦追求，最后被感动或心软，才接受了男生的追求。因为爱而开启的关系是否比因为同情而开启的好，我不知道。因为爱情的成败在于进入关系后，双方是否愿意共同委身，一起经营，而不是只看一开始的条件或理由。只是，似乎有不少人困惑于自己之所以接受眼前的人，到底是因为同情还是爱?毕竟，铜板没有两个不会响，如果认为对方死缠烂打很讨厌，如果真的没感觉，为何不明确地拒绝且不再连络?若不能果断爽快地给出答案，是为了什么而舍不得放手?还是，这只是拒绝诸多意志不坚定的追求者的说法?亦或者自己还没能做出决定的拖延战术?甚至想多享受被追求的呵护感?接受一段感情之前，到底是因为同情还是爱，的确需要好好想清楚。若成为男女朋友以后，还希望不断获得掀起同情心的感动，对于恋情，可是很危险的。因为同情而接受的爱情，双方的关系相当悬殊且不平等，接受的一方多半不愿意花时间经营感情，甚至摆出高高在上的姿态，要对方当自己的仆人，甚至百般奴役。不平等的关系，才是造成爱情结束的元凶，这或许才是为同情而开启的爱情难以长久的原因。如果想知道，自己是基于同情还是爱情，而接受追求，不妨想想，当面对追求者的死缠烂打，频献殷勤，自己内心深处，是害羞还是厌烦?是期待还是想逃避?是渴望还是不得已?是心动还是感动?是没有其他人追，年纪又大了，而且身边的人都双双对对，感到寂寞;还是发自内心地欣赏追求者?
当死缠烂打者不在身边时，是不自觉地就会想起他的好，还是想起这个人?会不会幻想，和这个人共组家庭，拥有小孩，奉养长辈，一起变老的模样?其实，无论同情还是爱，都好。重要的是，一旦决定接受，就要一起看着未来，不要太留恋过去。成功的关系，必定是投注心力，了解彼此，一起经营，共同努力而完成的。爱情箴言:暧昧最美，因为它终将消失。成就爱情者回忆暧昧，失去爱情者感谢暧昧。暧昧让顺利晋级者感恩，让退出者感谢。
08.越反对，越要在一起逆境使人更加相爱，特别是当恋情被反对时。人性是得不到的永远最美，难以到手的才懂珍惜。如果，罗密欧与朱丽叶两家不是世仇?试想，如果罗密欧与朱丽叶两家人并非世仇，也不反对他们的相恋，那么，两人还会因爱殉情，罗密欧与朱丽叶的故事还能传唱久远吗?与其说罗密欧与朱丽叶是因为彼此太过相爱而走上殉情一途，不如说是外界对这段感情的阻力太大，使得两人被迫更加团结相爱，或说相信彼此相爱的程度之浓厚，以抵挡来自外界的阻挠。美国社会学家l.coser曾经在他的成名作《社会冲突的功能》一书提到，人们在面对来自外界的攻击时，会习惯联合起来，对抗外来的攻击。也就是说，冲突、攻击有利于人们的凝聚向心力与团结意识。就爱情来说，也是如此。当恋人被外界反对，有情人难成眷属，恋人的心就靠得越近，越要去证明外界反对理由的错误，证明自己坚贞的爱情，反而会强化恋人的关系，不愿放弃这段感情。举例来说，早些年高中生如果谈恋爱，父母老师知道了就是反对，尽力阻止双方继续往来，而这对小情侣在父母师长的反对之下，反而更想证明长辈错了，自己是真心相爱的。君不见，赚取无数人热泪的爱情小说，充满了门当户不对，大小姐爱上穷小子，已婚者爱上不该爱的人，甚至没有血缘关系的兄妹彼此相爱等等，不被外界允许的结合，无数的爱情小说与电影，不约而同地歌颂力抗外界反对的爱情，即使这些反对，并不全然是错。因为外力反对而强化的爱情，通常在外界不再反对之后，一点一滴地趋于溃散，终至结束。原因在于，外力反对凝聚了彼此的团结意识，而当事人则误以为这就是爱得够浓烈的证明，殊不知，其实自己爱上的是这段恋情，偏执地不肯放手。再者，往往因为外力的反对，恋人被迫拆散、分隔两地，以思念抵抗距离的分离，因为被阻挠而爱不着，反而催生爱情的浓度，使两人爱得更深。
当外力的阻挠不再，恋人得以自由相处、恋爱之后，回归正轨，回到日常生活，除了浓烈的爱情，更要照顾生活里的柴米油盐之后，反而因为靠得太近，再没有任何阻力，无法激起团结意识，加上生活中的细微摩擦，使得两人觉得爱情变淡了，失去了以往无法顺利相爱时的美好，结果反自然而然地分手了。被外力阻挠的爱情，花了太多时间争取在一起的合法性，抵抗外界的攻击，没有时间好好静下心来规划两人长远的未来，甚至聚少离多，连能够好好在生活中观察对方的机会都没有，因而可以不断维持爱之火花最初的强烈，误认为彼此非常相爱，就是自己的真命天子。许多时候，长辈或外人之所以不看好一段感情，是因为过往的经验告诉他们，这种爱只是一时激情，无法落实在生活里，不忍心让自己的孩子受苦，因而出言相劝，甚至逼迫其结束爱情。其实，与其以外力介入强迫两人分开，还不如鼓励他们在一起，多多相处，认真地认识彼此，好好思考感情的未来，反而能让双方了解是否合适。只不过，如果人人都如此开明，能够抛开阶级、贫富、种族等偏见，不去反对任何爱情的发展，或许这世界上再没有伟大的爱情得以传唱。爱情箴言:忘不了的刻骨铭心就不要忘吧!好好地记住。但是这种情太过激烈，无法长久。
09.难忘初恋情人时间真的可以冲淡一切，没有谁没了谁都能活下去，但不代表你所遇到的人不值得珍惜。初恋真的最美吗?相信不少世间男女一定很好奇，为何人们总忘不了初恋情人，对于初恋情人，记忆深刻，有种莫名的迷恋。甚至有俗话说:初恋最美。谈到初恋，几乎所有人都一脸甜蜜，神游太虚去了。而某些缺乏自信的男女，总认为自己比不上情人的初恋情人，因而在另一半不小心提起初恋情人的时候，常常打翻了醋坛子，甚至闹得不愉快。其实，初恋之所以最美，是人性使然。那是生物特有的铭印现象加上记忆蚀平，双重因素下所构成的一种特殊心态。铭印现象，是一九七三年奥地利的动物学家劳伦斯(konradlorenz)研究雁鸭所发现的一种现象。劳伦斯发现，某些雁鸭在他们破壳而出的瞬间，会将第一眼看见的生物当做母亲，不管是人，是猫，还是狗，这些小鸭们会死跟在母亲身后。后来，学者专家们扩大研究对象，发现不少动物都有铭印现象，会将映入自己眼帘的第一件事物产生极为强烈的亲近感，并和对方建立起强烈的连带感。铭印现象是不可逆转的，只会发生一次，虽然可以在日后透过学习，逐渐淡去铭印现象的影响力，但那影响力始终会在。
不是有人说，为何某些人一再更换的男女朋友，都是同一型的?而且即使你老早知道，这样下去爱情又会失败，但却还是老犯同样的错误。老是爱上同一型对象的人，或许可以想想，这些恋人们和自己的初恋情人间的关联，相信能够帮你解开一再爱上同一型的人，并且失败的原因。初恋情人，在某种意义上可以称之为启蒙，并且实践我们内心对于理想另一半的想象。当出现一位和自己心目中理想另一半吻合的对象时，或者出现一位开启我们爱恋之心的对象时，自己将与对方产生强烈的连结感，并认定对方是自己的一生挚爱。初恋情人，常是人们对于理想恋人的投射。除了铭印现象之外，在记忆蚀平的辅助之下，更让人难忘初恋。心理学者研究指出，人类之所以能够从巨大创伤中复元，靠的就是遗忘记忆。这里所指的遗忘，不是全盘忘记，而是从记忆里，消除那些对人类生存有害的部分，使之模糊化，最后甚至感到光亮平滑。把痛苦的过去幻化成美好的能力，靠的就是磨平记忆中那些让自己感到痛苦的微小片段，再透过改变观点的能力，从中找出正面意义。不是有人说，一切唯心，好坏都是态度问题吗?大脑会透过选择性记忆，调理事实真相，筛除让人痛苦的部分，留下美好而值得怀念的部分，重新建构一套真实，帮助人撑过悲伤，存活下来。由于对初恋情人的铭印现象，建立了理想恋人的模型，且不可逆转，再透过调理事实，磨去过往记忆中令人难受的部分，抛却了负面悲伤的部分，建构出美好光滑的过去，自然让人缅怀初恋，给予无上地位，甚至让眼前的恋人有吃不完的醋，感觉难以超越。其实，初恋多半是理想自我的投射，通常根本不适合自己，否则，真那么好，为何会结束?人们多半不愿面对那些造成失败结果的成因，将之从记忆中抹去，才会留下初恋最美的印象。初恋最美，却是禁不起考验，也无法再回到眼前的生活，更别说参与未来的人生。没事还是不要拿出来缅怀、谈论，最好将它封印在记忆深处的某个角落里就好。爱情箴言:爱情的回忆有美好、有痛苦，记住美好，忘掉痛苦吧!人生苦短，何必让痛苦捆绑自己，而错失未来的美丽。
10.男人的校花情结漂亮的女人都聪明，别笨笨地相信女人说她自己笨。因为聪明，所以才会装笨!懂了没，笨男人。说起来，男人的校花情结很严重，而且无人幸免于难。男人的校花情结，较早的萌发于小学高年级，情窦初开之时，此后加入者分批而至，到高中为极盛巅峰时期，可能因为正处青春期。
说到男人爱追校花的情结，一来是校花貌美如花，二来校花出众特别，众人识得，知名度高。一样都是美女，但校花的社会声望硬是比普通美女高，因而也特别难追求。若能追到校花，则男人出入行走，颇有一份骄傲。碰到好友死党，更是可以炫耀吹嘘，说得让人心痒难耐，羡慕不已。于是乎，就在这种自赏愉悦而炫耀亦光采的心态之下，点燃了众家男人，从小便喜好群聚在一起，品评校内女生，择优而追捧为校花。男人品评校花活动，历数十年而不衰。至于被追捧评定为校花的美女们，有的是谦让推却(此种最能博得男人好感)，有的则乐于接受，甚至不乏因此而心高气傲，看不起人。校花美女们最首先得面对的，就是从四面八方涌入的莫名追求者和赞美声。从此之后，上下学必定有男生群聚而指指点点，下课常被传情书、要电话，周末邀约纷沓而至，生活中出现许多热心追求者，多都是被拒绝就很快放弃的男人，但有时也会碰到变态跟踪狂。仔细分析起来，校花必定貌美，气质出众，谈吐不凡，有特殊才能，且知名度高，通常学业成绩还不差。唯独不要求的，是性格。小家碧玉、温顺乖巧有之，泼辣野蛮、粗手粗脚的也有，刁蛮任性、傲慢无理者也有。男人的校花情结，彷佛说明了男人真是天生的视觉动物，只追求外在明显可见的美丽，至于内在性格如何，则毫不在意。迷恋校花，是每个男人追求真爱的必经之路。只是，有的人离开学校，离开同侪比评，也就逐渐淡去，并在两性互动中逐渐学习到，建立健康两性关系的首要条件在性格契合，而非美貌般配。然而，就是有一些男人，到老不曾抛弃校花情结，追女友、选老婆非美貌不可，貌美如花为充分且必要之唯一条件。最糟的是，这些痴迷校花情结的男人们，自己的条件不怎么样，顶多是有钱，但却毫无美感，更无生活质量，却对另一半之条件日渐苛刻，以至于迟迟无法觅得良缘。男人非得经历校花情结的幻灭，并从中成长，习得两性相处的健全之道，才得以寻觅良缘，否则，只会无止尽地追求幼齿美妹，却一再被拒，终身无法修成正果，不可不慎。爱情箴言:别挑公认的美女下手，漂亮的女人难照顾。何必自找麻烦!当挑战者容易，失败了再努力就行;当卫冕者就很痛苦了，每次保卫战都打得头破血流。更惨的是，你永远会栽在那些你一开始最看不起的人身上。
第二章用心，逃离爱情困惑的困扰
在爱情里不要比较谁付出得多、谁爱得多、谁心眼多、谁手段高明;比较是爱情的毒药，腐蚀爱情的信任基础。
11.态度，决定爱情的长度你不是宇宙的中心，恋人不会绕着你转。尊重情人的自主性和生活，无止尽的要求只会逼疯情人。爱情会失败，绝大多数原因是自我设限，同时也限制了情人，认为人是不可能成长的，你就该是我认识你第一天起时的样子、性格。心理学家研究人类发现，人类可分为两大心态，一种是定型心态，就是上述认为人不可能改变，能力、性格决定一切的人。另一种是成长心态，正好和定型心态相反，主张人是会改变的，挫折或者环境的变化，都会督促成长心态者重新反思自己的所作所为，改正自己的缺点，正面迎接挑战。举例来说，定型心态者认为，感情必定只能是一见钟情的天雷勾动地火，两人必须完美无暇地搭配，你能读懂我的心而不需要我告诉你。情侣必须拥有绝对默契，不需要沟通协商，或者学习相处之道。如果感情必须要经营，我的需求需要主动开口告诉对方，定型心态者并不认可这样的感情。定型心态者谈恋爱通常开始得轰轰烈烈，认为自己遇见真命天子(女)，迅速坠入爱河，直到彼此为了价值观差异展开争吵，却因为自己不愿深入了解对方，于是认为对方不是自己的灵魂伴侣，而选择离去。殊不知，感情极需要付出心力，学习和对方相处并且了解对方，绝不是只要相爱就好，不可能事事契合，一点努力都不用付出就可以天长地久、圆圆满满。其实，在感情里发生争吵是一条必经之道，藉此帮助两人微调以建立更健康的相处模式，在心理学里称为谋合期，情侣在这段期间将会把彼此间的差异摊在阳光下，并试着找出彼此都能接受的相处之道，而不是用来指责对方性格有问题。人非完人，每个人都一定有自己的性格弱点，若因此而认为彼此不合适，这样的人无论对象怎么换，都会碰上瓶颈而结束。毕竟，要去哪儿找一个事事让你满意，没有半点缺点的人?此外，定型心态者十分完美主义又好强，也常常要求恋人，还要事事比恋人强。好胜心态作祟，让定型心态者常常赢了胜负却输掉感情。举例来说，这样的男生无法接受女方工作能力比自己强，比自己受朋友、家人欢迎，一定会想办法非比下对方不可。结果，往往因为一些吃醋行为而闹得双方很不愉快。更糟糕的是，定型心态者不能承受被拒绝、被分手。他不相信怎么会有人想跟他分手，这类的人多半是自恋的完美主义者，却又承受不起挫折，只有他能够和人分手，别人不能和他分手。万一被提分手，第一件事情就是质问对方是否有第三者，而且完全不相信对方的说词，质问只是为了将其想法带入，最后发现挽回无望时，则竭尽所能地思考如何报复恋人。无法原谅恋人不再爱他，无论是任何理由。
相反地，成长型心态者认为自己有所不足，任何在感情中发生的问题都需要解决，而且也相信可以解决。成长型心态者会放下自我中心，愿意学习，对恋人抱持开放态度，倾听恋人的需要，了解彼此的差异，找出彼此都能接纳的办法，透过谋合协商，让两人的感情逐渐成长茁壮。就算感情最后仍然得结束，他也会汲取经验，努力让自己过得更好，成为更懂爱的人，绝对不会怨天尤人，把错都推到对方身上，更不会意图报复，并且祝福离去的恋人。成长型心态者即使条件不好，谈过几次失败的感情，但是随着失败理由的解开，越来越懂得如何经营爱情，开创属于自己的幸福。相反的，定型心态者即使先天条件再好，可以恋人一个一个地换，但是碰到同样的瓶颈时仍不知自我反省，在爱情之海中浮浮沉沉，找不到好的归宿。总之，爱情的成败原因很多，但如果自己的心态不正确，则无论自己的条件再好，对方再棒，最终都将归于失败。因为，没有一段感情不需要长久经营，持续微调，就能跟上对方的成长与改变。爱情箴言:谋合期的时候，冲突难免增多。慢一点，多一点等待，给彼此多一点空间。要将两个独立个体融合为一，的确有很多阵痛。就像公司并购一样，得裁掉无用的部分，合并多余的业务，甚至开除一些员工，好让合并更加顺畅。
12.深化关系，接纳情人的孩子气爱情是两人三脚、是跳舞。爱情是合作，不是竞争。是同盟伙伴，不是对手。在爱里没有输赢。争输赢的爱人们，最终将会满身伤痕地离开爱情。有一些人，明明相貌堂堂、个性也好、社会经济条件也不差，不花心又专情，然而恋情却总是难修成正果。每次过了蜜月期之后，就是无法突破谋合期，最后只能分手。谋合期是一段关系能否深化、稳固、奠定长远发展基础的重要阶段。情侣进入谋合期后，通常已经没有了热恋期的新鲜感，虽然爱的火花仍在燃烧，但已经逐渐微弱，更多的反而是在日常生活中的相处所看见的真实对方。人与人的距离靠得越近，越无法用社会既定的刻板印象来对待，必须与亲密的人建立一套独一无二的互动模式。对恋人来说，势必碰触最私密的人生观、价值观、处世哲学的揭露，双方必须一起做很多事情的决定，也一定会碰到意见不合而发生争吵的情形。一段感情能否稳健地发展，得看双方在谋合期吵架时，能否接纳对方所展现出来的一切性格优缺点，特别是一个人内在最孩子气的那一面。心理学家认为，每个人的心里，都藏着一个孩子。每个人都拥有内在童心，这份童心是善恶皆备，或者也可以说是超越善恶。它就好像还没被社会化的孩子，没有社会规范的约束，可以是天真可爱、自由活泼、毫无防卫，也可以是嫉妒骄傲、控制破坏、凶狠自残，端视每个人的童年经验是美好的，还是充满创伤的。
一对情侣想要建立稳固而深入的亲密关系，迟早得面对恋人向你揭露内在童心。当一个人敢于向恋人揭示自己的内在童心，表示他已经决定要信任这段关系与眼前的恋人。唯有将恋人内在童心完全的接纳、包容，不以世俗社会或自己的主观好恶做价值判断，提出纠正，才有办法跨过内在童心，真正接触到恋人的全部性格，认识恋人的所有样貌。也就是说，能否接受恋人的孩子气，能自然不做作地和其内在童心互动、相处、交心，且能透过相处看见自己的内在童心，也愿意赤裸裸地展现给对方看，在恋人面前卸下成人的心防，让彼此在相处时恢复纯真与童稚之心，关系才可能深化，爱情才可能发展。假若，一个人无法爱恋人的孩子气，永远只要求恋人展露最成熟稳重、端庄、社会化的一面，关系肯定无法深化，恋情必定失败。一段深入的亲密关系，势必会让人退回到童年经验，挖掘出内在的童心，将一切最原始、最纯真，也最不堪、最野蛮的那一面赤裸地呈现在恋人面前。《圣经》中说的两人赤身露体，彼此不光只能够在身体上裸体坦承，内在性格也能卸下一切面具与防备，坦诚地展现给对方，无论优点缺点，长处还是软弱。能够无条件地爱与接纳恋人在性格上的赤身露体，毫无保留接纳全部的一切，这段亲蜜关系才可能深化且行之久远。爱情箴言:爱情只有零分和一百分。零分者出局，一百分者继续。没有中间地带。考试随时发生，测验一直在进行。题目只有一道，那就是如何让感情一直顺利运转。
13.细心呵护在一起的每一天爱情可以平凡但不能平淡，平凡的爱情生活还是可以浪漫满屋;平淡的爱情生活则像是鸡肋--食之无味，弃之可惜。爱情生活里的柴米油盐令女人心烦，令男人怯步，却又不可或缺，因而成为测验一段感情是否能够长久最实际的指标。每天早上张开眼睛，就能看到所爱之人，躺在枕边，看着他安然沉睡的模样，是一种幸福。唤醒他，更衣梳洗，一同早餐，彼此吻别，出门上班，其乐融融，这才叫幸福。我们总以为，幸福是在那庙堂之上，在获得巨大权力之后，在拥有花不完的财富之后，或者当上董事长、总经理后。所谓幸福，并不在于大鱼大肉、豪宅洋车，而是家人能够彼此照顾，分担彼此的软弱，分享彼此生命的喜悦。有什么幸福，比得上忙了一天之后，晚餐时间，一家人围坐餐桌前，和乐融融地吃饭、聊天、嘻笑?能够真正落实幸福的事只有一件，那就是每一天和所爱之人，在一起，不断地、不断地，重复简单的日常生活。先有平凡稳定的人生，才有资格追求不平凡而浪漫的璀璨爱情。没有面包给另一半吃的爱情，终究会熄灯散场。
人生其实没有什么大事，人活着也不是不断地在做大事;相反地，活着其实是不断地、不断地，在处理许许多多的小事。所谓幸福，不是看你对所爱之人做了多少了不起的事，而是看你在所做的事情里，投注了多少爱。能够用爱让平淡的生活持续重复上演，才是最真实最诚挚的幸福。每天晚上下班之后，不用匆忙赶场，不用虚假应酬，没有大鱼大肉，没有声色犬马，不用喝个烂醉爬着回家;和所爱之人一起吃饭，说话，看电视，窝在一起喝杯茶，聊聊一天发生的事情，互道晚安，然后安稳地沉沉睡去。如果说，简单不是幸福，真不知道这世界还有什么可以称得上幸福?感情要长长久久、细水长流，实在不在于大鱼大肉、富贵荣华，而在于两人能够安步当车、晚食当肉，甘于简单平凡。请珍惜并用心维系你身边的幸福，不要让这幸福从你手中溜走。爱情箴言:男人别找怕弄粗双手的女人;女人也别找不肯为你洗碗下厨的男人!能够有人愿意和你在一起，享受每天重复做相同的事情，是最幸福的。
14.爱情里最重要的事，是小事爱情生活里，最重要的不是钻石、楼房的远大承诺，不是一纸附加优渥离婚赡养费的结婚协议书，而是生活里一件件细碎的小事。小事，才是爱情里最大的事。试想，人的一生七八十年，真正用来处理大事的时刻有多少?家里有亲人结婚或去世固然是大事，升迁换职也是大事，喜获麟儿亦是大事，但总不可能人生里的时时刻刻都在发生大事吧?充斥人生的，是被人们看作无聊的小事。正是这些不被在意的小事，而非那些我们以为的大事，决定我们一生幸福与否。再大的困难(如罹患绝症)，再大的幸福(如中彩票)，绝大多数人都会逐渐适应，而不再感到难过或开心。那是因为人有种适应力机制，帮助自我调适面对生活中的巨大改变。然而，小事就不同了。小事充满生活的每个角落，一件随着另一件而来，绵延不绝，无止无休。像是决定了早餐吃什么后，没多久得决定午餐，然后是晚餐，上哪吃?怎么吃?和谁吃?全都是小事，但一件件的小事没决定好，换来的是一次次的心理挫折，细微的无奈在心理累积沉淀，最后一股脑儿爆发，再无法收拾。许多情侣看似为了一件生活里微不足道的小事吵翻天，甚至以分手、离婚收场，最后还惹上杀身之祸，旁人看来直呼不可思议，其实一点也不。如果是你，分分秒秒的每一个决定、每一个行为都成为让你被指责的理由，最后，就算圣人也会发火，更何况凡人如你我。妙的是，就是有些人对于恋人的所作所为，一举一动，都会感到不满意，甚至抓狂。小事为什么令人抓狂，那是因为小事绵延无休地不断爬满自己的生活，甩都甩不掉。所以，小事处理不好的人，肯定无法谈好恋爱。因为爱情里最重要的不是许下婚姻承诺这类的大事，而是你答应下班后替女朋友买杯果汁这样的小事，能否切实遵守做到。
正像乐团五月天的《最重要的小事》歌词里说的:世界纷纷扰扰喧喧闹闹什么是真实为你跌跌撞撞傻傻笑笑买一杯果汁就算庸庸碌碌匆匆忙忙活过一辈子也要分分秒秒年年日日全心守护你最小的事用心呵护爱情的人，都知道用心办好每一件小事的重要性。管你是总统还是大老板，无法把小事办好，就没办法赢得爱情。能把每件小事用心守护办妥的人，才能将平凡生活化为永恒爱情的保证。爱情箴言:抓住生活中的小地方，表现你的体贴。就算恋人看不到也没关系。爱他，就是希望他随时过得更好、更开心。
15经营关系胜过找对恋人幸福是要男女携手创造的。女人期盼男人给予幸福，男人希望带给女人幸福，最后都会落空。在爱情里，事情没有一起做，都只会结束爱情。在爱情里，人们最常犯的一个错误假设，就是认为，只要找对对象，潇洒也好，美丽温柔也好，爱情就成功了一半。人们之所以有这样的迷思，多半受了好莱坞电影与童话故事影响，王子千辛万苦、历经重重危险，终于找到美丽的公主。因此，当王子与公主终于在一起，从此以后，一定可以过着幸福快乐的日子。殊不知，真正的问题，全都是你以为一切都搞定，一切都没问题时，才爆发出来。真实生活会将爱情里的初始激情消磨殆尽。如果双方都认为，找对人就没问题，则问题将不断发生，且终将毁灭一段原本可以白头偕老的感情。其实，真正能够长久维系的爱情，靠的是双方用心经营，而不是找对人。换个方式说，就算你找到的不是最爱的那一个，但只要愿意用心和对方一起经营感情，面对人生的无数大小困难，一样能够携手白头。只要找对人，一切都没问题的想法，正是当前男女爱情破裂比完整来得多的主要元凶之一。关系完整，并不是一件可完成的任务，而是一段漫长的旅程，在这段旅程里，会出现无数的考验，要求男女双方做出选择。例如，遇到条件更合适的对象也对自己有意思时，是否结束旧感情投向新感情?例如，曾经完美的对象，因病痛折磨而不成人形时，是否选择离他而去?简单来说，如果你认为找对人就可以让关系完整，则你用来找到那个人的条件设定，一定会在未来的关系生活里生变，对方一定会因为工作或生活的经历，变成不再是自己当初所认识的那个人。这个时候，如果你抱持找对人比经营关系来得重要的态度，则往往会选择结束关系，另起炉灶。毕竟，有谁能够历经数十年而不变?就连你自己，十五岁时也和二十五岁时完全不同，到了四十甚至五十岁时，肯定也将和二十五岁时的自己截然不同。既然自己都可能变成完全不同性格的人，恋人不也可能吗?
一段感情想要地久天长，必须能够超越起初点燃两人爱情火花的那个元素(通常是对外表或某项特质的迷恋、喜爱)，愿意全方位地去了解并接纳对方的存在。也就是基督教婚礼上的致词常说的:无论贫富、疾病或健康，都愿意相守在一起。爱情箴言:爱情真正的考验，并非在茫茫人海中找到那唯一的真命天子(女)，而是要去找寻两人能够相处融洽的方法，那需要投注一生的心力努力，绝没有一劳永逸的简单策略!
16.不要老想改造恋人不要改造另一半。爱情不是将另一半改造成和自己一样，或自己不能达成的那个样子。改造不会带来快乐，除非双方都是自愿的自然演化。两个人谈恋爱，彼此光有热情还不够，光是喜欢还不够，光有价值信念理想愿景还不够，还得懂得如何在日常生活里相处，感情才能长长久久。因为喜欢，很可能是自我的理想或幻想的投射，希望藉恋人表现自己关于美好爱情的想象，那只是爱上爱情，而非爱上恋人。因为热情若用错的方式表达，很可能把恋人压得喘不过气来，甚至逼上绝路。例如，强行把自己认为好的东西和价值观灌输给恋人，或是强行胁迫恋人做他并不想做的事情。所以，爱一个人除了喜欢和热情，还必须懂得体贴对方的心，站在对方的角度，思考恋人真正的需要。避免因为年龄差距、社会经验的差距、学历背景的差距，导致年长对年少或优秀对弱势的一方摆出说教的口吻。对恋人说教常常是一种过度自信、自我中心的表现，以我爱你我是为你好为理由，强行要求对方接受并不喜欢甚至厌恶的东西。若恋人中有一方决定站在指导者的角度，用俯视的态度对待恋人，这段感情终究会走上结束。即使恋人的行为明显看来幼稚或错误，也不能以我是为你好的方式来指正对方。恋人要的是情感的支持和鼓励，要的是懂他、宠他、呵护他的人，而非碎碎念的老师或监护人。亲密关系应该在平等、互惠且相互尊重的前提下发展，要真正落实平等、互惠、彼此尊重，必须放下过度自我中心，放下过度自信，放下我比你行、我比你聪明、我比你好、我学历比你高、我比你会赚钱、我吃过的盐比你吃过的米多……诸多上对下或分胜负输赢的想法。当一个人在对恋人说我是为你好我是为了我们好时，常常不是为对方好，而是为了自己好。试着放下企图改造恋人的心态，尊重恋人是一独立自主的个体，他懂得处理自己的问题。很多时候，恋人的诉苦只是想寻求情感上的安慰，并不是要你自以为为他好地替他解决问题，或寻找问题解决之道。真的爱他就尊重他，体贴他，倾听他的话语，做个提供情感支持的好恋人，但不要试图干涉或者介入他的困难，除非对方已经明确开口要求帮助。放下自我中心，舍弃过度自信的我是为你好的思考模式，改为站在恋人的角度，融入恋人之心，设身处地为恋人思考其真正需求的做法，相信你会看到，其实你的恋人很棒，一点都不需要你自以为为他好的指导，也可以把生活上的难题处理得很好。
爱情箴言:缺点不是用来分析的，爱一个人就要连他的缺点都要能够爱下去。不要老想改变恋人。
17.自信从容，轻松抓紧男人心给对方一些个人时间和空间，每个人都有不想让人知道的秘密和事情要处理。即使夫妻，也无权过问。过年的时候，听表妹谈起，在她打工的牙医诊所里，有一位妻管严的男医师。这位医师的女朋友简直是控制狂，无所不管。好比说诊所的年终聚会，她因为工作无法亲自到场，先是打电话给男朋友，问坐在他两边的人是谁。等问到答案后，再打电话给这两个人进行确认(此女拥有全诊所员工的电话)。这位医生的女朋友，连男朋友和谁去吃午餐都要过问，而且还会亲自打电话确认，吓得医院里没有女医师、护士愿意和他去吃饭，甚至连讲话都是能免就免，因为女朋友会打电话来问，今天和谁说过了什么话，再一一确认。我好奇地问，这位男医生很帅吗?表妹说，其貌不扬，不过，医生的女朋友倒是还蛮漂亮的。不少人在谈恋爱的时候，习惯紧迫盯人，以各种手段掌握恋人行踪，就是希望杜绝一切可能的外患。可惜的是，管得太严的爱情，常常没有好下场。总有一天，恋人受不了被如此严密监管，毅然决然地选择分手。疑神疑鬼，管恋人管得太紧，除了随时掌握行踪，还要掌握对方和谁去哪里，说过什么话。看似关爱，害怕对方出轨，其实是对自己没自信的表现。因为没自信，害怕对方不在自己眼前时会出轨，只好不断地遥控、掌握对方的行踪。诚如广告词所说的自信的女人最美丽。比起严密监管行踪、严格过问生活作息与交友状况的恋人，豁达大度、自信从容的女人，自然而然散发出来的女性魅力，才真正令男人无法抗拒。对于这样的女人，男人想靠近都来不及，哪会想跑?反而是监管太过严厉的女朋友，久了之后让人无法忍受，除了恋人什么社会关系都得被监控的窒息感，才会让人想逃。女人表现自信从容的方式，和男人不同。如果说男人是以正面直接的豁达大度表现自信从容，那么，女人表现自信从容的方法，有如下几种:
一、欲擒故纵不要太粘，也不要太过冷漠，粘一阵子后冷却放空一阵子，交替循环。
二、模棱两可不直接拒绝，也不随便答应。拒绝要婉转，让男人碰软钉子;答应要拖延，让男人付出努力后才能赢得的答案，如此才会懂得珍惜这得来不易的首肯。总之，不立即给对方明确的答案，稍稍让对方猜测的心意，让对方无法轻易掌握。最好是按照对方的想法，稍稍转为模棱两可的态度表现出来，别让自己成为太好掌握的人。
三、时紧时松相处时不要给对方太多甜头，要适时制造紧张感，让对方替你紧张、担心。例如，向男生说，最近有人在对自己示好，稍稍描述一下对方的示好，挑起对方的紧张感后，再轻松地说其实自己没兴趣，缓解对方的紧张感。
四、适时示弱、卖破绽给对方不要表现得自己完全没问题的样子，男人都有不自觉想保护弱小的冲动。要选择适当的机会示弱，卖个破绽给对方表现保护自己的机会。
五、仔细计算不要傻傻地把自己的本我全部展现给对方看，要懂得有所保留，但也不是不让对方认识真实的自己，而是随着彼此交往的进程一点一滴地让对方看见自己的真面目。也就是说，要由自己主导谈话的方向、约会的进展、交往的进度，选择适当的时候让对方看见真实的自己。总之，在关系中得拿捏相处的粘淡分寸，绝不能表现出完全不在乎、也不能粘得过紧，若即若离，让男人无法彻底掌握、摸不着头绪，在关系中显得游刃有余，从而主导双方互动的进行，让男人认为和你相处很有趣，不无聊又不麻烦，想多认识妳，一步步进入你安排的交往方式和进度，从而抓住男人的心。爱情箴言:女人可以任性，但不可以妄为。任性的女人可爱，带点小鸟依人的纯真;妄为的女人张狂，令人不敢领教。
18.与恋人的缺点共处而非消灭消灭恋人怪癖之后，接下来将是消灭恋人的个性、特质以及所有属于恋人他自己的部分。然后，你会得到一台顺从机器人，或者逼跑恋人。只要是人，就一定有个性上的优点和缺点。优点吸引人，缺点则让人讨厌、避之唯恐不及。如果只会挑剔恋人的缺点，甚至作为分手的理由。那么，几乎可以断言，这样的人无法找到能够长远走下去的另一半。其实，个性比较像双刃剑，好像水能载舟、亦能覆舟，没有绝对的好或坏，端视你自己的个性以及对于这些个性的看法与态度。好比说小气，从负面、悲观、挑剔的角度来看，就会觉得此人对钱太过计较。然而，从正面的角度来看，小气其实代表此人的金钱观相当明确，不乱花不必要的钱，因此，应该很能理财，至少绝对能保持收支平衡。如果要结婚，小气的恋人似乎比大方来得好。因为，大方的情人虽然很懂得砸钱搞浪漫，但似乎对于金钱的掌握能力比较差，婚后陷入金钱危机的发生率恐怕比小气的恋人高。人对于性格的解读，通常是从自己性格的相对立场出发。也就是说，每个人对于小气或大方的认定程度其实都不一样。如果自己也是对金钱比较谨慎的人，就不觉得情人的小气是缺点，搞不好反而觉得是优点也说不定，这也是为什么一般人认为，个性相近的人比较容易产生爱的火花。
其他像是严厉、完美主义、啰唆、无趣、自我中心、任性等等看似不好的性格，如果能从正面的角度切入解读，也都能找到值得肯定的一面。想要保持关系长久稳定，不能不切实际地期望情人完美零缺点，比较务实的作法是，放下对于某些性格的主观见解，对恋人抱持着爱与包容之心，试着从正面、积极的角度切入，将你认为的恋人缺点转化为优点，将缺点转变成可以接受的事情，这才是包容、接纳恋人最好的秘诀，也是维持感情长久稳定的方法。爱情箴言:时间或际遇或爱情可能有一天会化去这些缺点，但就算这天不会到来，你还是愿意本着爱，接纳这一切，做个无悔的死忠支持者，才能够真的一起和情人同甘共苦，生死与共。
19.爱是以性命相托的神圣约定爱情最不可思议的地方在于让两个人从陌生到熟悉，从有防备心到坦诚相见。个人主义崛起，消费主义当道，快餐爱情越来越泛滥，一夜情、炮友、劈腿、多p司空见惯，不忠的恋情如过江之鲫般泛滥开来，现代人对于爱，好像越来越随便。喜欢一个人就拼命缠着对方，向对方说我爱你，想办法追到对方，把对方据为己有。可是，相处了一阵子，在生活里碰上无法解开的难题之后，再不然就是爱恋的感觉消逝了之后，就随随便便地以我不爱了个性不合处不来为理由分手。说穿了，根本是误把迷恋肉体的情欲当作爱情，只凭一时燃起的热情就想方设法弄到对方，热情熄灭就只想赶快逃走。难怪现代男女可以轻易地在一起、分手、劈腿、离婚，虽说是社会环境的开放与道德约束的薄弱，使得分手变得容易，且不会被苛责，其实这是对爱的误解与随便，才使得人们可以轻易地把爱挂在嘴上诉说，又轻易地把爱抛弃。真正的爱，无论是男女之间的爱情也好，父母对子女的亲情也好，宗教家对世俗大众的圣爱也好，甚至好友之间的友情也好，都是以性命相托的。能够做到彼此托付性命，那份爱(无论是爱情、亲情、友情、圣爱)才是真正的爱，才能贯彻到底，才能赢得尊敬。罗密欧与朱丽叶的殉情故事之所以美，是因为他们愿意为了爱彼此托付性命，甘愿赔上自己的性命也要贯彻自己的爱;花再多钱、再辛苦也要陪伴、照顾生病的另一半;在火灾、地震现场的母亲为了孩子可以甘愿当人肉垫背，自己被活活烧死、压死，只要保住孩子的性命;朋友为了守信，可以死抱住桥梁柱子不放，宁可被淹死也不愿离开和朋友相约的地方;宗教家、精神导师为了开示世人，愿意承担一切的误解与羞辱，甚至被人击杀也甘之如饴。
所谓的爱，在必要时刻，是需要以自己的性命去争取、捍卫，而爱人者与被爱者也能够彼此信任，彼此托付性命，爱是在这样情深意重的承诺之下所建立的一种神圣约定，是爱了就不后悔，碰到困难会愿意负责任的面对，包容，坚持，而不是逃走回避，再随便以丢死人的借口推卸责任。对爱的信任也是建立在彼此托付性命的基础上才得以完成的事。日本直木赏作家伊集静曾说，所谓的伴侣，是指两个人站在悬崖边，当岩石摇晃起来，必须有一个人跳下悬崖，另一个人才得以活命的紧要关头，也会心里想着长久以来，承蒙您的陪伴而义无反顾地结束性命吧!爱情要坚持到底，许多时刻必须有将自己性命抛弃，为爱而牺牲的觉悟。不懂爱不可耻，做不到也没关系，可耻的是不懂爱却还成天把爱挂在嘴边，把爱当做商品般的贩卖推销，目的则是为了满足自己的私欲，填补自己的空虚寂寞，无人陪伴、没有人疼，需要人照顾，说廉价都还太高估了。真正的爱，是需要以性命去争取，需要以性命相托负，是重如泰山的承诺，不是请客吃饭。随便承诺爱，欺骗对方更是欺骗自己，以分手收场事小，终生无法理解爱的真谛而迷失于自己的私欲，最后恐怕只剩一场空，没有厮守一生的人，抱憾终身、虚空寂寞地孤独终老才叫人真正遗憾难受。爱情箴言:如何确认你遇到真命天子(女)了?很简单!当你觉得和他在一起很舒服、很自在、很开心，就算是一起吃路边摊，都比和讨厌的人一起吃法国料理来得舒服时，那就是了。
20.真爱不讲条件关于爱情的对象，有心寻找者永远不缺。人们欠缺的是爱的能力，而非对象。真正的爱情不是要找最好、完美的恋人，而是要找最合适的。假使你以为，男女之恋的发动，靠的是对象的条件能够满足你的需求，那么有一天，当条件消失了，是否就选择离开?如果你用外貌选女人，终究将遇到只懂用学历、财富、社会地位选男人的女人。为何恋人一个个换，却遇不见真爱?现代人常常错想爱情，妄想选择外在条件最好的，就是最适合的。然而，如果以世俗外在条件(男需多金，女要美丽)的好坏来择偶，有一天，习惯了，看腻了，碰上条件更好的，是否就琵琶别抱?如果一个人的爱情观，重视对象的条件能否满足自己，胜于自己爱的能力能否满足这段关系，那么，条件将成为爱情的魔障，迷惑你。无论你迷恋的是外貌、家世、财富、工作、学养、气质谈吐，都是一样。这些都可能消失，消失之后，爱不也就随风而逝了吗?
这也是为何，现代社会有许多明明外貌、学历、财力、品味等条件样样好的男女，恋人却是一个接一个换，碰上a，够有钱但却嫌不够体贴;b则体贴但不够有钱;c则体贴又有钱但不够帅……总之，没一个能令其满意。弗洛姆说:爱情成功的关键，不在于爱情对象的有无、好坏，而在你自己爱的能力是否充足饱满。懂得爱的人，碰上对的人，便会用对的方式，去爱对方，和对方相处，甚至在相处过程中，去引导彼此，在关系里共同成长。真正的爱不是因为有一个对象很可爱，所以去爱，真正的爱是因为自己有了爱人的能力，碰上了值得爱的人，选择用一生的承诺守护彼此的爱。现世代有太多的人，以为真爱的构成，是靠订立严苛条件的满足来寻找，却根本忽略了自己是不是有能力去爱人。然而，人很有限，常常不知道什么才是对自己最好最合适的，更会将此时此刻认为最好的，或者自己将无法达成的理想，投射到恋人身上，盼望你的恋人能够拥有，好替你完成人生梦想。其实，许多人都是因为自己不够成熟而看不清自己到底要什么，这也造成不少女人迷恋有钱男人，而男人迷恋美丽女人的原因。真正的爱情不是要找最好、完美的恋人，而是要找最适合的，能够像家人一样自然相处，吵架也能和好，虽然对方有些自己无法容忍的小缺点，像是马桶盖不盖，牙膏不从尾巴挤，东西不爱物归原处等等生活小细节，但却还是接纳。最重要的是，身边的恋人，一定和自己相处起来轻松、愉快，在一起没有负担，自然而不用扭捏作态，可以显露真正的自己。没有能力爱人的人，即使碰上再好的对象，也无法抓住幸福。但是，当你真正懂得爱一个人的时候，就算是一起窝在路边摊吃一碗清汤荞麦面，都能感到无比幸福与满足，连他放的屁都觉得可爱，就像罗宾威廉斯在电影《心灵捕手》里，饰演心理医生时，对麦特戴蒙说，他很爱他的老婆，即使她会放点连环响屁。爱情箴言:别再替你的恋人打分数了。那很累，也统计不出真正的爱与心意。毕竟扣分比加分来得容易。替自己加分也比替对方加分来得容易。既然一开始计分方式就不算公平，何不抛弃计分卡，让两人轻松一点相处。
第三章沟通，道破爱情困惑的秘诀
用恋人听得懂的方式跟他沟通，别老讲自己世界的语言。找到彼此相互平衡的沟通方法，感情才能长久。
21.了解的渴望比称赞重要当男人称赞女人很特别的时候，不是很喜欢，就是完全不喜欢。至于如何判断两者也很简单，前者会拚命约你，后者将永远消失。对于爱情，世间男女莫不竭力追求。然而，失败却远胜过成功。为何如此，原因很多，例如以外在条件，学历、收入、身家背景取人，例如只愿被爱不愿付出。上述情况，都不值得同情。唯有一种情况，令人心酸，那就是不以外貌条件论人，真心爱着对方，却因为太过在意对方，不敢让恋人看见自己的真实面目，了解自己的真实想法，处处猜测恋人的想法，事事都只想着能否获得恋人认可、赞美、称许。不少人虽然爱，但却用错方式。最常犯的错误，就是害怕感情失败而过分讨好恋人，过分揣测恋人的想法，做任何事情只想讨对方的欢心，却在不知不觉之间，迷失了自己，恋人再也无法透过日常生活的互动来认识你。举例来说，男生约女朋友上高级餐厅吃饭，是为了有一个好的气氛，让彼此能够敞开心来相互认识，而不是以高级餐厅的美味料理作为引诱对方爱上自己的手段。其实，要让关系长久，必须让恋人对自己的关心，从认可、称赞你的行为，转移到对你这个人本身的了解，而且渴望持续不断地了解你，而不是欣赏、喜欢或称许你对恋人所做的一切。也就是说，从称许你的行为，转变成认识、了解并愿意接纳你这个人的一切。因此，爱情的成败关键不在于能否获得恋人的称赞或认同，而是能否在两人日常生活的相处中，透过各种方式，包括令人厌恶的争吵，让恋人越来越了解你。也就是说，恋人对你的充分了解，而且能够与时俱进地掌握，而非恋人的认同、称赞，才是让一段感情能够维持下去的关键。真的想好好抓住关系，就不要在关系里太过扭曲自己的样貌去讨好恋人。否则，你只是扮演一个恋人喜欢的人，却不是你自己，迟早不是情人忍受不了你，就是自己受不了而离去。爱情箴言:两个不同的人，虽然说着一样的语言，但是对于所说的话却有不同的理解和想法，永远会有无法理解的鸿沟存在。不过，请记住，如果你爱眼前这个人，请为对方搭建一座连结的桥梁，以爱克服想法差异的鸿沟。
22.听你千遍也不厌倦在另一半低潮的时候，给予支持、安慰与等待，别催促对方赶快展开人生的下一步。人生自有定数，等待时机比莽撞开始来得重要。人人都想挑个好对象，只是，男人常常迷恋于女人的美色，女人常常希望男人多金又帅气。结果，男人一天到晚担心另一半被拐走，女人则眼睁睁看着有钱的男人作怪，只好找人抓奸去。也不是不能找外在条件好的人当对象，谁不希望自己另一半窈窕美丽，或是帅气多金呢?只是，也要兼顾内在人格特质，而且最好的筛选标准是:不通过人格特质的话，再帅、再美、再有钱、嘴巴再甜、人再温柔，最好都敬而远之。其实谁也都清楚，挑伴侣的条件，性格比外貌重要。只是，人似乎都是视觉动物，真的迷上了，很难脱身。而且，所谓内在特质实在太抽象了，究竟该怎么判定，也说不准。更糟糕的是，当爱上时，恐怕内在不美的人也都被当作美了。
幸好，有一种方法可以检验恋人的内在人格特质，评判对方是否真心喜欢你。或者说，在诸多内在美选项之中，唯独这件最重要，只要具备这项，其他的稍微忽略也没关系，那就是，你的恋人是否愿意倾听你说话，而且是非常有耐性地听你重复说那些老早说过的话。不管是梦想、妄想、当年勇……你的另一半，是否愿意陪你，在一天忙碌之后的夜晚，泡上一杯茶，坐在一起，聊天谈心，话题不限。总是安静地听着你说，让你发泄，也不反驳你，也不指责你，只是默默地支持，因为太过了解。能倾听你不断重复说着同一个故事的对象，代表他最在乎的人是你，愿意包容你的不成熟与狂傲之气，听你诉说满腹理想或委屈，不因为贫穷挫折而嘲笑歧视你，也不因为富贵荣华而攀比你，总能静静地、平等地对待你，最重视的是你的心情，而非人生际遇荣辱。这样的人，爱的自然是你，而不是外加在你身上的条件或富贵荣华，也就不用担心自己落魄失意时对方会弃你而去。男人如果连挑女人的眼光都没有，也不用想成大事了，就算能成，也会被女色绊倒，输掉满钵富贵荣华。如果会挑女人，就算失败再多次，贤妻都能鼓舞你东山再起，创造美好青山。如果有一个人，他愿意听你十遍百遍地说你的故事，你的志愿，不嘲笑你，不打击你，也不过分鼓励你，只是恰如其分地、安静地陪在你身边，听你说话，不厌烦，不打断，或许一边做着自己的事情，但的确听进去了，那么这个人，你一定要把握。他因为了解你而默默地听你说，不与你争吵，不与你斗嘴，绝对能以最大的毅力支持你的人生抉择，他不会因为你的外在荣辱而改变对待你的态度，一如既往地与你平等相处，安静地支持，能够陪你吃苦、陪你度过人生的风风雨雨，自然也能欣然接受你的功成名就。选对象，记得挑个乐意听你说故事，而且听再多遍也不厌倦的人。爱情箴言:男人不爱吹牛，就不成男人;女人不爱虚荣，就不成女人。让你的男人吹嘘一下吧，男人的自尊心可是比什么都重要;让女人虚荣一下吧，女人的虚荣心也是比什么都重要。
23.将请、谢谢、对不起挂在爱情里对女人说话要温柔，要有礼貌。请说请帮我拿衣服，而非拿着!逛街买东西的时候，如果碰到没礼貌的店员，通常我们转身就走了，根本就不会跟他客气，事后还会不断抱怨。有趣的是，虽然我们希望别人待己以礼，但是，我们在待人接物上，却未必有礼貌。例如，当了主管对下属说起话来，总是凶的多客气的少;当了父母，把孩子当自己的财产一样，不是骂就是管。对于身边亲近的人，常常因为太熟而忽略了基本的礼貌，例如不再说请、谢谢、对不起，开玩笑越来越过分，结果久而久之，形成了习惯。
礼貌是一种尊重，提醒我们尊重对方是和我们不一样的主体，我们必须以礼待之。无论此人和你有多好、多熟、多亲，失了礼貌会让人与人之间的关系混乱，因为我们会逐渐忽略对方的感受，不会先想想对方是否方便、能否承受，就把话给丢了出去。久了就会习惯成自然，失去了包容、忍耐、体贴，凡事只想到自己的感受，凡事要求对方配合自己，尊己为大，以自我为中心，更别说设身处地替对方着想了。想想看，没有礼貌的人会请求帮忙吗?还是用命令的方式要求?但是谁受得了没礼貌惯了，只会命令别人的人?工作是为了五斗米折腰不得已，一有机会就可离开，再不然也抓着三五好友拚命抱怨;父母是天生的不能换，但翅膀硬了总可以躲得远远的吧。至于恋人、朋友，非天生，真的受不了，总可以绝交或分手。所以说，对待恋人，对待自己所爱的人，千万不要因为太亲密，已经坦诚相见过了，就不在意礼貌。待恋人以礼，不是虚假做作，是看重对方胜过自己，是爱的表现。懂得谦虚，放空自己，不骄傲，不以自我为中心，不将情人的存在与付出当作理所当然，保持最基本的礼貌，见面时问安，离开说再见，请求帮忙别忘了把请、谢谢、对不起挂在嘴边，态度要亲密而不失礼貌。面对恋人的抱怨、责怪和批评，也不要忘了说谢谢。恋人若不是真的爱你关心你，才不会跟你说那么多，不管你就好了。有时候，恋人跟你发脾气是向你撒娇，是希望你明白他很关心你的某个问题，希望你能解决，但又不知道如何跟你说，于是只好发脾气。如果情侣们愿意以赞美代替责备，以肯定代替否定，以体恤代替抱怨，以安慰代替不满，彼此以礼相待，感情一定能长长久久，甜甜蜜蜜。爱情箴言:恋人的感谢是支撑爱情最大的力量。别吝啬感谢你的恋人，哪怕是替你倒一杯水都别忘了说声谢!
24.爱他，就开口要求你的心情和状况只有你最懂。因此，别怪另一半猜错了心，也别因此懊恼。与其猜，不如建立良好通畅的沟通模式。人们常常误以为，爱我就应该懂我不需要我开口，你也应该知道我在想什么，需要什么。其实，爱他就应该开口要求，而不是傻傻地等对方做一些你不喜欢的事情。每个人都来自不同的家庭，有各自的生长环境，培养出不同的喜好，以及付出爱与关怀的方式。星座是最能解释人与人之间差异的一种工具。狮子座的男人可能觉得花大钱买下昂贵的礼物，或者上高级餐厅是浪漫;双鱼座的男人可能认为细心体贴、无微不至的照顾是浪漫;魔羯座的男人则可能认为努力赚钱，提供稳定的经济基础才是浪漫。不同的人，有不同的表达浪漫与爱意的方法。如果这不是你要的，请开口说，让对方知道。而别在接受之后，挑剔。那将是件很伤人，也伤心的事情。
如果你希望另一半做什么，就开口要求。对方又不是你肚子里的蛔虫，别说爱我就懂我，或者说出什么默契这种不负责任的鬼话。爱他，就要告诉他你心里真正的想法，还有你真正想要、在乎的事情。如果你希望另一半帮忙你做家事，替你分忧解劳，那就开口。在爱里，是可以开口要求的。事前平和的开口要求，比事后责骂怨怪有效得多。许多走上离婚道路的夫妻，都是因为在相处过程中，不知道如何向对方开口要求。甚至，错以为爱我就不用我说，你应该明白。最后导致沟通不良，误会越来越深。你的另一半，是可能很爱你，却不知道此时此刻的你想要的是什么。毕竟没有人能够完全懂得另一个人，即使你自己，也常常推翻自己的想法，在行动前改变主意吧?千万别说随便、都好，难道你的感情也是可以随便、都好都好的吗?如果你当下真的没有想法，多花一两句话的功夫，至少把不要的内容表达清楚;或者说我现在没有特别的想法，交由你决定。但我可能会有不喜欢的，若是如此，我会告诉你。清楚的讯息，让另一半在替我们做决定时，可以少一些承受决策失误的责怪。你的要求如果是真切且适合的，绝对不会吓走另一半。再者，若因此而吓走另一半，那个人或许不是那么合适。别担心你的要求很蠢，恋人之间再蠢的甜言蜜语都在说了。重点是要求的方式和态度，而非内容。也别担心自己会矮人一截。两性关系是平等互惠的，敢于开口要求才是真正的平等。让惧怕担心横在你内心真正需求前面，那才是真的矮人一截。别怕被羞辱，爱你的人是不会羞辱你的;羞辱你的人，也不必再跟他在一起了。也别怕开口要求而会被抛弃、被责怪，那都是看轻自己，也看不清楚真正关系的魔障。得到你内心真正想要的不是错，不要有罪恶感，勇于开口向你的另一半陈述你内在的需求。人都因被需要而感到满足与开心。所以，开口要求另一半，让他感觉到自己能够对所爱的人付出关心，如果他是真正爱你的话，这份心意会让他产生满足感以及快乐，而非厌恶或离开。你的需求很重要。你的爱人必须倾听你的需求，你值得得到你所开口要求的。在关系面前，别让自己看起来虚弱、无助。保持自尊去开口要求你所应得的，别预设结果，别过度自信，也别过度灰心，平和地看待一切的发生。别害怕被拒绝，那不是你的错，很可能是对方达不到或暂时不想去做。那不代表他不再爱你了，只是在这件事情上双方的见解不同。爱情箴言:永远记得开口向对方要你真正想要的。当然不是蛮横无礼，而是适时表达真切的需要。如此才能帮助双方，在关系之中，减少沟通误会，又能达到最满意的结果。
25.爱你在心，口要开无论是害羞或怕丢脸，都不该成为不敢说爱的借口。毕竟，如果连对自己喜欢的人都不敢说了，这样的人，真的知道如何给对方幸福吗?不久前，电视新闻介绍了新兴行业--代客跑腿，举凡排队、购物，都可以请跑腿公司的人帮忙，甚至，连向心爱的人告白，也可以委托代客跑腿公司。谈到感情，东方人似乎都害羞了些，不够大方。不敢当面告白的人，很可能会替自己辩解说，是性格内向害羞的缘故。然而，换个角度来看，与其说是害羞而不敢开口，不如说是害怕丢脸，担心告白后被拒绝，不愿承受挫败所导致的困窘感，或许这才是让人对告白退怯三分的真正原因。其实，喜欢一个人，并不是什么丢脸的事，向对方诉说心意，更不用感到害羞，只要用健康而非压迫的方法表达。爱情的发生，需要有人鼓起勇气踏出第一步，将爱大声地说出来。不告诉对方你的心意，对方是不会了解的。错过了告白的时机，很可能就错过了和这个人在一起的缘分。东方人常推说害羞，除了不敢向恋人告白之外，似乎还很懒得向恋人、家人、朋友示爱。明明是情侣，是夫妻，却很少互诉爱意，很少开口告诉对方自己的爱。或许有人说，都老夫老妻了，不需要肉麻当有趣;不然，就是认为自己为了这段关系、这个家的付出和努力已经足够证明我的爱了;再不然，就是东方式的大男人主义心态作祟，认为把爱挂在嘴边是很丢脸的事情，因而明明很爱自己的另一半，但却是死也不肯说出口。曾经有一个女性朋友对我说，她甩掉在一起五年的男朋友，就是觉得两个人在一起到后来，男生都不愿意像刚在一起时那样哄自己，说些温柔甜蜜的话，自己感觉越来越像老妈子，只是在服侍一个饭来张口的大老爷。我想说的是，没有任何爱情是理所当然地应该存在，当对方为这段关系付出，而你从中感受到对方的付出时，就应该及时响应对方。最好的方法，当然是开口告诉对方，你的感谢和你的爱。能够明确响应另一半的付出的关系，才能够长久。因为，对方获得了回馈，知道自己的付出是值得的，而且也知道你珍惜。如果都憋住不说，太平的日子里或许没有问题，当人生颠簸时，当对方陷入低潮时，或许会感到不安、疑惑、受伤，甚至想中止。好比说，现代夫妻多半两人都在上班，但妻子仍然承担大多数的家务，如果丈夫对妻子的付出不曾表示感谢，相信日子久了，妻子一定感到不值得。千万不要相信爱情神话里所说爱是不求回报。没有回报的爱，是走不长远的，如果有人可以一直默默付出而不求回报，那肯定不正常，对爱情有某种偏执，小心避开，才是上策。
其实，爱一个人，就要勇敢说出来。无论是还没在一起时的表白，或者在一起后的表示，都应该说，而且持续说。特别是夫妻，在坦诚相见之后，怎么反而不敢对另一半说说情话?再者，没人要你在大庭广众之下对另一半表达你的爱意，只要私底下悄悄地说。例如在平常的日子里，早上起床后，给个爱的晨吻;晚上上床前，聊几句，挑一件今天另一半为你做的事，表示感谢;吃饭的时候，抱着感谢的心情，大口把饭菜吃光，称赞好吃。另外，不时地，写一张感谢的小卡片、一封问候的e-mail、一则关怀的简讯、一个问候的电话，msn上的几句贴心话，都能让对方感受到你的爱意。总之，情话没有人不爱听，女人更是到老都希望听到有人说爱她。因此，千万不要吝啬对另一半表达你的爱意，千万不要害羞，爱你在心，口难开不是什么浪漫的事情，反而是毁损爱情的杀手。爱情箴言:记住对方的生日、对两人有意义的纪念日，在这些节日，订一束花也好，一起吃顿晚饭也罢，慰劳慰劳对方的辛劳，让另一半知道自己不能没有他，肯定能让他倍感窝心，更爱你。
26.男人不是不想说，而是不会说交谈并非感情的全部，懂得享受两人世界的无语留白才会细水长流。所以，别压着男人要他说话，说不出来就是说不出来!不少女人认为，之所以会分手，是不知道男人在想什么。仿佛想要男人对自己敞开心房，简直比登天还难。其实，男人不是不想对心爱的女人敞开心房，而是连男人自己，都不知道如何对自己敞开心房。男人不像女人那样，从小开始，就不断学习用语言去表达内心的感受。以前的男人不是被教成男儿有泪不轻弹委屈要往自己肚里吞吗?在这套教养过程下的结果，就是男人不擅长谈论、表达自己的感受与情绪。再举一例，当你看一群男生混在一起，即使他们宣称彼此是好哥儿们、死党，但混在一起时，不是嘴巴不留口德地聊着女生，就是随便打趣谩骂，或者谈论工作、社会，就是不会看见一群大男人聚在一起聊心事。女生就不同了，姐妹淘们只要聚在一起，可以地老天荒地聊着自己最近的生活、内心的感受，聊到天亮都还意犹未尽，男人常常也怀疑女人为何有这么多话可以讲?讲不腻吗?简单来说，男人不具备分享内心世界的语言结构，如果女生假设男朋友和自己一样，应该懂得如何分享自己的内心世界，多半会感到失望。然而，这并不是说，男人不想对女人敞开自己，只是男人有自己的一套办法。例如，邀女生认识自己的朋友、家人，参与好哥儿们的聚会，或者抱怨社会环境、电视新闻里令人生气的事情。男人藉由谈论他们所努力去掌控、打拚的外在世界的结果，向自己心爱的人敞开。然而，这谈论的过程里，个人感受绝对是被隐藏的，特别是失败的悲伤或挫折情绪。当然，更别想听见男人分享情绪表达式的语言，听在女人耳里，自然觉得男人不愿意对自己敞开心房。
其实，真的不是这样。如果女生希望自己的男朋友对自己敞开心房，那么要学着去引导男生，一点一滴地去建立男生的分享语言，才有办法让自己的男朋友对自己敞开心房。爱情箴言:女人随便哭两三个小时是家常便饭;男人却极为不擅长表达自己的情绪，甚至刻意回避感觉的发生，那就是为何男人看起来总是沉默寡言的样子。
27.男人说谎，因为懒得解释对于擅长以言词描述情绪与想法的女人来说，大概很难理解，大部分男人是不善表达内心想法与情绪的木讷动物。男人不善于谈论自己的想法和情绪。心理学家指出，男人是任务型导向，把发生在眼前的事情当作一件件等待解决的任务，男人关切的重点是解决问题，使问题不再成为问题。不善表达加上任务导向的性格，让男人碰到问题时，习惯采取自认为最务实、有效的解决办法，那就是消灭眼前发生的问题，常常就会以找借口、说谎带过。举例来说，好哥儿们打电话来诉苦，耽误了自己和女朋友约会的时间，男人不知道如何解释，或者认为这些事情没什么大不了，懒得解释，于是选择说个自认为无伤大雅的谎。例如，我临时要加班，我身体突然不舒服，我再打电话跟你约时间，便推掉了和女朋友的约会。对男人来说，眼前最重要的事情是陪哥儿们，但又害怕女朋友多疑误会，又懒得解释，或说因为不知道如何解释，就随便搬个理由搪塞。男人以为这样是最快解决问题的做法，却不知道听在凡事都会想很多，习惯把简单事情复杂化的女人耳里，却是麻烦的开始。女人心思细腻的程度大概是男人的一千倍，只要男人一说谎，通常瞒不过女人的第六感。所以，绝对无法简单就接受男人说的理由，总是会绕着这理由继续追问，最后无论男人是不耐烦追问而说了真话，还是继续隐瞒到底，女人多半都不满意，且经常以冲突收场。其实，要男人用语言表达情感是很困难的，更别说解释内在心理状况，或者解释外在世界过于复杂的情况。以上述例子来说，男人认为应该陪在哥儿们身边，但又怕女朋友好心想要一起来，或吃醋嫉妒，或怀疑说谎，例如怀疑不是陪哥儿们，而是和其他女人见面，干脆扯谎，先解决眼前的问题再说。虽然女人的心思比较细腻，却对自己太没自信，以致于男人说谎时，明知道是无伤大雅的谎却很计较追究找麻烦，目的是要逼出男人说实话，扭转立场，真的说谎隐瞒时，反而因为害怕知道真相不敢追问。男人爱以说谎带过问题，不想解释，大多是怕麻烦使然。女方不妨多一点体谅，睁一只眼闭一只眼，给男人多一些信任和空间。男人真的要跑，管再紧也没用;男人真的爱你，推再远他都会乖乖地回来，窝在你身边。只要事后再巧妙地暗示男方，其实你都知道他在玩什么把戏，只是因为信任，所以不多追究，男人了解你的体恤之后，知道没有说谎的必要，不必担心说实话会换来麻烦时，便会懂得以诚实回报。因为此时，男人了解说实话是最有效而务实的解决问题办法，且不会招惹麻烦，自然乐意说实话。
爱情箴言:在爱情里，男人比女人拥有多一点特权，那就是可以耍无赖。吵架完之后，可以耍无赖地哄女人。追女人的时候，更是以死皮赖脸的人最可能获胜。
28.爱他，就别让他猜女人习惯把简单的事情复杂化，男人必须了解复杂的逻辑背后，只是出于爱你。有一次，朋友小宫跟我抱怨，说他真是受够他女朋友了，每次出门逛街，上一秒钟还好好的，突然之间，气氛大变，女朋友转头神秘地看了他一眼。小宫随即回问她说:怎么啦?看到喜欢的东西了吗?没想到，小宫的女朋友这时候对他睁大双眼，摆出无辜眼神说:你知道的嘛!小宫慌了，心想:我又不是你肚子里的蛔虫，怎么会知道你说的知道是什么?但小宫一向疼女友，只用更无辜的眼神，看着女朋友说:我不知道你说的知道是什么?如果你爱我，就应该会知道!小宫的女朋友突然变脸，生气地嘟嘴说到。结果，小宫傻傻地站在新光三越门口，看着女朋友蹬着高跟鞋头也不回地走掉。小宫跟我抱怨说:为什么女人都爱玩这套不需开口说清楚的默契?非得用眼神交流就知道她心里的想法，而不能用嘴巴说清楚才叫做爱?难道我对她还不够好嘛?不需开口说你就能懂的默契，是女人充沛的直觉加上敏锐的观察感受力所练就的独特功夫。女人可以在一个人出现在她眼前的一瞬间，随即看穿她的心事，从和男朋友吵架，到家里的小猫生病，工作被主管盯，mc来等等，全都可以一眼看穿。然而，女人却不加思索地认为，男人也和她们拥有同样的功力，能够一眼看穿所有的事情。但其实，男人和女人根本是来自两个不同星球的生物，男人的脑袋的构造根本与女人不同，无法看穿表象之下的复杂意涵。甚至暗示性的语言都听不懂了，更何况是眼神交流的不需言语的默契。和女人相较之下，男人根本无法解读人际互动中复杂的姿势、声调、眼神等组合背后的复杂意涵。但是看不懂暗示或眼神，不代表男人不爱自己的女人，就像小宫其实非常爱他女朋友，单纯就只是没有能力解读这种讯息而已。因此，除非你愿意明讲，否则男人猜不出来你究竟为什么不开心，又为什么生气，更不知道自己哪里惹到你。如果真得逼男人猜，那么就多点提示，多点耐心，男人不是故意看不懂你的眼神背后的暗示，男人只是很单纯的视觉性动物，看到什么就认为是什么了，平常脑袋里是不想太复杂的事情的。女人们，别再迷恋那套不需开口说的默契了。女人之间或许很管用，但对男人来说，却是折磨。男人喜欢直来直往，如果愿意直接说清楚你究竟在想什么，而不玩那套你爱我就不需我开口说的默契，男人绝对会更爱你。
爱情箴言:真正的爱情不是要找最好的情人，而是要找最适合你，和自己相处最开心愉快而轻松，在一起没有负担，可以看得见未来的那一位。妄想选择最好的，终究会被更好的吸引，而不断走上背叛爱情之路。
29.坦承，不该溯及既往拿自己和情人的分手情人比较，是在自贬身价。对方都分手了，到底有什么好比?男女交往，最重要的基础是信任。信任必须建立在诚实之上，两人可以坦承地沟通、交换意见，让对方知道自己的想法。虽然，信任需要靠彼此坦承来维系，然而，情人相处最好不要利用坦承大作条件，特别是刚交往之初，要情人一五一十地交代所有的生活细节与过往的恋爱史。每个人都有过往，也多多少少有些不堪回首的年少轻狂，只想深埋心中，不想提起。如果情人假借坦承之名，强行逼供行踪与过往恋爱史之实，恐怕会让另外一半无力招架，备感压力。特别是当情人拗不过要求而坦承之后，却从此被对方把自己所说的话当作呈堂证供，一天到晚拿出来数落、比较、讽刺、责骂、怨叹……对于感情的维系，只有破坏而已。试想，当坦承一切过去之后，换来的却是眼下爱情生活里的无止尽比较和忌妒，有谁会受得了?法律条文都有不溯及既往的规定，两个人在一起也是，最重要的是现在以及基于现在的相处经验所发展的未来，而不是和无法重来的过去进行无意义的比较。况且，从某种意义来说，你身边的情人之所以能够变得成熟稳重可依靠，或许就是反省过往悲惨经验后的自我提升，人们应该要感谢过去锻造了现在情人的好才是，与已经结束的爱情比较是没有意义的。要尊重对方过往的人生和过去所做的选择。多一点信任你的情人，等他自己愿意交代情史，或者你有自信听完之后不会发出尖酸刻薄的评论时，再耐心聆听，并且诚心地接纳，毕竟那些都已经过去了，他选择并且珍惜的是当下在他身旁的你，而不是那些过往曾经。在此之前，应该多多发挥信任，少一点怀疑与窥探。所谓信任，就是在不知道，还没了解真实，且冒着知道后可能被伤害的前提下，还愿意相信，才叫信任，信任必须承受一定比例的风险才叫信任。爱情箴言:别太严苛，懂得接受情人真心诚意的道歉。懂得适可而止地结束冲突，爱情才能够在冲突转折点上休息过后再出发。
30.当情人发飙时爱他，就忍一时之不快，别发泄了情绪而伤了感情。反驳发怒中的人只会惹来更多麻烦。真有什么委屈，等情人的情绪平静下来后，再找时间好好讨论。
谈恋爱，总是会遇到情人发飙骂人的时候。身为情人，承受另一半的怒气，其实也是恋爱的一部分。情人毕竟也是人，也有来自工作与生活的压力和挫折，也有需要不顾一切发泄的时候。通常，一个人会生气的发飙骂人，是因为他想说却无法表达清楚，已经失去耐性时，才会发生。只是有的人容易发怒，有的较不容易，差别在于忍耐度。忍耐度低的人，比较容易发飙，不过容易发飙的人，情绪比较容易结束;忍耐度高的人虽然不容易发飙，但真的抓狂发起飙来，不容易结束，且相当难以安抚。所以，当情人发飙时，我们可以采取下面四种原则:
一、不要反驳面对盛怒中的情人，千万不要和他起冲突，例如挑他发飙骂人的用字遣词的毛病，或者试图跟他讲道理，那只会让事情更加恶化。最好的作法，是顺藤摸瓜，仔细听情人骂人的话中，哪些是描述事件，哪些是情绪用语，而且尽可能剔除情绪性的用词，不要被情绪干扰，使得你也发起脾气起来，这样很可能蔓延成全面性的吵架战争。无论是否同意情人所骂的事情，都不要在当下驳斥对方。人都是爱面子的，发飙的人更是失去理性，被愤怒充满，此时去反驳，就算意见再正确，也会因为面子拉不下来而恼羞成怒，结果只是吵架。即使情人正在迁怒你，把不属于你的责任算在你头上，也千万不要因此就开口辩白，绝对不要用你的说法也有问题开口反击。发飙当下的辩解只会火上加油。许多情侣吵架之所以越闹越凶，都是为了莫名奇妙的小事而吵，就是因为双方都在怒火中烧的时候，还想去厘清对方的论点，越说越模糊，越说越生气。
二、不要道歉如果情人怒骂的对象是你，有一点很重要，那就是千万不要因为情人发飙就开口道歉，无论你是否真的有错。说道歉，只会让情人认为只是想认错走人，根本没有解决问题的诚意，反而是在提醒情人更聚焦在你的错误上，只会延长情人的怒气。另外，找借口、逃避、推卸责任、辩白也都是同样的道理，任何反应只会让情人延伸怒气。比起道歉，真的必须响应的时候，温柔地以嗯、我懂了、我明白了、我知道了、谢谢或点头等正面口语，或用拍拍肩膀等身体肢体语言响应，不要多做延伸性讨论，即使内心有再多不满和委屈，最好能够让对方认为你已经接受到他所想传递的讯息。
三、乖乖听训当情人发怒的当下，只要乖乖地听他发飙就好。最好的作法，就是乖乖站好，挺直身体，用身体肢体语言表现出诚心诚意地接受他的怒气。如果有必要，当龟儿子就是，让情人放开来骂个爽，别太在意自己的面子问题。发飙者看到承受怒气者一丝不苟地承受下来，不辩白也不逃避，怒气没有了延续的借口，一个人唱单口相声，很难气长，累了就会停下来了。
四、多一点同理心有些人发飙时，各种国骂都会出口，千万不要在此时和情人计较修养之类的事情。真的无法忍耐的话，不如站在情人的角度，思考情人的想法，为什么会这么生气?多一点同理心，多一点理解，或许能对情人的怒气释怀一点。总之，当情人发飙停下来之后，不妨带情人离开发飙现场，散散步或吃点东西，把肚子喂饱也比较不容易再发飙。爱情箴言:偶尔让伴侣发飙一下。心存怜悯地看待情绪的宣泄，别把宣泄情绪都看成罪大恶极的伤害。偶尔发飙有益身体健康，只要对方不会动手打骂，口出恶言既可。
31.吵架十诫情绪会欺骗你的思考，所以，千万别在吵架或冷静期间做出任何重大决定。等心情平复之后，再好好想清楚。是人都有脾气、情绪，如果情侣间不能发展出一套能够言归于好的吵架模式，总有一天，一定会因为吵架而会结束了这段感情。吵架是一种沟通，一种严正提醒对方这件事情很重要的沟通模式。毕竟，情侣双方来自不同家庭背景，拥有不同价值观，难免有想法差异甚大且一时间无法取得共识的时候。于是，当双方对同一件事情产生不同的认知，又无法有效让彼此了解自己的想法时，便会发生争吵。其实，某种程度的争吵是健康的。心理学研究认为，关系最紧密的情侣互动模式是五好一坏的频率，偶尔有争执，言归于好后两人感情可以更加亲密。当然前提是有办法言归于好，因此，发展出一套吵架模式就非常重要了。以下有一些建议，吵架时:一、绝不大声咆哮。二、绝对不口出恶言，以脏话或三字经羞辱对方或对方的亲人朋友。三、绝对不能翻旧帐，务必就事论事(每件事情都是独立发生的个案)，只争论眼前的事情。四、绝对不能提对方过去的感情，拿过去的恋情来酸人。五、绝对不能戳对方死穴(每个人都有不想提及的陈年往事)。六、绝对不能动手打人。七、绝对不以死威胁对方。八、绝对不在吵架时谈分手。九、吵架绝对不超过一天。十、男生绝对要主动和女生和好。很多时候，情侣之间吵的都是鸡毛蒜皮的小事。不妨试着从吵架场景中抽离，拉高、拉远，从吵架场景中隔离出来，客观地站在旁边，看自己和情人的吵架，想想原因，想想对话，想想可能的结果，或许怒气就会自然地消减了。架吵到最后闹到不可开交，引发感情裂痕的，往往不是吵架的事由，而是吵架时越演越烈的谩骂，情绪失控后的歇斯底里，出口成脏，动手伤人，才是造成两人关系破裂的元凶。若在吵架时放任自己发泄情绪，说尽破坏性的语言，虽然当下宣泄情绪很爽，但却会造成无可挽回的悲剧。
亲密关系会让人看见一个人最真实的一面，或许就是因为情人明明很了解你、很爱你，但吵架时竟然可以无所谓地伤害你，以至于让人无法承受，进而爆发更严重的冲突。生气争执在所难免，和一个人靠得越近越会发生，如何吵架正是在考验两人的感情。理想的爱情不是完全没有冲突，而是在冲突时不以分手威胁对方，懂得在冲突中看见彼此的差异，晓得如何在冲突结束之后和好并且取得共识。感情不是争对错，因此吵完架后，无论谁对谁错，男方都应该主动积极寻求和好，即使情人给你脸色看，摆姿态，你也要担当起这份责任，以幽默和示好帮助两人恢复关系。世上没有完人，若要情人尽善尽美才能够在一起，十辈子也找不到对象。我们要的是懂得我们的优缺点，欣赏优点，包容缺点。一起快乐，也一起悲伤的伴侣。渴望长长久久的情人们，吵架这门功课一定得修过才行!爱情箴言:冲动型的情人生气时别急着开口;缓一缓，话出口之后的结果，通常不是你所能承受的。
第四章互动，解开爱情困惑的谜底
谈恋爱时，男女双方在爱情里，势必都能够有独一无二的贡献，否则对方会开始疏远你，甚至轻视你。
32.承诺情人的事，请务必兑现男人喜欢承诺无限，好证明感情;女人则只希望所爱之人能够付出他自己的极限，不用是名牌，只要是真心诚意的最大付出值。有些人喜欢开空头支票，取悦情人。无论情人说什么，总是说好。但好过就忘了，却也没放在心上。有些事小，情人也不好计较。例如，原本答应情人周末一起去看电影，结果到了周末，却因家里有事或是加班，无法成行。这些再正当不过的理由，情人也不好表现不开心，也不是不能体谅。只是，当你承诺在先，后来因故需要取消改期，无论理由再正当，都应该给对方相应的补偿。不是说过缺席的理由，就算完了。情人可以体贴你的不方便，而你却不能了解情人的失落感吗?如果你了解因为失约给情人造成的失落感，一定会想出体贴的办法来补偿。例如自己忙完后，送个宵夜到情人那里，再好好的赔个不是，并约定下次看电影的时间。如果时间许可，就问看看情人是否还愿意陪自己去看电影，态度当然要礼貌谦和。不要因为是情人了，就忽略这些礼数，失约在先的人，应该尽力弥补情人。不要认为对方理所当然的该配合你的行程。情人之间相处贵诚，除了不说谎外，承诺对方的事情，一定要兑现。越小越不经意的事情，越要记得，越要兑现。在小事上忠心的情人，在大事上也不会出问题。在小事上都无法忠心的情人，谁敢跟他携手往后人生。答应情人的事情，一定要想尽办法兑现。重点不是承诺之事的大或小，而是你对情人的承诺本身，这才是情人看重的事情。当你看重自己的每一个承诺，即使自己不方便，还想尽办法想要完成，情人看在眼里，记在心里，晓得你对他的珍惜及重视，那种窝心，很能拉近两人间的亲密感。如果情人总是随随便便地承诺，之后再找理由推迟或反悔，久而久之，一定会成为习惯。更糟的是，情人会认为你并不看重他，所以才能一再地拒绝他而去完成其它的事情。如果不方便或不能确定，就不要随口答应。信守承诺，绝不违背对情人的誓言，即使再小的事情，也都切实达成。这样的态度，让情人感觉自己备受重视，也是维系两人关系稳定的法宝。一个人的承诺应该是贵重的，本来就不该随便给人，若给了就要做到。对一般人如此，对情人更该如此。至于那些总是轻易给予承诺随后又借故推翻的，别信，听听就好，而且如果抗议无效的话，你大可准备脱离这段关系了。爱情箴言:许了承诺，别随便抛弃。宪法大于其它法律，承诺大于爱情中的小冲突。小冲突的言论抵触承诺时，小冲突所发的言论一律无效;正如其它法律抵触宪法时，自动无效一样。除非你碰上的是独裁政府、野蛮情人。
33.爱情简讯保温瓶若不能每天见面，就写卡片留言或打电话，务必让对方知道，自己的关心和陪伴随时都在。一天一封简讯，让你爱情长葆新鲜。或许有人会想，每天一通简讯还不简单?但实际反省自己的爱情生活，又有多少人能做到?不少男人总以为，对女朋友献殷勤，就要够大够惊人，才能够在对方心里留下深刻的好印象。于是乎，不少男人会设法给自己的女朋友最顶级的好东西。误以为给对方顶级好货，就能赢得芳心。然而，实际情况可能是男人大献殷勤，就算能感动女方一时，但绝对不能长久。追求时，写简讯很安全，只要内容够得体，既可以让对方感到窝心，备受呵护，又能替对方留下距离，好好思考是否要接受这段感情。热恋时，定时定量，简单情话胜钻戒。约会结束，各自回家之后，一封感谢与总结的简讯，让情人再度回忆起约会时光的美好。吵架时，还拉不下脸当面道歉的话，简讯也能扮演安全气囊，用简讯示好、道歉，表达心意，缓和彼此的情绪。偶尔分隔两地或异常忙录时，每日一封简单问候的简讯，表达思念之情，肯定能让恋人倍感窝心。那么，简讯该怎么写，才能打动人心?写简讯时，不要记录生活流水帐，多一些将对方收简讯时的心情放在心上，从对方的角度去写。可以多用?，创造让对方回复简讯的机会，透过保持距离的尊重，一点一滴地追求力道。
此外，别太多无意义废话，尽可能在一则的长度内完成。多用表情符号，辅助文字不足的情感部分。避免错别字，也不要炫学问。务必真诚、直白，但不要吓到人地表达自己内心的感觉。总之，定时定量，持之以恒是最重要的。男人是视觉动物，喜欢美好新鲜的刺激;女人是听觉动物，喜欢的是吴侬软语、情意绵绵的谈话。喜欢男人没有任何附加要求的贴心、示好，每天一封简讯的问候关怀，不会给对方太大的压力，也不至于让对方认为自己不重视这段感情，而细水长流的关心，绝对比偶尔发作的大力示好或老是在吵架之后的弥补道歉，更能得女人欢心。小小一封简讯，问候对方今天过得好不好、开不开心，就能替爱情加温。简讯，是维系爱情生活不可忽略的一环。爱情箴言:爱情的长久经营，绝对不是靠偶尔才点燃的绚烂烟火秀来维系，而是靠每天一封简讯或一个电话的嘘寒问暖，贴心关怀点滴累积的踏实感来建立。
,34.家务事，男人少装白痴当男人以我就是学不会、做不来，乃是天生如此为借口，躲避例如家务劳动时，男人其实是在运用社会赋予的特权，压迫女人乖乖地承担起女人该做的工作。女人常常气不过自己的另一半，觉得另一半永远处于状况外，不是回家后东西乱扔，像个大老爷似的瘫在沙发上看电视、发呆;就是拜托做一点简单的小事，例如帮忙擦桌子、倒垃圾、关电视等等，男人却总是答应后便抛到脑后;再不然，就是双手一摊，说自己就是学不会家务事，半撒娇、半耍赖地把工作都推给女人;还不然，就是自以为了不起，明明在外面工作受了委屈，回家还要装大爷，摆出高姿态。女人们对于男人在家务劳动方面的无能，通常不是一笑了事，认为男人是长不大的孩子;不然就是认命，认为事实就是如此，只好自己多劳心一点。毕竟，另一半在外工作也的确辛苦，或是另一半在家里从小就没做过，导致什么都不会，也做不来。我们的社会亦认为，男人天生就应该是阳刚、主外的，不应该做那些女人才应该做的事情。然而，忍耐和默许，最后往往以冲突和彼此伤害收场。如今的社会知道要提倡两性平权，女性的社会地位也日渐提升，建构社会性别认同的逻辑却依然维持在父权体制底下，结果是两性双方都为互动方式而苦。男人在家务劳动上的无能背后，就是被社会视为理所当然的男性特权观念所宰制。正因为男人天生占据了特权，且社会采用尊男为大的逻辑而建构的父权社会，导致继承这些特质的男男女女，多半不证自明地认同男性，接受男性支配，并将男性视为两性中心，然后男女双方都不自觉地投入压迫女性。例如，男人被妈妈训练成不会做那些被视为是女性该做的工作，就是父权体制在维护男性特权，维护男性优越地位的一种方法。
男性支配认为，男人优于女人。男人是中心，男人是众人目光的焦点。例如当一群人里只有一位男生其它都是女生时，多半倾向询问男生的意见，并请求定夺。另外，历史或社会在认可人类经验的存在时，以男性的经验和生活为主，女性不是被边缘化就是被忽略。认同男性的社会观念，让美学尊男性阳刚特质为大，且将社会主要工作全都交给男性(例如上至总统、下至户长，绝大多数情况都是男性担任)。偶尔有冒出头的女性，其身上也多拥有所谓男性特质，且必在职衔前面挂上个女字，例如女警、女医生、女老板等等。简单地说，我们的社会认为拥有男性阳刚特质的人才会胜出。现在的两性平权，比较像父权体制对部分愿意接受男性阳刚特质为上的女性退让，认可其社会地位的提升，但前提是必须在其它地方继续遵守。例如，职业妇女依然被要求要带孩子，处理家庭中绝大多数的家务劳动。因为社会用男主外、女主内的逻辑建构这个事实并没有改变，所以，女人要做男人的工作可以，只要原本女人的工作也继续做好就行。不过，女人们也别因此而指责男人。例如男人的不懂家务或其它无知行为，也是从小生活在这个充满性别歧视的社会中，耳濡目染形成的，绝大多数男人并无意以此操弄女性。男人不是因为身为男人而压迫女人，而是因为他身处父权体制之中。压迫往往是不自觉的最有效且能长久，绝大多数人选择假装不知道，保持沉默，让父权体制继续压迫女性，以生活白痴的态度让女人接手家务只是其中一例，说明性别歧视与男性特权是如何隐藏于社会生活之中，控制着男人女人。女人并非次等，男人也没那么优越，存在于社会生活中，许多不证自明的压迫行为，需要两性更细心地去检视，挑出，从而改变看待两性与互动的方式，才可能逐渐废弃父权体制中认同男性、男性支配、男性中心对两性的伤害。爱情箴言:只求收获不肯付出的爱情，难以长久。彼此间的付出和收获不平等的爱情，更难以长久。
35.守护爱情的小细节爱一个人，不是看你为他完成了多少大事，而是看你在为他做的每一件事情里，灌注了多少爱。许多人误以为唯有多金、多财，才能赢得恋人之心，其实错了，维系一段感情，不在钻戒、洋房、存款、年薪，而在做好生活中许多微不足道的小事。君不见爱情骗子常常长得其貌不扬，甚至又矮又丑，有的还又穷又苦，但却仍能引来无数女人怜爱喜欢，甚至掏出大把金钱供养。这是为何?因为这些爱情骗子懂得融入恋人之心，做好许多一般男生认为不起眼的小事。日积月累，自然能够赢得恋人之心。
举例来说，有多少男生会替女生开车门，像保镖对政要一样，伸手护着女生的头顶(避免撞到车顶);进餐厅时会替女生拉椅子，而且做得很自然?相信很多男生都办不到吧?许多人甚至根本没注意到!还有，每次约会见面时必定送上小卡片或贴心小礼物;说话一定轻声细语，眼神一直专注在眼前的女伴身上，好像全世界只有这么一个女生一样;绝对不嘲笑自己女伴的身材和体重，永远视她为最美。懂得哄女生开心，陪女生去做她想做的事情(例如逛街购物，这是女人最想做而男人最不想做的事情之一)，从头到尾永远保持笑容，不让女生感到委屈。或者，言谈中绝不让女生有机会说出任何一个不字，替自己不断创造好印象。别以为替女生开车门、拉椅子是微不足道的小事就不去做，许多男生误以为送上大钻戒或千万存款，才能证明自己的诚意。其实错了，对女人来说，一张小卡片和一颗大钻戒，心里打的分数，都是一样的。女人要的是细水长流的细心呵护，而非大起大落的忽好忽坏。女人要的真的不多，只是男伴从一而终的细心体贴，让她有安全感，觉得身旁的男伴体贴，值得依靠。做好生活中看似不起眼的小事，在小事上让你的另一半开心，并且不因为两人在一起的日子久了而疏忽荒废，永远彻底执行，这才是成功维系感情的关键。人类喜欢稳定，习惯给人安全感，然而却也在习惯稳定中，逐渐忽略了小细节。许多失败常常都是因为习惯所带来的安逸所造成，爱情、婚姻关系更是。记得，千万不要因为老夫老妻，就不再体贴对方，就跟对方大呼小叫，就不再牵手、约会、上馆子、看电影;就不再替对方开门、拉椅子、提包包、搬重物、撑伞、打蟑螂。千万不要因为感情久了，让习惯导致怠惰，成了破坏关系的起因。不要忽略小事，扎实地做好生活里的小事，感情才不会出现破口，才能长长久久。爱情箴言:俗话说见微知著，从小地方就可以看出大问题。无法认真处理小事的人，也一定无法成就大事。连替情人开门拉椅子都不愿意，却说会陪你共度人生低潮，你会相信吗?
36.小游戏替恋情加温恋人们得懂得偶尔抛开生活琐事，好好享受两人世界。否则感情最后将被生活给磨到一丝不剩，到时候要再挽救就来不及了。前阵子有个学弟带女朋友来家里吃饭，饭后闲聊，聊到不知不觉间，他们已经交往一年，然而两人看来甜蜜如初，便问起是怎么办到的。此时，学弟得意地说，他和女朋友制定出一套互相馈赠金牌的制度，作为替感情加温的手法。
谈到金牌，学弟还大费周章地提到岳飞连接十二道金牌的故事。然而，学弟是理工科男生，不知道岳飞所收的金牌，其实不是真的金牌，只是黄帝谕令，是书面公文，甚为可爱。学弟说，他和女朋友之间，施行这套相互馈赠金牌制度后，由于有竞赛感的关系，于是两人常常暗地里思考一些能够赚取金牌的方法。例如，学弟请女朋友吃饭，女朋友就会按照他所请的餐厅等级、心意、当晚用餐气氛等等，评定给予对方多少面金牌，以示鼓励。久而久之，不但感情变好了，吵架时也有了和好的契机。例如，两人吵架时，想和好的一方，就会说，我给你五面金牌，你不要生气了!被讨好的一方则讨价还价说，五面金牌还不够，求和者就会继续追加金牌，并在追加金牌的同时，哄生气者欢心。于是，小吵小闹反而成为两人感情加温的工具。当然，金牌的赠与不是无止尽地漫天喊价，而是双方彼此协商出一套颁布标准。有一个可以查对的汇率，尽量让金牌制度能够客观量化。既然施行金牌制度，当然要记点考核，定期相互评比，看谁累积的金牌多。金牌比较多的人，代表比较关心对方，爱对方。最难能可贵的是，他们不施行扣分制度，用的全都是加分，加多加少，由双方共同协议决定。学弟和他女朋友所玩的金牌游戏，其实在现实生活中随处可见，例如，老师对班上同学所施行的积点奖励制度，公司对员工的绩效考核制度等等，信用卡公司回馈给刷卡会员的点数等等，全都是积点制的应用。在爱情生活里制定出一套积点奖励游戏，目的在于帮助彼此，记住对方为自己的付出，不因为生活的繁忙而忘记。即使忘记对方实际上为你做过什么，但想起所累积的点数，以及累积点数的不容易，便会知道，恋人并非不在意你，不关心你，不爱你，特别是在双方吵架的时候。暂时分隔两地时，一个人独处时，想起自己所累积的分数，再细思对方为自己做了什么，累积分数的细节，都是一种甜蜜，都能为感情增温。爱情的发生或许在一瞬之间，但爱情生活的长久则需要花巧思经营。互赠点数的方法，能够促使恋人们往情感良性互动面发展，是个能够替恋情加温的好方法，有兴趣者不妨试试看!爱情箴言:每周有一个时段，是两个人一起静静地发呆，什么都不做地享受相处的光阴，会让彼此更亲近。
37.男人一定要小心伺候的pms男人要懂得呵护女人，她们其实要的不多，金银财宝是其次，最重要的是那没有目的的付出和温柔。相信不少男生常常被女朋友的喜怒无常给搞得不知所措，甚至翻脸吵架。其实，女人们自己也不愿意如此，实在是身体构造弄人，每二十八天便要来一次的大姨妈，弄的女性身体极不舒服不说，就连来之前数天，就开始出现恼人情绪的pms，连女人自己都很受不了。
pms，经前症候群(premenstrualsyndrome)的缩写，泛指一切月经来临之前的症状总和。pms的症状各种各样，最常见的如情绪容易激动、莫名的生气、沮丧、疲劳、悲伤或感到压力沉重，对任何事情都提不起劲，注意力无法集中;身体症状有腹胀、水肿、乳房疼痛、头痛，容易想睡觉但却睡不好，想吃很多东西等等。据研究报告指出，女性从初经到停经年龄之间，多少会受pms影响者大约有20%~30%，而且有5%的女性，症状严重到直接影响学业、工作、日常活动与人际关系。pms加上大姨妈来的日子，约莫十天半个月，如果不好好处理，绝对会影响两人关系的稳定性。例如，当女生处于pms时期的沮丧、疲劳、悲伤感压住心头时，男生无意间的一句玩笑话，很可能便被女生当真计较起来，如果男生不能实时觉察这是pms作祟的身不由己，而和女生吵起来，恐怕一年到头，架会吵个不停。男人们想要恋情顺利，不妨细心点记录女方的大姨妈周期，推算出对方可能身体不舒服的时间，在进入这段情绪不稳定的周期时，抱持着体谅宽容的心，看待对方的情绪。此外，可以替女生准备一些补血和含铁食品，像红豆汤、牛肉等等。留意对方的情绪变化，主动避开不必要的冲突。就算快吵起来，也主动避开，避免爆发性的灾难性冲突发生。影星贺军翔代言一个卫生棉广告里的台词说到，自己承诺要对她在那几天来时特别好一点。我想这句话适合全天下所有男人谨记在心。奉劝天底下的男人，小心伺候pms，爱情生活肯定可以更加甜蜜恩爱，减少双方都觉得莫名其妙的冲突。爱情箴言:男人们想要恋情顺利，不妨细心点记录女方的大姨妈周期，推算出对方可能身体不舒服的时间，在进入这段情绪不稳定的周期时，抱持着体谅宽容的心，看待对方的情绪。
38.营造让男人当家作主的感觉男人是热衷掌控、喜好主导的动物。没有男人不爱面子与自尊。当面驳了男人的面子与自尊，否定其想法与价值观，无疑是向男人宣战，和男人撕破脸。男人最怕、最讨厌的，是咄咄逼人、喜欢指正错误、管制约束的河东狮。如果女人习惯对男人说亏你还是个男人你连这种事情都办不到，还算男人吗?我不是老早就跟你说过了?这件事情明明就是你不对这件事情按照我的方法做比较好等咄咄逼人或指责的话语，男人被逼得无路可退时，恐怕只会敬而远之，拔腿就跑。指正男人的错误，强烈主张自己的观点正确的字眼，会造成男性自尊心严重受损。就算女方说得完全正确，男人却只感觉自己的自尊被羞辱、践踏，根本听不进你所想要说的话，还会引来对方的反感和厌恶。
其实，驭夫术的秘诀不在控制、打压、指责男人表达想法，也不是苛扣钱财、约束管制男人的行动，而是营造让男人当家作主的感觉。举例来说，家中电器坏了，就算你明明会修，也要刻意装傻、装笨、装不懂，把表现的机会让给男人，让他修理电器，向你展现他的能力。外出约会，把选餐厅或出游地点的主导权交给男人，适时制造让男人表现英勇气概，照顾、保护女人的机会，让他有当家作主的感觉，当男人自然而然萌生非得保护眼前女人的心志时，才最能抓住男人的心。过去数十年来，女性主义追求两性平权，却落入追求男女齐头式平等的迷思，认为唯有当女人可以像个男人，做男人所能做的事情，才叫做真平等。因此，那些能做男人之事的女人，被称为女强人，被社会认可为成功的，即使代价是抛弃自己的女人味。换言之，女性主义多年来的努力，是把女人变成男人。无怪乎，越是两性平权的社会，结婚率越低。两性平权，不该建立在抹杀女性特质，将女性男性化之上，而是建立在充分认知男女先天有别的基础上，在平等、互惠、互重的条件下各自发展所长，不打压、剥削另一性别，才能建立男女各展所长的真平等。真正平等互惠的两性关系，是女人尊重男人，男人体贴女人。或许女人会说，如此一来，不是要我什么都由着男人，自己的想法半点也不能贯彻了吗?其实，只要懂得引导而非教导，女人可以轻松让男人自己心甘情愿地完成你的目的。由于男人喜好控制全局的主导感，重视面子与自尊，不喜欢被反驳，因此很讨厌上对下的教导，然而，却无法抵挡循循善诱的引导。男人是通过征服、控制世界，再将世界献给女人的方式来向女人示好。因此，只要懂得循循善诱，透过潜移默化地引导、暗示，让男人对你的想法、观点产生共鸣，进而认同。只要让男人认同你的需求喜好，并将其当作自己的需求喜好，男人自然地就会选择你所想要的结果。举例来说，约会时想要吃意大利菜，与其直接告诉男生你想吃意大利菜，不如多在约会时谈谈意大利菜的好处(健康、好吃、浪漫等等)，说说自己最喜欢的意大利餐厅，取得男生的认同，相信男生在选择餐厅时，一定会和你不谋而合地选中意大利餐厅。其实男人很傻，只在乎面子和自尊，不把实际的胜负放在心里，只要把面子留给男人，男人愿意乖乖地让女人赢得里子。不要当面否定、驳斥男人，必要时表面上认输，保住男人的尊严，反而能替你赢得更多胜利。重点是达到目的，而非过程，只要骨子里实际掌握主导权就好，未必需要在形式上争胜。
爱情箴言:不用在男人面前装成什么都不会，真正爱你的男人不希望自己的女人什么都不会。但也不要强到什么都可以自己搞定，这样一来男人要怎么献殷勤呢?
39.以初心珍惜每一次互动把每次互动都当作今生第一次也是最后一次去珍惜，便不会因为习惯而忽略马虎，进而造成遗憾。谈恋爱就像开店一样，蜜月期的时候，两个人刚看对眼、互相喜欢，总是看到对方的优点，认为缺点一点都不影响感情的发展，再加上初认识想给对方留下好印象，总是尽己所能地表现最好的一面，拿出最大的耐心和体贴，经营彼此的感情，亦俗称为蜜月期。等到蜜月期过了之后，对方个性上的缺点日渐浮现，再加上感情趋于稳定，逐渐忽略许多相处上的小细节，于是彼此逐渐挑剔起对方，进而产生冲突，感情至此脱离蜜月期。不少人在感情稳定之后，逐渐忽略了起初的体贴和关心，呵护和细心，越来越把自己摆在前面，把恋人摆到后面去。越来越自我中心，忽略了另一半的需要。例如，女朋友想出去看场电影吃个饭，男生却不再像追求期或热恋期那样马上答应，反而以工作忙为借口推拖了。所以，试想如果你是被拒绝的一方，遭受如此的对待，会有什么感想?是不是会认为对方不再爱我了?感情出现瓶颈或裂痕也就不难想象了。试想，店家提供同样等级的优质服务给顾客，顾客都可能因为沦于老套而生厌不想上门了，感情经营又何尝不是?亲密关系不是任务的达成，而是关系的经营，必须持续不断维持高水平，随时思考着如何进步与改善。其实，要维系感情说穿了并不难。珍惜每一次的互动，每一次互动都用像当初刚爱上对方时的感受，用心经营，细心呵护。不要把感情或恋人视为理所当然，视为生活布景，对方是活生生的人，有喜有怒，会开心，会难过。如果不能够持续让对方满意，越来越爱你，恋人再三考虑之后，是会选择离去的。爱情不是空谈，不是概念，不是理论，爱情是实践，是生活，是行动。嘴巴光说爱却没有行动的爱情是没有活力的。好好珍惜你身边的那一位，多想想起初爱上时的感觉，多复习蜜月期为对方所做的一切，多开发新的贴心服务，珍惜每一次的见面和互动。如此，才不怕有别的竞争者，想以更好、更优质贴心的服务来争取你身边这位顾客。爱情箴言:习惯是爱情的毒药，时间抵抗激情。别让爱情里的付出变成习惯，进而忘记起初的感动，忘记珍惜对方的心意。激情终将在时间的催化下消失，请赶在激情消失以前，找到两人维系爱情的良方。
40.对恋人，永远心存感谢感谢恋人为你做的一切，甚至包括惹你生气在内。还记得一个人孤单寂寞到认为有人可以吵架都是一种幸福的那种心情吗?人是非常奇怪的动物，对于自己越熟悉的人，越是没礼貌、态度随便，觉得对方对自己的付出是理所当然之事，丝毫没有心存感谢之意。对养育自己长大的父母如此，对包容自己无理傲慢的手足、朋友也是如此，对付出自己全部的爱与人生的恋人，又何尝不是如此?老情人、老夫妻之所以走上分离，经常起因于太过习惯彼此的付出，不懂得感谢对方，把对方对自己的好与爱当作理所当然。那些得了王子、公主病的自恋者，误以为这个世界上的所有人都是生来服侍自己的仆人，应该要对自己付出，替自己做牛做马。再不然，就是误以为，我之所以能够成功，是因为我努力读书，上好学校，进好公司，赚很多钱，所以拥有好生活。其实，人能够活在世界上，需要感谢太多人默默的付出，光靠自己的努力或才能根本不够。只是，越来越多人在成长过程中，没有被教导要懂得感谢，感谢的美德从教育过程中被剥除了。从小被父母宠坏的孩子，任何需求都可以被满足，没有吃过苦，不曾受过挫折，不知道别人对自己的付出是一种恩惠，反而认为理所当然。爱情亦是如此。现代人的感情之所以消逝得如此快速，就是因为人们越来越以自我为中心，忘了感恩，认为另一半对我的付出乃理所当然，因而不知道感谢。其实，对恋人应时常怀抱着感谢之心。一想到在这个拥有六十六亿人的茫茫世界里，恋人独独看上了你，将自己宝贵的一生托付给你，把时间和精神耗费在你身上，难道不觉得实在应该抱着感谢之心响应恋人的爱吗?感谢对方接纳有缺陷的自己，爱自己，选择和自己在一起。对恋人存有感谢之心的人，必定懂得在两人世界里多一分宽容，多一份体贴，凡事站在恋人的角度想，不希望恋人在这段感情里受到委屈，当然也不会变成过度溺爱与纵容。懂得珍惜人与人之间真心诚意的人，会慎重给出自己爱的承诺，再用自己全部的能力去守护，不会因为吵一次架或者一件不如意的事情就吵着离开，更不会以分手作为要挟对方做某些事情的方式。心存感谢地相处，心存感谢地沟通，心存感谢地去爱、关心与付出。不把对方的付出与爱当作理所当然，摩擦自然会减少。碰到冲突或难以化解的意见和分歧时，会因为感谢而自行选择退让，不会太过坚持。感恩的人知道，保持关系的稳定与完整，比赢得争吵与分歧的胜负来得重要。成全恋人，比满足自己的想法重要。
爱情里若有一方不懂得感谢对方的付出，眼里只看得见对方的缺点，碰到优点认为理所当然，碰到缺点挑挑剔剔，不用多久，肯定受不了另一半而分手。人非圣贤，更没有任何人会是完美恋人。在爱情生活里，肯定有甜蜜也有冲突，有付出也有获得，有享受也有牺牲，享受权利也履行义务。双方在互动中不断地认识对方，在自己能够接受的小缺点上妥协，尽量把目光定睛在对方的优点上，维持一种平衡的互惠关系，爱情才能持久。而唯有懂得感谢的人，才能够在和恋人吵得不可开交的同时，记得对方的付出，愿意放下争吵时的冲突，忍受对方的缺点。懂得感谢的人，也会比较谦虚，能够正向思考，看见生活里那些细小的快乐，忽略逆境给自己带来的痛苦，懂得与人为善，并与人建立健康的关系。这世间没有任何事情是理所当然的。两个陌生的人相遇，将自己的一生幸福交托给另外一个人，是一个慎重而美好的承诺，值得用一生去守护这个承诺，甘苦与共。永远心存感谢，感谢恋人千里来相会，和自己成就这段缘分。懂得心存感谢者，才能邂逅幸福。爱情箴言:做个懂得感谢的恋人吧!再不济，找个懂得凡事感谢，心怀谦虚的恋人，再从他身上学习感恩，爱情之路肯定能够走得圆满坦荡。
41.同吃一碗阳春面的爱情当女人说什么男人都乖乖照办时，你知道他在恋爱!当女人看起来有一种说不出的甜蜜时，你知道她在恋爱!什么时候，你可以确定自己和身边那一位，算是感情稳定了?是交往的时间够长?还是已经发生过关系?亦或者彻夜谈心的次数够多?还是，可以不怕丑、不怕脏地在路边摊共吃一碗阳春面?男人在追求女人，女人在享受被男人追求时，都十分重视面子问题，很怕一句话没说好，把场子搞冷了让对方讨厌自己;怕穿得太随便，被嫌没品味;怕不够细心体贴，让对方觉得不够重视他;怕自己食量太大，吓跑了对方。男女在暧昧、追求与交往初期，总是害怕在对方面前有闪失，因此战战兢兢，尽力表现出最好的一面。然而，只要想表现的心还不能放下，无法把自己最真实的一面表现给对方看，就像戴着面具和恋人相处，即使双方都很谈得来，彼此喜欢，也很难说这段关系趋于稳定，能有发展性。就像小说《电车男》中，原本是御宅族的电车男，靠着向网友诉苦，并求助追女秘方，和女生的关系发展得也很顺利，几次约会后也能牵手、接吻了。若是电车男最后没有将自己身为御宅族的秘密，毫无保留地展现给爱玛仕小姐知悉的话，这段感情，相信很难真正开花结果。因为，不告知御宅族身份的电车男，并不是真正完全的电车男本人，只是在扮演一个由网友们给出意见所汇聚而成的角色而已，日子一久，势必会被揭穿。除非，两人的相处能像过日子般自然，自己能向对方坦露最真实的一面，且赢得对方接纳时，关系才算稳靠。想知道自己和身边的人是否真的在一起了吗?那就不要再吃大餐，改去路边吃一碗阳春面吧!能够开开心心地一起吃碗阳春面，而且感到幸福，才算完成，恋情才有长久发展的可能。爱情箴言:恋爱要天时、地利、人和才能成就，缺一不可。所以，即使和条件再棒的人约会，不心动，就是不会爱上对方。勉强不来的!
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