爱情是两个人的，但家庭是N个人的
在爱情的世界里，许多男人往往误解婚姻就是娶一个女人，而忽略了还要娶过来女人自身的追求，以及女人身后的背景。
在爱情的世界里，许多女人误解婚姻就是嫁一个男人，而不知道还要嫁给这个男人的习惯和性格，以及这个男人背后的家族。
有人总结，婚姻有三重境界：
第一重境界，是和一个自己所爱的人结婚;第二重境界，是和一个自己所爱的人及他(她)的习惯结婚;第三重境界，是和一个自己所爱的人及他(她)的习惯还有他(她)的背景结婚。
处在第一重境界的夫妻，婚姻相对稳固;处在第二重境界的夫妻，婚姻比较稳固;处在第三重境界的夫妻，婚姻绝对稳固。
爱情的二元结构，婚姻的多元结构
爱情是两个人玩的游戏，婚姻却是多个人参与的事业，在很多时候，把婚姻看成是一种需要经营的事业，可能与婚姻的本质要更近一些。当两个人的感情遇到婚姻来包裹的时候，人们往往是自觉的，但也是盲目的。自觉是因为他们认为感情的成熟可以用婚姻的方式加以固定;盲目则是因为当他们认为婚姻是感情的成熟阶段的时候婚姻却毫不避讳以另外的方式出现在他们面前，这样的另外是一个过程，如果认识不清，这样的盲目将会持续一生。所以婚姻中的配偶双方，更应该接近于婚姻的本来面目而生活在一起，这样的生活虽然平淡，却也夯实、稳妥。
如果把爱情和婚姻分别看成是两个方程式，爱情肯定是二元一次方程。马克思在著名的论著中多次讲到爱情的专一性和排他性。这就是说婚姻不光是两个人的，而且它的天性里自然地表现出了排他的因素，也正是因为爱情具有这样的排他因素，才显得爱情是高贵的。光说爱情，它就像是两个单纯的灵魂的交织，似乎在某些时候，它的存在完全可以是两个人没有直接接触的方式，例如单相思、暗恋。爱情的神秘正是因为它勾起的是人类意识的自然反应，所以，当人类的神秘没有揭开之前，爱情的神秘也将永远存在。
但是婚姻却是要爱情落地生根的，如果单纯地来解读婚姻，很多时候它甚至是野蛮的、肮脏的。例如在中国古代曾一度出现的掠夺婚、买卖婚，甚至有的时候，基于礼法的考虑、利益的考虑，婚姻是可以在强奸的基础上产生的。即使我们不愿意看到婚姻以这样的方式存在下去，但是，在历史上，它已经以这样的方式存在过很久。婚姻的实质，就是以两个人的爱情关系为纽带建立起来的社会关系，这就要求它的存在必须是世俗的。当马克思畅谈爱情的价值的时候，他的女儿问他，自己该嫁一个怎样的男人?马克思的回答却是，首先要看这个人是否有钱，其次才是感情。在马克思和女儿的故事中，我们看到婚姻的存在，经济关系和社会关系是第一位的。
如果我们也把婚姻看成是一道方程式，那么它无疑是一道多元方程，所以，要试图解开这道方程，是很复杂的。这就要求我们在婚姻关系中，尽可能地认识到婚姻的本来面目，既让婚姻幸福，又让爱情保鲜。
许多男人误以为婚姻就是娶一个女人，而忽略了其实娶过来的是女人自身的追求，以及她的故事和背景;同样，很多女人也误以为婚姻就是嫁一个男人，而其实她嫁给的是一个男人的性格和习惯、背景和家族。社会生活中，婚姻的存在有下面几种形式：
第一种形式，就是和自己心爱的人结婚。如果是这样的结合，婚姻关系是稳固的，也是幸福的，可以看做是婚姻中的最高境界，可称做“完美型”或“单纯型”婚姻。
第二种形式，是选择和他的习惯结合，包括优点和更多的缺点。这样的婚姻关系比较稳固，质量也较好，但相对于第一种形式而言，略有些逊色，可称做“习惯型”婚姻。
第三种形式，就是和自己爱的人以及他的家庭结婚。大多数人就是选择了这种方式。这样的结合离婚率较低，因为它的结合首先是世俗的，当然也是社会化的，虽然比不上第一种形式的单纯和浪漫，但它却更能接近婚姻的本来面目，可称做“实际型”婚姻。
以上三种婚姻的结合，我们可以很容易看出，婚姻的结合方式是由一元逐渐向多元变化的。婚姻中的一系列社会关系，也就是通常所说的“姻亲”关系，这个关系是复杂的，认识清楚并处理妥当，婚姻才有可能像爱情那样美好、浪漫、伟大。
在姻亲关系的处理上，往往是复杂的。下面我们就来看一则生活中实际的例子。
30岁的梅燕是北京某文化公司发行部主管，她的丈夫赵润华是海淀区公务员。梅燕是云南人，而赵润华则是北京本地人，梅燕在北京生活，被赵润华的父母和亲朋好友视为外地人，这个字眼里包含了很多的因素。现在，梅燕由于和婆家的关系弄得很僵而搬离了他们的家，独自在外租房，和赵润华分居。
梅燕很想挽救这段婚姻，于是给我打来电话，希望听听我的意见。
梅燕：
其实，我知道我婆婆打一开始就不喜欢我。记得第一次到他们家，她在知道我是业务员之后，那脸一下子就拉了下来，连饭都没和我一起吃，弄得我老公特尴尬。也许是当初我年轻气盛，你不喜欢我，我又不是和你过日子呢，我管你甩不甩脸子!后来，我婆婆就一直不同意我们的婚事，我老公愣是在外面和我租了房子一起过了几年，最后婆婆没办法，只得同意了，但却常常在别人面前唠叨：“你说华子这孩子，要长相有长相，要工作有工作，怎么就非得娶个外地人做媳妇?还是跑业务的!”
我们婚礼那天，我父母从老家赶来北京参加我们的婚礼，结果饭桌上他们一家人有说有笑，把我父母撂在一边没人答理。我心里特别不舒服，好像心里扎了刺一样。我父母千里迢迢赶到北京参加我的婚礼，按理说他们怎么也得招呼一下吧?可是……我父母又不是来北京看他们脸色来的!唉!不过这事过去就过去了，我也就忍了，只是当时觉得很气愤而已。
婚后，他们家亲戚见到我还是一副瞧不起外地人的样子，常常问：“哎，你回趟老家是不是就像那个《非诚勿扰》里演的那样，火车走上几天几夜，然后是汽车、马车、驴车，最后再用腿走上一天才到家呀?”刚开始我以为他们好奇，还开玩笑地给他们一一解答，但是后来他们见我一次问我一次，语气里的优越感和对我的轻蔑毫不掩饰，我非常愤怒却又不能失礼。真的，我知道他们永远不可能在心里接纳我。
我下班累了回来和老公撒撒娇，让他帮我揉揉肩膀，我婆婆看到了就会非常生气，背地里对我老公说：“华子，你真是个傻帽，找个外地女人还要伺候她!”有时甚至当我的面叹气：“你这个傻孩子!”言外之意，不言自明。她还对我跑业务接电话这事有意见，常常怀疑我有作风问题。这些让我的婚后生活过得极其郁闷，但我都忍了，只是拼命赚钱，想着攒钱买房搬出来。前几天我姐姐带着儿子来北京玩，住在我们家之后，我婆婆竟然天天摔摔打打，鼻子不是鼻子，眼睛不是眼睛，还当着我姐姐的面说：“乡下的孩子，就是没教养!”你说我这面子往哪儿搁?弄得我姐姐只住了两天就非要搬到旅店去住。就这事我现在想起来都特别伤心，但我又没办法。我把姐姐安顿好之后，再也不想踏入这个家一步。就这样，我搬出来都一个月了，他们家人没一个打电话的，连我老公都不答理我。原本我和老公的感情特别好，现在变成这样，都是他们家人闹的!唉!你说这几年在他们家里我受了多少窝囊气?老公还不理解我，你说我该怎么办?这份感情已经发展到这种程度，我无论如何都不会再见他们了。
听了梅燕的讲述后，我约了她老公赵润华来到我的咨询所，听听他对这段婚姻的看法。
赵润华：
其实，我和梅燕的感情并没有出现什么问题，关键是我现在不知道如何摆平老婆和老妈之间的矛盾。我是很爱梅燕的。如果不是当初我的争取，恐怕我和梅燕都没法结婚，更不可能走到今天。原本以为婚后我老妈和梅燕成了一家人，就不会再有什么矛盾和争执了，但没想到梅燕这么不懂事。你说她也是，和一个老太太计较什么啊?我知道我妈有时说话挺过分的，但她毕竟岁数大了，年轻时拉扯我们也特别不容易，我曾发誓一定要让我妈过上好日子。我和梅燕说过，就看在我的面子上让着老人点，以后我们年轻人的日子不长着吗?但梅燕总是和我妈计较，她还烦我们家亲戚，过年聚会时也特别不给我面子，宁愿自己在家待着也不愿意陪我到亲戚家拜年。你说我这一大家子人得怎么说我?她老家的那些亲戚也挺不自觉的，我们房子也不宽敞，偏偏她七大姑八大姨的一来就是好几个，还一住就是十天半个月的，你说搁谁家谁家乐意啊?我妈有点脸色了，梅燕回头就挑我毛病，我听着心烦吧，也不能总说我妈去。其实全都是些鸡毛蒜皮的小事儿。到现在我还是爱梅燕的，但是我一个男人，能说为了媳妇不要老妈吗?那样的事儿我一辈子也不可能干出来。我也尝试过努力让梅燕融入到我的家庭，但她的抵触情绪太浓了。现在，如果让我为了爱情放弃亲情，我绝对做不到。
从上面的实例我们看到，梅燕和赵润华这两口子不像其他夫妻那样是两个人之间的感情矛盾，而是遇到了两个人以外的家庭矛盾。不过这样的事情日常生活中也挺多见的。
其实，这也正是即将和已经步入婚姻之中的人们必须考虑和正视的问题。
爱一个人，也要正确对待他(她)的家人，即使不能做到爱屋及乌，也一定要以礼相待。而摸清楚他(她)的家庭成员的性格特征、背景、关系，都是你进入婚姻的必修课。这些准备工作没有做好就步入婚姻，那你可能就会对今后婚姻生活中由姻亲引起的矛盾束手无策。
婚姻就是这样，经常纠葛在两个甚至几个家庭的矛盾当中。两个人最初热烈的感情以亲情的形式慢慢淡化，时间长了矛盾就会显露出来。这样的矛盾往往不是一个人或两个人能够解决的，需要双方经过深思熟虑的权衡去处理，也许不能改变但必须要去处理。在这样的矛盾当中甚至谈不上是是非非，因为它被一个家庭包裹着，常常有着千丝万缕的联系。对一个人的讨厌或者喜爱，很大程度上是一种人性本能的反应。我们不能强迫周围的人喜欢自己所喜欢的人，讨厌自己所讨厌的人。你和你的妻子是一种平等的一对一的关系。同样，你的妻子和任何一个人也都是平等的一对一的关系。人不是器物，她有脾气，有性格，这样的脾气、性格是与生俱来的，当这一切纠葛在婚姻当中的时候，婚姻就变得复杂了，这也正是婚姻之所以为婚姻的原因。
做不到爱屋及乌，也要以礼相待
爱情是两个人之间的事情，但是婚姻是两个家庭的事情。如果说只是相爱，两个人大可以去相爱，不必告知他人，就算一辈子别人都不认可也依然可以去爱。爱与其他人是没有关系的，而婚姻却大不相同了。如果要结婚，那就意味着双方的父母成为共同的父母，双方的亲属成为共同的亲属，婚姻的双方不仅在感情上有联系，在财务和社会关系甚至法律关系上也产生联系。这样，婚姻就不再是两个人的事情了，而是两个家庭之间的事情。
婚姻把两家原本没有血缘关系的成员联系在一起成了亲戚。婚姻的当事人接受对方的同时还要各自接受对方的家庭。两个家庭价值观念和生活准则的碰撞会让两个人应接不暇。如果只有一个人接纳你，而那个人背后的一群人不接受你，你会是什么感觉?嫁人也罢，娶妻也罢，嫁和娶都是嫁给和娶进一个家族的生活习惯和做人标准。爱情则不然，爱情是两个人的事情，爱情可以超越年龄、家庭、文化等背景，所以王子可以和灰姑娘有爱情，但是不可以有婚姻，一旦有婚姻也不会幸福。爱情可以是花前月下，婚姻只能是大庭广众。
想要维持好一段婚姻，就要爱屋及乌，善待对方的亲人。但不可否认会有这种情况出现：即使你感觉自己付出了全部心血与努力，但总是无法被他(她) 的亲人所认可和接受。这时候，千万不要灰心丧气或者干脆放弃，甚至和他(她)的家人对着干。这些都只能使你的婚姻状况越来越糟，伤害的是你和老公(老婆) 之间的感情，而对解决问题却毫无益处。
既然婚姻是两个人的，那就需要双方共同去努力。
首先，要对即将到来或者正在进行的婚姻，有一个能够应对矛盾的心理承受能力。在结婚之前，两个人就应该对双方家庭有基本的了解，在充分了解之后再作出自己是否接受的决定。如果你接受了，以后就不要一味地抱怨，而要为自己的选择负责。其次，千万不要把对方父母的财产理所当然地视为己有，而做出很多不恰当的行为。很多父母在孩子婚后仍然在经济和生活上给孩子以支持和援助，那是他们的舐犊情深而非天经地义，做晚辈的应对此表示感激。很多人都会陷入一个误区：期望值过高。大部分人在结婚时都会想：我要把他(她)的父母当成自己的父母;而双方的父母通常也会这样想：把他(她)当做自己的儿子或女儿吧。怀着这样美好的愿望，但最后的结果为什么常常适得其反呢?每个人都觉得自己受了委屈，自己付出了热心却受到了冷遇。其实，原本互不相干的人想一下子变成亲人那是不可能的，双方的生活习惯、经历、思考问题的方式、语言习惯等等都极为不同。而且，当你将对方的父母当做自己的父母一样看待时，你也就希望他们对你也如自己父母一样，但事实上，对方稍有不周你就会心理失衡。所以，期望值过高反而会伤到自己，即使不能做到爱屋及乌，大家能以礼相待、互相尊重和体谅就已经足够了。
为和睦的家庭搭起一座桥梁
原本是两个人的结合，实际上已经上升成为两个家庭的和谐相处，如果想要生活得美满幸福，就必须使得双方的家庭也能融洽相处。自己的父母当然都很了解自己的儿女，但面对未来的公公婆婆、岳父岳母，一切都是个未知数。
两个家庭、两种生活习惯、两套思想观念、两种历史传统，婚姻是如何将两种不同的人生体验混为一体，融洽相处?这就需要你在中间给爱人架起一座和父母理解沟通的桥梁。因为，只有你最了解他们双方，只有你和他们双方都是关系亲密的人，所以，他们是否能和睦相处，很大程度上取决于你的做法。
我的一个朋友萧萧嫁给了一个“凤凰男”。每年，她老公江伟的父母都会从乡下老家到北京来住上一段时间，但萧萧从来没和我抱怨过公婆的到来给她添了多少麻烦，也没像其他嫁给“凤凰男”的姐妹那样遇到这样那样的不可调和的家庭矛盾。我很奇怪，曾问过她，她笑眯眯地对我说：“还不是我家那口子，聪明得像猴一样，两头哄得都蜜里调油。这小子看着挺厚道的，其实狡猾着呢!”
语气虽然是嗔怪的，但萧萧那笑得都快弯成月牙的眼睛却透露了她内心的甜蜜和得意。
每次江伟父母来之前他都会先和萧萧沟通好，把父母的生活习惯、性格、爱好先告诉妻子，还会很诚恳地说：“我父母一辈子供我读书不容易，一年也就来这儿几天，你看在我的面子上，如果他们有让你不习惯或者不愉快的地方，你多担待些，也可以告诉我，我再私底下和他们沟通。另外，老人有些话说的对你就听听，说的不对你也听听就算了，不用和他们争论，心里知道就行了。没准儿将来我们老了，比他们还唠叨呢!嘿嘿，反正我明白你是善良大度的，也不会和他们计较。”萧萧听了这话，心里肯定是美滋滋的，就是公婆有什么唠叨或者自己看不惯的地方，嘴上和脸上也都不表现出来，心里也当真没去计较，因为：“反正老公是知道的，而且他们也才住几天，没必要为这不愉快。”对父母那头呢，江伟也会说：“萧萧是个爱面子的人，虽然有些小孩脾气，但没坏心眼，如果她说错话了或者做错了，你们别和她计较，回头跟我说，我私底下跟她说，要不然肯定耍小孩脾气。哎，这性格脾气是不是有点像我妹妹?”这么一说，两头都感觉距离拉近了，相处起来双方对一些小事都不去计较，避免了很多家庭矛盾的产生。而且，江伟还经常在妻子和自己的父母之间帮忙“传情达意”。比如，如果父母夸了妻子几句，他会马上对妻子说：“我爸妈老喜欢你啦，这几天嘴里天天夸你懂事又孝顺，把他们的亲生儿子都给比下去啦。说是今晚要做你最爱吃的土鸡炖蘑菇，我现在都嫉妒你了!”有时，萧萧在外逛商场时顺便给婆婆买了件毛衣，江伟回去就会对他父母说：“本来萧萧答应给我买件西装的，结果看到这毛衣，说妈您穿上肯定好看，非要把毛衣给您买回来不可，结果我的西装就飞啦!”
如此一来，有江伟这样的“小狡猾”两头哄着，萧萧和公婆的关系果真是越处越好。因为他很好地起到了“桥梁”的作用。但是也有很多人对于这些事情会觉得很烦或者说没有引起足够的重视。正如上文所提到的赵润华和梅燕夫妇。当梅燕对赵润华提起他家人的一些做法时，他总觉得梅燕小心眼，这都是些鸡毛蒜皮的事，让一让就过去了，没必要惹老人不痛快。其实，梅燕原本想从丈夫这里得到一些安慰，结果得到的却是丈夫的埋怨，次数多了，梅燕自然而然就会把自己和赵润华不和的原因归结到他家人的身上。于是，她便会对赵润华的家人愈发怨恨和心生罅隙。同样，当父母向儿子诉说媳妇的不是，儿子如果只是一句简单的话：“你们岁数那么大，她爱怎么着就怎么着呗，管她干吗?”父母当然不会怪责自己的儿子，但是他们会觉得，以前我儿子多听话啊，现在自从娶了媳妇就全都变了，这肯定是媳妇挑拨的。于是，他们会将怨恨转到儿媳妇身上去。如此一来，结果只能是恶性循环，双方关系越来越糟糕，到时候夹在中间难做的就是自己了。
其实，更重要的一点是，应该在你的父母或家人面前多赞美自己的伴侣并保持尊重，也常常把伴侣做的有成就的事情对父母讲一讲。比如受到领导的器重，在工作上取得了哪些成就等等。这样，长辈就会觉得这个女婿(或儿媳妇)还真不错，有值得肯定的地方。一旦他们从心里接受并欣赏，整个家庭就会和睦得多。
总之，当两个人恋爱的时候，关注更多的是对方是否真的爱自己，爱情的前途会怎样等等问题，而对于对方的家庭、对方的父母怎样却会忽略不计。因为，我们总是认为那些都是无关紧要的，我爱的是这个人，要嫁(或娶)的也是这个人，又不是和对方父母过日子，管那么多干吗?但实际上，婚后你才会发现：嫁给(娶)一个人，也就是嫁给(娶)了一个家庭。在你们的婚姻生活中，你不得不处理和解决各种由于双方家庭而带来的矛盾，而通常由于双方家庭你和丈夫(或妻子)之间反而闹出了更大更多的矛盾。说到底，爱情是两个人的行为，但婚姻却是N个人的行为。因为，婚姻是两个家庭的结合。所以希望每一个人都做生活的主宰者，去开创属于我们自己的美好人生!
幸福婚姻潜规则：
1. 了解老年人的心理状态，做事多考虑他们的感受。
2. 夫妻双方都要努力帮助自己的伴侣融入对方的家庭，并搭好一座称职的桥梁。
3. 如果有条件，尽量不要和公婆住在一起。
4. 夫妻之间的矛盾一定要在内部解决，千万不能让双方父母掺和进来。
5. 学会倾听伴侣对自己家人的意见，并要明白一件事：她不是在向你诉说这些鸡毛蒜皮的事，而是要你表明安慰和劝解的态度。
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