别让婚姻「还不就这样!」

2012-12-03

作者:祝康伟
这是写给男人看的:善于经营事业的你, 似乎也应在婚姻中运用点管理的诀窍。这也是写给女人看的:工作一条龙、回家一条虫的他到底在想什么……
你可能常有这样的经验:一群男人相聚聊天,杯觥交错间,尽管都是些社会菁英,关心的事情却不脱政治、股票、工作,偶而穿插些许风花雪月自娱娱人。
其中「婚姻」就像拉了红绳的禁区,话题偶尔触及,已婚的人只是以「还不是就这样!」不足为外人道的几句话草草带过。
为什么「婚姻」对这些事业有成的男人而言,会像个不能说的祕密?
从台湾近几年离婚率不断上扬,夺下「亚洲第一」,台湾男人晚婚、不婚或惧婚的人愈来愈多,婚姻似乎像个紧箍咒,让婚姻中的男人头痛欲裂。
但真的是如此吗?
事实上,很多男人善于经营事业,却不懂得在婚姻中抓到管理的诀窍。只要花点心思,掌握互动的节奏,婚姻里其实藏有很多宝藏,会让你每天都有惊喜!
不仅听,还要听懂另一半真正需求
结婚15年、育有一子的台湾板桥地方法院少年保护调查官卢苏伟,有一次兴高采烈的问老婆:「我每天工作这么打拼,妳应该感觉很幸福吧?」没想到在国中教书的另一半竟冷冷回应:「你努力的都不是我要的。」
面对老婆出乎意料的回答,长期关注亲子关系与两性议题的卢苏伟,这才恍然自己掉入男性惯有「赚钱养家」的思考,他好奇追问:「什么才是妳要的?」
「你如果下班回来,偶而帮我煮煮晚餐,让我轻松一点,我就会感到很幸福。」卢苏伟对老婆给的答案不禁纳闷:「难道只是这么简单,就会让妳满足?」
后来,他身体力行,逐渐思索出「煮晚餐」的意义。
一般社会价值认为,负担家务与教养子女是女人的事,让白天得工作的女性承受很大的压力。
很多男性常会因辛苦了一天,回家吃不到合口味的菜开骂,他忽略了另一半是带着疲惫的身躯,把晚餐赶出来的。「当先生开始去学习做家务,代表他试着去了解另一半的辛苦。我做晚餐的意义,对太太而言,表示我重视这个家,肯定她过去的辛劳!」
担任教会牧师、身兼好消息电视台《刘三讲古》主持、育有二女二子的刘晓亭发现,很多夫妻发生问题,都是因为听不懂对方「爱的语言」。
男人说:「我每天在外面做牛做马,你难道看不出来是为了妳!」女人说:「我的头发由长变短,还烫了起来,你居然视而不见!」
刘晓亭笑说,男人常会说女人无「理」取闹,女人总怪男人冷漠无「情」,从这两句成语,就可看出男人重「理」,女人讲「情」,要能和谐相处,就应调整彼此的观点,向对方坐标移近一些。
要当个好丈夫,应该随身携带一台「爱的语言翻译机」,当女人发出「你一定是爱上别人」的讯号时,男人不是动粗辱骂,而是趋前给个拥抱或真诚的回应,许多不必要的误会自然可以降低。
建立吵架的游戏规则
婚姻中冲突在所难免,重要的是过程中要建立自己的「安全模式」,避免因冲动加深伤害,并懂得在风暴平息后巧妙收尾,收拾善后。
刘晓亭分析,口角时当对方蛮横不讲理,男性本能是暴力相向,所以夫妻吵架时,无论言语或肢体的暴力都要克制,最好的方法是找出自己的「安全模式」,可以是立刻离开现场,打电话给朋友诉苦,甚或大吼大叫摔书本。
不过,这些方式在平常冷静时,都应坦诚的沟通,以取得对方谅解,不要做过多的联想。
冲突的后遗症对男性或许不大,但在女性心里,则会放大「没有安全感」这件事。因此,收拾战场时,男性一定要把枪膛上的「保险」挂回去,跟另一半强调:「我要让妳知道,虽然刚才有不愉快,但妳对我还是很重要的!」
刘晓亭认为,这是一种对婚姻中的女人不断强调的「承诺」。不管当下她的反应为何,等她冷静后,这段话会产生关键作用,就算前一秒吵得翻天覆地,下一秒她会诠释为:「他还是在乎我的!」
男人的「性」也有周期
此外,「对『性』的不了解,常是许多男人在婚姻里不快乐的原因,」卢苏伟强调。
他以自己辅导过的个案为例,许多事业有成的男人,被自己的性幻想牵着鼻子,糊里糊涂做出偷拍、性侵的行为,伤害了别人,更毁了家庭与自己。
他分析,性是身体的一部份,是一种累积的能量,必须懂得疏通,与它和平相处,一旦选择压抑、对抗或视而不见,就容易发生问题。
「男人的欲望,跟女人的生理一样,都是有周期的。」卢苏伟花了好几年观察自己,记录当中的起伏,就清楚发现每个月自己总有5~7天,会无缘无故陷入低潮,或感到强烈的欲望来袭。
若男人对自己的身体能有如此清楚的探索,当进入「周期」时,往往会保持较高的警觉。若脑中存有「保护家庭」的概念,会时时提醒自己,避免与异性有过度亲密的互动,以免打扰婚姻。
此时,适时沟通性的需求,另一半能体贴的回应是最好的方式;若对方无法配合,男人应请求谅解,自己以安全且无后遗症的方式释放。「当血液会从下半身重回大脑,才不会让『性』将婚姻卡住,阻碍了爱的流动,」卢苏伟强调。
男人不可犯的致命错误
走入婚姻,生长背景不同的夫妻两人,在融洽相处前,都得在错误中磨合。
尽管犯错是婚姻里的常态,但仍有一些「致命的错误」不能逾越,一旦跨越了,就会让婚姻千疮百孔。东海大学社会工作系教授彭怀真指出,这些「致命的错误」包含了重大恶习,譬如酗酒、嗑药、赌博,肢体暴力等。
「得罪对方的家人」也是不得不慎的地雷。因为结婚不只是小两口的互动,还牵涉两个家族的往来,尤其闹得不可开交时,常会让另一半陷入两难:「你是爱你的家人,还是爱我?」
卢苏伟分析,男人必须清楚,家庭生活中伴侣、子女是主角,其他的都是配角。所以对于配角们抱持的原则,是可「关心」,但不要「介入太多」,把事情弄得太复杂,就会牺牲掉夫妻两人的单纯关系。
另外,最让女人焦虑的外遇,若有蛛丝马迹,常会让信任产生裂痕,后果就像打开潘朵拉的盒子,怀疑、争吵从此没完没了。
彭怀真提醒,男人碰到外遇,不能像处理日常小纠纷搁置就好,由于斡旋空间不大,必须要断然处理,大决心去改,才可能止血,避免制造新的问题,惹出更多的麻烦。
金钱、婆媳大考验
看过许多「为钱伤感情」的夫妻,彭怀真特别主张,两人不妨经济各自独立,只要先讲好共同分配的方式,譬如食衣住行生活费、孩子教育费等必要花费由谁支付,大目标一致,其他的部份就尊重彼此,无须干涉,留给对方空间。
婆媳之间的相处问题,也常是夫妻失和的引爆点。卢苏伟提醒,碍于现实,很多小夫妻须与长辈同住,要清楚两人既要磨合,又要背负上一代的包袱,诸多意见不合是正常的,有了这个心理准备,婚姻就会比较平稳,
一旦婆媳意见相左,夹在中间的男人,不妨耐心倾听各自的抱怨,不要急着解决问题,找另外一方理论。「因为女人有时分享,就认为问题解决了,只要你愿意听,内心支持她就好了,」卢苏伟感性地说。
假日变身休闲「教练」
有了小孩后,假日对亲子互动就很重要。卢苏伟在礁溪就有个小套房,可以完全放松,在附近爬山游泳,作为全家三口远离工作的小天地。
他奉行大前研一的OFF学:周休二日不该拿来睡觉,而是应在周六规画一些体力耗费较大的休闲活动,尽量把身体能量消耗掉;周日恢复静态的休息,像阅读、沈思、散步,往往可帮助隔天工作思绪的清晰,他提醒,最怕该是全家互动的时间,却被「遥控器」与「鼠标」所控制。所以,卢苏伟总是扮演一个热情的「教练」,早上9点多,就把老婆与小孩从沙发与睡床拉走,开着车往郊外出发。
抓住婚姻的时间节奏
由于双薪家庭愈来愈多,夫妻俩待在家里时间有限,时间成了稀有财,婚姻中的效率就显得更为重要。
彭怀真强调,所谓「效率」就是「节奏」,一旦抓对节奏,婚姻的经营就变得容易了。
首先,要能将家里每件事都区隔成「大」与「小」。「大事」有较高的标准,需投入较多心力,可一起分工;「小事」则标准较低,不必斤斤计较,过得去就好。
他举例,钱就是「大事」,两人得花心思去想如何开源节流;「家务」则是小事,只要重点顾到,家里乱一点没有关系,「不必事事要求100分,弄到神经紧绷,彼此不断产生摩擦。」
在时间分配上,他提出「八分法」:扣除睡眠8小时,每人每天有16小时可运用,以前面所提的「大、小事」的概念,周一到周五大事是「工作」,所以就把八分之六的时间(12小时)拨去使用,剩下的时间(4小时),八分之一用来顾家,八分之一拿来自修与照顾自己的健康。
周末工作大幅减少,家是最主要的「大事」,就要反过来,八分之六的时间放在家人身上,剩下4小时才拿来做跟工作有关的事。
卢苏伟特别提醒,周一到周五夫妻忙于工作,彼此要有共识,就是回家后尽量避免做深入的沟通或讨论严肃的议题,因为一累就会有负面的思考,容易勾起不愉快经验。
若有些许摩擦,也要知道与另一半无关:「只是累了而已,说什么都与爱无关,我们应该想办法赶紧休息!」不必急着要去处理,而是让彼此有休息与复原的空间,等到生理状态回复正常,很多事情就会自然解决。
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来自:yagi1  > 两性
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