Joe Chang
一、改变的步骤、以及最难的一点
网聚时有个网友趋前跟我聊。 他说他看了我们很多文章，可是不知道如何才能把概念内化。 所以我就兴起写这篇(以及接下来几篇)的念头，把我这几年在引导组织变革以及偶尔帮助别人改变的经验分享出来。
一个好的变革，通常是有程序与步调的，并非来自于运气或是抄袭；无论这是个人的自我改变或是组织的策略与流程改进，其实都一样。 唯一的差异，在于个人改变的关卡通常在于「如何化解自我防卫机制」，而组织变革最难之处在于「如何无痛过度」。
变革最终所涉及的方法与知识其实都很容易学，可是心理防卫机制的破除，以及使用对的步调就没一般人想象的简单，关键不在于Know-How、而在于Know-When(可以参考 组织变革失败的关键原因) 也常需要客观第三者引领与控制，这或许也是为何我们能一直有生意做的原因(笑)。
不过这扯远了。 回到个人改变这主题，我是觉得无论是组织或是个人，要成功地改变自己，最大的关键就是「不要求快、不要想试图跳过任何步骤」。 因为成功的改变「必须」涉及到三个变化：
1. 心理上的认同。
2. 行为的改变。
3. 以及方法的内化。
大部分的人都太急着想进入到后面阶段，或是只练外功不练内功，求些速效的方法，以至一段时间后行为与心理上的自我无法协调。
人的行为若无法跟本心所相信的价值观同步，最后行为就会松懈、回归旧习惯、或是根本放弃。 所以练那些速成法、或是只学招式的人，最后通常也只会得到短期行为的改变。 这也是大部分人减肥都失败，或很多公司导入项目管理最后只学到皮毛，都是源自于同样的问题。
一个好的改变，必须来自于几个条件
1.对自己的理解
2.正确的现况分析
3.量身订做的策略
4.定期的策略调整
5.坚持你的方向
从这几个条件来看，你会发现量身订做是很重要的，这也意味着除非别人真的花时间了解你，你不该随意听信他的泛泛之见。 这也同时说明了为何那些在版上问我价值观问题的网友，我都很少直接给予一个简单回应的原因。 都会告诉对方你要就是缩小问题，告诉我你想要甚么，不然就是得让我真的认识你 (可以参考 如何问个好问题)。 因为那些涉及高度价值观，或是策略细节的问题，除非我真的有机会能面对面了解你，不然我真的很难告诉你是否该去留学、或是告诉你在某场恋爱上是否有逆转的机会。
可是量身订做前，你还要能分析现况，而这就是大部分人会卡住之处。
请先看看下图。
这是我们实际上协助企业做变革常用的一个流程模型。 我在这里免费公开给大家参考；这对个人的自我改变来说，也是同样有效的 →无论你想找思考未来、换工作、跳去别的产业、学习新技能、出国读书、培养新习惯、或是恋爱追求，都可以照着这样的步骤来进行。
不过，这张图对学过管理的人或许觉得这没甚么，也就是项目管理五大流程或是品管PDCA的精神。 可是类似归类似，实际上这是非常有效的。 所以这也解释了为何你该好好学管理的原因，因为管理本来就是为了解决就是人生大小事的一种归纳性的科学。 你以相同的归纳方式行事，就能让你更有条理地解决问题。
第一步、也是最难的一步
就我实际经验而言，最难的其实是诚实那一区块的东西。 要分析现况前，我们还必须对自己诚实。 可是以我实际的观察而言，对很多人来说「自我承认」、以及描绘出「真实愿景」，是他们从来没想过、且造成他们问题无法突破的最重要关键。
我们这篇先来谈「自我承认」这议题。
人类的心理防卫机制(Self-defense Mechanism)，其实比任何敌人都强大。 这也是为何我亲眼看过很多人，常把改变的重点都放错位置了→嘴上嚷着要改变的其实不是自己最严重的问题；至于真正严重的问题，可能涉及到自尊、可能涉及到自卑、可能涉及到过往意识上的伤痛，所以坚持不去触碰。 不触碰，就表示那问题一直存在，尤其当那问题是你人生的瓶颈时，你若只是努力解决一些非瓶颈的议题，人生怎么样也不可能好转的。
所以要改变自己的第一步，是先要承认自己有弱点，并改变那部分。
可是这点很难。 因为大部分人的心理防卫机制都把他们保护得太好了。 他们心里那块柔软的地方，不但不许别人触碰，连当事人自己也不愿意碰。 当你疑问时，他们会千方百计地为自己开脱，告诉你说，我会变成这样实在不是我的错，都是因为社会不公平、因为社会不重视这技能、因为大家只看重学历(或因为大家都不重视学历)、因为没有伯乐、因为歧视穷人、因为政府不重视、因为财团把持、因为我说话太直、因为我好心、因为组织政治斗争、因为大家忌妒我能干。 恋爱议题上，一些常见的类似话语包含：因为男人都喜欢年轻女人、因为男人天生花心、因为女人都喜欢有钱人、因为我买不起车、因为我深爱对方、因为我不惜一切的爱对方、因为这年头价值观扭曲、因为电视把大家教坏了、因为….
可是我得说，这都是借口。
我们的人生不顺利，自己通常就是那个问题的根源。无论外在状况如何，社会再不公平、伯乐稀少、某些技能不受重视，可是也是有别人能成功。 男人女人有天性的差异、人心价值观堕落、社会跟过往不同，但一样也是有别人能恋爱圆满、婚姻幸福。 若我们只是任由自己的心理防卫机制让自己躲在不成熟的情绪中，就如饮鸩止渴一般 →短期很快乐，可是长期会让我们一直陷在麻烦的处境中。
更失败的人，在问题否认不成功下，会试着隔离问题(不再去触碰)、或会反向问题(无法求爱、所以开始敌视异性)、转移问题(外面受了委屈、回家打老婆)、外部化问题(或称为投射，也就是把问题全怪到别人身上)、或甚至索性退化(社会太难生存了，回家躲着最安全)。
不过大部分成人还是有其理智面的，所以一方面虽然努力逃避不要直视问题、另一方面自己还是知道某种问题要被解决。 不过遗憾的是，这其中很高比例的人是尝试透过「抵销」或是「补偿」来解决。 所谓抵销是心理上说服自己「我有试着做甚么，我已经尽力了」；而补偿则是透过别处的成功来弱化失败的痛苦。
如果那是小问题，补偿这方式很OK。 比方说以我自己而言，我不擅长运动，也不打算当运动家，所以我可以从别处得到成就感，并弭补我不擅长运动的不愉快。可是如果面对的问题是一个自己很重视，并努力想改善的问题(如有人很想成功、想恋爱、想换工作)。 我们就得正视问题，而不能继续透过抵销或补偿的手段。 因为若不能让自己正视状况，自己很可能是绕远路在兜圈子。
一个常见的例子，是很多人工作上升迁老是碰壁，他们并不思考自己待人处事的风格，也不觉得自己有问题，只是觉得受限于学历所以无法升迁。 跑去读了硕士、出来还是不顺利；回去读了博士，出来一样还是不顺利。 可是若他愿意正视自己的问题，从自己最大的弱点着手，是可以不用走这些冤枉路的。
虽然大家未必认同，可是以我自己的观察而言，有绝大比例的人所谓的自我改变并不是真想解决问题，也不愿意触碰自己的弱点。 他们嘴里喊着要解决问题，其实只是想要有人背书他们那些「外部化」的观点(Joe请相信，这真不是我的错，真的是社会不公)；或是想要透过「抵销」的心理机制，做些轻松的小改变，让自己觉得好过些。
这也是为何很多人直接跳到找寻解决方案的原因。 比方说很多人拒绝去分析自己跟女人相处上的态度问题，想直接学习把妹绝技。 可是这是一种逃避问题的态度，只是想在心理上谋取「我有为自己努力」努力的错觉！ 但这种态度能欺骗自己，却没办法解决问题。 最终受苦受难的还是自己。 (当然，最终这些人会进一步试着「反向」问题 → 求爱不成就仇视异性。 既然仇视，也就不用把妹了 XD 问题也算是解决了。)
有人会说，Joe你们可以直接戳破他啊。
确实我可以XD。 不过这对我来说风险实在太高啦。 毕竟大部分人，其实从来没有「下定决心」要面对自己。 一面之缘下，甚至只是在版上留言，连面都没见过的，是很难去评估他的决心程度。 实话通常未必是别人真正想要的东西，太直接的答案也可能遭来破口大骂以及攻击性防卫机制的展开。 所以大部分时候还是点到为止就好了；除非是那种我们确认过有打算为自我改变作出重大Commitment的人，我们才会更直接一些。
不过读了这篇文章的所有人，我是会建议你该时时警觉自己的防卫机制。 让自己对自己坦率，这绝对是自我改变的第一步。 承认自己有问题，并挖开自己的伤疤找到脓血，伤口治疗才会真正有效。 这就是为何那些戒酒团体做团体治疗时，要新加入的人站起来讲自己的故事，并强调自己是个酒鬼。 XD
「Hello, my name is ABC, and I’m an Alcoholic」
唯有自己真正的对自己坦承，防卫机制才能被控制，后面的目标确定、以及规画执行才有意义，也才会引导你去对的地方。
二、大部分人其实不知道自己要甚么
上篇谈到自我坦承这问题。
「自我坦承」是很多人在谋求改变时常忽略的重点。 他们考量改变时，常常只是挑选一个「比较好改变」的部分(容易走的路)；而非先承认自己的弱点，从中寻找最核心、最需要被改变的部分。 可是，在错误的地方自我改变，当然效果有限；就像试着缩短项目中的非要径工作，怎么努力也不会对大方向能产生显著的影响。 以至于很多人无论怎么投入时间与心力自我调整，核心问题还是持续存在着。
可是，只是坦承自己的弱点还不够。 你要让改变真正能产生功效，就是要订出一个「真实的愿景」。 嫌「愿景」两字太绕口的人，更口语一些的说法：就是了解自己的问题后，要认真去思考「自己到底想要甚么」。
(上图，理性改变的流程。 这篇要谈的右上角的那一块，也就是真实愿景。)
「自己到底要甚么？」 这听起来好像应该简单异常啊！ 难道有人会不知道自己要甚么吗？
但我得说，定义愿景是一个很多人会卡住之处。 根据我自己的观察，大部分抱持着疑问，不知道下一步该怎么办的人，通常99%都没能在这一个点上有所突破。 (至于不愿意自我承认弱点的人，当然更是绝对定不出对的目标；只是他们卡在更前面而已。 XD)
为何我会这么说呢？
因为每次有人来找我问他人生的问题时，我其实都会先丢一个问题：『你要甚么？』
好玩的是，每次听到我这么问，大部分人都会先翻白眼，一副「这我还会不知道吗？」的表情。 XD
可是待我继续问下去，通常会发现几个状况。
有兴趣的读者也可以自我检视看看。
状况一把问题想得太简单了
状况一的人给的答案都很笼统，比方说「我想要有个快乐的人生」、「我想有个安稳的工作」、「我希望赶快结婚」、「我希望周围人都喜欢我」。 可是，这类话一听就知道是定位不明确，根本就没仔细思考的回答。
比方说曾经有个朋友回答说，「我要的很简单啊，就是想有分安稳的工作」。
我笑说，『真的这么简单？』
我就又继续提问，『如果有份工作很稳定、可是每天只是整理办公室文件、没有挑战性、或是薪资不高，这样也可以接受吗？』
他想了想后回答，「喔，那不行。 我希望最少工作要跟我学校读的有关系。 而且，薪水最少也要有三万三以上。 还希望有新东西能不断学习。 最好有机会可以面对外人。 啊，甚至可以常常出国跟不同的人开会。」
我说，『这种会要出国开会的，很可能是业务性质的工作耶？ 你喜欢当业务吗？』
他眉飞色舞起来，「业务性质也不错啊！ 我其实也很喜欢面对人、也喜欢认识不同的人。」
我说，『可是业务性质的工作，跟你学的不是完全无关？ 很多公司业务都是奖金制耶，这样算稳定吗？ 跟你一开始讲的好像是相互牴触的？』
他说，「嗯… 或许。 不过如果能到处跑，业务性质的工作我其实是OK的….」
你看，这样一问之后，你发现当事人其实要的根本也不是安稳的工作，而是一个比那目标「复杂多了的东西」。 换言之，一句简单的话常常不能代表大部分人目标的全貌。 越问会挖出越多需求，最后会发现「只是安稳并不够，还要薪水足够、还要能成长、还要….. 甚至很多时候，你最后发现他要的甚至根本也不是一开始说的东西。XD」
可是，唯有你逼着他具体与周延的定义清楚目标时，他才会思考「名词底下真正的内容」。 那些常常把「我要的东西很简单，怎么总会得不到」的疑问挂在嘴边的人。原因其实通常都在于没想清楚，所以常常努力在错误的方向上。
状况二无法接受真正的自己
有些目标大家之所以拿出来讲，并不是自己真的深思熟虑过，而是因为那是「政治正确」的答案 →可能是父母从小耳提面命的、可能是社会主流价值的、可能是周围人都选择的、可能那目标听起来最道德严谨，或甚至只是因为那目标听起来很酷。 当那答案讲久了，自己甚至都被蒙骗过了。
记得之前也有个朋友来找我抱怨。 他觉得主管对他不公平，宠另一个会拍马屁的同事，所以把比较多的工作丢给他。
我说，『听起来你同事也不是拍马屁啊，只是跟主管比较亲近。 如果就只是这么简单的状况，你其实也可以跟主管更亲近些啊！』
他露出不屑的表情，「我才不是这种人呢！ 我是要靠实力的！ 而且我就是因为从来都不拍马屁，其他同事才喜欢我。 同事对我的认同对我更有意义。」
我说，『好，这也OK。 那你也成功地得到自己要的了啊？ 你疏远老板来取悦同事，那老板决策时不偏袒你，也只是刚好嘛。 这只是你选择疏离、所需要付出的代价，又有甚么好抱怨的？』
谈到后来，我感觉到他其实很希望老板做决策时能更偏袒他。 可是他又没办法放低身段，或说他是「没办法在脑海里头承认把一个政治不正确的事情当成目标的行为」。 换言之，他自己充满矛盾嘛；想要一个自己觉得不该要的东西。 当然怎么努力都只会让自己痛苦囉。 努力的结果因为是完全南辕北辙，只是让自己离想要的东西越来越远。 这难怪痛苦不堪嘛～
这类事情很常见，尤其很多人来问感情问题时最明显。 明明你看他很痛苦想要追某个他喜欢的异性。 但你真问他，他说「可是对方有男朋友了」。 『所以你想忘记对方吗？』 「哎呀、也不是，只是….」
你看，若不愿意对自己坦承。 不愿意接受自己想要的是某种「政治不正确」的东西，那最后又怎么可能解决自己的问题呢？
状态三没能确定自己最核心的需要在哪里
比方说有人来问说关于挽回旧情人的议题。 我给他一个建议，这建议可能有点点委屈求全。 她就会生气起来，说：「这样不是太便宜他了？ 为何我必须这么委屈？」
没人要你这么委屈啊。
你当然可以报复、可以责备、可以一走了之、可以让对方不悦或是生气。 可是做法本来是该跟着目标而来的；既然你一开始说要不计一切挽回，表示尊严与公平应该是你愿意达成的目标所牺牲的代价吧？
结果当牺牲太大时、又觉得不公平、觉得无法自我平复，那所谓不计一切云云，根本是没想清楚的冲动话语。 一开始自己就该想想，到底是公平对自己重要？还是得到想要的结果重要？还是出一口恶气重要？ 又要挽回、又要报复，基本上目标可说是相互牴触，最后只会让自己甚么也得不到。
此外，如果优先级不先自己排好，别人其实也根本没办法提供甚么面面俱到的方法的嘛。
以上几种状况，是每次跟苦恼的人聊天，几乎都会上演的剧情。 好玩的是，当事人每在一开始都都很坚持「我当然知道自己要甚么」。 只是透过好的引导，总是会发现各种「口嫌体正直」的状况。
可惜的是，很多人甚至还缺乏有人帮忙引导，所以最后总在错误的地方找自己想要的东西；然后又往往太急着进入执行阶段、学一些小技巧之类的事情，自然结果就更难有重大突破。
对于不喜欢但必须做的事情呢？
当然，有人可能会问「也有些时候，我们订出某个目标，是因为我们该去做、而非我们很喜欢。 这时候该怎么办呢？」
这点当然是ＯＫ的，只是事前的自我认知、以及自我说服是很重要的一件事。 换言之，目标必须是想清楚、深思熟虑、并跟自己对话后的结果。 因为对大部分的人而言，只要你不是自发性想做某个事情，你就只会在逼得不得已的状况才会花时间心力去投入。 相对于你的竞争者，他们很可能享受做那件事情，把那事情当成娱乐。 你要在这种状况下竞争胜利，几乎是很困难的。
换言之，你必须让自己「真心相信」那个目标是自己必须达到的，否则将很难让自己认真投入在那件事上面。 若心不能被说服，最后这选择有可能一下就被放弃了，甚至在面临多个选项时，自己会犹豫并痛苦起来。
这也是为何我右上角那一格写的是「真实愿景」。 不只是愿景、还必须够真实、或够说服自己。 若非如此，那你其实等于根本不清楚自己的目标为何。
有人可能会问了：「那怎么样做，才是好的真实愿景呢？」
我觉得必须满足下面五大点
1.目标必须是本心接受的。
不要拿别人的价值观当成自己的目标。 必须根据自己的真实需求来定义自己想要甚么。 如果自己想要的东西跟客观评价的目标有牴触，想办法找出自己为何想要那样的东西。 承认自己的弱点，并试着理解那一块。 你不需要非要做社会认为是对的事情，而是要做自己想要的事情。
毕竟我们内心其实有个隐藏的评分机制，负责处理各种事情的相对分数。 当那些该做的事情(比方说好好念书)，在跟别的事情冲突时(如出去玩)，我们心理的评分机制就会出来主导决策。
换言之，当你没办法让自己「真正相信」某个目标是能带来极大价值时，心就总是会选择「短期效用」最大的那一边。 所以，当你不能下决心坚持某个事情时，通常都是因为那个长期目标、其实你根本连自己都还没说服。 因为你对与目标认知的不够彻底。 没办法具体描绘得到这目标后的价值在哪里，所以你在面临冲突时，才会追寻短期效用。
比方说，想减肥一直减不下来的人常常就是如此。 你若问当事人是否想减肥，谁都会说「当然想囉」。 可是当有美食时、要运动时，当事人其实会选择推到明天再说。 这表示在比较后，美食的乐趣还是比变瘦后大家称赞的效用来的高。 所以对当事人而言，减肥其实还非一个本心认同的目标。 充其量只是「我其实该这么做」的某种呢喃罢了。 这样不管你做甚么执行策略的设计，最后都不可能成功的。
所以要解决，要先回到右边的流程、也就是承认自己「其实想减肥的心，根本还不够强」。 然后再来反思，如果真打算减肥、那达成这目标的好处到底在哪里？ 是否真的有比享用美食更重要呢？ 如果你能归纳出真正能自我说服「这件事情非做不可」的理由时，你才有可能真的把这件事情当一回事。 后面订出的策略与执行步骤，你才有可能会有纪律的遵守与执行。
2.目标必须完整与具体
大部分人想的目标都过度含糊、简化、且无法量测。 同样以减肥而言，大部分人的目标通常仅是「我希望变瘦」。 想变瘦、这根本称不上是一个目标。 因为这样的陈述并不具体，也不明确，也无法自我日后验证。
你要让自己真正能考量目标的进展，你必须让这目标非常具体。 比方说影像化，想象一个你希望变成的明星，然后根据那个明星来量化各类「可被量测的目标达成标准」。 比方说体重、体脂率、腰围、手臂尺寸等。 这样后续执行规划时，你才知道自己该怎么进行。
工作上的目标也是一样，不要订一个含糊的目标：「我想转入项目的产业」。 想个具体的人，比方说「我想在十年后做跟Bryan一样的工作。」 这样你才会知道接下来十年你该怎么规划、要学哪些东西、要做那样的工作、以及自己还缺甚么。 这样才能让目标变为具体的规划。
3.目标必须360度的思考过
当你订出一个目标后，你不要只想目标达成时满足与快乐的部分。 很多人在想目标时，只想快乐的部分。 想说这事情若达到，自己将能多快乐啊。
可是，只想快乐的部分，就很容易把目标订得过大。 比方减肥变漂亮谁不想呢？ 只想着变漂亮，就可能定出想在两个月内瘦20公斤的目标！
可是回到现实，这么短时间要激烈减肥对身体很伤，过程中也必然很辛苦。 这种极度艰困的目标，在执行时你的身体会因为太难、而在潜意识抗拒的。 所以当你视觉化你的目标时，还要考虑目标的「负面因子」，也就是代价。 平衡代价与目标，这目标才会是个可行的目标。
4.目标必须对自己诚实
目标是自我面对用的，不是拿来做为公民与道德的演讲比赛用的。 所以不要刻意选一些「政治正确」的目标。 自己如果真的喜欢某个不道德、不公正、不正直、不理性、甚至不善良的目标时，先不要急着把那意念藏起来。 好好拿出来分析一番，为何自己要那个？ 要那个的代价如何？ 代价是否是自己能承受的？
先学习自我面对、让理性主导做相关的自我剖析，而不要把念头强迫藏起。 因为无论你如何否认，心最后还是会很诚实的。 勉强自己接受一个不是自己要的东西，最后就算达到了你还是觉得不对劲。 届时只是让你绕一大圈罢了。
5.用极端的状况检证目标不足之处
人容易把事情想得太简单，觉得只要得到某个东西我就会快乐。 这时候，请试着想想梦想若以某种「极端方式」达到后，自己会怎么反应。
觉得「有份稳定工作」是目标的人，想一份可以满足这单一条件，但是其他条件有可能极端糟糕的工作。 比方说，很稳定可是只是重复贴邮票的工作。 这是否还是自己想要的？ 很可能你就会发现，工作有趣与否跟稳定一样重要。 那透过这方法不断模拟、不断自问自答，也可以让你更清楚知道自己到底对目标定义的有多周延。
最后
小时候我们都学过，天下没有白吃的午餐。 也因为这样，目标其实比妳我想的难定的多。 因为所有的快乐都有一个代价要偿付。 如果你不把这些都考虑进去，那订出来的目标、充其量只是个空想罢了。 之后你不往那边走倒还其次，最怕的是努力半天、好不容易达成目标后，你才发现「啊~ 这实在不是我要的啊！」若是这样，那就实在太悲惨了。
讲起来这好像很可笑；但这却是绝大部分的人，最常遭遇人生问题的一切起点喔！
三、了解你手上的筹码有甚么
前面两篇提到，大部分人都想改变自己的人生。 可是可惜的是，绝大部分人都没有以一个有条理的方式来进行这类变革。 要不是太贪心、要不是不切实际、更可能是根本不承认自己的问题，以至于始终没搞清楚自己要甚么、以及对此该偿付的代价。
所以前两篇提了两个重点，都跟诚实有关。 一个是剖析自己的核心问题，也就是到底事情一路走成这样，哪些地方是自己造成的 - 我们有可能在过往的某个路上做错了，或我们可能在过往该做抉择的时候逃避了。 若不把这因素找出来，并承认自己的不足，那我们所谓的改善，将永远都是在错误的地方努力着。 另一个要对自己坦率的，是自己到底在长期目标上想要甚么东西。 很多人嘴里说西，但身体却往东走。 若不把真正想去的方向搞清楚，怎么努力都是白费的、甚至可能让自己离真正想要的东西越来越远。
可是呢，若是你能对自己真正的坦承，并把这两个事情弄清楚，那你很可能已经比七八成的人来的强了。 再下一步，就是要来做所谓的「现况盘点」。
(上图，理性改变的流程。 这篇要谈的中间偏上的那一块，也就是现况盘点。)
现况盘点有两个目的：
1. 了解自己手上的「筹码」。
2. 了解自己「离目标有多远」。
这两个目的是下一阶段「计划步调」的前置动作。 换言之，知道自己要去哪里、也得知道自己目前「准备的多充分」。 这样往后做出来的计划，才会有实质的意义。 想爬玉山是目的，但从来不爬山的人、跟常爬山的人，前置准备工作却会是不完全一样的。
所以了解自己手上到底有甚么可以利用之处，这点是非常重要的。 毕竟一厢情愿地为自己订目标是不对的，因为很有可能自己根本没有达成那目标的条件。 逼迫自己往一个胜率很小的路上走，也并不是正确的自我改变之道。
也因此盘点一下手上的「筹码」，就让自己能知道后续该强化自己那些部分。 讲得更口语一些，就是搞清楚自己的「实力」如何。
但讲到实力，很多人可能直觉会想到是自己的技能或是写在履历上的东西。 「有一张PMP证照」、「会写C++」、「得过演讲比赛第一名」、「做过两个项目」、「多益有800分」、「一拳可以打死一头牛」、「IQ有150」这种事情。 再不然就是会想到一些跟财富、人脉、或资源相关的事情。
不过，要提醒的是，这些确实是实力的一部分，却不完全是我要强调之处。
狭义的来讲，实力确实是「为了达成游戏规则所需要的条件」。 可是很多时候，那种能力仅仅是达成目标的起点罢了。 你很会煮咖啡，不表示你已经具备开咖啡店的能力。 你技术是部门最强的人，不表示升主管时就会想到你。 你每天送早餐，不表示想追的女生会喜欢你。 很多在某个领域闯出名号的人，未必都是「硬实力」最强的人，反而是他们具备「软硬平衡的实力」。
可是甚么叫做软硬平衡的实力呢？
你可以去试着评估自己的各类特质(与技能)，有没有办法让你满足下面三件事情：
- 让别人喜欢或认同你。
- 让别人能从你身上得到利益。
- 让别人恐惧你。
唯有这三项的任何一点被满足，才能让你有机会接近你的目标。 (还不是达成喔，是有机会接近)
这样讲对某些人或许觉得有些含糊，我就举个例子。
之前我有个朋友的朋友跟我聊到她在职场上不受老板欣赏的事情(根据当事人的用词，是被老板欺负)。 她虽然也有试着检讨自己的部分，可是在「现况盘点」这步骤上就是很典型的直线思考。
她不断的强调：
「我是本科系的」
「我学校功课很好」
「工作所需的技能我都很强了」
「我工作都很尽责」
「我自觉工作的质量都很不错」
「我从来不迟到早退」
「我从不去麻烦老板」
「公司管理很混乱，我都会把我看到的问题讲出来」
最后她自己得到的结论是: 一定是这老板个性不好，或是因为她自己缺乏某份证照，所以老板看不起她。 然后决定自己该去考个证照。
因为不是很熟，所以我仅是淡淡地跟她讲「问题应该不在证照啦」。 她后来考上后状况确实没有改善。 这次她的新结论是：「她老板应该就是性格差，跟她无关」、所以最后就离职啦。
以上面的例子而言，你猜她换个环境有用吗？ 其实是没用的。 如果她在新环境没有意识到三件事情的重要性，类似的事情都只会不断重演。
同样的概念，再换一个不同的情境，来说明该怎么「正确的自我盘点」。
假设你想做些自我改变或精进，以求一两年内能当上个部门小主管。 与其埋首思考自己的技术能力有多强，不如改用我建议的模式思考：
1. 我有甚么特质是能让大家喜欢我或折服之处？(以下是随便举例)
甲、我跟部门每个人都打成一片
乙、我几次代表部门出去跟客户见面，客户都很认同我
丙、有几次客户指名要我出场
丁、大老板非常喜欢我
戊、所有PM都跟我配合得很好
2. 我有甚么特质能带给上头额外的价值？(以下也是举例)
甲、我想的远，总能帮老板先排除风险
乙、老板带我去跟总经理汇报时，我不出风头、都把球做给直属老板
丙、我每次都有办法帮老板摆平不满的客户
丁、其他工程师都听我的
戊、我已经几度有效率的改善目前工作流程
己、其他部门跟我合作都赞不绝口
3. 我有甚么特质是让上头(或下头)不得不屈从的？(以下还是举例)
甲、其他工程师都听我的
乙、目前几个大客户的解决方案只有我最熟
丙、我有老板跟祕书幽会的照片 XD
丁、我写的Code全都没有注解
但总之，你要达成目标，请以这三个方向去做自我盘点，效果才会明确。 如果你只是技术好、脑袋好、小时候考试分数好，可是不讨老板喜欢、捅出的篓子比贡献多、老是让老板伤脑筋、加上你留或是走都对大局无影响，那老实说谁也不会把你当一回事的。 别说将来想升主管，公司要试营运不顺很可能第一个裁员的反而是你。 所以在此再说一遍：你的价值不是技能，而是能真正影响别人的特质。
最后，日剧最推崇的是1(热血、每次都不眠不休的把事情做好，最后大家都忘我的追随你)，只是这在实务上并不容易，也需要长时间的累积。 一般最容易做却很容易成为两面刃的则是3(如，把资料留一手，导致老板暂时不敢动你，可是也会开始防你)。 最能长久的则是2(彼此互益，双赢的方式)，所以我是很推荐大家多花些时间思考这一点。
当然，实际上还是得看状况挑选哪一个(或多个)来累积自己的实力。 但最少请从今天开始意识到，实力不只是技能的数量，背后真正的涵义其实是这三大点。
联系客服
