作者：张瀞文,李佩芬
大人讲话，孩子爱理不理；说话时不看人家眼睛；上课学生暴粗口、开黄腔……孩子或学生的「无礼」行径，背后究竟透露什么讯息？如何引导孩子以礼待人？
一、遇见人不主动打招呼
状况一：在电梯碰到邻居，五岁的小明赶紧别过头，躲到妈妈背后。
状况二：校门口，导护老师面带微笑向学生打招呼，学生却不回话。
可能原因：
大人可从孩子的年龄、特质、场合等分别去观察，了解孩子「不主动打招呼」的情境与对象，是偶尔因注意力放在别处而忽略，或是不分场合的普遍性习惯，还是针对「特定人物或场合」所展现的行为。
可以怎么做：
年纪愈小的孩子，遇见不太熟悉的人，第一反应往往是警戒与退缩，这是保护自我的自然反应。大人这时可透过「小宝，这是住在隔壁的李妈妈」等介绍开始，自然将孩子拉入大人的社交圈，而不是动不动就用「怎么不叫人？这样没礼貌」来责备孩子。
当我们期待孩子主动打招呼时，也可厘清双方对「打招呼方式」的期待是否一致。台北市金华国中校长黄景生说，打招呼不见得都得大声说「老师好、同学早」；碰上天性害羞的孩子，方式可能会拘谨些，即使只是眼神接触的微笑、点头、挥挥手，都可视为孩子练习回应的过程。大人先示范出自己热情温暖的一面，循序渐进，接受不同的打招呼方式。
还有一种比较棘手的情况是：随着孩子年纪渐长，有可能会因不喜欢某位亲友，而不想主动打招呼。友缘基金会副执行长黄伦芬曾碰过一个案例，由于孩子总觉得妈妈被阿嬷欺负，所以常会瞪阿嬷、不打招呼。
「让孩子过度承担大人的情感，对小孩的发展并不利，」黄伦芬指出，有时候小孩会很想替弱势、或善待他的一方出气；此时若大人能替自己发声，孩子就不必选边站，譬如可跟孩子说明「阿嬷的事，妈妈有在处理」。不是好婆婆，不见得就不是好阿嬷。当大人有办法把两件事情厘清，孩子也会有宽恕与放松的空间。
二、讲话不直视对方
状况：每一次豆豆跟人说话，眼睛总是盯着地板，不看着对方，看起来很没礼貌，我该怎么做？
可能原因：
对多数孩子来说，比他们高大许多的成人，就是一种令人生畏的生物，尤其是他不认识的人。如果孩子天性害羞，「说话时注视着对方」这个要求会更困难。
可以怎么做：
如果孩子天性敏感害羞，试着让他知道：「你低头都不看着阿姨，阿姨不知道你在跟她说话喔！」当孩子做出了对的行为要强化：「你刚刚说话时看着阿姨，很棒喔！阿姨也很高兴你跟她说户外教学的事。」很可能提醒十次只成功一次，但还是要看见孩子进步的地方，给他鼓励。
不要期待害羞孩子「转性」成为外向活泼的人，协助他学习一些技巧，能够帮助他降低人际焦虑。《教孩子学礼貌》一书建议，在家鼓励孩子说话时注视你的眼睛，要求愈具体愈好，与其说：「我跟你说话时你要专心。」不如说：「我们说话时，你要看着我的眼睛。」如果看眼睛让他觉得不自在，那么让他看着你的鼻梁。《快乐交朋友》一书的作者强调，很多孩子之所以害羞，是因为被贴上害羞标签。不要让孩子觉得自己生性害羞，不妨告诉他：「你只是需要花点时间热身而已，没关系，很多人都会这样。」
亲职专家杨俐容提醒，害羞的孩子有时是很体贴的人，大人要去看见他个性中的良善和美好，千万不要因此将他贴上「没礼貌」的标签。当孩子感觉自己是被理解与善待，才有办法尊重与善待他人。
因此，大人应想想从孩子很小的时候，你是不是蹲下来看着他的眼睛说话？和人对话时是不是能够直视对方？如果你也不习惯看对方的眼睛讲话，把这当成一次成长的机会，和孩子一起学习吧。
三、接电话没礼貌，或打扰别人讲电话
状况一：如如每次都抢着接电话，但一接起人就跑了，留下电话那头：「喂喂喂，有人吗？」如果不让她接电话，她又哭个不停。
状况二：爸爸正以电话和同事讨论公事，原本已经专心自己玩十几分钟的两兄妹突然状况不断。哥哥十万火急跑来问为什么今天比较晚洗澡？妹妹想喝果汁却洒了一地，哥哥还兴奋的踩在果汁上??
可能原因：
电话对小小孩来说是个迷人的新鲜玩意，小孩因为好奇又勤快，所以喜欢抢接电话。但对小小孩来说，要跟一个看不到人的声音说话，并做出适当的回应，其实不容易。
可以怎么做：
电话礼仪与应对是需要学习的。平时透过游戏，教孩子基本的电话用语：「请问你找谁？」「在，我请他来接。」「他不在。」「谢谢，再见。」当电话那头不是熟悉的声音时，要问：「请问你是哪位？」确认：「请问你要找谁？」如果他要离开话筒找妈妈听电话，要记得说：「请等一下，我去叫妈妈。」
《教孩子学礼貌》一书提到，七岁以下的孩子接电话，成人最好都在场，因为他们还没准备好请对方留言，也可能无法正确传达讯息。当孩子够大，不妨在电话旁放纸笔，请他记下来电者的姓名与电话。
有些时候是孩子和电话那头的长辈不熟，不知道要说什么。接起电话后记得替他解围：「他现在忙着画画。」也让长辈不要太难过。平时常常在长辈面前夸奖他，增加彼此间的连结：「如如很棒，已经会自己吃饭了。」小孩也会觉得，阿嬷和他是有关系的，才愿意跟这个大人多说几句话。
另一方面，孩子也应被教导，家里有人接电话时必须遵守的礼仪。
你可以在打电话前让孩子知道要打给谁？会打多久？需要他们配合什么？如果孩子真的很小，打电话前为他们准备一些零食、活动或影片。但是，如果你已经跟孩子说好五分钟却讲了半小时，他只好以哭喊、胡闹来引起你的注意力。
四、用餐礼仪不佳
状况一：带孩子参加婚宴，孩子老爱玩中间的转盘，影响同桌用餐者夹菜。
状况二：十人一桌的合菜餐，小宝一个人却独吃了三支鸡腿，水果总是捡最大块的吃。
可能原因：
小小孩很容易受稀有事物的吸引，对他们来说，转盘或许就像新玩具般有趣。至于看到自己喜欢的食物就拚命拿，有可能是平常在家用餐时，家人都习惯以满足孩子的需求为优先，以致在公众用餐场合时，也习惯以自我为中心。
可以怎么做：
带小小孩参加正式用餐场合，尤其孩子特别好动时，的确不是件容易的事情。这时父母得多发挥创意，让孩子「心甘情愿」坐下来好好吃饭。
Ivy’s House 蒙特梭利幼儿园园长庄建宜分享，大转盘对孩子来说，的确是个有趣迷人的玩意。父母可试着找出既满足孩子好奇天性，但也不打扰别人的方式，让长达两、三小时的婚宴，对孩子不致成为无聊的折磨。
例如，当尚未上菜，孩子就对转盘跃跃欲试时，可以在征得同桌者允许下，帮助孩子练习旋转的力道，并教导他「有人仍在夹菜时，轮盘就不能转」。当孩子有能力用缓慢、适当的时机与力道使用转盘，还可以告诉他「待会要夹菜的时候，我会请你帮忙转」，交付任务给他，提升他在用餐过程的贡献与参与感。
至于状况二，则攸关孩子是否具备「换位思考」能力。庄建宜以幼儿园所的经验为例，他们会让孩子在用餐拿菜时，从「一次只拿一瓢」开始。这样做的好处是：小朋友通常一开始并不知道自己的食量，可以从这个过程中练习估量，也不会因为饭菜装得太满而丧失食欲，从中也培养不浪费、顾虑他人的美德。
对国小学童来说，多参加团体活动，可透过接触同侪的机会，学习顾虑他人感受；也可鼓励他把学校算数运用在日常生活中。数一数同桌有多少人，算一算每个人可以吃几个，会比直接斥责他「吃东西要想到别人」更具体。
五、爱插嘴、上课爱讲话
状况一：每次我只要和朋友讲话，小洁总是插嘴，不是问我们：「你们在说什么？」就是硬要说件一点都不重要的事：「妈咪，我们家土司只剩一片了。」
状况二：小明每堂课必跟邻座同学聊天，每次叫他名字提醒，他都很不高兴：「又不是只有我！」
可能原因：
孩子插嘴可能是因为好奇你们交谈的内容、因为想到一件事等不及要分享，或者他不说就会忘记。
如果孩子上课时习惯聊天，通常是因为他对课程内容没兴趣，或根本跟不上。
家长怎么做：
插嘴看似小事，却很可能影响孩子的人际关系。大人需要协助他轮流发言，了解人与人应对时的规则。
黄伦芬建议，当孩子插嘴，跟他说：「我知道你很想讲，等我们讲完就换你。」然后尽快结束你们的话题。如果他等你们结束才接着说话，要记得鼓励他：「谢谢你愿意等。」等待是一种能力，需要培养；从一分钟开始，慢慢拉长等待的时间。
如果有多个孩子七嘴八舌，就订定规则：一人一次，一次三分钟，让孩子得到一段时间不被打断的发言权。当别的孩子说话时，也学会聆听、等待。
有时候，孩子插嘴是在发出某些讯息。例如在路上不期而遇友人，大人聊了起来，而忽略了孩子，他很可能就以插嘴来表示不满。
老师怎么做：
黄伦芬分析，许多低年级孩子亟欲分享，还没学会等待，想到有趣的事就想马上说。老师这时要提醒孩子：「我知道你觉得很有趣想跟老师说，等老师把这部分讲完再请你分享。」或请他将想讲的事先写下来，下课再找老师或同学讲。也要让孩子知道，上课时想要发言都必须举手。
原则是，老师要安定自己的心，知道孩子没有恶意，不是故意捣蛋，不要责怪孩子。通常提醒两三次之后，学生会比较理解上课发言的规则。
当然，也有学生因为对学习内容没有兴趣，成为上课说话的「惯犯」。黄伦芬提醒，尽量不要在上课时斥责学生，尤其当那个学生在同侪间已经因为不守规矩被排挤时。老师可以在下课时找他了解学习状况，和孩子讨论该怎么办，也让他知道：「我知道你想要讲话，但说话会影响上课秩序，让老师很为难，也可能让同学误会你。」
如果是注意力比较不足或容易分心的孩子，老师可能要使用一些策略。例如将孩子的座位往前挪，他比较容易注意到上课内容；请他当小帮手，大约十五分钟就请他发考卷、擦黑板。
当然，建立全班默契，象是「日立冷气，静悄悄」、「一二三、拉嘴巴」，虽然老套，却还是有用的班级经营方式。
六、孩子说不雅词汇、讲脏话，甚至骂三字经
状况：孩子最近说话会出现「变态」、「屁啦」、「机车」等词汇；邻居张太太说他们家更惨，听国中儿子讲电话，简直像电影《艋舺》台词的翻版。
可能原因：
先检视家中是否有人也有类似习惯。对年纪稍小的孩子来说，有时只是觉得好玩、新鲜；青少年说三字经，可能是认同自己所属族群的说话方式，或纯粹觉得这样才能表达感受。
可以怎么做：
对年纪稍小的孩子来说，新鲜、有趣、会引起同侪或大人注意的语词或行为，很容易互相感染，可先探究孩子是否了解箇中意义，再伺机决定用忽视、转移或说明的方式带过。
GreenHouse志工、蒙特梭利教师周惠华，曾碰过幼儿园孩子有段时间很爱说「大便」，禁止也没有用；后来每次孩子这样说就带他坐到马桶上，让他了解语词真正的意义。也曾有一段时间，有一群孩子很爱吐口水，家长抱怨连在家中也如此，于是她安排时间让孩子围着树木漱口、并把水喷在树根旁，抒解孩子好玩、好奇的心理。
帮助孩子厘清不雅词汇的意义，是引导方式之一。如问他：「跟你不一样，就是变态吗？」让他进一步思索这个语词给人的感受。
幽默提醒，也是一种因应之道。教育部中央团人权教育咨询辅导教师陈端峰，曾碰过学生对他说：「老师，你很机车耶！」「那么是光阳，还是山叶呢？」他用幽默的双关语方式，提醒学生用语的界线。不当面责骂，并不表示我们觉得那是对的，只是换个方式让孩子知道。
亲职专家杨俐容也建议，当孩子逐步迈入中高年级的自律阶段，大人除了可以从认知面讨论说脏话的相关概念，从情感面让孩子同理、体验听到脏话的经验与感受外，也可以从行为面和孩子约定说脏话的行为规范。
如教导他们：(1)不在正式公开场合说脏话，引导孩子思考，哪些场合不适合使用同侪间的嘻笑怒骂用语，帮助孩子建立收放自如的界线；(2)也不在别人明白表达不接受的时候说，强调尊重是人与人相处的基本态度，或许有些人不在意，但若有人明确表达听到脏话有不舒服的感受，就一定要学会自我克制；(3)同时也应提醒孩子不在自己有负面情绪的情境下说脏话，与孩子讨论，当生气时可以如何表达来取代脏话，协助孩子拉起爆粗口的界线。
七、站三七步
状况：青少年做错事情被纠正，被叫去时却以三七步的姿势，站在大人面前。
可能原因：
当孩子知道自己即将被骂，这个站姿往往暗示孩子内心有防卫；但也有可能是孩子本身姿势不良的惯性，根本没有自觉。
可以怎么做：
面对青少年的各种问题，大人有时得一件一件处理，很难强求一次解决。
黄伦芬举例，若孩子因生气说三字经，而你今天想了解的重点是「为何生气」，当听到三字经时可以先问：「你今天心情又不好了？」把重点放在听他在生气什么，而不是在第一时间就在意表达方法。
三七步的问题也是一样。很多时候，大人会因态度不佳而模糊了焦点。如果现在要讨论的是这件做错的事情，就先不要被态度激怒，模糊了焦点。
从身体语言观察，三七步姿势的背后，代表的是一种防卫的态度。孩子觉得要被骂，不自觉的会武装自己。如果大人可以了解，他只是在防卫、保护自己，并不代表他刻意要展现无礼，这样才有继续讨论的空间。
长年辅导中辍、特殊儿的台湾青少年教育协进会理事长李崇建，则会用这样的方式提醒：「站好。这样站，我会认为你不尊重我。」「谢谢你告诉我你没有这个意思。不过这样站通常会被误会不尊重人，这样多划不来！」
还有一种可能是，因习惯姿势而不自觉站出三七步。在高雄餐旅学院担任国际礼仪讲师的李昀曾观察，与强调挺胸、伸展的国际标准舞相较，流行于青少年的街舞文化，的确有较多驼背、耸肩等基本动作，一旦成为身体习惯，姿势本身虽没有不敬的意思，却可能引起误解，不妨提醒孩子留意。大人可透过镜子、录像等方式，协助孩子觉察自己站立、走路的仪态与形象。
八、问话不但不回答，还顶嘴
状况：小华出门前我问：「有没有带外套？」没听见回答；我提高音量再说：「要带外套喔！」「烦不烦啊你！」他大吼，接着大大摔门声，留下错愕又伤心的我。
可能原因：
当孩子处于青春期，挑战和顶撞权威（大人），可能是这个发展阶段维护自我的正常方式。他依然需要成人的关心，但也需要维持自己的独立。
家长怎么做：杨俐容分析，青少年爱顶嘴，常常是因为父母无法调整关爱。就像栽培箱里的幼苗长大了，父母还继续放在栽培箱关照，它一定长歪。父母要做的事是：移开保护罩，让它在自然环境，它才能茁壮成长。
父母只要调整关爱方式，还是可以摆脱「唠叨」恶名。杨俐容建议父母，常在心中默唸「孩子独立真可喜」。当孩子嫌你囉唆时坦承：「不好意思，我已经习惯了，毕竟这样照顾你十几年了，突然要改，好难喔！」说明你需要时间适应。
规范孩子时也有一些原则：(1)以行动取代唠叨。譬如玩计算机的时限到了，他还没关，跟他说时间到了，同时走到他身旁要求关机，不要隔空喊话唠叨不停。(2)善用客观的信息。孩子听到的声音不会只有父母的，他需要学会判断。(3)使用自然合理的行为后果。譬如不洗头、不洗澡，身上就会臭，同学会排斥，这就是自然的后果。如果那个后果对孩子有意义，他自然会改。
当你已经尽力当个不唠叨父母，孩子的顶嘴依旧，找个双方心情的不错的时间聊聊，毕竟青少年的道德发展已经从「他律」迈向「自律」，他必须知道并且认同，才会愿意执行礼貌的行为。
亲子对谈时，也要留意以下「四不」。(1)小事不要一提再提。父母要管大事，不重要的小事尽量让孩子作主。(2)不要翻旧帐。没有人喜欢被揭疮疤，这最容易引发青少年反弹。(3)不要否定孩子。愈否定孩子，他就更想顶嘴、坚持到底。(4)不要引发孩子的罪恶感。譬如：「你翅膀硬了，不需要爸妈了！」
老师怎么做：
有事情与学生沟通，他却顶嘴时，先提醒自己，不要将重点放在他的表达方法，而是去听他在不高兴什么。有时候平心静气去思考他顶嘴的内容，或许会发现他说得挺有道理的。接着再处理他的说话方式：「谢谢你告诉老师这样的处理方式不合理，我会再调整方法。不过你说话的方式让我很不舒服」
曾获教育部正向管教特优的重庆国中教师锺满振提醒，有时候学生呛老师真的会让人难以招架，如果不知如何回应，就什么话都别说。有时候他会跟学生说：「我们明天再说。」不回应留下的空间让彼此有机会思考。等到明天，双方的情绪冷静了，也比较容易就事论事。
过程中，不要用贬低、谩骂的方式抑止你认为不礼貌的态度。如果孩子从成人身上得不到礼貌的对待，他自然很难变成一个有礼貌的人。
九、不知使用手机的礼节
状况一：家族聚会时，八年级的谅宇坐在角落，一直埋头看手机，阿公问话总是简短回答。妈妈使眼色要他将手机收起来，他假装没看见，继续盯着手机玩游戏。
状况二：愈来愈多学生在上课时拿手机录音录像，上周学校有一位老师骂学生的影片被张贴上网。即使学生可能没有录我，但我还是觉得很不自在。
可能原因：
家族聚会时青少年觉得无聊，所以藉着手机打发时间。至于在班上狗仔盛行，李崇建认为，偷拍、录音等使用手机衍生出来的不当行为不是「个人问题」，而是「社会文化的代价」：社会上狗仔盛行，这个情况就会具体而微显现在学校。
家长怎么做：
以「礼貌」为由要求青少年在聚会时收起手机通常是行不通的。到了青少年，孩子会重新整理，发展出自己的礼貌体系，当他认同了，才会真的去做。
这个时期应该要有更多的讨论与对谈，同理他的心情。大人们的谈话内容对他来说的确很无聊，但他也得考虑到长辈感受。大人应和孩子讨论出一个让他自在、也不让旁人难受的方式。例如不玩手机改看书，或假装背英文。
当父母买手机给孩子使用，不妨对于手机使用规则约法三章。但杨俐容提醒，给青少年手机，时间、时段与额度等大方向是可以规范的，其他等出了状况再讨论修改。当规则细节太多，好像在防贼，也容易记不住。
老师怎么做：
当偷拍、录音等事让老师倍感威胁，学校可以做的是订定规则，例如：「上课时间手机要关机」。要有心理准备，规则不会百分之百奏效，但多数学生的确需要知道怎么做，以及违反后的罚则。
偷拍文化源于一种不尊重，老师可以努力的是，在学校内经营起相互尊重的主文化，当一个尊重孩子的大人。
十、开黄腔
状况：实验课。老师：「请将吸管插进去。」某男同学：「这样好舒服。」全班哈哈大笑，台上女老师却涨红了脸。
可能原因：
对国中生来说，「性」是他最关心、好奇的事之一，这使他总将所有的事与性联想在一起。
可以怎么做：
如果学生的玩笑是隐讳的，除非已经影响了上课，否则可装听不懂不处理。当话语真的让你不舒服，就直接请学生停止：「这些话让老师觉得很不舒服。」如果可以轻松以对，事情可能会更容易。重庆国中教师锺满振分享，「开黄腔」是他任教的学生认为「最不礼貌」的一件事。即使有这样的认知，学生仍忍不住想讲，而且女老师的尴尬反应会让学生觉得更有趣。
黄伦芬提醒老师，这是青少年的正常反应。当他们开黄腔，不要认为是针对你，才不会觉得难为情。
如果学生说完，全班哈哈大笑后仍能继续上课，当它是个调剂学习气氛的插曲，不要太在意。但如果造成全班一直针对此事开玩笑，就要提醒：「大家好像对性很有兴趣，你们这个年纪，对性有兴趣很正常。
不过现在是化学课，请同学在生活教育课时，好好跟老师请教。」绝对不要因此骂学生，他们只是在不对的课堂上问了不恰当的问题。
要提醒学生注意的是「界线」，黄腔绝不要开到老师或同学身上。如曾有老师自我介绍后，询问是否有其他问题时，同学直接问老师「第一次是几岁」的隐私。碰到这种情形，老师千万别动怒，可从性骚扰的法律面角度切入说明，让他们知道在职场中这样问会有触法之虞，也协助学生了解公开场合的问话礼貌。
