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找另一半,相似还是互补好
你相信命中注定吗?究竟是相似还是互补人在一起比较幸福?
University of Groningen的一项研究曾问参与者:「你想要找的,究竟是一个像你的伴侣(相似),还是能完整你的伴侣(互补)」,然后以人格量表请他们评估自己以及「理想中」的伴侣各应该具有的特质,结果发现,大家都活在「互补的幻觉中」。
85.7%的人都表示,他们希望找到一个「能完整自己」的互补伴侣--但量表却指出,他们理想的伴侣其实是和自己相似的,而且,大部分的女生都在寻找同样一个男生:外向,体贴,做事谨慎而让人有安全感[1]。
你或许会反驳:这个结果并不代表「相似的伴侣比互补的伴侣优」啊!
没错,或许会让你大失所望的是,这问题在会议当场并没有被提出来--因为古早的时候这些做初始关系的人就吵过了:虽然相似和互补各有各的重要性,但长期来说,与相似的伴侣在一起,还是比互补的伴侣摩擦来的少,而且,更重要的是「你觉得」对方跟你像不像,而不是「实际上」对方跟你像不像[2]。跟「你觉得像」的人在一起你会感到比较幸福,而这种幸福感又会回过头来让你觉得彼此越来越像[3]。
国内研究发现一重要的事情:门当户对。「首先家庭背景要相仿,好比说一个是高知识分子家庭出身,一个是工人阶级,我们几乎很难相信他们是可以沟通的。咱们中国不是有句话说门当户对吗?以前宅院儿大门前头都会有一块大石头,有钱人家的石头比较大,愈是有钱,石头愈大,如果你是穷苦人家呢,可能连块石头都没有。总之,是一种财富的象征。在嫁娶的时候,左邻右舍都会咕哝相互比较,看男方女方家的门当是不是一般大。」
这种情况在中国比比皆是。结婚其实是两家庭的事情,双方的家长占了非常大的影响力。影响力有多大呢?一项研究指出,虽然我们看起来象是在自由恋爱,但真正谈到结婚的话,家人,亲戚,朋友等等你身边周遭的人大概占了五成以上的因素[4],包括要不要跟这个人结婚、持续这段婚姻等等。
然而爱情改变了我们,我们也改变了爱情。我们可以看上图:两个人一开始像不像、配不配、会不会被吸引只占了整张图的很小部份(红色框处),更重要的是中间的相处过程,以及当中面临的压力与转变(紫色框处)。
虽然人格相似性与关系满意度有关,但是随着相处时间的增加,相爱的两个人会越变越像,愿意为对方有意识或无意识地「修剪」自己,更重要的是,彼此的情绪也会跟着同步,为对方的眼泪伤心,幸福着彼此的幸福[5]。
幸福是制造的,不是光靠寻找的
Northwestern University的Eli J. Finkel的研究[6],解析出第二个可以预测婚姻幸福的因素,就是这个人的弹性。究竟一方可不可以沟通、愿不愿意改变、遇着困难时习不习惯换个角度想想等等。虽然门当户对很重要,我们能自由选择的成份看似变少了,但也因为这样,咱还有一项满好的优势是:当关系不若我们预期的时候,我们会选择调整改变自己。
文化与亲密关系研究的大师Susan Cross也谈到:相对于美国人,华人更相信好事多磨,进入一段关系本来就有舍有得,性格相似性的效果更低;相反地,美国人在乎一个人的独特性,希望能找到一个「能完整自己的人」,如果关系破裂,那就放弃然后找下一个[7]。他们会认为,对方根本不适合自己。
可是我们不同,华人更重视「关系」与「相处」。本来就没有完全适合自己的人,我们需要做的,就是找到一个愿意接纳不完美、愿意改变的人,陪自己走一段路。
1.Dijkstra & Barelds, 2008
2.Lutz-Zois, Bradley, Mihalik, & Moorman-Eavers, 20063.Morry, Kito, & Ortiz, 2011
4.Zhang & Kline, 2009
5.Gonzaga, et al., 2007
6.Finkel, et al., 2012
7.Wu, Cross, & Tey, 2012
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