给两个孩子当妈妈，可不是简单的所有事情都double一下——实际生活没有那么恐怖，也没有那么轻松。说它没有那么恐怖，因为在日常照料上，你也许只会增加50%的工作量，因为他们可以共享接近的食谱和一盘“天线宝宝”。说它没有那么轻松，是因为你和孩子之间，孩子与孩子之间不是固定程序，1+1的答案实在是复杂。
我们不可能在一篇文章里帮你解决所有养育两个孩子的困惑，我们也确实没有包治百病的灵丹妙药。我们能做的，只是帮你构建好一个相对牢固的心理基础，以及一个相对美好的开始。其他的，就要靠你自己了，谁让你勇敢地选择了这种生活方式呢。
与第二个孩子一同到来的，是我们心态上的一些微妙变化，这些变化会影响到我们对待他们的态度、处理事情的方式乃至整个生活状态。所以，及早摒弃一些对你和孩子都不利的想法和情绪，对你很重要。
1、跟愧疚心理说拜拜。
很多两个孩子的妈妈都会有一种愧疚心理，特别是对大孩子。她们认为第二个孩子的到来会使第一个孩子的幸福生活打了折扣。但是，得与失永远是相对的——当他失去了你一部分的关注之后，他也许获得更多尝试和探索的机会；当他需要争取一下才能获得你的陪伴时，他的幸福感和满足感也许反而比以前更强；当他从此不能独占房间和玩具的时候，他会比同龄人更快、更自然地学会分享和争取；特别是，他也许真的稍稍损失了些父母的关爱，但是他与此同时获得了弥足珍贵的手足之情，这不同样值得庆贺吗？所以，要不纠缠于愧疚以及由此而来的补偿心理，陪他一起面对生活的变化就可以了。
2、综合衡量“均等”的含义，并且不要事事追求均等。
“均等”应该是动态的、相对的。比如，分苹果时你给5岁的孩子6片、1岁的孩子2片就是均等的，这正好与他们的胃口相当。同样划破了手指时，你蹲下身对大孩子讲“妈妈告诉过你用剪刀时应该注意什么，可以给妈妈重复一下吗”，与迅速地把小孩子抱离现场包扎伤口并用一件玩具为他止哭，虽然处理方式不同，但对他们来说也是公平的。你的均等应该是建立在孩子的能力、喜好和接受程度的基础上的。
此外，你不必事事追求均等，因为你会越来越无法达成完满的结局。就事论事、因地制宜地处理问题就可以了。但是，这并不是说你可以制造不公。当你选择养育两个孩子的时候，你就对他们都许下了爱的承诺，他们之间的差别只能影响到你的具体操作，不该影响你的爱和责任。
3、警惕潜意识里的比较心理，发现每个孩子的特点并且鼓励他们发扬个性。
有了两个孩子，你会不由自主地比较。谁的牙出得早，谁的步子迈得稳；谁的性格更随和，谁的精力更充沛；谁看上去更像是块学习的料，谁更像是你的接班人……有机会比较，是两个孩子的父母拥有的特殊待遇。不过，你一定要警惕比较带来的心理上的变化。如果你报着轻松的心态付之一笑，或者能够客观地判断差异扬长避短，那么请继续你的比较研究吧。如果你会把差异看成差距，并且因此给孩子定性或者对他们进行评价的话，你必须要控制自己了。
另外，每个孩子都有自己的特点，即使你的两个孩子相似，他们也会和其他人有所不同。所以如何发现差异、发现特长、鼓励个性，才是你最需要做的功课。
4、不要计较和干预每一件事，放松会让你受益无穷。
如果说，养育一个孩子的时候，你尽可能要求自己放送的话，养育两个孩子时你就有必要强迫自己睁一只眼闭一只眼了。一方面是因为一如既往的事无巨细会让你不堪重负，另一方面，两个孩子在一起会起到互助成长的作用，他们间的互动会比成年人的插手更有效，也更和谐。
家里添了一个小宝宝，对你的老大来说是生活的巨大改变，他需要一个适应和接受的过程。不要认为他应该理所当然地接受这个同胞，“有个伴儿多好啊”是大人一厢情愿的想法，孩子并不领情。“血浓于水”是肯定的，但是即使同胞之间也很难一见钟情，他们的感情同样需要培养。所以，不要强迫你的老大能迅速接纳老二，你要做的还很多。
1、不要冷落了老大，让他参与到小宝宝到来的进程中。你可以经常和孩子谈论“我们的宝宝”，在给小baby换尿裤、洗澡的时候，可以请老大来帮帮忙。在最初的一两年里，你可以安排一些专属于你和老大的活动，但不要让老大觉得哪些时候你只能陪老二。
2、接受老大的“退步”表现。很多大孩子在感受到小宝宝的挑战后，都会表现出“返老还童”的行为。比如经常尿裤子、重新开始要奶瓶、不愿意在自己的床上睡。出现这些表现时，请给与老大更多的关注，温和地告诉他“妈妈非常非常爱你”，然后坚定地告诉他“你有自己的床，不能在爸爸妈妈的床上睡”。
3、最初的几周里找人帮忙照料小baby。老大在最初的几周里表现得最不平静，所以可能的话，最好是有月嫂或其他人帮你照料小宝宝，而你把更多的精力花在陪伴老大上面。
4、鼓励孩子说出内心的感受和要求。如果老大确实表现出坏情绪，你应该耐心地寻找机会鼓励他说出自己的想法，并且告诉他“你很生气，但是你不应该扔掉妹妹的奶瓶”。让他知道你仍然非常爱他，他在这个家里和从前一样重要，然后再帮助他学会分享和关爱。
5、经常给他讲述他小时候的故事。你清楚地记得他小时候的很多趣事，可以让他觉得满足和安心，也可以帮助慢慢对这个和他小时候很像的小baby产生兴趣和喜爱。
你需要根据老大的年龄，来确定你的引导方式。
帮助老大实现平稳过渡，是一件考验你细心、耐心和技巧的系统工程，具体操作方式还要根据老大的年龄进行调整。
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如果你的老大还不到1岁，那么你几乎不用向他作出说明，家里新添一个比他还小的baby，对他来说没有太强烈的刺激。如果孩子已经1岁多了，你就需要告诉他这件事了，不过你不用多说，像讲故事一样跟他说“妈妈肚子里有个宝宝，你以后就要做哥哥（姐姐）了”就可以了。
不到2岁的孩子在生活上的独立性还很差，所以你应该提早帮助他建立新的生活习惯和秩序——如果你计划自己照料小宝宝，由老人接管老大的话，你需要提前几个月便把老人接到家里来和孩子一起生活；如果你打算主要照顾老大，小宝宝交给保姆的话，可以提前一个月让保姆到岗，让孩子接受这个陌生人。好在这个年龄宝宝的记忆力很有限，他很快就会忘记“独生子女”的日子，很自然地接受弟弟妹妹。
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两三岁的孩子对baby可能会有一些概念了，通常来讲，这个年龄段的孩子的想法应该是摇摆不定的，他可能一会儿觉得兴奋，一会儿有所抵触。不过没关系，他的开心和焦虑都是暂时的，一旦变换话题他就会把这件事抛到脑后。你可以有意识地找些哥哥姐姐的故事书将给他听，让他稍稍有些具体的感觉。
这个年龄段的孩子最容易出现“退步”行为，所以你们要在日常生活中多照顾下他的情绪，多鼓励他的成就，帮助他度过这段焦虑期。通常情况下，虽然老大会对新生活表示不满，但是他也很陶醉于他的新角色：哥哥，或者姐姐。他认为这种身份令他高大了许多，他对此非常骄傲。
老大对于小宝宝的态度取决于他的性格，有的孩子对小婴儿非常感兴趣，有的则视若无物，有的会通过摔打自己的玩偶来表达对这件事的不满。不过没关系，他通常不会用对待玩偶的手段对付自己的弟弟（妹妹），而且他的怒火来得快，去得也快。
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四五岁的孩子以及基本理解将要发生的事情了，而且他们还能想象一些未来的情形并且因此产生焦虑的情绪。他也许会在看到你的孕期反应，或者听到关于剖宫产的议论后担心你的身体，他也许会设想到小宝宝会抢走妈妈的可能，所以你应该观察他的表现，了解他的想法，及时缓解他的忧虑。
正因为四五岁的孩子已经很明白了，所以你更要照顾他的情绪。你们夫妻俩兴奋地布置婴儿房的时候，别忘了给他也更新一些装备。不要因为怀孕或者小宝宝已经到来，就试图取消老大的周末兴趣班、生日聚会以及原来经常进行的活动。
请给老二足够的自信和情感上的满足，这对他来说很重要。
家里的老二，从懂事起就自然而然地接受了分享妈妈、分享玩具的状态，所以他相对来说容易满足于现状。不过因为他总是与家里那个大孩子有固定的年龄差，所以如何帮助他接受差距、建立自信，并且在“分享”的同时满足他的情感上的需要，对他来说非常重要。
1、用孩子感情上能接受的方式和理由，解释他与哥哥或姐姐的差距。
即使仅相差一两岁，但在最初的三四年里，老二也几乎永远处于落后的位置，这是不可逾越的年龄差造成的。所以，你需要如实地向可怜的老二解释他为什么总是比哥哥跑得慢，比姐姐知道的少，而不要只是简单随意地说“你还差得远呢”。同时，不要吝啬对他的鼓励，他非常非常需要。
2、发现他的个性和特长，鼓励创新和与众不同。
帮助老二建立自信的方式，除了减少比较之外，制定新的标准或者开拓新的领域也都很有效。姐姐唱歌很好的话，你可以鼓励弟弟画画。哥哥可以把一本故事书复述出来固然好，妹妹能够在某一页上发挥出3种版本也很棒。总之，帮助弟弟妹妹找到自己的能力和价值，发现他的独到之处，对他来说非常重要。
3、多组织一些可以跨越年龄段，你的老二同样可以参与的内容。
不要总是变着花样带着大孩子玩耍，把小的冷落在一边，最好能找到一些“双赢”的游戏方式，比如老大开始学轮滑的时候，老二蹬着小三轮尾随其后，老大可以弹钢琴的时候，老二选择一个打击乐伴奏。另外，还可以多组织些类似于玩沙子、爬山、搭积木、踢球这样的游戏，让大的、小的都能够参与，都能够有所发挥。
【本文原载《父母世界Parents》杂志】
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