本以为事隔二十年，一切早已是过眼云烟，可是没有料到那伤还在，还会疼。才开始疼。
真不知从哪说起，就从哥哥的婚礼说起吧。那年我二十一岁，二十一岁的冬天，哥哥结婚了，娶了妈妈不喜欢的嫂子。
婚礼他来了，以我男朋友的身份。他是我初三的同学，在我二十岁那年的九月我们都在异地求学，我们在异地的异地。距离不远，半个小时的车程。就那样顺理成章地恋爱了。
她也来了。她是谁呢？是我最最要好的朋友，我们从十四五岁就开始是朋友了。我们这里准备婚礼一般要两三天，在邻居家摆账桌。我过到邻居家，看见他在炕桌旁边斜躺着，而她坐在他的脚边。说心里话那时我并没有多想，原以为他们同姓，她把他当哥哥。事情过后四姨问我怎么想这段感情，想往长久处吗？我说：“当然。”四姨说他去姥家躺着，她也找到那里，她找他找得特紧，并且说话还喜欢动手动脚。我当时好想也没有太紧张。因为她就是那样一个女孩，有点儿像小燕子风风火火的。
那年冬天我去了他家，以准女朋友的身份。那期间他和我说他去她那住了，她和他姑姑同住一个院落，夜晚有人来砸玻璃，要他和他的同学去作伴。听他这么说我心里有点不是滋味，事先他也没有和我说这个事，我说：“这样不好吧？”
“怎么不好？”
“会出闲话的”
“我脚正不怕鞋歪，难道你还不相信我吗”
是啊，我怎么会不相信他们俩呢？后来我再去看他就到她那里，也没有觉得不舒适，我们三个一起玩也很快乐。但还是时不时的玩着分手和好的游戏。
一转眼到了二十二岁的九月，好像是经过深思熟虑觉得这段感情没有明天，好像我们未来在一起不适合。我给他写信提出分手，说得很郑重。紧接着国庆节放假我回了家，我和妈妈说了我对未来的担忧，妈妈说那也是她担忧的。于是心里坚信分手是对的。返校那天因为错过了火车，晚回了一天，回校那天室友对我说：“昨天好像一直都有人找你，先是来了一个男的，后来了一个女的，他们两个不是一起来的，但好像认识，一起走了，好像找你老乡去了......”
晚课前老乡来找我，责备我说：“你又怎么了，你看他憔悴的快不成样子了，你去哪遇见这么在意你的人啊？我看他那低落样都揪心........”
我想也许真是我贪心，不知足。出尔反尔近两年，把人家折磨得过分，就是他了，不管怎样认命了，好好处吧。于是我给他写信，收回分手的话，表示以后不再伤他的心。接到信他就奔来了，真的憔悴了好多，我看了好心疼好后悔，泪止不住的流，说自己好过分，他给我擦眼泪，还是那样的温柔,那一刻我真的决定就和他好好地相爱到老，我们去小城北郊散步，回来的路上说起了他和她一起来看我，他很是烦恼，我心里起了波澜，但并没有抓住那是什么
他走后我去街里买了而今藏蓝色的毛线，我要亲手给他打毛衣，我不停地织，织进了一份愧疚和弥补，七天，毛衣打好了。我亲自去给他送去，我是中午到那的，他不在，我一个人在街上逛，不知为什么我没有去找她，在那之后我再也没有去找过她。那段友情从那时就画上了句号。
晚上六点左右他回来了，我说我给他送毛衣，他又是很痛苦说他不配我这样对他，我问他是不是酒后失德了，他没有否认。心里疑惑明确了，他们双双背叛了爱情和友情。
今天我不知是不是太敏感，是不是很过分，老公的一个女同学有什么都爱和他搭伴，本来他们说好了周六去一个同学那里，老公有事不去，另一个男同学说去，后来那个男同学也说有事不去了，那个女同学就问老公怎么办，我心里很不高兴，人家不去，怎么办是你自己的事，后来联系那个男同学说周一再去，那个女同学就说等他们一起去，我想我太敏感了，但不否认她喜欢和老公搭伴吧，老公说我就是不信任他，我觉得对男人女人之间的友情没有办法信任。
二十年前我是一个年轻的女孩，我可以潇洒而决绝的退出，今天我还有那份潇洒和决绝吗？如果不能那样潇洒决绝那生活又将陷入怎样的不堪，如果说这份搭伴很正常，我问老公我也这样去对其他男士你愿意吗？他问我为什么和人家一样，他说保证不主动去找她，但不会决绝正当的场合的聚会，这让我像吞了苍蝇一样的不舒服。
我知道自己很难看，想一想过了十八年就剩下这份难看也觉得不甘又不该，想潇洒的随他，但每一次聚会我的心里都如虫子在啃食一般的疼。所以最近一周情绪一直很低落，这周末他们还有一个小学同学家办喜事，他正在计划前去，我知道那个女同学也会去，我知道人和人的相聚是无法避免的，我的过分敏感会导致他聚了不再说，我知道我不能再说什么了，愿怎样就怎样吧，我也不能无中生有的防患未然，也不能过分干涉他的行为，如果发生什么也是我命定的劫数，其实最恶心人的就是玩暧昧的女人。
我的不快乐也许就此绵延，我不知该怎么走下去了
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