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读《你的婚姻观》有感
筱佳       读《你的婚姻观》有感
今天看到一篇题为《你的婚姻观》的文章,颇有感慨。文中说:“‘融合’”的婚姻就是比因为爱而‘包容’的婚姻来的好,‘融合’就像朝霞与阳光那样的互相辉映,浑然天成,而‘包容’就像大海对于污垢那样的来者不拒,勉强承受。”这比如太恰如其分了,然而谁不希望拥有一份美满融合的婚姻?谁又不喜欢感受朝霞与阳光互相辉映的美丽景象?可是如果婚姻中少了融合的成分,那又该如何呢?当婚姻没有走到尽头,而又找不到融合的感觉,那也只能提倡包容啦!海纳百川的大海总不至于承受不住那有限的污垢吧?
文中还说:“‘接纳’或‘包容’一个人的缺点,基本上都是难受的,难受就意味着不美满,太难受就是不幸,大度地‘包容’或者忍让地‘接纳’,并不能彻底而永久地治愈婚姻的伤痛。”这话倒是有些异议。鄙人认为,如果是因为爱而接纳或包容一个人的缺点,而对方又接受了你对他(她)的包容,这就是一种妥协,妥协在某种意义上就是一种和谐,而和谐就有可能巩固婚姻的稳定性。尽管这样也许不能彻底的治愈婚姻的伤痛,但至少可以减轻许多婚姻的伤痛。
本人所拥有的正是一份包容式的婚姻,我觉得这种婚姻尽管不可以赞赏,但可以默认。曾经爱做梦的我总是把自己的生活想象得梦一般的绚丽多彩,尤其是把自己的婚姻描绘的尽善尽美。而当我跟他走进婚姻的那一刻,我就知道我是彻底的错了,因为我们根本不是同一世界的人。我们没有心与心的碰撞,没有思想的交流,没有情感的沟通,更没有一般女人都体味过的山盟海誓,甜言蜜语,花前月下,卿卿我我的浪漫爱情曲,过于贫瘠和沉寂的婚姻,让我心里充满着对上帝的抱怨和对他无尽的不满,可是我又没有力量反抗,我只能屈从命运的安排,但又心有不甘,总觉得现实的婚姻不应该离自己想象中的婚姻相距这么遥远,于是自寻烦恼:痛苦,压抑,忧怨,彷徨,把自己的心孤零零的封冻了起来。
可是他从来也不抱怨我什么,从来对我没有任何要求,他包容着我的任性,我的怨气,我的懒散,我的一切习性,却从不指望我对他的包容。他快乐着我的快乐,忧伤着我的忧伤。他用自己的爱的方式爱着我,在他来说,爱就是病了时,床前的一杯水,累了时轻轻的一声问候,困了时给个休憩的臂弯;爱就是给对方自由,给对方包容, 给对方信任。
他每天要工作,工作之余他也喜欢上网玩玩游戏,说是放松心情,可是只要我是闲着的,他准是把电脑让给我,尽管我整天都可以呆在网上。他说我只有在网上才是最快乐的,所以他从不跟我争,而有时又会提醒我早点休息,说网上多了对身体有影响。
每年我不记也不会忘了孩子的生日,可是从来却记不住他的生日,而他每年可以忘了孩子的生日,却从来不会忘了我的生日。尽管我每次都拒绝了他给我买生日礼物,可是被封冻的心多少有些融化,从而对记不起他的生日也感到歉疚,可他却一点也不计较。
回想十七年的婚姻征途,尽管没有经历过大风大浪,但坎坎坷坷总也在所难免,重新审视我自己,审视我们一起走过的路,我给他的爱又有多少?而他对我总能无怨无悔。他的爱不像黄河水波涛汹涌,却像山间的涓涓细流在滋润着我干枯的心田,像酒精一样在消毒着我婚姻的伤痛,像大海一样容纳着我的一切。
包容,给了我重新审视自己的机会;包容,让我读懂了婚姻的真正内涵;包容,使我学会了如何去感恩。假如没有他的包容,我们的婚姻也许早已走向了解体;假如没有他的包容,孩子就不可能生活在一个“美满幸福”的家庭;假如没有他的包容,我对人生也会少了许多的感悟。
包容不是纵恿,不是包庇,不是放纵,不是无原则的迁就;包容是爱,是修养,是认可,是宽容。包容可以唤醒良知,可以感化灵魂,可以还善自我。愿所有不能有融合婚姻的人不仿试着去包容对方,那样也许你会体会到婚姻原来另有一翻天地。
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