1、文学女青年写一文章向教授请教。教授：此文上半部两点突出，比较丰满；中间平平；下半部比较毛躁，还要七搞八搞才行！
2、宿舍里刚刚装了电话，110宿舍各位效仿其他宿舍待电话铃响，拿起话筒，温柔地说：“你好，这里是110”
3、“汤姆你竟敢到我的果园偷苹果，快从树上下来，否则我找你的父亲来惩罚你！” “噢，不用了，他就在对面那棵树上。”
4、天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇。小鸟：“妈妈，那个鸟怎么飞得那么快？”鸟妈妈：“你在屁股上放把火试试！”
5、现在的小孩子都早熟。这天，父亲把上初中的小明叫了过来：“小明，你现在大了，爸爸想跟你谈谈性。”小明很不耐烦：“说吧，你想知道什么。”
6、司机压死一只猫，他问路边的小孩：“这猫是你家的吗？”小孩：“它的大小、颜色都和我家的一样，但我家的猫没有它扁。”
7、女：“你为什么欺骗我，你爸爸明明是烧锅炉的，你却说能管1000多人。”男：“没错，管1000多人喝开水。”
8、前段期末复习的时候，一同学去找老师划重点，老师说：“你学医的划什么重点，难道病人找你看病，你给他说你的病不是重点，你回家长个重点再来看？”学医的伤不起……
9、亲爱的，告诉你，年龄不是问题，身高不是距离，体重不是压力，金钱不是能力。所以我们定要永远在一起！天天快乐看着你！
10、小龟面试，老板问：“你会些什么？”小龟：“我只有两件事不会而已。”老板：“这么厉害！那你不会哪两样呢？”小龟：“我这个不会，那也不会。”
11、小华：“你在做什么？”小明：“我在孵蛋，一个大象的蛋。”小华将信将疑乱摸一通，突然欣喜地说：“哎呀！是真的耶！已经开始孵化了，我有摸到小象的鼻子！”
12、小林遇见小吴和女友逛街，于是上前招呼：“小吴，最近生意不太好吧？”吴：“你也感到经济不景气了！”林：“不是，我是看你好几次出门都带同一个女孩子。”
13、小明问大壮：“你大便后一般用左手还是用右手擦？”大壮想想说：“用右手啊！你呢？”小明一笑说：“当然用纸啦！！！！”
14、小张同未婚妻商定婚期，小张：“你发誓，在同我结婚之前，你从不曾有过男人，是吗？”“是的，我发誓，我只有两个女儿！”
15、新兵操练，班长命令：“抬左腿！”某人紧张错伸了右腿，结果和旁人的左腿并在一起。.班长喊道：“是哪个该死的把两条腿都抬起来了！”
16、熊和兔子在森林里大便，熊问兔子：“毛沾到大便无所谓吗？”兔子答：“无所谓！” 於是熊就用兔子擦屁股。
17、有一天我在精神病院实习，忽然你手持一把菜刀向我追来，我转头就跑，直到跑到一死胡同，我心想这下完了，就在这关键时刻，你说：“给你刀，该你追我了。”
18、一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对你说：“我身体里可流着你的血！”
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