1、有一次我用怪音调说，我是鸟，我是鸟，我是一只鸟。我妈就学我的音调说，我是鸟妈，我是鸟妈，我是鸟他妈……
2、今年高考，运气好，考上不错的学校。我妈就着急了一个暑假，怎么办，这可怎么办，啊啊啊，考上了啊，考上了要怎么办？
3、我妈会喊我爸，相公，亲爱的，老公，小苹果，等等等N种称呼，直接把我恶心死，喊的我爸腿软，家用猛涨。
4、在学校，手机打不出去。就发短信让我妈给我回个电话，40多分钟才用座机打来，我问忙什么呐，这么迟，妈说了：看电视呐，广告时间才有空过来打电话啊！
5、有一天我妈摔了一跤，一瘸一跛的回家，我问她怎么摔了的，她说：我走在路上，看到前面有一个水坑，那些人都绕着走，我看着那坑也不大，就想试看看能不能跳过去，结果就摔了一跤。
6、我小的时候刚开始宣传随地吐痰罚款五元。和爸爸去大连玩，在火车站等车的时候，我爸爸就随地吐了一口痰。一带袖章的老大爷过来了：同志，罚款五元。我爸爸说为嘛！您随地吐痰。谁规定的？人家那儿写着呢。我爸：我文盲。
7、妈妈在厨房炒菜，爸爸非得过来插把手。炒菜锅里有点水，他以为是油，往里面丢了几个花椒粒。妈怒了，嫌他没事乱帮忙。还浪费几粒花椒。他说：我熬花椒水，得瑟得瑟的那个劲儿得把人气死。
8、有次我妈骂我：你奶奶的腿。我烦了，就说了句，你换句话看看，她马上就接：你娘的腿，当时我就什么话都说不出了。
9、时不时的会跟我妈小吵小闹的，某次，我妈在争不过我的时候，很淡定的骂了一句“去你妈的”。
10、我跟我妈控诉我同学说我鸡蛋胸。我妈特冷静地说，你不能因为别人说了句实话就暴跳如雷。姑娘，接受现实吧。
11、爸爸说的，你还有两年毕业，赶紧抓紧时间找个好的，不然好的被选光了，只剩抠鼻子挖眼的啦……
12、从小就生活在我妈的语言暴力下。她形容我身材：咱这身板子横过来搁四菜一汤都不带洒的！
13、大学时候我为了装酷，专门找了条裤子剪了好几个大口子。结果有次回家，我妈帮我洗了，等俺回到学校拿出来穿时一看，那些口子被俺妈缝的整整齐齐。
14、我跟我妈去买羽绒服，看好一个短的，我妈说：买什么短的，不知道自己屁股有多大啊。
15、前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”。
16、前几天，妈跟我说你去学学跳舞吧，一点气质都没有，我说学什么舞啊，我妈说，那个叫什么来着，钢管舞，有空去学学吧。我暴汗。。。
17、我爸经常嘱咐我结婚一定要生孩子，然后很悲凉的自言自语：不然以后连个上坟的都没有，我寒……
18、我爸爸总是跟我说：社会呀，就是一座大森林，里面有狮子，有老虎，有鳄鱼，你呢，就是一只小角马，不听大角马的话，自己去瞎蹦达，总有一天要被吃掉！
19、小时候爸喜欢叫我和他一起买菜，遇到卖水果什么的我就直接要，他喜欢买吃的给我，他总是把小手指给我牵着，www.yuludaquan.net高中住在姨家了，一次回家，他让我跟他去买菜，我走在他后面，看到他的小手指翘着，一如我小时候牵着的样子，我真的忍不住了，内牛满面。。
20、我跟我妈说，这么大的人了别整天跟这撒娇。我妈立马凑过来撒娇状，我哪有撒娇啊？我立刻石化。
21、我家有红蚂蚁。小区给发了灭蚂蚁的药。我妈把药洒在墙缝里，就蹲那看，然后忽然特亢奋的喊：“快来看，蚂蚁把药抬走了！这个药吃了他们都自相残杀了！蚂蚁都疯了！”我满脑袋黑线。
22、在家和爸爸比懒。说不过我，爸爸甩了一句：卿出于懒，胜于懒！
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