1 、悟空你听我说，悟净最近很不对，我多说他两句他就走开，然后静静地躺在小白龙的食槽里。悟空：沙师弟不善言表，他是在无声的反抗……唐：何解？悟空：他想表达“卧槽”
2、男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！ 女友说：“不行，我大姨妈来了！” 男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？” 于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！ 妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女？！
3、上班路上，听到两个小屁孩这样的对话：A：最近我在听林俊杰的歌~~~ B：是么，真怀旧啊…… 我：……
4、两个人去看车展。车展上的模特穿的太过于暴露，令两人感叹不已！一人问道：“这种穿着自你出生以来可否见过？”另一人回答说：“不能说从没见过，自从我断奶以来，我还没有见到过。”
5、女：“我那相亲对象是谁？” 媒婆：“对方人送外号金城武。” 相亲女立马把电话挂了前去赴约。回来以后大骂媒婆，“又矮又丑，这他妈叫金城武？”“我他妈话没说完你就跑了，人送外号京城武大郎。”
6、“你是怎样把孩子从幼儿园骗走的呢？”记者采访被捕的人贩子。“没什么的”，人贩子抬起头憨厚地笑着回答：“我每天都看他父母的微博，对这娃太熟了。”
7、公孙止拉住欲跟杨过而去的小龙女问道：“今生我们成不了夫妻，但在你离开之前，我还有最后一个问题。”“爱 过！”小龙女不假思索地回答。公孙止服下绝情丹，含笑身亡。小龙女锤着杨过的肩，嗔道：“你咋取这么个名字……”
8、昨夜梦见神仙来找我，问我有什么梦想？我回答：希望人类永远和平相处，人与人之间不再有蒙骗、不诚信。神仙答：没问题，我让你继续做梦。
9、我遇到宇航员巴兹，便问他作为第二个踏上月球的人他有何感触。 “啊，这么说吧，其实真没什么先后之分：着陆之前我们都还没决定谁先出去，阿姆斯特朗就跟我说咱们还是丢硬币决定吧。”“于是他猜中了。”“没……”巴兹咕哝道，“硬币还没掉下来丫就从梯子上跳下去了，妈了个逼的……”
10、中午吃饭，忽然一领导冒一句“女人生完孩子就没意义了”。接着旁边新入职女同事悠悠的来一句“那你妈还活着吗？”
11、在路边遇见一只流浪中华田园犬，我蹲下问它“我下半年的桃花运会不会很旺呢？”它考虑了一下说：“旺！”
12、一同事买了两斤桃子和一斤李子，放在门卫那，又担心别人偷吃，然后另外一个同事帮忙出了一个主意，对门卫说：帅锅，我放6个桃子和26个李子在你这，一会儿回来拿，全场笑倒...
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