1、记得小学的时候，学校厕所小便池，就是超长的。可以同时十几个人小便的那种。某同学恶做剧在那面墙上用粉笔写：XXX在此一游。绝得是，过几天后突然发现有人在后面又写了一句：可惜粪池太浅了。
2、初中时，一次英语考试只考了18分。我拿红笔添了一横，变成了78。然后又在7的上面多加了半圈，然后就变成了98。后来卷子拿给妈妈看，妈妈说：这么明显的改动，你以为我会看不出来你其实考了78分吗？
3、老师：“这次考试你不及格，所以我要送你三本书。先看第一本《口才》，尽量说服你爸爸不要打你。如果说服不了，赶紧看第二本《短跑》。如果没跑掉，就只能看第三本书了。” 我：“什么书？”老师：“《外科医生》。”
4、上高中的时候几个同学在厕所里面偷摸抽烟，被教导主任看见了。都很紧张看着教导主任，只见他从兜里拿出一根烟，说：“你们抽吧。”他们说：“不抽了，老师。”主任又说了：“抽吧，别客气，你们一人一口，谁先掉烟灰谁就回家叫家长……”
5、高中课本里有鲁迅先生的一篇经典名作《狂人日记》，一次，学校一位年轻的女语文老师上课：“同学们，今天我们将要学习的是鲁迅先生的作品《狂人日记》。”一边说话一边板书--狂日人记，全班默然……
6、高中时，和同班一个mm踢球玩，我说：“我守门可厉害，外号铜墙！！”mm说：“切~~~我外号钢门！！我让你随便射，你也射不进来！！”说完我暴笑，mm一路打我。。。
7、为了防止我不好好学习，我爸在高考前把ipad藏起来了。据他说：当他找到这个绝佳的地方时，得意地笑了好久！“这回绝对找不到了！！哈哈！！”如他所料，ipad至今还没找到……
8、大学时新交一女友，问我老掉牙的SB问题：“我和你妈掉水里了，你先救谁。”我说：“我让我妈救你，她小时候能在长江两岸游两个来回。”女友有些不高兴，说：“你为什么不下来救我？” 我说：“我要是下来了，你就没救了，因为我不会游泳，我妈肯定先救我。”
9、大学时天气预报：校长办公室21℃，行政楼23℃，老师办公室25℃，图书馆28℃，教学楼35。5℃，宿舍楼42℃，气候炎热地区请注意避暑，今天的节目就到这里，谢谢收看，再见。
10、大学那会儿，大家都不重视正冶课，所以平时很多人都不来听。我一哥们就是，不过考试那天他倒早早地来到教室，找个好座位坐下后就和旁边一小伙拉关系道：“哥们儿，呆会儿就靠你了，借我抄下啊。”那人没理他。过一会儿铃响了，那个人站起来开始发卷……
11、上大学时，女生宿舍贴了一对联：今日青春女生，明日成功女性。一哥们抄一遍，贴在自己宿舍门口：今日青春女生，明日成熟女性。
12、没上大学时以为大学美女成群。上了大学后发现原来根本就没几个女生…更没什么美女了。但是仍然对生活充满希望…可当我看见一个身高170体重保守估计也有170的女的身边挽着个170却骨瘦如柴的男生时。我凌乱了。工科学校伤不起。
13、下午要去跟很久没见面的漂亮MM约会，各种激动。刚午休起床就马上去洗漱、上厕所，赶时间啊！刚从厕所出来，碰到室友，想问下我眼角有没有眼屎。结果脑子一抽问了句“我嘴角有没有屎？”室友一愣，看看厕所，在看看我，退后两步，撒腿就跑。哥凌乱了，别跑，听哥解释啊……
14、期末考试前，一哥们把QQ签名改成了：今年绝不挂！因为有外挂！考试后，只见签名改成了：TMD！外挂被网管发现了！
15、放假坐火车回家，硬座，对面做一个漂亮MM。过了一会，MM对我说，手机给我下，我把手机给了她以后，她给她自己打了个电话，然后把手机还给我了，我顿时心花怒放，心想这也行？又过了一分钟，我收到她的短信，内容是你下面的拉链没拉上。囧死我了。
16、今天中午，我和几个猥琐的研究生去食堂吃饭，路上遇到一对情侣，女生穿的是齐B小摆裙，只见她男友一个劲地用手去按住裙摆，不让风吹起来。突然那女生停住，白眼对着男友：“我里面又不是没穿！！！”。
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