出发回国前一天我接到了蓝颜知己的电话:“我和别人上床了。”老实说,我并没有感到特别的惊讶,不是因为他花心成性,死性难改,而是,这并非我第一次接到这样的坦白电话了。
七八年前,也是如此,前男友打来电话,开场白没有太多不同,而后分手的。
“什么时候?”我问。
“有一个月了。”看来不止一次。
“你告诉她了吗?”她,是指今年年初新婚的妻子。
“没有,我想问你我要不要说。”
我停顿了一下,最近刚好读到一本关于出轨的心理书籍,于是,我学书里心理医师的口气回复到:“你告诉她,是想要取得什么样的效果呢?是因为自己仍然深爱她而良心不安吗?还是你爱上了另外那个女人?所以需要坦白,好开展一段新恋情呢?”
他自然说:我不知道。
“那你今晚想一想,等我到国内了我们再Skype一次,一起解决,好吗?”
他的语气则有一点不耐烦:“我现在怎么想呀?我只会胡思乱想。还有,你都不好奇是和谁吗?”
我真的非常想知道,但是,我现在也是一位妻子,我希望在他做出解答或是抉择以前,也能尊重他妻子作为其伴侣的身份。所以我提议:“下次说?”
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01
你被出轨过吗?
据说,世界上80%的人都被各种程度的背叛过,凡是经历过被出轨的人首要暴露出的特征便是——愤怒,接着会产生一系列的自我贬低情绪,嫉妒、难过与委屈,于我个人来说,最可怕的是低自尊心的养成,认为他“爱上”或者需要另一个女人,是我自己不够好的原因。
我与前男友就有过一段有毒的恋情,我对他上瘾,他则对一夜情有着无法自拔的渴望,还一边高调地大谈基因所致论调,所谓男人本来就有着更深层次“撒种”的倾向,这是原始驱动力,不是他所能控制的,他甚至不求我原谅,因为他爱的一直是,也只有,我一个人而已,所以在他心里,他没错,他没有出轨。
可能他自己也过于天真,忘记性与爱并非水火不容,所以在艰难地维系了一年的感情以后,他终于,喜欢上了另一个女孩。
分手的原因除了在我心里是对他长时的不忠感到厌倦,还有他对我随时摆放的坏脸色与臭脾气感到了不快,可是,因为我知道了太多,怎么可能还能够以恋爱最初那种充满了希望的心情去与他相处呢?
那时二十岁出头的我只好活在困惑与自我价值撕裂的缝隙里,直到分手以后,我也没有弄明白,为什么他对他所有的其他床伴,都要那么诚实的告诉我。
经历过这段感情以后,到现在,我对出轨的看法也逐渐发生了一些转变。
02
干净的关系
不忠的行为是感情里谈之色变的第一要素,也往往是关系结束的最直接导火索,但是“不忠”究竟包括哪些行为呢?只有进行了身体的交融之事,才算出轨吗?付款后的交易?或者只是精神上的欲望呢?可能另一半的TA意淫一些电影明星不会被常人称为背叛,但是如果幻想的对象是自己的闺蜜或是哥们,那问题便比较大吗?还有,那么看成人电影呢?
我有一个非常文艺的女生朋友,在念大学时刚满20岁的她有一个交往了5年的男朋友,他们高二时还穿着校服便偷偷许下了终身,纹满了纹身,随手拿着烟还染着紫色发尾的她,是一位绝对专一的女孩。所以就像狗血电视剧的桥段一样,她偶然在手机上发现了男友调情偷腥的短信,心里雷轰阵雨,仿佛吞下了红色药丸的一刻,终于发现一直坚信不移的世界只是个假象,一直深爱自己的男孩,也不再是她心里所想象的模样了。
她果断地结束了这段关系,当时在身边好像也没有期待安慰作用的我,认为如果只是嘴巴上调调情,没有身体上的行动还是可以原谅的,她则在一口吹掉一瓶啤酒以后,泪眼惺忪地对我说:我要的是干净的关系,容不得半点沙。
那时候的我虽然认可她的坚持,渐渐也明白过来,要一段关系是干净的,是只有从一而终,白首偕老,这应该只是一个美丽的幻想。古代人常常把爱情的纯洁过度渲染,因为那时的婚姻并不是爱情的成果或者,坟墓。曾经的他们,尤其是那些大诗人,如果在世俗的包办婚姻下结成连理,那对伴侣之外的人的渴望,不叫不忠,不是出轨,而是追求个人自由,个人幸福的象征。我们现在读了他们的几首诗,观赏几部具有现代意义的作品,就歌颂起感情的纯净来。
我结婚的时候A小姐在阿根廷出公差,她特地打电话来祝福我,那时我们已经两年没有见面,我问她和男朋友都好吗?
她则主动聊起了大学初恋结束时的那件事情,她说:“你还记得当时我们是怎么分手的吗?我现在觉得是挺傻的。”
“为什么?你和他又有来往了吗?”
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“没有,只是,大概去年的时候我也在L先生(现任男友)的手机上收到了一张女生裸体的照片,当时真的是直接笑出来了,他吓得一逼,直接跪在地上求我原谅,哭了起来,我却笑得更畅快,其实,真的就没什么。我很信任他,到今天我也很信任他。”
“你这家伙,他肯定吓坏了。”
“所以,我希望你一定要忘记我当时说的话,而且,现在只要他不在身边,我也会用震动棒来满足自己呀!那我是不是和我的玩具床伴也建立了深厚的偷腥情谊呢?”
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“我要写下来,可能还会截屏发个朋友圈。”
我们的对话就这样在玩笑里结束。
即使是声称对感情有着绝对洁癖的A小姐,也对出轨的界定有了新的了解,是爱情堕落了?还是,我们真的学会怎么去爱了?
03
聪明的关系
我回到国内的第三天,主动给那位正被偷欢所苦恼的蓝颜知己发去了问候信息。
他倒是先回复了一个巨大的微笑表情,不知道为什么我的第一反应是特别害怕他已经告诉了妻子,不是因为我担心他们感情的破裂,而纯粹是因为我希望他并没有爱上另一个她。
“你说了吗?”我着急。
“我这两天认真思考了下你的问题,我当时为什么盘算着要告诉她,因为离开她就目前来说是绝对不可能的,我爱她,我也喜欢她,我对她的喜爱并没有因为这件事情而减少一分,所以我真的不能告诉她。”
我心里非常高兴他特别强调地界定了「就目前来说」这样的时间观念,这至少说明了他并不是感情用事,这一次,是用脑子在行动了。
“那你的愧疚感呢?”
“当然还在,我虽然很害怕这种歉疚的心情可能一辈子都挥散不去,但是,这是我应得的,这是我应该承担的后果,不应该也同时成为她的压力。”
“那另外那个女孩呢?”
“我也是喜欢她的。”
“你这个混蛋。”我本能的反应。
“你听我说完,我喜欢她,但是我们双方都很清楚自己在做什么。我不会再与她见面了。”
“有那么简单吗?”
“只要你想的话,爱情,可能还真的就是这么简单吧。”
这小子从来没有说过那么睿智的话,我震惊不已,问他:“我可以写到文章里去吗?”
“可以呀。不要截屏哦!”
心里为他感到高兴,我最后又一次模仿书里两性心理学家的口气说:“我们这一代人会经历非常多次感情或者是婚姻,你与她之间的第一次婚姻就此结束了,我现在祝福你们第二次婚姻,更加幸福。”
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结语
我屡次引用的心理学家正是全球两性及婚姻关系专家,Esther Perel,她那句反问偷腥者的话,「你想要坦白,是为了达成一个什么样的目的」对我影响非常深刻,也许,在床上,在感情里,真诚对待对方仍然是首要的条件,但是绝对的诚实则不是一个必需品。
对此,你怎么看呢?
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