这真是个好问题，我有三个答题思路。
①吐槽自黑型：编个段子，吐槽学术型心理学高手和心理咨询型心理学高手。当然这里的『高手』得打个引号，不然就不是吐槽了。
②讲故事型：引用我知道的真实故事。可以说说现实中真的学以致用的心理学，是怎么影响人谈恋爱的。
③学术教科书型：引用经典理论，配合举例，给出一些对心理学初学者有所帮助的方案。
你猜我会写哪一个？
我会写第三个，因为——它最容易啊！！！！（对我来说）
PS：以下涉及的图片来自于网络搜索，侵删。
高手会因地制宜、结合自身当下情况和未来规划，去谈恋爱。
一、评估：我在哪里，我要去哪里？
苏格拉底老爷子说了：没有反思的人生不值得过。
所以，要谈好恋爱，首先得知道——自己现在处于何种阶段，自己想要达到何种恋爱状态。
否则就如同盲人骑瞎马——你自己迷路了不要紧，你撞到了老人你赔得起吗？就算没撞到老人，伤害了花花草草也是不对的。
总之，泛泛而谈没有用处。必须得先知道自己是哪一种状况，根据具体情况使用特定的『套路』。
光是「身在何处」，就有12种可能。
人的恋爱状态，有以下3个因素
1、是否正在恋爱关系中
2、是否想谈恋爱
3、是否有特定的喜欢的人
按照中学数学，2X2X2=8。
一共有八种可能。这还没完。
如果正在在恋爱中，你的现任对象是不是你喜欢的人，又有2种可能。然后你是不是想要换个对象又是2种可能。这就有4种可能。由于这4种可能是在：恋爱中、想谈、有特定喜欢的大类下。所以其实是增加了3种可能
同样的，如果你是单身想要恋爱，是不是你一定要选择你喜欢的人，这又是2种可能。也就是增加了1种可能。
所以8+3+1=12，一共有12种可能。
由于篇幅有限，我们只讨论其中一种大类：
想要和自己喜欢的人谈好恋爱。（包括单身、正在和喜欢的人恋爱、当下对象不是喜欢的人想分手追求新对象）
二、理论：完美爱情关系三要素
有请本次的「心理学高手」——
罗伯特·斯滕伯格（Robert Sternberg）
曾任美国心理学会主席，头衔比权力游戏里的龙妈还长。
这不是一般高手了，华山论剑五绝级别的高高高高高手。
一图胜千言，斯滕伯格提出的理论是这样的——
上图，一共列出了7中爱情关系，但其实还有一种亲密、激情、承诺都没有的「无爱」。
爱情关系有三个要素：亲密、激情、承诺。
亲密：
互相了解、友好相处。
你们会聊「今天吃了什么」「小时候喜欢吃什么」「最近有什么特别不爽的事」「你觉得转基因食品到底安全不安全」「那个谁谁谁你觉得他怎么样？」「尼采到底是诗人还是哲学家？」
注意哈，这个是双向的。如果你对别人很友好，别人对你不友好，那不叫做亲密。你很了解对方，对方却不了解，也不叫亲密——那可能是备胎。
激情：
性，就一个字。心头小鹿乱撞啦；面红耳赤啊；靠近她就觉得一阵神秘的香味袭来；男子一身汗味儿你还觉得特别带感——这都是性吸引力。
激情也是互相的，否则你就成了花痴或者流氓。
承诺：
承诺一起长久生活。注意，这里说的承诺不是口头承诺而已。而是一些可以兑现的计划。『如果我中了彩票我就和你结婚』『爱你一辈子』这不是承诺。『三年后，无论如何我们都结婚』这才像承诺。两个人越是具体的、现实的商量过以后怎么办，那么承诺就越靠谱。
承诺也是互相的，否则就是自作多情。
好，现在你可以问自己两个问题：
『我和喜欢的人，这三要素里面，我们两个的关系具备哪几个？』
『已经具备的要素里，1-10分能打几分，我想不想给某一项要素加分？』
三、实操原则：怎么给亲密、激情、承诺加分？
如果你是打算追求新对象，请勿劈腿，不仅是因为道德问题，更因为高质量的关系你不可能在分神分心中得到。
给亲密加分
1、曝光效应:近水楼台先得月
1968-1970年罗伯特·扎荣茨（Zajonc）在美国密歇根大学做过一项研究，无论是文字还是面孔，出现频率越高的，大学生们对它的喜欢评分越高！
2、相似：物以类聚
速配中说话风格相似的异性，会互相吸引。（Ireland,2011）
无论中国还是欧美国家，夫妻的特质和价值观的相似度可以预测出婚姻满意度（Chen，2009；Gonzaga，2007）
需要注意的是，这不能是伪装出来！必须是真的相似！
（当然，你要是个影帝，我服你。但是表演是会累的，也有个限度。毕竟没人给你奥斯卡。何必呢。）
3、喜欢那些喜欢我们的人
有速配研究表明，人们会更喜欢那些喜欢自己超过别人的人（Eastwich,2007）
不过要注意，如果别人认为你是在『讨好』他们，反而会看不上你。所以，你的欣赏和喜欢，要尽量纯粹，不要求别人。潜在的要求别人成为你配偶，也是一种要求。
你要是让别人觉得：TA欣赏我是为了追求我，如果我不答应TA就不欣赏我了。那这就糟糕了。除非对方也喜欢你，否则你铁定没戏。
总结：要经常接触，真实真诚的不带要求地欣赏喜欢对方，并且你们两个有真实的相似之处。做到这点，至少成为好朋友（男闺蜜、女哥们儿）是没问题的。
增加理解别人的能力，增加『共情能力』，也是促进和人亲密的能力。这方面展开讲就多了，超纲，暂且按下不表。
给激情加分
这个大家肯定都听说过，科学家们做过实验：一群男人走过吊桥（吓人的高）后，遇见一个妹子，会觉得妹子特别有吸引力。这群过桥的男人，比起没走过吊桥的男人，更想和妹子约会。
想想看哪些活动会让人心跳加速、兴奋不已，那就找机会约对方一起去吧。
体育运动、科幻大片、一起打王者农药、同仇敌忾的喷人……都有希望！
『看脸』始终是颠破不变的真理。这个不需要实验证明，大家都懂。
不管你是健身、化妆、改善衣着，只要能够让你更好看的，统统有效！
总结：把自己整得好看些（衣着、身材、脸），一起参与能心跳加快的活动！（看喜剧哈哈大笑也算）
注意！激情来自于大脑化学反应，一般不会超过2年。所以这方面不可强求它永存！
而且大家各有所好，虽然有通用流行款，但特殊癖好总是有的（比如没人会觉得金城武、吴彦祖不好看，但未必是他们最喜欢的）。这方面不要过于和竞争对手硬拼。
给承诺加分
别人是否给我们承诺，这点我们其实无法控制；明白这点后，我们专心提升自己的信用即可。
言必行行必果。
当然，如果你有房有车工作学习能力上佳，肯定是加分项妥妥的。
四、现实：错综复杂的世界
理论是简单的，现实是复杂的。就像我前面说的，我只是挑选了一种大类来讨论。
实际生活中，爱情关系会受到很多复杂因素的影响。
比如说：依恋类型。
有一种叫做『矛盾-焦虑型依恋』
就是你靠TA太近TA不舒服，但是你离开TA也不舒服。
和这种人谈恋爱会很折腾。因为你很难判断对方和你的亲密、激情、承诺程度。
一个常见的问题是：我怎么判断一个人，TA是若即若离把我当备胎，还是TA是矛盾-焦虑型依恋？
这通常需要知道对方的成长、恋爱经历和其他人的关系，才能有个判断。
不过这超纲范围，我这次就先不讲了。
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