比教育重要一万倍的是什么?【深度好文】

2016-01-07

教育的本质

是父母的自我修行


我们对自己的觉察体验游多深,就会有多谦卑。看见孩子的前提是:看见自己。父母是孩子的镜子,也是一切问题的根源。父母能否觉察到我们常常把自身的焦虑投射到了孩子身上,这样,他们永远做不了自己,而只是在完成父母。

以下的文字演讲稿节选于

著名的心理学导师、培训师李雪



孩子所有问题都是我们自己的投射和焦虑

所以真正的爱就是

“I see you”

我看到真实的你,而不是出于焦虑看到的我想象投射的你


【关于焦虑】

我们真的比孩子 知道的多吗?

有一个妈妈来咨询,她希望读小学的儿子每天十点睡觉,但是她儿子晚上都要喝牛奶、看报纸。所以导致从10点11点,这个妈妈从始至终处在焦虑中,因为妈妈认为孩子在10点之前睡觉是正确的。在这个正确的理念下,每一个过程,她都不能享受,本来可以是很美妙的亲子时光,也变成了焦虑。这真的值得吗?我们有多少人是活在焦虑中,就是因为现实跟我们想象得不一样。




孩子会选择对自己最好的方式

我们可以不懂得教育,我们不需要成为心理学家才能生孩子,但是我们要保持一颗谦卑的心:就是你永远不比孩子更知道什么对他来说是最好的,孩子的这种能力绝对不是神奇的,天赋的,它就是本质的能力。


不要用自己的结论去命令孩子

孩子天然地处在觉知当中,他不会有事没事把自己弄伤了。比如小孩爱玩刀,我们可以跟他一起去摸刀,慢慢地去摸它,慢慢达到伤害的临界状态,让孩子自己去体验这种感觉。有过刀子体验的孩子,外出时被绳子缠住,他才会寻找似刀子的尖锐物品去割断绳子,这就是智力发展。


放手孩子体验

而只学习过刀子很危险这个结论的孩子,是没有能力自救的。只有我们体验过了,我们的智力才会发展。如果我们只是学到了一些结论,我们的智力没有发展,我们发展的是恐惧和制约。


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我们大家都听过“性格决定命运

那什么决定性格呢?


【关于依恋】

母婴依恋关系奠定孩子的 生命底色

从心理学的角度说,我们童年遭遇的亲子关系会内化到孩子的心里,成为内在的关系模式,这一整套内在的关系模式形成了我们的性格,决定我们的命运


孩子在母体里的时候,感觉和母亲连在一体,同呼吸,共命运。婴儿出生以后,接触最多的人事自己的妈妈,如果他对妈妈笑,妈妈没有反应,婴儿就傻掉了。他会想,“我存在吗,妈妈存在吗,这个世界怎么了?”




如果婴儿的各种反应得不到妈妈的回应,婴儿会活在一个感觉里:整个世界都是支离破碎的。


幸福的存在感

婴儿和母亲两个人有呼应,这就是幸福的存在感。如果我们有幸在幼时得到母亲的这种亲密回应,自然具有这种能力。当然,我们也不能苛责母亲,母亲的母亲,也可能就是这样无回应的,做妈妈无需完美,尽力就好。


【关于共振】

孩子小时候夜哭是因为 需要你

中国多少母亲纠结要不要夜奶的问题。很多医生说,孩子经常哭,睡不好,没有完整的睡觉会影响其大脑发育。如果孩子夜哭的时候经常没有回应,他的脑神经确实会发育,他发育的是偏执分裂,被迫害妄想的脑神经。



夜哭很大的原因就是孩子感受不到妈妈的存在了,3岁之前孩子没有形成完整的客体稳定性。尤其是1岁前的孩子完全没有客体稳定性,尤其是孩子夜哭,是没有思维逻辑的过程,在他得不到回应的时候,整个世界都是恐怖的。


讲故事培养共振感

孩子经常夜哭是因为感受不到妈妈的存在,那我们怎么增加这个存在感?可以通过一些练习,这些练习就是广义的催眠,我们跟孩子讲故事,讲了什么不重要,但是你讲的时候投入的神情,那种能量感、共振感会让孩子成长。


放松的呼吸找到链接

呼吸和放松是催眠最基本的基础。怎么增加亲子链接呢?我跟孩子链接的时候,我会试着跟它一起呼吸,当然不是说你和它的呼吸频率必须一致,而是在节奏一致的,就像合唱一样,那种共振让我们感受到幸福。

”提供技

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真正的学习,来自孩子自身的体验

体验,是滋养生命的养料

你看到了,你体现到了

我才会存在,我才会发散生命的激情


【关于规矩】

对孩子的规则 从何而来?

很多家长问我,要不要给孩子定规矩,当时我想的是法律说合同的主体是要有民事行为能力的平等的人,才能定合同。孩子不是一个独立的行为人,他不同意合同也无法换个父母,怎么能真正跟你讲契约精神?这是不合理条约。




真正的规则是怎么来的?

有的妈妈问我,他的孩子都会刷牙了,还要她帮忙一起刷,这样会不会养成孩子不独立刷牙的坏习惯。我问她和孩子一起刷牙的过程中,你们的感受是什么,她说都很开心啊,我说这有什么问题吗?


孩子如果学到遵守规矩等于难受,那他以后怎么自觉遵守这个规则呢?如果这个规则让孩子很开心,这就是一个很好的结果。规则就是这样产生的,两个人的感受都被照顾到,这个时候的规则就等于舒服,当没有人监管的时候,他还是会愿意遵守规则的。


规矩≠教条

很多夫妻离婚就是因为一些琐事,各自认为的好习惯定义不同。比如我认为厕所盖应该放下来,他认为应该打开。我们为什么这么执着?就是我们从童年学习到,遵守规则的我才值得爱,若不遵守这些规则,父母会不高兴,冷漠甚至惩罚我们。于是这些规则内化成信念教条,见人就想往别人身上安,人际关系怎会处得好。


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