一些人躲过了“高需求宝宝”，却遭遇了“高需求父母”。人们印象中的中国式父母总是给儿女捧钱场，比如给孩子购房、生活等提供经济支持；还捧人场，比如帮着打理家务，照顾孩子。
其实，不是所有的中国父母都是奉献型的，也有一些高需求父母如同“老宝宝”，让儿女烦恼颇多。
家有高需求“老宝宝”
文/未小央
别人家有“高需求宝宝”，我们家有“高需求老宝宝”。
我在省城上完大学，工作、结婚。从此，我爸妈就觉得我家省城有人了，也被别人当做教子成功的榜样。我老公是个处长，他们以为当了多大的官，总是大包大揽亲戚朋友们的各种诉求，从孩子上学到老人看病，从找工作到跑项目，我父母不知给我们接了多少活儿。
不仅如此，我爸规定老家亲戚们的任何婚丧嫁娶，我们必须出席，不然就会说我们不给面子。凡是有人到省城办事，父母都会热情地让他们住我家里，即使我掏钱让住招待所，父母都觉得做的不对。
每当我老公拒绝他们提的需求，他们就会转弯抹角地说，当年追我的谁谁现在都是局长了什么，听得老公和我都很尴尬。老公也想确立自己在我们家的地位，勉为其难地为我们家办了一些事。
我知道后非常生气，老公虽然只是个处长，但是在重要部门，他们要帮的那些所谓小忙，大多是违反原则的，是要把我们往火坑里推啊！我给老公说：“我们家的人背着我找你办事，你要违反原则办了我不仅不会感谢你，还会怪你。”有了这个尚方宝剑，老公心里踏实了。
好几个亲戚找我老公办事被拒了之后，向我爸抱怨，我爸气得打电话说：“你们今年就别回家过年了！”我一听乐得轻松，订了出国游机票，这是我们一家三口第一次过年去国外玩。没想到大年初一一早接了妈妈电话，哇啦两小时控诉我“不懂事”，气得爸爸高血压都犯了。她哭闹着命令我们马上回家，我们屁滚尿流地改签机票大年初三赶回家，发现我爸精神矍铄地在家里大宴宾客。
见面还是那套说辞，觉得我们发达了不知道回报家人，其实我们并不是。比如，表弟让我们在公务员考试中帮忙，这当然不行，但他后来创业开公司，我们二话不说支持了两万元。我们尽可能地满足父母这种荣耀乡里的心理需求，可还是落得一堆抱怨，我气得说：“别人是坑爹，你们这是坑孩子啊！”
专家拆招
对待这种虚荣型高需求父母，最好的办法就是在最初的相处中就放弃给他们撑场面。对他们要孝，但不能顺，因为父母并不是无所不能的，受限于教育、年龄、格局等等，他们可能缺少审时度势的能力。若对他们的要求一味顺从，最后闯的祸你们很清楚，但他们是不了解的。给他们实际的关爱，让他们感受到里子的舒服，比如改善物质条件，让他们生活质量更高。但对面子上的东西不要纵容他们，因为那些虚荣心会越涨越高，但实际对你们双方的幸福感都没有实际好处。
无法让享惯特权的父母满意
文/彤彤
我爸妈退休前一个是大学校长，一个是教授，退休后返聘了几年，直到干不动了，卖了老家的房子，来北京定居。
刚开始我觉得很幸福，我也终于过上了周末回家吃饭，有事可以把孩子托给爸妈的日子。但事实证明我想的太美好了。
他们在老家时过得顺风顺水，学生遍布在城市的各个行业，办什么事情都是如鱼得水，享受着特权。这下来到人生地不熟的首都，只有我可以依靠，我要努力在有限的范围内，让他们过上和老家一样舒坦的生活。
比如看病，以前他们在自己学校的附属医院看病，院领导都是他们的学生，亲自陪着看病。在北京，一下子变成了最普通的人民群众，挂号、看病都得排队，他们不能接受，我也不愿意让他们落差太大。每次都是我从网上抢号，如果没抢到就一大早去排队，经常向单位请假。这都不要紧，是我应该做的，但是他们不愿意提前去医院等着，怕医院里交叉感染。每次都是我在医院估摸着时间快到号时，开车去接他们。其实家离医院也就是三四站地，我提议叫个专车在楼下接他们过来。我妈斩钉截铁地说：“你有车还叫什么车！坐你的车舒服，出租车不干净。”其实我在排队的时候，看到很多白发苍苍的老人都在自己排队挂号、取药。不敢设想我的父母肯屈尊排这样的队。
我曾经想过让他们返回老家生活，但他们觉得房子都卖了，再回去会被人看笑话。我想也是，我也不能把照顾父母的责任推给他们的学生啊。
他们一直对我的发展不很满意，老朋友老同事们的孩子有定居美国的，有上市公司的副总，有出名的经济学家，他们说起来总是流露出欣赏，也表示对我的些许遗憾。我听了很难受，我也考到了北京的大学并且留了下来，还把他们的户口也办到北京，我真觉得我尽力了，但他们对我提供的这一切并不领情。
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对待一些从领导岗位退下来的父母，他们丧失了社会角色的领导权，已经很沮丧了，心理上的巨大落差常常需要孩子去弥补，需要在家里体会被捧着的感觉。他们的物质并不匮乏，高需求往往表现在精神方面。对这样的父母，要从精神方面入手，比如告诉他们，到了这个年龄，现在不拼孩子了，而是拼谁更适应这个时代。给他们看谁家的父母七十多了，能自己叫网约车，自己淘宝购物，还租共享单车玩一把情侣骑，那才叫秒杀一众人。对内心骄傲有好胜心的高知父母来说，他们什么时候都愿意掐尖儿，比较容易被“逼”成自强自立的新老人。
父母对我高需求，对弟弟高配置
文/叶子
从工作开始，我就一直能感受到父母高需求的压迫。其实，虽然我爸妈的收入很低，但生活也极为节俭，他们对我的高需求是因为要供养弟弟。
我原本对此没有任何意见，大学四年，他的学费生活费都是我出的。但当弟弟大学毕业后，我发现我给父母的钱还都是一转手就花在弟弟身上了。而且数目越来越大，他们补贴给弟弟去添置一些我自己都舍不得买的东西。时间久了，弟弟也对这种从父母处中转的供养习以为常。
让我郁闷的是，父母每次都是以自己需要的名义向我提要求，我明明知道就是给弟弟的，但是如果不答应，他们那哀怨的眼神就感觉是我对他们不孝顺。父母从我这里索取转给弟弟的，绝对是超过我们这种家庭的高配置。大学毕业的日本旅行，结婚时的房子首付，都是父母恩威并施，弟弟软磨硬泡地让我出的。
老公家的条件也不是很好，但公婆从不向我们开口要求回报，我们也就是逢年过节买些礼物，公婆还偷偷地给孙子塞点零花钱，我觉得对不起他们，总想着条件好了一定要好好回报他们，因为我觉得这就是父母该有的样子。
但即便我持续不断地贴补娘家，我妈还悄悄教着我怎么存私房钱，我真是怒了，这一点我有自己的原则，不管给家里贴补多少钱，我都会和老公商量，也摆明我的无奈，这样的坦诚也赢得他的尊重，常常安抚我说无非就是我们生活的差一些，只要他们不闹事就好。
但凡我对他们的做法有些意见，爸妈都会理直气壮地说：“你就一个弟弟，现在你管他，你老了他可以管你呀！等我们走了，你们不是这世界上最亲的人嘛！”
但这么供养出的弟弟连对父母尚没有什么孝心，我还能指望老了从他这里取得什么回报吗？
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这种在儿女之间厚此薄彼的父母现实生活中不少见，有的是对男孩女孩的不平等对待，觉得钱花在儿子身上就是花在自己家，女儿就该挖婆家墙角补娘家亏空。也有些父母没有性别歧视，只是搞平衡主义，让情况好的子女义务地照顾条件差的子女。不管是男女平等的问题还是平均主义的问题，这种父母都是没有在儿女成年后摆正自己位置，无视子女现在的家庭。这样做法的父母往往两边都不会落好。
遇到这样的父母，被高需求的子女应该当机立断地说破他们的情感绑架，孝与不孝并不在于别人的评价，而在于自己问心无愧。作为新家庭的女主人，把自己的家建设好，同时兼顾婆家和娘家就很成功了，不要因为父母的苛求而让自己陷于无法摆平的困境。
尽好孝道，同时不被高需求绑架
李雨蒙 深圳燕园博思心理咨询中心心理专家
在父母年轻，子女年幼的时候，我们强调亲子关系是要一起成长。但当父母老年，子女成年后，我们好像忽然都忘了一起成长了。这时候的父母，有些从以前的奉献型转变成了依赖和索取型，认为孩子长成了，应该摘胜利果实了。如果一旦没有得到预想中的，还会以“孝”的名义表达不满。
人生阅历的增加，内心应愈趋于成熟才是，为什么这些父母表现得这么不明事理呢？原因大概有以下几点：
有的之前陷于忙碌的工作和生活中，没有发展出自己的兴趣爱好和生活圈子。一旦退休，生活失去了寄托，于是就转移到儿女身上，通过不断向儿女索求，来建立与孩子的连接，从而获得安全感。
有些父母本身可能人格发展有缺陷，控制欲强，什么都让别人按照自己的需求来，不能体会儿女的感受。
要求回报型父母，有的是匮乏型父母，养育儿女的目的，就是要求儿女回报。
了解了高需求父母形成的原因，成年子女要怎样应对，才能既不有失孝道，又能从容应对自己的生活呢？如何找到这一平衡？
1.首先，成年儿女要明确做儿女的责任和义务，要学会适当拒绝。受到这个问题困扰的儿女一般都是很孝顺的，但是不要因为孝顺而忽略了自己的身心。能做到的，可以尽量去做，做不到的，也要温和而坚定地拒绝。如果父母能自己做的事，要鼓励他们自己做。虽然父母开始会不高兴，但是，习惯之后，对他们延续精气神会有帮助，也不会太过于依赖儿女。
2.最关键的是要和高需求父母建立边界感，不要一切大包大揽。告诉他们，你能做到什么，不能做到什么，什么是他们自己要承担的。建立好边界，在应该做到的范畴内做得尽善尽美，但对超过这个范围的不要过分牵强。
这样的感觉其实也会给父母一种安全感，儿女长大了，有自己的主张和坚持，不是谁都能随意改变和左右。
3.对于安全感不足的父母，理解父母年老带来的空虚感、不安全感、孤独感，鼓励他们发展自己的兴趣爱好，参与到集体生活中去。把他们的注意力引向自身发展和同龄人的交往。在不能陪伴的时候，可以用固定的行为与他们沟通，比如坚持在周末的晚上视频，让父母能清晰感受到你对他们的关爱。
这不仅是解决我们当下的烦恼，而且是给父母和我们的关系以更好的期待。就像我们小时候多么招人烦父母也没有抛弃我们，还是把我们朝着好的方向养育。今天虽然他们老了，我们也要多与他们交流，帮助他们找到自己适宜的生活方式。
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