第
1
则
-THE FIRST-
4岁的小男孩儿跟在妈妈身后,
妈妈吃力的拎着一包东西,
和刚买的一根将近2米的长杆,
往停车场走。
妈妈手拖重物,
恨不得脚下生风,
立刻走到车边卸重。
偏偏跟在身后的磨磨蹭蹭的小男孩儿,
吵闹着要拎那根相当于他3倍身高的长杆。
妈妈先是拒绝,
回头催促男孩儿快走。
小男孩唧唧歪歪,
继续纠缠。
妈妈灵机一动,
索性妥协,
长杆的一头儿交到了小肉拳头里,
另一头儿拎在自己手中,
孩子破涕为笑,
妈妈也不必再担心儿子没有跟上或是走丢。
相处甚欢,
一路走到车边。
第
2
则
-THE SECOND-
出入境管理大厅,
闺蜜及她儿子同去续办护照,
轮到闺蜜拍照,
她儿子主动接过妈妈手里的包,
工作人员说,
“您的衣服没领子——”
没等她说完,
儿子迅速从墙上摘下备用西装外套,
递到妈妈手上。
她儿子14岁,
正值青春期,
却远没有想象中那样叛逆,
反而带些成人准备期的成熟。
问她怎么做到?
“从小,
家长就不和他拧巴着来,
他不压抑,
还有什么必要叛逆?!”
当晚她就让我见识了什么叫“不拧巴”,
晚上一起去看《复仇者联盟3》,
挑电影座位时,
本来还有许多排在一起的空座位,
儿子却想单独坐,
他要静享观影时刻。
闺蜜说,
可以啊,
正好我和顺子阿姨坐在一起,
我们享受闺蜜时光!
入场前,
儿子想买一包平常坚决抵制的薯片,
妈妈爽快同意,
并说,
“谁还没有小小放纵一下的时候,
下周咱好好减肥!”
第
3
则
-THE THIRD-
“不拧巴”的亲子沟通,
才是有效的沟通。
为什么?
一方面,
在不拧巴的沟通中,
孩子内心的要求和成长
得到充分的尊重与发展;
他自然心情舒畅。
愉快的心情中,
彼此更容易达成协作与共识。
想想我们在商务工作环境下,
协作单位之间,
为什么总要不时聚聚餐、吃吃饭~
另一方面,
孩子会对父母的理解和支持心怀感激,
并转化为信任。
日常沟通中积累的信任和默契,
到了关键时候,
便能发挥作用:
他手足无措了、没法子了,
会向你求助、请教,
而不是去找一些你可能根本不知来路的朋友,
孩子便不会跑偏!
家长和孩子的努力方向一致,
就像进了一个阵地,
站进了一个战壕,
就不仅仅是家人,
同时更像是战友!
并肩战斗的信任、理解、默契,
是何等深厚!
父母不“为难”孩子,
孩子哪里还会为难父母?
所以,对于孩子,
画好原则的底线,
剩下非原则的事,
商量着来,
我们尊重孩子的要求和意愿,
尊重他们的选择权,
甚至在他的需求发展的过程中,
提供更多的帮助和满足。
第
4
则
-THE FOURTH-
有个故事,
一个女孩儿,
同学都穿了小薄衫,
她却穿了很厚的羽绒服。
同学问她,
“你是觉得冷吗?”
她无可奈何,
双手一摊:
“有一种冷,是妈妈觉得冷。”
许多妈妈因为爱,
往往将自己的意志进行强加。
孩子听话,
依妈妈的思路行事,
可能取得了最好的结果。
但也可能出现所谓
“有一种冷,是妈妈觉得冷!”的尴尬。
既然成败各占50%,
何不把选择权交给孩子!
我们家长可以根据自己的经验提出“自认为”更好的,
所谓“自以为是”的建议。
但选择权最终在孩子的手里。
当孩子做了选择和决定,
家长就要给予尊重与协助。
而不是,
大家一起吃饭,
点菜时,
孩子说,“我想吃焦溜丸子”。
妈妈却说,
“你懂什么,
焦溜丸子那么硬,
一点也不好吃!
要个炸排骨!”
或者索性没好气儿的说,
“我看你就像焦溜丸子!”
而不是,
他13岁了,
和家长看电影,
想单独坐一个座位。
你斥责,
哪有你这样的,
谁家不是坐在一起?
——不欢而散是注定的结局吧!
其实,这时,
你就不如以建议的语气询问:
“咱们全家能一起看电影,
这种相处的时间多珍贵啊?
咱们大家坐在一起吧?!”
他如果坚持,
好吧,那就自己坐呗!
反正他又不会影响谁,
影响的不过是,
妈妈想和孩子多多相处的小心思和小情怀!
但返回头想,
看到孩子长大了,
我们是不是也可以体会到一种满足感和成就感呢?
那种满足感和成就感充盈了内心,
是不是可以抵消一点点的小失落呢?
或者,
我们可以理解为,
孩子提出主张、提出要求,
正是表明他们在一点点的、我们没有看到的长大。
细细体会,
这,
难道不是一种幸福吗?
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