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嫁了不会后悔的男人,都有这三个特质

这是继万题之旅后,带大家“去见一万人”的全新旅程,一起来迎接丰盛人生吧!❤️❤️❤️

倩倩今年25岁,跟男友在一起7年。

两个人是高中同学,那时候的他们都不懂什么是爱。

男友是倩倩的初恋,对她非常好。

两个人吵架,男友从不顶嘴;

出去吃饭,哪怕借钱男友也要每次都买单;

倩倩过生日,男友会把她喜欢的东西都买一遍。

这样的感情,好到让人羡慕,身边的同学朋友都问倩倩:“你到底什么时候嫁给他呀?”

每次听到这句话,她都只是苦笑,然后扯开话题。

表面完美的感情,有时候往往在私底下暗藏危机。

倩倩心里其实很明白,他们两个人是没办法结婚的。

抛开爱不爱不谈,男友根本没有承担起一段婚姻的经济实力。 

感情和婚姻是两回事,他们有一定的内在联系,但不绝对。

不然,生活中怎么会有男人说出“我很爱你,但她更需要我照顾”这种话呢?

感情可以是进入婚姻的理由之一,但不能是全部。

因为婚姻的意义,本质上是一场博弈和价值匹配。

古代的婚姻讲求门当户对,虽然很封建,但是很安全。

这,就好像原始交易市场的“以物易物”:我家种稻子,你家养小鸡,你想要我的稻子,只能老老实实把小鸡养大来跟我交换。

但这样的方式,终究是太落后了。

后来有了货币,有了佘借,人们就不再用“以物易物”的形式交易。

同样的是,在古代缔结一段婚姻,男方需要拿出真金白银的巨额彩礼,来自证诚意。

如果家境不够宽裕,可能终身都无法拿出这样一笔钱。

 《白鹿原》中的族长白嘉轩,尚且因为娶七个媳妇而掏空家底,何况普通人。

这种把婚姻当做交易的原始方法,极大程度地增加了男方的沉没成本,也很好地增加了婚姻的稳固性。

回到问题本身,能不能嫁给一个非常爱自己,但挣不来钱的男人呢?

答案是否定的。

因为生活质量会变差、出现滑坡,拮据的生活会导致幸福度不高。

那么,什么样的男人是可以嫁的呢?


  1 

有共同奔赴婚姻的愿景

有的人谈恋爱是奔着结婚去的,有的则不是。

甚至有的人非常恐惧婚姻,疏离型亲密关系的人,天生就不喜欢太近的关系。

想跟这样的人结婚,无异于水中捞月,缘木求鱼。

不是说不行,而是很艰难。 

很多女生刚开始跟对方谈恋爱的时候,觉得结不结婚无所谓,甚至两个人也达成了不结婚的共识。

可是一旦相处久了,女生开始对未来的生活有了向往,男生反而开始退缩,这是常见的情况。

是否以结婚为前提谈恋爱,是两个人关系方向的大前提。

因为对亲密关系的偏好,是很难改变的。

我们对一个人,对一段关系的定义,其实是非常固定的。

改变他人的看法,是很难的事情。

所以,为了相处起来舒服长久,建议从一开始,就寻找目标一致的对象。

结婚的时机,是等不来的。

随着社会的发展,终身不婚不育的人会越来越多,但是一个不愿意娶自己的人,就是不爱自己?

这个答案,需要看每个人对爱的定义是什么。

我们无法想象白雪公主和王子在城堡教孩子英语,因为爱情一旦生活化,就跟浪漫没什么关系。

所以认清自己想要什么,很重要。

究竟想要爱情,还是婚姻呢?

为什么非要用婚姻来印证坚贞不渝的爱?

找到自己的定位,才能找到合适的爱人。

婚姻并不是为每个人准备的,也不适合每个人。


  2 

有承担起婚姻的能力

有人觉得婚姻是赋能的,其实不是。

至少在一开始的时候,婚姻是非常消耗能量的一件事。

结婚类似于两家公司合并,涉及非常多的利益纠纷,比如婚房,彩礼,酒席,嫁妆等等。

这其中的数额交付的方式都很微妙,稍有不慎,合作就有可能延后或者崩盘。

博弈的过程,涉及到谈判能力、沟通能力、以及利益分配能力。

这,就是很多人喜欢把婚姻谈判受阻问题推给家长,借口说父母不同意的原因。

其实,是自己谈判能力低下的表现。 

两个人十分相爱,就有能力负担婚姻吗?

有能力,就能得到双方家长的人认可吗?

在结婚的时候,我们可能会倾向选一个“能力强”的人,而不是一个“很有爱”的人。

因为在面对利益冲突的时候,感情会带来麻烦。

为什么亲戚喜欢借钱不还?

因为感情的干扰,会让利益分配更加不明晰。

从这个角度来看,反而是没什么感情的人在一起更容易结婚。

因为双方之间可以不受感情的干扰,冷静地处理备婚期的一切问题。


  3 

成熟的三观

婚恋市场上,有个很神奇的现象:

大家在寻找结婚对象的时候,更注重外在条件,而不是内在契合。

可是,在婚姻里能否长期相处,说到底还是要回到三观的问题上。

很多人觉得婚姻中对方出轨是错,对方妈宝是错,对方冷漠是错。

确实是错,但论对错有用吗?

没有任何用,小孩子才论对错,成年人只看利益。

前不久,有个企业家太太,在微博上发长文斥责老公对家庭不负责任。

文章内容大概是自己多么不容易,而老公多么不负责任。

她这条微博,有超过一万的转赞评。

也就是说,至少有一万个人认同她是对的,她老公是错的,于是站在她身后帮她声讨负心汉。 

可是,我们设身处地想一想:

这样的斥责会起作用吗?

被斥责的一方方会突然认识到自己的错误,好好改正吗?

斥责一个人,只会把对方推得越来越远。

归根结底,两人之所以出现这种矛盾,还是因为对“顾家”这个词的定义不一样导致的。

回到问题的中心,倩倩的矛盾,就在于她看不清自己想要的究竟是爱情还是婚姻。

她认为两者是一件事,其实不是。

有的朋友可能会说:“那我爱情婚姻都要,不行吗?”

如果能统一,当然是最好不过,但有这种运气的人确实比较少。

大部分的人,都活得不太如意。

有钱有爱的人生实在是奢侈,不该成为日常追求的目标,不然能力和所求落差太大,就会带来很多的痛苦。

可以降低要求,不追求对方处处体贴的爱情,而是宽容一些,要求对方是个善良的人。

有一点爱意,足够走过风雨飘摇的生活。 

我们有时候不是生活过得不幸福,而是想要的太多。

比如倩倩有个专一爱她的年轻男友已经很不容易,但她还希望对方年纪轻轻,就能买房买车,给更宽裕的生活。

但是,这样的男生可以匹配到比倩倩更优秀的女生。

一个人的能力和心气不相符,就是痛苦的根源。

“当下能得到的东西,已经是最好的”,想明白这一点,很多问题就会迎刃而解。

- END -

作者|凌芝 ,热衷思考进化心理学和两性情感的关系,和大家寻找真爱的路上一路同行,深信培养一段感情最好的时机,永远是现在。

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