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婆媳关系80%的问题,都因为没处理好这件事

2020.05.29

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【责编/张兵  来源/婚姻与家庭杂志  作者/周丽】

01

婆婆很好,但她没边界

小莉是公司白领,34岁的时候遇到自己的老公,两人相识一年后就结婚了。

小莉虽然没有多少恋爱经验,但这个年纪也听了不少周围闺蜜的狗血爱情史,尤其是她们婚后与婆家共同居住的种种闹剧。所以她很早就跟未婚夫提出来:虽然婆婆一个人居住(公公去世),但婚后也不要同住在一起。还处在追求阶段的未婚夫虽然有些犹豫,但还是一口答应了,毕竟他家有两套房子,而且母亲身体硬朗。

婚后一年是小两口平静和甜蜜的一年。同许多家庭一样,这样的风平浪静被新生命的到来打破了。

小莉的父母在外地,而且她大龄头胎,身体种种反应频现,婆婆自然就搬来与他们同住。怀孕最后3个月,婆婆给了她许多无微不至的照顾,让很早就离家感受不到父母温暖的小莉倍感温馨。婆婆搬来后,便将所有的家务都承担起来,并且还早起去买新鲜的食材换着花样做饭。

那几个月,虽然小莉的身体反应很痛苦,但真切感受到来自长辈的关爱,心中也温暖无比。

住在同一屋檐下,彼此的交集就越来越多。小莉偏偏是个很在乎边界的人。

记得有一天拉开五斗橱抽屉,发现自己的内衣内裤被婆婆收好后整齐地码在里面,小莉既羞涩又愠怒。但想着婆婆的好,她没好意思提出来。接下来,婆婆从她的钱包里直接拿钱去买菜;
孩子需要喂奶时,婆婆问也不问,直接解开她的衣服就帮着挤奶;孩子半岁时,婆婆仍然不敲房门就直接闯进他们的卧室……

婆婆无处不在,毫无边界,让她快要窒息。但小莉没有勇气挑明,有时候阴着脸,但婆婆却感觉不到。跟老公抱怨,他呵呵一乐:“嗨!我妈就那样!你多担待点儿呗!”

抱怨多了,老公就觉得她不够包容。

有一次两人发生口角后,老公突然暴怒:“你太不孝顺了!你对自己父母不好,对我妈也忘恩负义!”

小莉心碎到了极点,因为父母重男轻女,她自小在奶奶家住,母亲和父亲关系不好,动不动就拿她出气,所以小莉和自己妈妈感情不深。她将这份心事说给最爱的人听了,现在却变成了他攻击自己的把柄。但想着孩子还小,这个家离不开婆婆,小莉只好一忍再忍。

直到孩子两岁那年春天,一家人去日本旅游。小莉带着儿子从酒店游泳池回房间,撞见婆婆手里拿着老公的短裤准备去洗。经过虚掩的卫生间房门时,她发现正裸着身子刮胡子的老公。小莉的头都要炸了,等婆婆回到她自己的房间后,小莉情绪激动地对老公说:“你不是小孩了,还要你妈洗内裤吗?还有,你连衣服都没穿,你妈就这样进进出出?”

老公什么都没说,一拳砸在了小莉脸上,她一下跌坐在地,对这场婚姻也彻底失去了信心。婆婆听到动静,赶过来指责儿子不该动手,得知小莉生气的原因后,她竟然说:“这种女人就该打!”

小莉知道,再也不能忍了。回到北京后,她让婆婆搬回家住。老公不干,她把老公也赶走了。

02

老公永远站在母亲那边

小莉来到了我的咨询室咨询离婚事宜。

她的问题,和很多来访者很像。那就是婚姻双方,本身的感情没太大问题,但婆媳矛盾很严重。这时如果老公完全不管或站在母亲一边,孤立无援的妻子要么过得很痛苦,要么就想离婚。

通常来说,婆媳矛盾最容易爆发的时间是儿媳生完孩子之后。如果女方自己的父母没办法前来照顾,无论愿不愿意,婆婆都是最佳接盘人。但两代人生活习惯各不相同,养育孩子的观念大相径庭,自然就会产生冲突。

那么,婆媳矛盾的主要核心是什么?我们应该怎样更好地处理婆媳矛盾呢?

当一个家庭只有夫妻两个人时,婚姻就是一个相对简单的二元关系。而当第三人介入,二元就变成三元。何况这闯进来的一元,还和二元关系中的一方关系更近,家庭就会失衡。婆媳矛盾严重的家庭,大多源于婆婆和儿子的关系太亲近。尤其是那种丧偶式婚姻的原生家庭中,母亲更容易把儿子当成自己的全部情感寄托。这种类型的母亲很难从心理上和儿子分开。她会认为,曾经和自己关系那么紧密的儿子和另外一个人建立家庭,她无疑失去了这个世界上最重要的人,所以她就会有意无意地阻止儿子和儿媳建立亲密关系。

当然,这一切可能都在她的潜意识里,从未被她意识到。

与之对应的多半都是妈宝男,一个凡事都听妈妈的,谈恋爱和结婚都要妈妈同意的男人结婚后,母亲和妻子发生矛盾就成了必然。

只是很多人在婚前无法预见这一点,当婚后暴露出问题的时候,这种不可预判的风险可能成为压垮婚姻的最后一根稻草。 

很多女人常抱怨老公不站在自己这边,从不考虑自己的需要和感受。就像小莉一样,在生活上或物质上,她的确又得到了婆婆的帮助,所以敢怒不敢言。当她转而向老公抱怨,却被他数落时,其悲伤和绝望可想而知。

这种时候,男人一般都无法意识到母亲除了想要控制自己,还要顺便控制妻子从而控制他们的家庭这一事实。因为自小到大,他一直生活在一个被母亲越界的环境中。对于母亲在自己婚姻里的越界,他要么根本看不到,要么见怪不怪,要么就是已经麻木。 
 
03

夫妻关系是家庭的定海神针  

处理婆媳矛盾的核心人物是小家庭中的丈夫。


因为,他母亲和妻子本来就是陌生人,彼此是因为他才联系到一起,所以婆媳关系的缓和,最终还得靠老公。
  • 首先,丈夫努力营造理想的家庭氛围,和妻子结成紧密同盟。

当母亲和妻子发生矛盾,比如当母亲对妻子有不满的时候,他既要缓和母亲的情绪,也要去缓和妻子的情绪,应该先安抚好双方情绪,再想办法拉近彼此的关系。好的儿子要让母亲感到自己并未“失去”这个儿子,反而多了一个女儿,同时让妻子感到“我是站在你这边的,我们俩是同盟军,一致对外”。
  • 其次,树立边界。

当母亲管得过宽、手伸得过长时,儿子应该提出来。

因为在家庭序位中,一旦你组建了自己的家庭,那么现有家庭的重要性就高于原生家庭,夫妻关系是高于一切关系的,包括亲子关系。 

所以,我对小莉的丈夫说:“你首先是丈夫,然后是父亲,最后才是儿子。如果搞乱了这个关系顺序,和妻子的矛盾和冲突就在所难免。”

好的家庭关系,永远是子女有自己的小家庭,而父母有他们自己的家庭。子女和父母彼此相爱,也彼此有边界。这个边界并不会隔断两代亲情。

我告诉小莉的丈夫用适当的方法让妈妈明白:您应该回到自己的家庭中去。他答应我,回去就和母亲沟通。

看着夫妻俩手牵手离开,我仿佛看到了两人幸福和谐的未来。果然,一个月后,小莉给我打来电话,告诉我婆婆搬到另一套房子里去了。

因为建议是丈夫提出来的,婆婆倒也没大发雷霆,小莉主动提出每周三和周六一起吃晚饭,婆婆愿意做的话就在家里吃,不愿意的话就出去吃。这样过了几个月后,小莉和婆婆的关系大为缓解,和丈夫的关系也重回正轨。

显然,两口子终于明白:夫妻关系才是家庭的定海神针。
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