忙碌了一天，精疲力尽。
华灯初上时，带着孩子来到她最喜欢的小食店吃晚饭。
等餐期间，打开手机翻看到一个朋友发来的链接。由于工作的关系，我每年都要去到杭州出差几次，所以朋友发来的是《杭州孩子们看到会尖叫的民宿》。
其实这些民宿何止孩子会尖叫，连大人也会忍不住狂呼太美了，有要拿给孩子去看的冲动。
可作为中国典型父母的身份，我脑袋里也在第一时间冒出了大多数父母可能会说的话：“等你考好了就带你去哦！”
谢天谢地！我并没有让这句话脱口而出，但它却真实的出现里在我的脑海。
孩子的学习成绩会引起每一个中国式父母的焦虑。
所以我们都习惯了对孩子说“等你考好了，我就会……”“等你听话了就……”“如果你……我们就……”等“标准”、“规范”的教育“金语”。
听起来我们对孩子的教育无比重视，似乎都在激励，这也是我们最拿手的“造句”，而且造的义正辞严、充满力量，我们觉得这是对孩子的爱，什么好的东西都会想着孩子。
可是我们何曾反省过：
有谁规定了孩子学习成绩好才会被父母爱、被父母接纳？
有谁规定了孩子听话才会被父母爱、被父母接纳？
有谁规定了孩子钢琴弹得好才会被父母爱、被父母接纳？……
让我们试想一下：如果在来到这个世界之前，我们每个人都知道只有做好各种事情，满足父母对孩子的各种要求，才可以获得他们的爱，你还愿意从天使变为人间的孩子吗？
我想大家的答案都是以“NO”居多。
固然，“爱”对于每个人，都是美好的、渴望的。
但假如前面加个条件，这种爱则可能会产生毒性，尤其是我们越对孩子“望子成龙”，我们给孩子设定的条件和要求就越高。
实际上，有的孩子实在是达不到妈妈近乎完美的要求，不可避免地会迎来妈妈劈头盖脸的各种指责，甚至还有哀怨、叹息、流泪这些让孩子无法承受的戏码。
于是渐渐地这类孩子长大后就变成了那种价值感很低的人：总觉得自己不好，不够好，不配得到爱（母亲的爱）。
无论得到多少鲜花、掌声和肯定，她的内心还是那个不被妈妈认可和满意的小孩。
不管是自卑，还是抑郁，都伴随着深深的低价值感。自卑是“我不行”、“我不够好”，抑郁是“我没用”、“我很糟”。
孩子形成这样消极的自我认识，很多时候不是孩子真的不够好，而是我们设定的条件背后隐藏着对孩子的挑剔、不满，会直接带给孩子“我不够好”的感觉。
无条件的爱，是毫无要求地给到孩子慈爱、接纳和关心，则会带给孩子“我很好”的感觉，这样的孩子会自然而然地快乐和自信。
这也是心理学一再强调的一个理论模型：好的亲子关系及一个接纳包容的妈妈，是能让孩子发展出完整的、有力量的自我的基石。
因此，请让我们带着纯粹、深情的爱，去完全接纳那个并不完美的小孩，就如同我们要向孩子学习的：孩子幼小时给予我们的无条件的接纳与爱，因为他（她）小小的世界只有我们。
瞬间的思绪万千后，我把手机递给孩子：“嗨，亲爱的，有时间我们一起去到这里……”
看到孩子眼中闪现的惊喜，心中默念：我愿予你不加诱惑的深情，此生第一次为人父母，一路伴你同行，陪你经历一场困难与挑战的旅程，这一路请多关照
作者从一个生活中与孩子互动的小细节，引申出深入的自我觉察和思考，切入了家庭教育中一个非常普遍也是老生常谈的对孩子的基本态度的问题。
本文引导我们不知不觉中开始反省与思考：
为什么我们会设置一定的条件来爱孩子？
为什么我们用孩子的努力和结果与对孩子的爱做交换？
为什么只有孩子达到了我们预设的标准才会对孩子表达爱？
这样做的本质和真相究竟是什么？
每一个孩子出生后，在父母的眼中都是宝宝，毫无前提地爱孩子。而每个孩子上学后，在父母的眼中就变成了学习的工人，只有做得足够好才会爱孩子，一下子有了工作标准和绩效考核。
从此，亲子关系就演变成了雇佣关系：我负责给你提供工作条件，你负责给我干好活儿。
是什么原因，让我们把亲情关系变成了管理关系？是什么时候，我们把职场的刚性规则带到了家庭？
当满足了限定条件才爱你，这是一种赤 裸 裸的交换，而不是一种教育。
当你不能满足我的期望，我就有了干预和控制你的理由，这不是父母对孩子的爱，这是家长对自己无能的投射、对自己不满意的转嫁、对做自己焦虑情绪的转移。
成人的问题让孩子来承担和消化，只是在透支孩子的内在能量，只是在削弱孩子的内在力量，只是在腐蚀孩子的自我价值，让弱小的孩子变得更加的无力，把健康的孩子推向自卑和抑郁。
你爱孩子吗？
有一种教养方式叫做：没有敌意的坚决，不含诱惑的深情。
让我们改变对孩子的态度，你爱他，仅仅因为，他是你的孩子。
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