这是寒假之前写的一篇帖子，记录下来也许只是为了让时间有个见证。
不过我们现在依然还在一起，因为重新找回了属于我们两个人的激情和对
爱情的向往。我很庆幸当初没有选择放弃，没有对爱情说一句抱怨的话，如果不是这样，今天我们可能真的就错过了。
其实有时候，我们并不是没有爱情或者是把爱情丢了，我们只是没有发现，爱情是一个孩子，有欢笑同样也会有眼泪，而这样的情绪，对一个孩子来说，是最正常不过了。感谢时间，也感谢我们自己。
回避所有，回避不了现实。
电话已经关机两天，潜意识里是真的不希望和谁有什么瓜葛。包括他，包括现在或将来逝去或即将逝去的故人。激情也即将淡去，留在我这里的是一颗没有心的躯壳。
其实并没有想很多，莫名其妙的，开始被冷风吹醒。我承诺的一切，原来，或是原本，我根本就做不到。又或者，可以做到的，但是不愿意被这样的责任所束缚，绑在身上的是一颗自由的灵魂，也有累的时候，暂时的疲惫可能就是让我轻易做出承诺的罪魁祸首。
也许自己真的没有爱过，真的不想爱的，可是，总是抵挡不了身边的诱惑，她们的爱情是那么迷人，同样这样幸福的情绪也影响了我，感染了我，我幻想自己也是一样的。又或许，我根本就是对她们幸福
生活的嫉妒，嫉妒同样是漂亮的女孩子，她们拥有的为什么我却无法拥有。原来我也是喜欢虚荣的，虚荣得连保持自己的习惯也丢失了，虚荣得连爱情也要学会攀比。
我很讨厌现在这样，讨厌自己。沉默仅仅是因为无话可说。也许一开始不想要爱情的，也没有说爱情的权利。我一手炮制出来的爱情故事，我用一宿的时间打出来的写在纸上的爱情仿佛永远游离在
心情之外。没有投入，妄图投入、试图投入皆是疲惫。这是我的错。在我们还有勇气抽身而退或者说在我们还有理智拒绝游戏的时候，是我，再次点燃了人类的欲望之火。我可能只是不甘心，不甘心自己会失去，不甘心事情不由我来主导。可是，能怎么样呢，主导了，也被主导了。我不是怀疑他，我怀疑我自己。所以一直强调自己可以，事实呢，可以只是一个欺骗自己的安慰。谁都可以，未必我就行。
我是一个不甘寂寞的女人，脱离了寂寞，我的生活又没有办法继续。这是我的悲哀，就像我一直想做一个自由的女人，却一直被自己所谓的严格的道德底线所束缚。我是一个平凡人家出来的女子，我知道自己承受不了太多的与众不同，我没有金钱，也没有资本去过我想要的那种生活。
张爱玲一直都在教我问自己一句话，生活，到底什么样的生活，才能让我满意？我也一直在寻找这个问题的答案，尽管我不太明确这个答案是否会存在。未来毕竟有太多的不确定，而人们的欲望也一天天翻新着。我也许并不像我表现得这般清心寡欲。关于学习，关于生活，关于爱情，一切的一切，还是必须立足于现实的，这一点我还是清楚的，尽管自己也阻止不了自己做梦的权利。三毛说最有权利做梦的是年轻人，但如果一个人不再年轻，她再做梦就是可耻的。而我，连现在的自己是否年轻都不知道。我以为是年轻的，却没有年轻人该有的激情，没有纯真的笑，没有肆无忌惮哭泣的权利，没有年轻人无处不在的自信和豪气；我说自己不年轻了，可是这张略带幼稚的脸，这个马上就要跨过20的年纪，还有对于未来的幻想，可以昭示不再年轻吗？如果换作别人跟我说这样的话，我可能会跟她说，孩子，你说你不再年轻，但是至少你还拥有幻想，如果真的不再年轻，那是连幻想的力气都没有的。可是，关键，在于，说这个话的人，回答这个问题的人，都是我。自己是劝慰不了自己的，人们的解脱，要么是因为有贵人的支援，要么，是生活不小心遗留给自己的一个契机。我没有遇见这样的贵人，也还要时间来等待这样一个契机。
人的理念总是时时刻刻都在改变的，我所有关于家庭关于孩子的梦想也许只是一种凭空臆造，也许只是千百次当她们在我耳边诉说家庭孩子的时候一种本能的附和和反应，为自己所爱的人生个孩子，为自己所爱的人改变，本身就是一件很值得骄傲的事不是么？能够这么想的女子，肯定拥有幸福的如同花儿一样的爱情，拥有幸福的人都是骄傲的，骄傲得让我这样一个不会爱的女子嫉妒。我模仿着她们的爱情，间或真心的对他说一些甜蜜的情话。我以为爱情就是这样，需要配合，需要无条件的付出，需要两个人的坚持，需要用意志来经受时间和空间的考验。可是，对我来说，激情最重要，因为激情是最缺乏的。
我从来就没有鄙弃过那些说因为没有激情而
分手的人们，她们说激情不在了，所以两个人就无法再继续下去。世人总是在谴责，谁背叛了谁，谁又负了谁，如果真的分手，再多的谴责能够维持他们的婚姻或是恋情吗？勉强在一起会得到所谓天长地久的幸福吗？激情消失了，要么就去寻找，要么就甩手走开，不做努力的沉默和拖延是可耻的，因为这样两个人都得不到幸福。幸福是什么，一种感觉，抑或是一种欲望。她们幸福，是因为她们还有激情，还有欲望，还有对于未来那个他的明确方向。开心是因为他，不开心也是因为他，她们幸福，因为他们还在。而我呢，我没有权利不幸福，没有激情，只是因为我对爱情、我对他没有把握，或者，我根本不想要它们。我只是寂寞，寂寞到极致，想找个人来调剂，找个人来了解这样的极致。可惜我很笨，笨到居然会拿自己的爱情去作赌注，去赌一个根本就没有输赢的结局，赌一个盲目的方向。一切只是因为自己不甘心输，明知道没有结局也不甘心，妄想从万般的不可能揪出一个可能，妄想成就一个奇迹。
我想说分手，可是没有开口便被自己笑倒，还没有开始呢，说什么分手。可是，谁又说得清楚呢，没有开始，哪来的那么多的承诺和那么多关于未来的设想。就算是谎言，就算是欺骗，我也要继续的，因为固执。
只是这一颗真实的心，怎么样才能平服，我已然没有力气挣扎，爱也爱不了，丢又丢不下，无论怎样，都意味着伤害。
