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论我痛苦的根源

2013-06-07

今天偶尔想起从前的自己,在2008-2012年之间,我有着严重的忧郁症和自闭症,原因可能是那一场刻骨的爱情(其实是不是爱情我到现在还不能肯定),几乎每天想她变成了习惯年想到就郁郁寡欢,睡觉就梦见她,醒来就哭,哭完就想为什么我们会成这样,09年的那一场事故让我对很多事情看的开了,漫漫的也不再想她了,2009-2011年是我少有的快乐时光,似乎再一定程度上我已经改变了自己的性格,很开朗,很快乐,基本上没有什么让我痛苦的事情,虽然有时会有一些小不开心,不过我都可以化解,但是我一直想到底我那段时间的抑郁和自闭的真正原因是什么?今晚偶尔看了〈禅修菁华〉中关于“禅-自我消融”一节,有一些恍然大悟的感觉。
    自我是最难消融,最坚固,最可爱也最让人讨厌的东西,正是自我这个东西让我情绪忽高忽低,让我欢喜让我忧,让我有时自我膨胀有时又把自己看得不名一文。
    贪,嗔,痴,慢,疑构成了我自我的基本架构,所谓贪,不外乎色,声,香,味,触,眼见成色,耳闻成声,鼻嗅成香,舌尝成味,身受成触,于是产生了许多形形色色的人,好色的,好吃的。。。于是贪念具生,也就为以后形形色色的遭遇埋下了伏笔。
    嗔,贪不到,求不得,丢不掉,摆不脱便生嗔,对现状的不满,于是牢骚满腹,脏话成堆,不光是我,似乎整个世界都在变的浮躁易怒,一句话说不对就拳脚相加。整个世界充满者诅咒,埋怨,愤怒,其实我想,美好是每个人都向往的,但是一旦得不到,就变得那么感性,看不得别人美好,看不得别人幸福,感觉到全世界都对不起自己。
    为什么我们会犯嗔,就是因为我们的痴,也就是我想说的下一个话题,痴是因为我们不名因果,不识因缘,为了自己不合理的私欲,希望不合理的事实变成事实,这就是不明因果,以我为例,03年高考因为成绩不理想没有和她考到同一个城市,于是我们的关系就默默的变淡了,她懒得和我说话,而当时的我却是爱她爱的要命,总觉得我那么喜欢她,她怎么可以这样对我呢?其实当时的我,现在想来,是太以自我为中心了,你可以用生命去爱一个人但没有权利让别人也这么爱你,当时好失望,也好愤怒,但现在想想,感情是双方的事情,我可以忍受寂寞,但没有权利要求别人也这样,因为别人对你的依恋还没有达到那种程度。
    慢,即骄慢,过慢,增上慢,卑劣慢,骄慢就是觉得自己天生强过别人,于是对人不理不踩,过慢就是觉得自己因为自我感觉良好而不求上进,增上慢也大概是这个意思,而卑劣慢则是一种吃不到葡萄说葡萄酸的心理,这种心理我是有的,再我自己的爱情失败后,以后就对别的女人产生了偏见,看见一个聪明可人的女孩我心里就会常常想,还不知道在床上会是多淫荡呢。看见金童玉女般的恋人就会想他们之间不一定有什么见不得人的龌龊勾当呢,于是那时在我的眼中几乎没有什么美好,几乎全是肮脏。
    疑,就是怀疑自己,怀疑别人,那是我常常怀疑自己是不是适合恋爱,我是不是一点长处都没有,于是感到强烈的自卑,于是开始自我封闭,不和任何人交流,于是在别人眼中,我是一个怪人,一个让人难以接近的人,就象一只河蚌。
    现在,一切都过去了,我感谢过去那些不寻常的遭遇,也感谢那些有心或无意伤害过我得人,也感谢这本书,我想,打开自我的枷锁还要靠自己,漫漫体会,漫漫参悟,不可否认这个世界有太多的事情让我们无奈,但是我们还是应该也可以看到美好。
    对于抑郁的痛苦,自闭的孤独,我深有体会,所以我不想别人和我有相同的遭遇,更不想别人因为抑郁和自闭而沉沦甚至轻生,我不是危言耸听,而是我自己有过的亲身感受,本来这些话是我说给自己听,记录自己的心路历程的,但是我知道在这个世界上,我们承受着太大的压力,有着太多的痛苦,抑郁和自闭已经不是个别案例,所以贴出来给大家看,希望对那些饱受抑郁和自闭之苦的人有些帮助,也算是种些善因吧。
    最后希望大家快乐,幸福。
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