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作者：遇见
来源：中学生听书（ID: tingshu2018）
父母是孩子的第一任老师，家庭是孩子的第一所学校。
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我是个好老师，却不是个好妈妈。
我的学生都很喜欢我，因为我能理解他们学习的辛苦，耐心地对待他们。
他们说：“老师，你和我爸妈不一样，你能懂我作为孩子的不容易，当你的孩子一定很幸福。”
可我的孩子却不这样认为。
他从小学习就好，带他出门时遇到认识的人都会夸他。
我心里其实是很骄傲的，但我害怕他因为接收到外界太多的夸奖变得自满，所以总是嘴上不饶人：
“他哪里好了，不如你家XX，次次年级第一”；
“上次考试时，特别简单的题都错了，学习态度还是不行”……
后来，儿子考上了附近的一所重点初中。
第一次月考就考了年级第二，他非常开心，我也决定周末带他去他一直想吃的肯德基。
周六早上，儿子特意换上了新衣服，我们先去了之前答应过陪他但一直没时间去的动物园，中午到了肯德基。
餐上来后，儿子一直和我分享，我边吃边忍不住说：
“你这次只考了第二名，好好想想是哪里出了问题，不要骄傲。
你看看第一名那个女生，我听她爸妈说，她周末都不出门在家学习，你也少出门。
你现在这个年纪，学习最重要，玩什么的都是次要的，不要浪费时间……”
儿子听了一句话也没说，只是拿着那个我刚在动物园买给他的玩偶，自己回了家。
那天之后，儿子仿佛变了一个人，他不再和我交流，整日玩游戏，学习态度也很差。
他的班主任告诉我，他经常上课睡觉，不写作业不听课，建议我和他好好沟通。
但是每次我想找他时，他都关着门，一言不发，拒绝交流。
接下来的一次月考中，他交了白卷。
我知道，我一定得和他谈谈了。
晚上，我拉住了准备回房间的他，打算和他好好聊聊。
刚谈了几句，突然手机响了，一个学生打来了电话，我对儿子说：
“你等等，我先去接个电话……”
儿子的情绪却在这时突然崩溃：
“等等等，你只知道让我等，究竟谁才是你的孩子啊？
我知道你工作忙，每天回来都很晚，还经常熬夜备课，所以我从来不奢求你多陪陪我。
你总是夸你班里的尖子生，告诉我要向他们学习，我也做了，我努力的学好每一门课，让自己保持在年级前列。
我以为只要我好好学习，成绩好了，你就会稍微在乎我一点，但你没有。
你说你的学生都夸你，即使他们学习不好，你也能找到他们身上的优点，鼓励他们。
为什么对我，你不是这样呢？
你总是说我不如这个不如那个，我的努力在你看来好像不值一提，我好像就是个不配得到夸奖的垃圾。
妈妈，我现在不是如你所愿了吗？变成了你口中那个学习态度差、蠢笨、不服管教的孩子，你有什么不开心的呢？”
在儿子的哭诉中，我愣住了。
我从来没想过，那些我自以为是“鞭策”他的话，对他来说竟然造成了如此大的伤害。
是我贬低打压的言语，摧毁了儿子的自尊，破坏了他的价值感，让他的心态失衡。
那天晚上，我抛掉作为家长那莫须有的高傲和指责欲，和儿子进行了一场平等且深入的交流。
我为自己的不当言行向他道了歉，承诺以后会做出改变。
儿子也保证会调整自己的心态，重新好好学习。
作家毕淑敏说：
“孩子的成长，首先是从父母身上确认自己的存在。如果连最亲的人，都不顾孩子的尊严，否定孩子的价值，那么孩子是无法看到自己存在的意义的。”
孩子是很敏感的，轻易就能感受到外界对他的情绪，然后根据这些反馈塑造自己。
一个只知道贬低的家长，只会破坏孩子的心灵根基，使他们变得自卑自弃。
一个不吝啬赞美的家长，才能激发孩子的内在动力，教出自信乐观的孩子。
知乎上曾经有过一个非常热门的话题：
骂孩子时，孩子不反驳，反而回答“对啊，我就是垃圾，我就是很笨”，体现了孩子什么样的心理？
高赞回答是这样说的：
“当自尊心被摧毁到了一定程度，自我否定反而是种保护。
他想用伤害自己的方式，求得一个心理上的解脱。”
哲学家詹姆斯说过：
“人性的本质是渴望欣赏，孩子尤其如此，欣赏能让孩子长成参天大树，贬低能让孩子枯萎畸形。”
孩子需要被赞美，但这却恰恰是很多家长意识不到的，他们有着一套固执的、自以为正确的教子方法：
认为不打不骂不成材，于是，不管孩子做的再好，换来的只有冷言冷语和对比嘲讽；
相信成绩是唯一的优秀标准，于是，孩子成绩好了，爱就来了，成绩差了，爱也消散了；
觉得“人前教子”最有用，于是，无论是在多大的公众场合，只要孩子做的不如意，就当众批评甚至是羞辱……
殊不知，这些以爱为名的错误行为，既伤害了孩子，也达不到他们想要的效果。
优秀从来不应该是孩子被爱的原因，而是他们被爱的结果。
当孩子感受到自己是被爱的、被信任的，奇迹才会出现。
在网上看过一个网友的故事。
他上初中时非常叛逆，抽烟、打架、喝酒、逃学，样样都干。
一次他因为打群架，伤到了一个同学，学校处罚他连续一个月每天写一封检讨，并当众朗读。
青春期的孩子，正是自尊心最强的时候，这样的处罚无疑会让他从此在学校抬不起头。
为了维护他的自尊，父亲“扑通”一声向校长跪下，恳求校长减轻处罚。
父亲流着泪说：“校长，我知道孩子做错了，我也会带着他去求那个学生原谅。
求您换个处罚吧，让孩子在全校师生面前丢脸出丑，这会毁了他啊，他以后还怎么抬起头读书啊……”
他被深深触动了，那个在他面前永远严厉、如巍峨高山一般的父亲，竟然为了他给别人下跪了，只是为了他还能在这学校有个立足之地。
他下定决心，要为父亲挣回面子。
此后，他不再流连网吧，改掉了所有的坏习惯，每天努力学习。
先是以高分考上了省里的重点高中，再以高出本科线80分的好成绩上了一所985高校。
他的照片挂在了初中和高中的荣誉墙上，作为优秀学生代表被学弟学妹们崇拜。
父亲因他损失的面子，也终于因他而挽回。
“童年时获得的原始自我价值感，是我们心理健康的原动力，即使在成年后遇到了重大的打击和挫折，那种根深蒂固的自尊、自爱和自信，也会让我们鼓起勇气，勇敢地战胜困难。”
若是这种价值感被破坏了，他找不到自己奋斗的目标，不知道自己存在的意义，又该如何在这复杂的人世间生存呢？
对于孩子来说也是如此，只有当他觉得自己是有价值的，他才会为了实现这个价值，去奋斗、去蜕变，去抵御压力、对抗挫折，去实现理想、改变命运。
而为人父母的我们最应该做的，就是维护好孩子的价值感，做他坚实的后盾。
很赞同网上的一段话：
“一个孩子的自律从哪里来？从他开始爱这个世界，从他开始喜欢自己，从他开始认同一件事正确的打开方式。他的自律就从心底油然升起了。”
父母是孩子的第一任老师，家庭是孩子的第一所学校。
在教育孩子的过程中，父母有多用心，孩子就会有多优秀。
父母掌握这9个黄金法则，培养乐观、自律、自信的孩子。
一、管住三点
1. 管住嘴，少唠叨：
过多的说教只会让孩子产生逆反心理，更加和父母对着干。
多做饭，少说话，静静地陪伴，默默的聆听，才是对待青春期孩子最有效的方式。
2. 管住手，少帮助：
父母为孩子做得太多，孩子就难以成长。
孩子能自己完成的事就不要插手，让他自己承担。学会放手，既能培养孩子的独立意识，也能锻炼孩子的心智。
3. 管住心，少忧虑：
每个人有每个人的人生。父母一定要明白，孩子是个独立的人，他有自己要走的路。
无论是出人头地还是平凡一生，都是他做出的选择，不必过于焦虑。
二、学会三点
1. 及时发现孩子的进步，给与言之有物的夸奖：
好孩子是夸出来的。
当孩子感受到进步带来的成就感时，就会激发内驱力，更加主动地学习。
但要注意夸奖的方式，千篇一律的“你好棒”只会让孩子感受到父母的敷衍，看到孩子具体的表现，才能让孩子感到真诚和重视。
2. 积极发掘孩子闪光点，多鼓励多支持：
学习不是检验孩子是否优秀的唯一标准。
孩子可能学习不好，但他情商高；可能学不进课堂知识，但他有艺术天赋……
懂得发现孩子的优点并给予鼓励，才是合格父母应该做的。
3. 勇于让孩子不断试错，培养孩子的抗挫力：
犯错并不可怕，跌落谷底并不可怕，可怕的是没有承认错误的勇气，没有从头再来的志气。
父母要放手让孩子去经历挫折，然后教会他们积极应对，培养他们坚强的内心和处理问题的的能力。
三、改变三点
1. 用关门教育代替人前教子：
孩子也是有自尊心的。
尤其是青春期的孩子，不仅自尊心更强，而且对生命没有敬畏，稍微不顺就可能做下错事，让整个家庭痛苦万分。
所以当孩子犯错时，父母千万别在还有外人在场时不留情面，而是回家后关起门来再教育，维护好孩子的自尊。
2. 用耐心沟通代替严厉训斥：
世界上最没用的教育方式之一，就是发脾气。
不仅解决不了问题，还会激化双方的情绪，让矛盾变得更深。
父母要学会控制情绪，耐心地对待孩子，了解问题出现的根源。
例如学习不好是因为老师没讲清楚，还是自己理解有问题，再对症下药。
3. 用以身作则代替口头道理：
最好的教育就是言传身教。
孩子是父母的一面镜子，父母身上的缺点和优点，都会复制粘贴到孩子身上。
想要孩子变成什么人，父母先要做出改变。
想要孩子学会自律、热爱学习，父母先要管住自己，放下手机、拿起书本。
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作家黛博拉·坦纳曾说过一句话：
“一个好的原生家庭，不仅要给孩子创造他所在的世界，还应该告诉孩子，这个世界该怎样被温暖诠释。”
养育孩子如同种树，不需要你告诉它应该长多高。
当你给予它充足的阳光、雨露、空气，它自会长成参天大树。
给孩子足够的爱，他自会长成优秀的大人。
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