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8个方法,培养有自控力的孩子

“棉花糖实验真正衡量的不是意志力……它所测量的远比意志力重要得多。这个任务迫使孩子们寻找解决问题的办法。既然想要第二个棉花糖,那么怎样才能得到它呢?“

—Walter Mischel

我们可以把自律看作是管理自己以实现目标的能力。Walter Mischel的棉花糖实验测试了一个孩子能够等待多久以获得两个棉花糖。换言之,孩子是否有自律能力来控制自己的冲动,以达到自己的目标?

棉花糖实验有趣的一点是,如果一个4岁的孩子(想要第二个棉花糖,并且信任研究人员)能够控制自己不吃第一个棉花糖,那么他成年后会更快乐。

那是因为这些孩子可以控制自己的冲动来实现自己的目标。如果我们想达到目标(无论是学习上还是工作中的目标),我们都必须学会管理情绪和冲动。而那些屡次未能实现人生目标的成年人,肯定不太快乐

我们可能应该把这种特质看作是“情绪调节”而不是“自我约束”。(Mischel说,这个实验——以及所有的“自我控制”——都是关于是否能够很好地管理“激烈”的情绪,以抵挡那些使我们无法实现目标的诱惑。)

幸运的是,父母可以帮助孩子塑造出更善于自我管理(即自我控制)的大脑

以下是具体步骤

1、自我控制的基础是信任

父母可以通过反馈孩子的需要来培养信任。当饥饿的婴儿哭着醒来,父母把他抱起来喂奶时,他学会了相信食物会来。最终,这个孩子也会相信他最终会得到承诺的第二个棉花糖,所以他不必马上吃。他能够缓解自己的急躁和忧虑,在压力重重的情况下控制自己。父母对孩子的每一次安抚,都在为孩子培养一种安全感和接受感,帮助孩子更快地达到这个相对成熟的阶段

毫不奇怪,在棉花糖测试中,当孩子对实验者有更多的信任时,他们就能够等待更长的时间再吃棉花糖。当孩子对实验者不太信任时,他会更快地吃掉棉花糖。

2、孩子们从我们身上学习情绪调节

那些善于缓和情绪的父母能够缓解孩子的不安,从而帮助孩子塑造更容易平静下来的大脑。每当孩子得到抚慰,他的大脑就会加强神经通路来缓和和调节情绪,这最终会让他平静下来。

相比之下,当父母无法控制自己的情绪并做出愤怒的反应,或者无法亲自应对孩子的挑战性行为时,孩子会得到一个明确的信息——生活充满了紧急情况,他需要时刻保持警惕,进行防御和攻击。他会建立起一个警惕的一触即发的神经系统,这使得他很难控制自己的情绪和行为。

所以,帮助孩子学会自我控制,最重要的一件事就是调节自己的情绪,这样才能对孩子保持冷静和耐心

3、大脑的自我控制能力随着练习而增强

婴儿很难控制自己不去吃剩下的事物,而30%的4岁孩子和几乎所有成年人却有这种自控能力。为什么?因为前额皮质在2岁时几乎不发育,到25岁左右达到成熟。但是前额皮质的发育速度和各个年龄段的发育情况差异很大。如何加强前额皮质?练习!

有些人认为,更“聪明”的孩子越能够等待。但“聪明”不是静态的,也不只是天生的能力。这取决于你是否能够控制自己的冲动,我们知道,每当孩子选择控制冲动时,这种控制能力就会增强。任何重复的动作都会增强大脑。所以,重要的是——练习!

大脑的变化是基于重复的经验。每当孩子们自愿放弃想要的东西,去追求更想要的东西时,他们就会在额叶皮质建立起与自律相关的神经通路。

注意,如果孩子从不需要放弃他想要的东西,他就没有机会练习控制能力。孩子只有在有目标的时候才会学会自律,例如,目标是“过一会儿吃两块棉花糖”,这对他来说比他的直接愿望——马上吃一块棉花糖——更重要。这就是为什么那些从不要求孩子按照适当的规则来管理自己的宽容型父母,也不能帮助孩子学会自我管理。

4、自我控制是选择放弃我们想要的东西

去追求我们更想要的东西

这里说的是孩子自己的目标。当他被迫放弃某些东西时,他并不是在练习自律。每当前额皮质选择放弃一些东西(盘子里的棉花糖)来换取它更想要的东西(两个棉花糖)时,前额皮质就在练习自我控制。当孩子们还小的时候,他们每天都经受着数百种冲动的考验(在超市抓糖果,把杯子乱扔,在地板上小便)。

当孩子想要某个东西时,为什么他会选择克制自己的冲动呢?因为除了一时冲动之外,他还想要别的东西。这就是他与父母之间的温暖联系,这种联系包括一种自我价值感,并且能够满足自己的需求。随着时间的推移,当他做出建设性的选择时,他开始认为自己是一个以某种方式行事的人。(“我是那种饭前洗手的人,我是那种按时写作业的人。”)因此,随着时间的推移,激励他自律的是一种掌控感和积极的个人认同感。

5、自我控制从自我开始

注意,孩子必须做出选择,放弃他现在想要的东西,去追求他更想要的东西。他不会觉得被强迫。这就是自律,意味着动机必须发自内在。

因此,作为父母,强迫你的孩子练习自我控制不会帮助大脑发展自我控制。所以,要让你的孩子自愿练习自我控制。例如:玩“西蒙说”或类似的游戏。

当你的孩子在追求自己的爱好时遇到了阻碍,表达你的信念:“是的,那很难……困难的事情值得去做……你可以做困难的事情!你以前也做过像这样难的事……加油,我会一直支持你!”

6、规则和限制让孩子学会自律

每当我们给孩子设定规则和限制时,他都在练习自我控制。当然,他很想继续玩,但他会去洗澡,因为除了玩耍,他更想做别的事情。他更想要的是父母的爱。

惩罚并不会促进自律,因为孩子不是自愿选择停止自己的行为,他是被迫的。

请注意,放任并不能鼓励自律,因为孩子会觉得没有必要停下来。在理解的基础上设定一个限度,这样你的孩子就会愿意接受它,这有助于孩子自律。

7、在某种程度上,等待是很好的练习

Pam Druckerman在《法式育儿法》中提出法国孩子比美国孩子学会了更好的自我控制,因为他们很早就被训练去等待父母的注意,遵守严格的时间表。但是Mischel从来没有对法国孩子做过棉花糖测试,所以没有证据表明他们比美国孩子做得更好。也没有研究表明法国成年人比美国成年人更自律。事实上,没有研究表明法国的孩子或成年人比其他人有更好的自控能力。

我们也知道严格的日程表是顺应养育的对立面,顺应养育与更健康的情感发展相关,所以至少Druckerman理论的那部分并没有与公认的科学结论相违背。

但Druckerman关于“等待”技巧的部分观点是正确的。

我们知道,每当我们练习自我控制,我们就建立了利用它来实现目标的能力。因此,正如Druckerman所认为的,接受了“等待”训练的孩子确实学会了容忍等待,相信等待是值得的,并学会了等待的策略。

不过,有一点我们需要注意。如果父母让孩子等待的时间超过了他的发育能力,他被满足自己需求的焦虑压倒了,他就学会了用尖叫来得到自己想要的东西,而不是学会自我控制。如果父母对孩子大喊着让他等着,孩子就会知道这是紧急情况,这会破坏他的自控能力的发展。

更重要的是,父母需要给孩子亲密的支持,这样他才能克服等待的焦虑。再举一个例子:“你太饿了,我知道……面条快熟了……来,我们把餐具摆好。”

这让孩子确信食物确实来了,并教会他们自我分散注意力的宝贵技能(这是通过棉花糖测试的学龄前儿童使用的主要技能)。相反,如果父母厉声说:“别发牢骚了,你不会饿死的!我已经很快了!”孩子可能会觉得父母在阻挡他所需要的东西,而没有给他任何帮助让他学会等待。

孩子知道他最终会得到食物吗?是的,但在这过程中也会存在很多焦虑,这不会帮助他抵抗棉花糖的诱惑。由于他感觉自己经常站在父母的对立面,因此他没有动力去接受父母的影响。

等待是有限度的,虽然我们可以通过帮助孩子忍受不适来鼓励他们发展自我控制,但如果孩子们认为我们是在折磨他们,那就适得其反了。幸运的是,生活给孩子们提供了大量的等待练习,而不需要我们精心安排。

8、当孩子们试图掌控自己的世界时

他们会自然而然地学会自我控制

当孩子们被重要的事情激励时,他们就会发展自律。和其他孩子一起玩需要控制自己的情绪和冲动;做饼干需要等到饼干烤好;要想踢好足球,就需要不断地练习踢球。

每当一个孩子不得不管理自己时,他就会学习一种使自己成功的策略。例如,那些能够抵制棉花糖诱惑的孩子在重新将注意力集中到其他事情上的能力很强。当研究人员离开房间时,他们会分散注意力。孩子们先是渴望地看了棉花糖一眼,然后忽略它,从架子上拿出最有趣的玩具。他是怎么知道这个策略的?是因为他不断地渴望得到某样东西,这使他调整自己去得到它。

你担心你的孩子会忍不住吃棉花糖吗?

Mischel承认,“有相当一部分人在4岁时未能完成棉花糖任务,但这并不妨碍他们在成年后学会延迟满足。”研究人员仍在进行纵向研究,以弄清他们是如何做到这一点的。但是我们知道,自我控制就是要学会控制我们的情绪,这样我们才能控制自己的思想和行为。

正如Mischel所说:“我们不能控制世界,但我们可以控制自己应对世界的方法。一旦你意识到意志力只是一个学习如何控制你的注意力和思想的问题,你就真的可以开始增强它了。

所以,四岁时还没有决定命运。大脑就像一块肌肉——它在生命中不断增强,这取决于它是如何使用的。如果父母能反馈孩子的情感需求,设置规则和限制,给孩子做好情绪管理的示范,并鼓励孩子追求自己的爱好,这样就能培养出自律的孩子,不管孩子是否在四岁时通过了棉花糖测试,这些方法都是适用的。

参考:

https://www.psychologytoday.com/intl/blog/peaceful-parents-happy-kids/201506/8-steps-help-your-child-develop-self-control

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来自:静草青苑  > 修养/教育
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