离婚后,你的幸福在哪里?

离婚后,你的幸福在哪里?

2013年5月15日,第十二个“国际家庭日”,民政部发布消息称:中国的离婚率已连续8年递增,仅2012年一年,中国的离婚夫妻就高达238.8万对。

离婚,是因为不爱了、不幸福了,一如当初我们是因为相爱和幸福才结合一样,如今我们从围城里走出来,同样也是为了重启另一段幸福旅程。但是离婚后,究竟有哪些选择呢?有人说离婚后马上再婚,是弥补不成功婚姻的最好手段;也有人恐惧婚姻,离婚后只是找个人恋爱、同居;更有人离婚后,选择成为威胁另外一个家庭的“小三儿”;还有人和以上三种人都不一样,选择和孩子相依为命。

每种选择背后,其实都反映了个人对爱情、婚姻的认知。当认知发生偏差,我们就会离幸福越来越远。本期策划中,我们将探讨离婚之后,幸福的N种选择,看看哪种才是真正的出路,而非陷阱。

幸福选择之1 —“再婚”?

再婚,是孤单的终结还是幸福的起点?

如果说离婚是人生中很可能会挨上的一记耳光的话,那么,钟小葵已经被狠狠地扇了3记半耳光了。彼时,这个刚满30岁的女人,正在考虑将第四段婚姻变成历史。

钟小葵当下的婚姻,是闪电般开始的。对方比她小8岁,高大健硕,一声“姐姐”就把她的骨头叫酥了。一直号称“爱情来了就要飞蛾扑火”的钟小葵火速沦陷,两人很快同居然后领了证,任她的父母和朋友怎么规劝,都没有用。因为她觉得:这是她的真命天子,他和之前的3个“前夫”都不一样。

但是,结婚3个月后,丈夫发现钟小葵有个7岁儿子。这个男人能接受钟小葵有婚史,但无法相信她都有了7岁的儿子!道歉得不到原谅,钟小葵无路可走,想到了离婚。

“离婚对我来说如家常便饭,我都离过3次了还在乎第四次吗?”面对质疑和规劝,钟小葵说,“离了再找呗!”全世界都知道,如果钟小葵这次真离了,她十有八九会很快嫁人的。尽管婚姻的滋味无比酸涩,她却总是奋不顾身地往里跳。

21岁那年,钟小葵嫁给父亲为她物色的男人。结婚第三年,她和初恋男友在网上情话绵绵被老公发现了,她拒不认错,对方提出离婚,她脱口而出:“好啊!”带着一岁儿子离开。钟小葵让初恋男友写了一份“发誓将你的儿子视如己出”的保证书后和他结了婚。但是半年后,她发现男友根本没把她儿子“视如己出”,两人大吵,一直不同意他们结婚的婆婆上门给了钟小葵一耳光。她哭着喊:“等着瞧,我一定会找个绝世好男人的!”

这次离婚其实挺让钟小葵受刺激的,她开始觉得儿子是“拖油瓶”,于是把监护权移交给了孩子父亲。钟小葵的第三任丈夫是检察官,大她5岁,有车有房,离异,孩子归前妻。钟小葵对这段婚姻很是上心,什么都听他的,他不让跟男性去吃饭唱歌她就不去,他让她见儿子她也乖乖遵命。但这段婚姻依然惨淡收场。丈夫出轨被钟小葵抓包,他不认错,还说:“你都离婚两次了而我只一次,我去找个情人有什么错?”钟小葵那个伤心啊,脱口而出:“离婚!”对方没有挽留,“离就离!”离婚时丈夫“忠告”:“就你这性格,得找个对你百依百顺的小白脸。”

于是她真的找了个小她7岁的小白脸,只是,这第四段婚姻刚开始了3个月,钟小葵又过不下去了……

现实生活中有很多“钟小葵”,她们离不开婚姻,一离婚就积极地准备再婚。有的是因为在意别人的眼光或者对抗父母,但实际上,她们骨子里还没准备好再婚,或者根本不适合再婚;还有些人再婚,只是为了填补空虚,迫切要再找一个人。

诚然,钟小葵在一次次离婚后迫不及待地再婚,是奔着幸福去的。她一次次哀叹运气太背以致屡屡遇人不淑,问题真的都出现在她的“丈夫们”身上吗?钟小葵自己就没有需要改进和反思的地方?下面的这个故事,或许能带给她启示。

李青和钟小葵同龄。硕士研究生毕业后,应聘到一家国企工作。一进单位后发现,比她小的女孩都结婚了。领导、同事开始热情地为她介绍对象,才25岁的李青突然觉得别人看她的眼光都怪怪的,加上父母也一直催,她知道自己得马上嫁出去。

相亲认识的王力,比李青大3岁,也是硕士学历,国家公务员,有车有房,一表人才。所有人都觉得两人很般配,李青没多想,跟王力谈了两个月恋爱后就结婚了。

王力家务活全包,但他从不陪李青逛街看电影;他炒个青菜都要放姜,跟他说多少次都没有用;两人吵完架,永远是李青先示好……李青开始后悔了,无数次问自己“我爱他吗?”不然,为何一见王力就烦?结婚半年后,两人离婚了。

这段失败的闪婚让李青难过更让她反省:以后不能为了面子为了父母结婚,更不能为了结婚而结婚。“幸不幸福只有自己知道,别人做不了主。”李青用了大半年时间冷静,弄清楚自己真正想要什么再出发。现任丈夫石恕是亲戚介绍的,见面之前,李青和他在网上聊了大半年才见面,又经过一年多了解才决定结婚。石恕有三点打动了她:一是真诚,他在网上聊天时就坦率地说了自己一大堆缺点;二是单纯,他和前妻是初恋,只经历过这么一段感情;三是目标一致,他也希望如果再婚,不看重物质条件,就找个自己真正喜欢的人。在离婚两年后,李青第二次走入婚姻。

石恕本科毕业,工作一般,换成原来,李青肯定不会考虑。但离过婚后,她知道能让自己动心并理解自己的男人才能带给她幸福;同时她自己也做出了很多改变:石恕不太会关心人,下天也不会接李青下班,回到家后她小小嗔怒一下,他说下次一定接,李青也就释然了;有一次她过生日,石恕竟然忘了,但第二天给李青补了礼物她也不再郁闷。缺点多多但都不致命,李青学会了只看丈夫的优点,比如他不藏私房钱,每天按时下班;李青不高兴了,他会耐心地哄她高兴。孩子出生后,两人的日子更加和谐幸福,凡事有商有量,李青想吵架都吵不起来。再婚后日子过得平平淡淡,但是李青打心眼里感到幸福。

李青的故事告诉我们,如果离婚能让一个女人反省自己在上段婚姻里的不足,知道什么样的男人会带给自己幸福,懂得如何经营婚姻,更懂得如何爱自己,那么,幸福就会唾手而得。否则,只能像钟小葵那样,不停再婚不停离婚,幸福还是那么远。

离婚之后迅速再婚的人,更多原因是想借此度过离婚后的创痛过渡期,核心的动机是自我补偿,表明自己还有魅力,想以这样的方式给自己信心。这样做暂时缓解了压力,却没有解决根本问题。短暂的安慰之后,便会碰到心理上的困难。一段过快发生的情感,很有可能重演不成功的模式,带来新的问题。因此,一段婚姻失败后,一定要对自己有一个了解和反省,要把一段婚姻当成一面镜子,找出自己的问题所在。

有过一段婚姻后,年纪大了、阅历多了,情感和婚姻等各方面认知丰富了,其实更容易知道自己适合找什么样的对象。婚姻的本质都是一样的,初婚有矛盾正常,我们能很快化解;再婚有矛盾其实也很正常,我们用积极心态去调整就行了。另外,再婚之前,一定要搞清楚再婚为了啥。比如,有些女人觉得物质是婚姻里的重中之重,于是就去找了个有钱的老头结婚。结婚后才发现床上不和谐的婚姻很痛苦,原来性在婚姻里更重要。

幸福选择之2—“抢婚”?

不当妻子就做“小三儿”:偷来的能幸福吗

5年前,曾晓凡亲眼看见自己的老公和别的女人躺在自家床上,她发誓:“这辈子,我与‘小三儿’势不两立!”

当时,老公连滚带爬地跪在她面前,乞求她原谅。“离婚!”曾晓凡头也不回地吼道。婚是离了,她却患上了抑郁症,工作上一向尽心的她开始迟到、早退。还有一次小失误,差点害公司失去一大单生意。曾晓凡的异常,被上司乔中生看在了眼里。乔中生主动减少她的工作量,偶尔说些安慰的话语。渐渐地,这种关心和帮助开始渗透到曾晓凡的日常生活中,有个头痛脑热的,乔中生会第一时间把药送来;遇见家里有换灯泡之类的活儿,他也会自告奋勇。乔中生对她的好,早已超出了上下级的界限。

这样的男人,才是她心心念念想嫁的。但,乔中生是有家室的人啊!

“你放心,她和孩子都在国外,不会知道的。”乔中生看出了曾晓凡的担忧后安抚她。一方面是真的动了心,另一方面也是这份工作待遇优厚,曾晓凡半推半就地和乔中生同居了。乔中生比曾晓凡大20岁,但曾晓凡觉得他除了年龄,其他都比前夫强。闺蜜劝她回头,她却说:“是他主动追求我,又不是我勾引他!再说,他老婆一星期才打一次电话,能有多深的感情?”乔中生除了每年例行两次的探亲,其余时间都会在国内陪着曾晓凡。这越发让她觉得,情人的老婆远没有她有吸引力,有错的是对方而不是她。

毕竟是地下情,曾晓凡也担心被同事或乔中生妻子发现。她也曾让乔中生娶她,让曾晓凡惊讶的是,他说会考虑跟妻子离婚。曾晓凡却犹豫了:结婚证不过是个戴着面具的骗子罢了,和前夫倒是有结婚证,最后还是敌不过“小三儿”的温柔乡!乔中生和妻子也有证,可那个女人徒有虚名,她曾晓凡才真正拥有乔中生呢。这样一想,她觉得不结婚更好。

乔中生对曾晓凡非常疼爱,房子、车子和票子统统奉上,甚至还提出要和她生个孩子。“我这辈子不会离开中国,我和你一起把他养大。”乔中生说,曾晓凡却紧张了:孩子生下来后被他妻子知道了怎么办?将来孩子知道自己身份后怪她怎么办?等自己人老珠黄了,乔中生移情别恋怎么办?所以,最好不要为他生孩子!

真是怕什么来什么,不久后曾晓凡怀孕了。乔中生得知后兴奋不已。那一刻,她突然想为他生下这个孩子。但是某天,当她无意间听到乔中生给妻子打电话,柔声地说“亲爱的”时候,曾晓凡又突然想打掉孩子。毕竟,她不过是觊觎别人婚姻,却又害怕再入围城的“小三儿”……

“小三儿”的心思你别猜

和那些未经历过婚姻而做“小三儿”的人相比,经过一段失败婚姻后再当“小三儿”的女人,乍一看她们的选择令人匪夷所思,但仔细一想,却又似乎“苦衷”多多,是不得已而为之。

离婚后做“小三儿”,大抵有以下三种原因:一种是如曾晓凡,在自己的婚姻里被“小三儿”所伤,对“小三儿”恨之入骨,发誓不能成为那样的人,但奇妙的心理原因作祟,最终成了“我最害怕最痛恨的那种人”;一种是因为不再对婚姻有信心,不想再婚了,但很不幸,再次喜欢上的男人有家室,想要抽身已经来不及了;第三种原因,离婚和未婚的“小三儿”心理都一样:爱情来了就来了,来不及考虑自己的身份是否名正言顺。

做“小三儿”有多遭人忌恨和不光彩,谁都知道。所以,“小三儿”的心思咱别猜,她有多幸福就有多落寞。如果一个女人在离异后想获取真实的幸福,好好地爱自己,她一定不会选择觊觎并破坏别人的幸福。

幸福选择之3 —“不婚”?

不婚同居:女人的幸福来自于婚姻还是自己

静姝和孙宇认识的时间说起来已有6年之久,两个人因为工作上有业务往来,一来二去熟悉了。但很长时间,他们在工作之外并没有什么交集,直到无意间孙宇遇上正从商场“血拼”完拎着大包小包的静姝,他顺路捎她回家。闲聊间,竟知道原来彼此都是离婚单身

那时的静姝离婚已经两年了,一个人过着单身的惬意生活。上一段婚姻里,她尝到的都是苦涩滋味,自己全心全意的付出换来的却是对方无情的背叛。离婚后她也有过一段灰暗生活,一个人的夜里,静姝总会翻来覆去地想,为什么有过火一样热烈的爱情、有过相互搀扶走过困窘日子的两个人,后来就变成了冷漠的路人,成了除了争吵没有其他相处方式的怨偶?经过一段时间的调整,她终于想明白,婚姻中一厢情愿地付出、忽视自己的需求委曲求全不是真的爱情。爱对方之前,先要学会爱自己。“对自己好一点”便是静姝追求的幸福。

静姝逐渐适应和享受一个人的生活。前夫最讨厌而她最喜欢的香菜出现在饭桌上,还有前夫最讨厌的古典音乐和旅游,也成了她享受生活的必需……她不用再努力为了讨好一个人,而把自己改造成别人喜欢的样子。单身的静姝觉得没什么不好,心情从未有过的自由平和。而此时散发着自信光彩的静姝,身边不乏追求者,孙宇便是其中之一。

所以,两个月后,孙宇向静姝表白了。之前在工作上的来来往往,她对这个男人有很多了解,他真诚、善解人意。尤其是他在追求过程中表现出的体贴让静姝动心。经过一段时间的考察,静姝确定自己也爱上了孙宇,但此时,她并没有再次结婚的冲动,而是答应了孙宇的同居邀请。

静姝搬到了孙宇的住处。孙宇把儿子送到了不远处的父母家,跟儿子保证,父子俩仍会“频繁”见面。静姝对孙宇想得这么周到很感激,她不是不想对孙宇的儿子好,可两个人的磨合是否顺利还未知,何况多个孩子。

静姝和孙宇都有各自的圈子和生活空间,两人都有时间时,会一起旅游、看电影,一起买菜做饭。孙宇和静姝出去玩时,有时也带上孩子。这种细水长流的相处方式,让两个人都觉得舒服自然

母亲一个劲儿催静姝再婚,说孙宇各方面条件都不错,抓紧时间生个孩子更好;朋友们也纷纷劝静姝,别错过这个男人,趁早抓牢。静姝却说:“我们都很享受现在的生活,至于婚姻,我不会为了任何人去结。只有我自己想好了,才会选择婚姻。时间会给我们答案,否则,不婚同居就是最好的选择。”

是的,再婚或单身都是一种幸福。只是,再婚的幸福显而易见,而单身的幸福有如凤凰涅。而真正懂得爱自己的女人,才会更享受和珍惜涅后的幸福!

不是每个人都适合再婚

未婚同居不是什么见不得人的事儿。现在老年人选择同居不领证的比例,甚至比年轻人更高。换成年轻一族,在以不破坏别人家庭的前提下,和一个单身男人达成一致然后同居,更是不错的选择。

不领证避免了很多矛盾,但同居并不适合所有人,要看两个人真的要什么。一般来说,女方父母都很担心,两人过些日子再分手了,女方年华老去怎么办?你会为了父母的担忧、旁人的眼光而匆忙选择再婚呢,还是给自己足够的空间和呵护,在没有遇到真正适合的人之前,沉浸在单纯爱情的甜蜜里?真正爱自己的女人一定会找到幸福的真正答案。

幸福选择之4—“一切以孩子幸福为前提”?

离婚后,孩子是追求幸福的绊脚石吗

听过租房租车的,听过租“周末爸爸”的吗?还别说,真有一个北京单身妈妈,要为孩子租“周末爸爸”!至于原因,人家在帖子里写得明晰:“我是一名离异女士,有一个将近3岁的男孩,儿子是那么的聪明可爱,出去玩的时候,儿子经常围在别的孩子的爸爸身边转,我看着心如刀绞。为了儿子,在此诚征‘周末爸爸’,周末有半天的空闲时间,可以和我一起陪孩子出去玩。用钱买父爱实属无奈,望大家理解。”

“实属无奈”几个字,透出背后多少难以言说的心酸。我离婚了没关系,但孩子缺少父爱是个大问题。帖子在不到一天的时间里,就有近万名网友点击查看。拥趸者认为,后爸后妈问题不少,对孩子真心好的不好找,花钱雇最保险了;反对的人说,不是知根知底的还是不要随便征了,省得给自己和孩子带来不必要的意外或麻烦;还有人说,还是物色个好丈夫,给孩子一个家吧。

再婚,肯定是要为孩子找个好父亲,但是那样的男人在哪里?

离婚了,但不能让孩子缺少父爱,这是许多女人再婚的根本原因。“孩子没有了爸爸多可怜!”这是她们想得最多的,有人甚至为此降低标准,放下自己寻找幸福的理想,以替孩子找父亲为终极目标。只是,怀着这样的心态找回来的男人,在现实中真的能对你的孩子好吗?继父对孩子稍有不好,很多女性都会伤心欲绝或大发雷霆。而对方显然觉得委屈和诧异:一方面我和孩子没有血缘关系,你怎么能要求我视如己出?另一方面,人家会考虑:你跟我结婚,到底是为了你自己幸福还是为了孩子有个爹呀?

如此看来,一味为了孩子再婚,是盲目和不负责的,既达不到让孩子幸福的目的,也会让自己和上一段婚姻一样不幸福。

还有些女性恰恰是“为了孩子”坚决不再婚,理由很简单,怕对方对孩子不好。家有女儿的女性更平添了另一份担忧:女儿面对继父,那“危险”不说你也明白。在这重重顾虑之下,她们为了孩子,自己断了再婚的路。有些女性倒是再婚了,但婚后又因为对方对自己的孩子不够好离了,这“不好”有时候也只是她的自以为,觉得继父没能像亲爹那样对待孩子。“孩子受苦了”,成为她再次离婚的理由,“对我的孩子不好,我怎么能再跟他过下去!”

总是有许多女性,把自己寻找幸福的事变成了“为孩子”的事。再婚的路上,她们不是把自己的幸福放在第一位,而是以“成全孩子”为第一。只是,这样的牺牲真的能换来孩子的幸福吗?孩子眼中的幸福,真的和你一致吗?即便孩子幸福了,你真的会保证某天不抱怨“当初妈妈为了你,牺牲了自己的幸福”吗?

孩子不应该成为幸福的绊脚石

对女人来说,她和孩子组成了一个稳定共同体,孩子的存在足以让她们抵挡寂寞和困难,她们担心一个男人的加入,会破坏她和孩子的这种稳定关系。当孩子长大成人,工作了结婚了,这些女人才会考虑再婚。而且,都市人群为了生存、过日子而再婚的并不多,现在一个很明显的现象是“女强男弱”,女性独自带孩子的承受力更强,男性则相反。所以,因为孩子不再婚的选择未尝不可,但请记住:孩子的幸福重要,你自己的幸福更重要。只有妈妈真的幸福了,孩子才会幸福。

当你想在一段婚姻里有更多回报,一定要体谅并感恩对方对你的孩子的付出,不要主观地把对方捆绑到你孩子身上,逼迫他成为“亲生父亲”,这对孩子和对方都不公平。另外,如果对方有孩子,你对他的孩子付出真心和爱,无疑是获得幸福的最好方式。

再婚,你准备好了吗?

1,弄明白上一次婚姻失败在哪里?自己有什么需要改进的地方?记住:每一段失败的感情中,我们总有许多需要反思的东西。

2:我到底想要什么样的生活?什么对自己最重要?明白了这两个问题,在寻找下一段情感的时候,你才会更明白自己的方向。

3:放下了对前夫的怨恨吗?对上一段感情怨恨对自己无益,对下一段婚姻更无益。

4:我是否试图在再婚对象面前扮演孩子的保护者?“保护者”让对方有种你过于防范,以及孩子是你“一个人”的感觉。

5:我是否做好了孩子和再婚对象之间的桥梁?“桥梁”会让孩子和继父、继母之间有更多的接近和互动。

6:我是否希望再婚对象成为上次婚姻伤痛的补偿者?应尽快用他(她)给你的爱自愈,而不是期待他(她)来治愈你。别把一段感情当成疗伤的工具,这样的话,你会陷入另一段“伤”里。

7:上次婚姻遗留下来的所有“纪念品”我都放下了吗?如果没有,我是否一味要求对方完全放下却对自己一味大度?前提是,你要懂得对这份大度感恩和尊重。

8:我是否时刻在拿现任和前任做比较?刻一句话在脑子里:“他就是他,不要拿他和之前的任何人做比较。”任何比较,都会破坏你们现有的感情。

9:我是因为他有钱有房才决定再婚呢,还是看重他的人品?再婚时,房子、车子和票子都不好使。不要盲目、赌气,认清对方人品之后再下决定。

离婚后,你的幸福来自于爱自己

离婚对一个怨尤的女人来说无疑天塌地陷,而对一个懂得爱自己的女人来说,则是一个全新的开始。因为一个女人的生命里,一定不只“嫁个好男人”“做个贤妻良母”这些事情值得你奋不顾身,还有很多美好的事,一个人就可以好好完成。比如,沐浴三月的温暖春风和五月的和煦阳光、为镜子里依然美好健康的身体骄傲雀跃、实现儿时一直梦想却被耽误的某个愿望……当然,还有上一段婚姻翻篇儿后,在下个美丽路口,等待着你的那个新男人以及他全心赐予你的爱情!

这世界谁都可能离你而去,什么都可以放弃,唯一不会放弃你、你也不能放弃的,是你自己。所以,好好爱自己!即使离婚后一个人(或一个人带孩子)过,你也要保持美丽、丰富学识,让自己因为岁月的磨砺而变得更优雅成熟。学会爱自己,那么无论何时何地面对何人,你都能幸福地大笑出声!

本站是提供个人知识管理的网络存储空间,所有内容均由用户发布,不代表本站观点。如发现有害或侵权内容,可拔打24小时举报电话4000070609 或 在线举报
来自:人间真情555  > 婚姻、家庭
举报
[荐]  原创奖励计划来了,万元大奖等你拿!
猜你喜欢
类似文章
给所有未婚,将要结婚,和已婚的朋友!!
单身母亲怎样解决再婚难问题?
单亲再婚,孩子成鸡肋
再婚家庭的相处艺术
<再婚家庭的烦恼和幸福>
珍惜你的妻子
更多类似文章 >>
生活服务