1、真拿我当太监了
一铁哥们的女友，世界杯开始就粘着我了！上街，看电影，打游戏都和我一起，我奇怪的问：“你男人呢？”
哥们女友不好意思：“他让我跟你玩几天，他上巴西看球了，说跟你他放心。”
靠！真拿我当太监了！
2、大妈你太机智了
晚上食堂吃饭。旁边一大妈擦桌子时发现有张学生证，她伸出手掌摸了摸桌子上的剩汤汤碗，表情凝重缓缓道：“汤还是热的，失主一定还未走远！”然后抓起学生证，一边叫着失主名字一边朝食堂门口冲去....
3、爸你这么做，我妈知道吗
准备写作业到深夜，爸爸临睡前叮嘱我：“认真写，慢慢来，不要急，做作业嘛就要一丝不苟一心一意一板一眼一丝不乱小心翼翼矜持不苟，切莫马马虎虎随随便便毛毛躁躁三心二意。。。世界杯开始了记得喊我起床哦！”
4、忽然有种想学习的冲动怎么办
“忽然有种想学习的冲动怎么办？”
“别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了。”
5、哥，你回来，我保证不打你
哥:在哪呢？星期天有事没？
我:有事也没事吧，咋了？
哥:那啥，有个美女，星期天你陪一天！
我:我没事！
一会儿我哥把他六岁闺女给我放下，出去办事了...
6、还是老公了解我
“老公，几点下班呀，人家想死你了！”
“说正事！”
“人家在淘宝上看了个包包，今年新款，特别漂亮还是限量的……”
“说重点！”
“就是有点贵，要1800”
“这不是重点！”
“把你手机上刚收到的银行验证码发过来”
“……”
7、老公你太可爱了
晚上十点半，吃完薯片以后嘴里味很大就去刷了个牙，回沙发继续看电视。
五分钟后老公一脸无辜的跑出来很委屈的对我说:老婆你靠不靠谱，我以为你刷牙要睡觉的，我躺在床底下十分钟要吓你的，你为什么不来。
已阵亡，笑死我了...
8、也不知道哥们现在怎样了
前几天晚上吃饱饭去一哥们家他不在，他老婆热情的招待我坐喝茶。刚坐下那哥们来电话说：“我今晚不回家了，我跟老婆说跟你在一起。”
我当时一片凌乱的回答：“哦！”刚想说我在你家，他电话就挂了。
随后他老婆电话响了……
9、爸，今天父亲节，能跟你一起洗碗我觉得好幸福
‘爸，今天父亲节，能跟你一起洗碗我觉得好幸福。’
‘别说了孩子，下次请我吃饭记得带钱。’
10、彼此彼此
门铃声响起，我打开门一看，是多年没见的老同学，没想到他已经沦落到送快递了。
他也吃惊地看着我，一声感叹道：没想到你能把门装在桥洞上。
11、你家经济大权谁掌握啊
男A：你家经济大权谁掌握啊？
男B：当然是我了，老婆每个月的零用钱都是我给她发的。
男A：这么厉害。那你每个月给她多少够花？
男B：赚多少发多少呗！
12、女人的思维永远不是常人能了解的
刚才我告诉老婆：“凌晨的那场西班牙对巴西的世界杯比赛，看得我心都跳出来了，最后的比分是1比5呢？！你知道这意味着什么吗？”
老婆淡淡的道：“意味着你背着我偷偷看球了！！！”
13、给这样的爹点３２个赞
一哥们被抓了，叫家长，他爸来了老师就说：“你儿子早恋了，得好好管管。”
结果这爸说：“我知道，那丫头还挺漂亮。”
老师：“你知道你还不管啊，怎么做家长的。”
结果他爸怒了说：“管？不让他搞对象，长大你给娶媳妇啊！”
14、这是什么节奏
lz客户经理一枚，今天和老板出去谈一个项目去对方会议室，老板和对方握手的时候，猛然看到老板拉链没拉，又不敢明说，他们刚一握完手，我一下挡在老板前面，小声说，老板，下面，下面！！然后老板看了一眼，愣了2秒，蹲下把鞋带给我系上了……次奥，这是什么节奏……
15、回去给自己好好补补身子
医生，我最近一直有种幻觉，自己其实是个布娃娃。”“傻孩子，你这是精神压力太大了，回去给自己好好补补身子就可以了。”
女孩点了点头，出门就到商店买了一包针线
16、司机大哥你这么做，我以后都不能愉快的坐公交了
其实也不是所有老人都倚老卖老，你让座给他好像是本该如此，不说谢谢，他到站了你要还站着也不会喊你再坐回去。反正我遇到的都不错，他们到站了都会招呼我一声：小伙子你过来吧，我帮你开好几站了
17、瞬间觉得好心酸
我们是理工科的，女生基本没有，一次实习趁老师不在去老师办公室休息，桌上有个计算器，那同学就一直在按着玩（开着声音），我们被他吵烦了，我说：“你是有多闲，老按它干什么玩意？”结果他一脸娇羞的说：“这个女的声音真好听。”
瞬间觉得好心酸...
18、要不要这么机智啊
我昨天在QQ上让同事帮我垫1万块钱，买波黑赢阿根廷。
同事刚才回复消息：“傻逼哈哈哈哈哈，输惨了吧＃”
我答复：“你在说什么？我QQ被盗刚找回来。”
19、多么痛的领悟
以前一直听老师说，成功是百分之九十九的汗水加百分之一的运气，我也傻傻的一直相信着。经过了这么多年，我终于明白了，原来这百分之一的几率是投胎，多么痛的领悟！
20、做人呢，最重要的就是开心咯
食人族里，一对父子抓到了一个上岛探险的人。父亲说：“儿砸，去把那猎物给做了，爹饿！”有些生疏的儿子弱弱问道“可是，做掉他从哪开刀呢？”父亲一刀插在那人胸口，耐心地教导儿子：“做人呢，最重要的就是开心咯！”
21、还好我机智
哥们：“假如你有10块钱，我向你借5块钱，那你身上还会有多少钱？”
“10块。”
“不应该是5块么？”
“哼哼，因为我不想借给你。”
22、听说。。。你喜欢孩子。。。
今天女神打电话对我说：我们在一起吧！
正在搬砖的本屌顿时喜出望外，也有一丝疑惑：“为什么选择我，不是有个土豪一直追你么？”
女神笑着说：“呵呵，我和他只是普通朋友。”
“可是我没钱长得又。。。”
“听说。。。你喜欢孩子。。。”
23、高手在这里
犯人收到妻子来信:你进监狱了，咱家的几亩地没人翻，公婆干不动，我身体不好，还得看孩子。
犯人回信:千万別翻地，地里埋着枪。
一月后妻子回信:ＪＣ来了3.4批，把咱家地翻了好几遍，累的吐血了也没找到枪，你把枪藏哪了？
犯人回信:没枪，你赶紧种地吧，其它忙我也帮不上了！原来高手在监狱里
24、真是不忍心告诉他真相
他第一次和女友开房的时候，是快捷酒店，顺便办了一张会员卡。
就把卡送给了他的女友。今年五一的时候又和女友去开房，结果会员卡已经升级成金卡了，住宿的费用能多打折。
把这个哥们高兴坏了，到处说这个酒店的好，我们一直不忍说破。
25、看出我是尊老爱幼了吧
有一次坐公交车睡着了，坐的上车前门第一排第一个位置。迷迷糊糊醒了，看见上车了一位老太婆，我赶忙起身让座：“婆婆您坐这儿。”
婆婆说：“不用了小伙子，我坐这儿吧。”还硬拉着婆婆坐了下来，这个时候我一个转身，发现公交车上就我们俩。
26、都别理我，让我哭会
学妹：今天晚上一起吃饭吧。。。
我高兴的要死：好啊好啊，什么原因埃。。
学妹：想给我室友相个男朋友。。。
我高兴的都快说不清楚话了：我得赶紧回宿舍洗个澡换身衣服。。。
学妹：就这样，别换了。。。
我：为什么？。。。
学妹：那个男生个子有些矮，我看你比他还矮，正好带上你。。。
27、生活新技能
今天家里吃饺子，老婆说没醋了，我说这时候就要靠邻居了呗，于是我敲开漂亮的女邻居的家门，跟她聊了好一会儿，然后老婆就吃上醋了。
28、撞枪口上了
食堂刘大厨想追张护士，每天给张护士开小灶。
早上刘大厨给张护士端来一碗饺子，暧昧的说，尝尝看是不是妈妈的味道？
一旁的老李说：这不是猪肉馅儿的吗？
刘大厨似乎有些不高兴，张护士似乎也有些不高兴。
29、没空调你问个毛线
七夕刚过，天气燥热难耐，一青年向禅师询问自然状态下对付高温的方法。禅师不语，指了指旁边。那里有只小猫，虽然天气蒸笼一般仍然开心玩着线球。
青年恍然大悟：“大师你说的是要像猫儿一样把心放到别处，也就是所谓心静自然凉吗？”
禅师摇摇头：“没空调你问个毛线！”
30、总之丑就是个大问题
丑就不要太保持身材了，保持好了别人还会说：哎呀真可惜了这么一个好身材。
31、没被打就不错了
看见我朋友一连拨打了同一个号码好几遍，但对方始终没有接，他明显感觉很失落。
我不禁上前安慰道:“对方肯定听到了，只是不接罢了，一定是你打得让人反感了。”
谁知他没好气的冲我吼道:“滚，手机被偷的人又不是你。”
32、猜不到的结局
女：“当初我离开你，并不是因为我势利眼。”
男：“我知道。”
女：“他不爱我，我已经和他分手了。”
男：“我知道。”
女：“你知道？原来你还是这么关心我。”
男：“不是，因为他已经和我在一起了。”
33、百度以前要深思熟虑
近日打算做一个简单的耳后粉瘤切除手术，因为怕疼，所以提前百度了一下，有的回复不疼，有的回复有点疼，然后看到一位神人的答复：“不疼，一点也不疼，我刚做完手术，打完麻药就睡着了，醒了一抹，诶？粉瘤没了，然后又一抹，诶？耳朵也没了。”
34、怎么着，我们老师就是这么教的
晚饭时和数学系英国小哥坐对桌，我用蹩脚的英语跟他打了个招呼，他笑着说道：“你们亚洲人太可爱了，简直像一种输入‘Howareyou？’就可得到‘Fine，thankyou，andyou？’的函数。”
35、这是一个坑爹的孩子
小美上幼儿园后喜欢上了画画，一日她画了一张图画。妈妈过来笑着拿起画，表扬道：“小美，你画画的水平很高啊！你这上面画的是我和爸爸，还有你吗？”
“嗯。不全是，这是爸爸，这个是我，但这个是那天陪我们去玩的漂亮阿姨。”
36、给自己找个不减肥的理由
最近看到一句话：“胖是一会儿的事，而丑是一辈子的事”。想了想还好，我很欣慰，就算我减肥成功又怎么样，反正我很丑，然后果断继续吃！
37、满怀忧伤却流不出泪
旅游时在我们车厢，旁边来了个妹纸女神级别的，个儿高，身材好，她放行李时突然对我说：“帅哥，帮我放下好吗？我够不到！”
我那个激动啊，潇洒一站起来，猛的发现我还没妹纸高。
她看了看我说：“算了，我自己来吧。”
突然想到一句歌词“满怀忧伤却流不出泪。”
38、你这个骗子
朋友泡妞时把我叫上，说，“待会儿你假装付钱，这样我好有面子。”
看到这逗比装大的样子，我答应了下来，反正也是假装付钱怕什么。结账的时候我立马站直身子大喊，结账。
朋友果然没让我失望，他起身与我争执了一番，就在我准备再来一次就收手时，这货来了一句，那，你来吧。你这个骗子。
39、真是被打败了
有个女孩问我足球是如何发源的。
我耐心解释：这是一项传统活动，中国古代就有，但现代被英格兰发扬光大，如今已经在世界范围内流行，不光男人对这项活动很热衷，就连很多女人也津津乐道。
她想了想，反问我：“你这说的难道不是搞基？”
40、请问老王能不能看球
老王：“我能看球么？”
老王老婆：“看个球啊！”
请问老王能不能看球？
41、真想给老爸点３２个赞
还记得小时候，偷偷拿爸爸手机开通QQ会员，突然手机被爸爸拿了回去。只见信息回复到：“你即将订制QQ会员，回复任意内容将订制，不回复则不定制。”
我爸果断回复了一个：“不定制。”
42、每年一个iPhone不是梦
肝脏即使被割掉一半，残留的正常肝细胞仍能照常从事其工作。
经手术切除肝脏75%，人类只需4个月左右便可恢复肝功能，肝脏具有其它器官无法比拟的旺盛的再生和恢复能力。
看到这个新闻的我感觉每年一个iPhone不是梦了。
43、后来想想真他妈明智啊
昨晚和哥们去给他女朋友送东西，刚搬的家，知道大概位置，快走到楼下他问我那个阳台挂衣服的是不是，我说是，然后他说我也就随口一说，你怎么知道，重点来了，外边挂的居然是内衣，顿时感觉后背一凉，然后我很镇定的说了一句，你他妈的傻啊，整个楼就这一家挂衣服的，后来想想真他妈明智啊…
44、真是倍感温馨
刚打开QQ一看有人给我评印象评的是＂老巫婆＂,姐妹儿我直接火冒三丈，遂打开此人资料一看，竟然是我弟，我心情一下平复了，这货第一次把我描述成一个女人，我倍感欣慰！
45、这是一个凶残的故事
夕阳下，在湖边看到一位白发苍苍的老奶奶推着轮椅，不时低头与轮椅上的老爷爷说着什么，好温馨！
我走上前去问老奶奶：怎样保持这一辈子爱呢？
老奶奶说：以前他有外遇，一度想抛弃我。
我：那您是怎么做的？
老奶奶：这不，我把他的腿打断了！……
46、好想知道结果
跟老公的姐姐和准姐夫斗地主，输了就真心话或大冒险，准姐夫输了，选择大冒险，冒险内容如下：到客厅跟正在用电蚊拍打蚊子的未来岳父大吼一声“蚊子招你惹你啦，你非打死它们，快跟它们道歉！！！
47、那时候生命总是那么脆弱
小时候家里条件不好，赶集的时候老是想要妈妈买点吃的回来，很多次兴高采烈盼回来的都是噩耗，比如卖糖的死了，卖包子的也死了，卖麻辣豆腐的都死了！
48、大姐你想多了
夏天为了穿裙子在网上拍了个安全裤，货到了，同事大姐问我：买什么了。
我说：安全裤。
同事大姐脑残的问我：穿这个不怀孕啊？
49、女人总是这么莫名其妙
女朋友有点神经质，总爱提一些莫名其妙的要求。
今天，她突然抱住我的胳膊撒娇：老公，摔我！摔我嘛！
我十分震惊，可看到她期待的眼神，还是狠下心一把抱住她来了一个过肩摔，没想到她站起来对着我就是一耳光：混蛋！老娘让你说！爱！我！
50、我居然天真的相信了
小时候，老爸为了不让我跟他抢电视看，就严肃的说，遥控器按错了电视会爆炸。
于是很长一段时间我不敢碰。一天在床上蹦腾啊，一个不小心一脚猜到了，心想，完了，就赶紧跟爸爸说，电视马上就要爆炸了，救救我。
老爸还假装按了几下遥控器说，爆炸解除了。我天真的信了。
51、你为何这么机智
“这是我的号码，想我的时候可以打给我。”
“你的号码这么长的？！是电信移动还是联通？”
”“是工行。”
52、猜不到的结局
初中暗恋个女生，有天她对我说“据说只要把衣服的第二颗扣子送给自己喜欢的人就会一辈子在一起。”毕业前她送给我个存钱罐，我很伤心，本以为她是喜欢我的，直到有一天，我弟弟打破了那个存钱罐，里面掉出个粉色的扣子和一张纸条，上面写着“麻烦你帮我把这颗纽扣交给你前桌”
53、小时候真是太天真了
小学时看动画片上瘾，一放学回家就坐在电视机前等着，那时候是4点放学，动画片6点才开始，然后就坐在电视机前看着表，对于一个7、8岁的孩子来说，两个小时实在是难熬，心急之下我急中生智，然后就把表调到了6点，再然后就一直等到了8点。。
54、后来老板让我上交去年世界杯期间的工资
世界杯开始了，为了能好好看球，我去找老板请假。老板说：“我听其他同事说你不是球迷啊！”
我急忙道：“你别听他们瞎说，去年的世界杯我可是一场不落全看完了啊！”
55、你真够了，不用找了
今天买了一件299块钱的衣服，结账的时候给店员300，她竟然说找不开，问我有没有99块钱零钱。我真服了，谁特么身上带99块零钱啊，我反问道：“那请问您有男朋友吗？”她愣了一下，答道：“没…没有啊，怎么了？”我听后继续说：“奥，我的意思是，那你就不用找了。”
56、大哥求你了，你回去吧
我和大学同学去鬼屋，里面就是真人扮的。在一个拐角，有一个鬼被关在栏杆里吓唬人，我同学平时就挺得瑟的，他指着那鬼说：你出来，能耐出来！
结果大家不知道关鬼的栏杆是软的，那鬼掰开就出来了，我同学当场就给跪了，求饶说：大哥求你了，你回去吧。
57、这招太狠毒了
某学校规定，凡是早恋的学生，一经查实，立即开除其中一人。至于开除谁，你两自己商量。多少情侣因此反目成仇，生气不见，尼玛，太狠毒了。
58、找茬新技能
朋友和她老公吵架，由于她没理就吵输了，她果断拿起手机拨打她老公的电话，估计因为正生气，她老公未接，这二货就开始拨打电话。她老公只要一听到铃声就挂，反复二十多次，果断拿起手机去找她老公，我问其原因，那货悠悠的说，现在有理由去吵架了。。。
59、各位小主知道自己的位份了吧
一两银子合现在300块钱人民币。古代嫔妃年俸在300-200两银子，如果你年薪9W-6W,月薪平均在7k多-5k多元左右，便可以自称本宫，4k多元就是贵人，3k多元称常在，2k多元是答应，1k多元官女子乃至500月薪的只能叫宫女。各位小主知道自己的位份了吧。
60、师傅你也太会做生意了
“年轻人啊，我跟你说，不论做什么事，达到目的地的方法不止一种，条条道路通罗马，不必纠结于过程多么曲折，只有走过弯道的人才知道终点的风景是多么迷人，你看是不是这么个事儿？”
“哦，我明白了，你的意思是你多绕出的这二十块钱我不给是不行了对吗，师傅？”我对出租车司机说。
61、很佩服老婆的说和能力啊
和老婆恋爱三年，结婚七年，现在儿子五岁多，前几日与其商量孩子大了该分床睡了，万一看到一些限制级的动作就不好了！
老婆坚决拥护老夫的决定，再与儿子商量商量再商量后，我光荣的睡到了小屋！
62、小哥你懂的太多了
断网了，打电话找宽带的小哥来修。他进来捣腾一遍说，网没问题是路由器坏了。我说，啊，是吗？怎么会突然坏呢？刚才还好好的上网，突然就打不开任何网页了。小哥抬头冲我凄凉一笑：电子产品坏起来没有预兆的，和女人变心一样。
63、妈，你怎么不按套路出牌啊
我哥带他女朋友第一次来家里吃饭，我和妈妈作陪，聊得挺好的。
快吃完时，我妈试探性地问了我哥那个永恒经典的问题：“我和你媳妇儿掉水里，你会先救谁呢？”
我哥那女朋友一听，立刻抢着回答：“肯定先救您。”
我哥也赶紧点头，接着说：“对，肯定先救您呗！”
只见我妈放下筷子，别有深意地微微一笑，对我哥说：“果然是听媳妇儿的埃”
64、这都TM谁教的
五岁的表妹来家里玩，我坏笑着跟她说：妞，给爷笑个。
这货居然说：矮油，大爷，没钱小女子可笑不出来。
这都TM谁教的。。。
65、今天终于穿了一次下马的衣服
我减肥的目标就是，去买衣服不要最大码，永远追求更小码。终于我成功了！
店员对我说“小姐，这已经是女款最大号了，要不然您试一下男式的小号？”
66、培养成才了
小江他老婆怀孕6个月了，为了让孩子出生后第一个会说的词是“爸爸”，他每天晚上对着老婆的肚子说50遍“爸爸”。这招果然有效，后来，他孩子出生了，看见小江，张口就喊：儿子！
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