本人独自在外租房住，昨天晚上10点多洗澡完后，照例躺床上跟女友发信息，发完一条后太困，躺了会儿，醒来后发现已经12点了，手机上有好几条她发来的信息，无非是“怎么不回啊？”“睡着了吗？”之类的，于是我脑子一短路，回了条信息过去：“他已经睡了……”结果女友手机到现在一直是关机状态……
1、一个炎热的中午，一个小男孩被蜜蜂蜇到了。孩子大哭不止，妈妈问：“怎么了，怎么了？”他泣不成声的说：“妈妈，一个穿着毛衣的苍蝇咬了我。”
2、千手观音对维纳斯说：“亲，咱们来打赌吧！” 维纳斯说：“好啊，输了怎么办？”观音说：“输了就被对方打耳光好啦。”
3、学生：我们常常爬到树上去，有的爬上去沉思，有的爬上去诉说心事。可我还是喜欢爬到西红柿树上去写作业！老师评：你给我爬个西红柿树看看！
4、领导开会喜欢插话，凡女同胞发言他都要说:“等等，我cha一下，很快，一分钟就完。”散会后，被屡屡打断发言自由的女同胞愤愤不平地说:“他谁都要cha一下，要么你就多cha一会儿，每次都不到一分钟，什么玩意！”
5、今天在整理学员资料的时候看到一学员的名字，突然看到一人名，一看到就忍不住哈哈大笑，范健，经典吧？听一位老师说，那个同学每次上课之前都要和老师说，不要点他的名字。也不知道他爹妈怎么想的，起这样经典的名字！
6、班上一男发给一女的情书：我想要成为一颗桃花树，开满桃花，为你路过时而倾倒。我砸不死你我这辈子算白活了……
7、一日，某神经病院院长在台上放了一只兔子。第一个病人上去：“驾，驾！”第二个病人：“驾，快追上他！”院长看见第三个病人一直在摸那只兔子，就满意地点点头。没想到那个病人却说：“哼，小样。先让你们300米，等我擦完车再说。”
8、下课出来透气看到老班。老班：“上课睡觉了？”我：“没啊！”老班：“还没有，看你脸上那两道物理题。”
9、五岁的弟弟跑过来对我说：“哥，我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干，你要不要分点？”我无语。哪知他尝了一口，说：“不对，好像是老鼠屎。”
10、一天警局里打来电话，电话对面的男子大呼救命，然后电话断了。警察再打过去时就停机了，于是警察火急火燎地充了二十块钱，再打过去时，那个男人叹了口气说：没事了！
11、他轻轻的推了推她，可以进去了吗？她有些不好意思，等一下，还没出水。他笑了笑，放下了手。不一会，她看了看他焦急的表情，不禁的笑了，过来，她说。他兴冲冲的过去。现在可以进去了吗？她依旧有些不好意思说，还没出水。他怒了：大妈，水房到底怎么了！
12、今天和一哥们去银行取钱。他正在取，我在旁边看到一个意见薄，就随手拿过来翻了一下。只看到第一页赫然用指甲掐出了几个大字：“为什么没有笔？”
13、某男和女朋友吵架，打电话准备道歉的时候，电话响了很久终于接通……女：“对不起。”男的异常激动但故作镇定：“你终于知道错了！”女：“您拨打的电话正在通话中。”男：“……”
14、老王去江湖牙医那里补牙，补完却发现自己竟然没带钱，只好窘迫地向牙医解释。牙医大度的挥挥手说：“没关系，钱啥时侯送来都可以，来，我再给你检查检查。”老王回到家，就张嘴向老伴炫耀刚补好的牙。老伴看后大惊道:“你，你的两颗金牙呢？”
15、飞机刚刚降落，我边开手机边解开安全带。站起来的时候发现，安全带没解开，刚才解开的是裤腰带……
16、樵夫突然富了，有个人去问经验，樵夫说：那天我经过一个湖，斧头掉下去了，湖里的女神浮了上来问我掉的是银斧头还是金斧头，我说是铁斧头，女神说我诚实，金银斧头都给我了。此人一听很羡慕，也带了把斧头去那个湖，把斧头扔了下去。片刻，女神的尸体浮了上来，头上插着一把铁斧头……
17、“天气好热，爱妃很辛苦吧？”“谢陛下关爱。您怎么知道臣妾辛苦呢？”“呵呵，毕竟你是万金(斤)之躯。”
“讨厌讨厌，臣妾还不到两百斤呢！”
18、自习室见一女生挺着肚子在看考研资料，敬佩之情油然而生：“都快当妈妈了，还认真学习！”没过多久，她从衣服里拽出热水袋，奔向教室门外……
19、在公厕里，忽然听到有人和我说话：“哥们儿，有手纸吗？”我翻了翻口袋：“抱歉，没有。”过了几秒钟，那人又问：“那有小块报纸吗？”我无奈地一笑：“对不起，没有，我只是来小便的。”又过了几秒钟，厕所门缝塞出一张10元人民币：“能帮我换成10张1块的吗？”我把钱递过去，厕间里传来一声咆哮：“你别给我十个硬币啊！”
20、学校里有医院来组织献血，一男生献血完晕了。医生很专业的说：“你的身体太虚弱了，平时应该多加强锻炼啊。”该男生沉默了几秒钟说：“我是体育系的……”医生也沉默了几秒继续说：“那就是你心理素质不行……”
编后语：老王在公园遛狗，不料在一僻静处晕倒，不省人事。幸亏他的狗及时叫来了医生，才使他转危为安。事后，人们都夸老王的狗聪明，老王却无奈的说：“聪明什么呀，那天叫来的其实是……一名兽医。”
