大美女为何被剩在家里 困境破解

          花随月转阴晴收录于新文化报 

    一年一度的春节“逼婚大会”尚未开始，广大单身男女们率先迎来了令他们糟心的节日——情人节。

　　事实上，被这种节日困扰的你，并不是一个人在煎熬哦！《2010年全国婚恋调查报告》显示，目前中国约有1.8亿适龄未婚青年，且这一人群正呈现高龄化的趋势。为什么有的人熬了多年，仍然被剩下？

　　为什么被剩下？这种困境可有什么招数破解？

　　归纳总结五大问题严重的“必剩”人群，一起来看看吧，没准儿哪条里面就有你。

人群1

消极拖延对异性没有渴望

■典型口头禅：找对象？不急不急！

■行为表现：

   虽然心里很明确地知道，只有多参加社交活动，才能结识更多异性，行动上却始终消极拖延，哪怕现成的活动就在眼前，也总有借口拒绝：太累了、下雪了、下次吧……更喜欢抱着电脑宅在家，一窝就是一天。

　　哪怕业余时间外出一次，也始终跟几个单身同性凑在一起，互相强化彼此的观念：找对象有什么意思？咱没对象不也过得挺乐和？全程七嘴八舌地对八卦、美食等话题高谈阔论，丝毫不关注身边的其他人。除非万不得已，不会跟其他异性搭话，全身散发的气场都在强调：生人勿近。

■心理症结：

   这样的人单身多年，很可能早已适应了自由的单身生活，尤其经过多年调整，他们的生活已经进入一种比较稳定、平衡的状态，所以表面看来对异性没有需求，也没有欲望，如果此时非要强制安排一个恋人给他们，没准儿他们会感到严重的不适。他们之所以考虑恋爱、结婚这类事儿，似乎更多是迫于舆论压力，所以行动上很难积极。

■破解关键：

   首先必须意识到，自己之所以对恋爱无需求，很可能是多年自我适应的结果，“既然摆脱不了单身，就去努力适应单身”，能适应固然好，但不要把“适应”当“喜欢”，不要总用“单身更好”的论调去自欺欺人，要正视自己对异性的需求。

　　日常生活中，尝试增加与异性的接触，多参加有异性出席的社交活动，唤醒自己对异性关系的渴望，才能逐渐调动起结识异性的热情。

人群2

太过自我被父母过度呵护

■典型口头禅：为什么我的爱情还没出现？

■行为表现：

   与父母关系过近，大事小情都喜欢先让父母挡在前面，平日被父母照顾得无微不至，业余休闲时间也几乎都被家人填满。由于每天的日子太过舒服，很难从生活中尝到寂寞的滋味。所以他们面对异性，也总是表现得十分安详，没什么渴望，似乎不论是谁都很难吸引他们的注意，就算偶尔被人暗恋，也表现得毫不在意，很少给对方任何鼓励的暗示，仿佛“喜欢”这件事完全是对方一个人的事情，很多潜在的追求者都因此而不了了之。

■心理症结：

   被父母过度呵护，心理上还未断奶，对待恋爱，始终还是一副孩子心态，以为自己不需付出任何努力，所谓的“美好爱情”就像其它精致的礼物一样，会由身边某个信赖的家人赠送给自己；或者会由某个十分珍爱自己的追求者，先默默在一边把“爱”修饰完美，再端出现成的送给自己。他们太习惯被人照顾，所以对恋爱也抱着不切实际的期待，以为自己只需静静等待，完美恋人自会降临。

■破解关键：

   首先必须把自己从自我中心的幻想中敲醒：真正的爱情是必须你用心经营的。如果你抱怨真爱总不出现，不妨先想想，自己是否主动站到了异性看得见、能接近的地方？每周又投入了多少时间去跟异性交流？如果你始终保持太过自我的生活方式，就别怪爱人都对你敬而远之。

　　另外如有必要，不妨从家里搬出来住，与父母保持距离，拥有自己可以支配的自由生活。自己花时间料理生活上的一切，脱离父母羽翼的保护，借助一点一滴的日常经历，体验亲密关系对生活的重要。

人群3

标准混乱拿爱情当扶贫

■典型口头禅：我希望找一个真正爱我的人，可以包容我的一切。

■行为表现：

   不论自身条件如何，说起择偶标准，这类男人总在找身高160cm以上、相貌中等以上（不要太胖）、性格温柔体贴、懂事听话的女人；这类女人总在找有正式工作、月薪比自己高、能力比自己强、各方面都比自己成熟的男人。

　　生活中能满足这些要求的人其实少之又少，可这些在他们眼中却仅仅是“基本要求”，就算有人满足条件，男人还进一步希望女人不要干涉自己的生活，什么抽烟、喝酒、打麻将，统统不要管；女人则希望男人时时刻刻体贴照顾，最好在所有自己不擅长的领域，男人都能挺身而上。

■心理症结：

   首先，对于这类总希望恋人可以不介意自己的矮丑穷、脾气臭，希望对方愿意无条件欣赏自己，甚至从物质到精神全部支持自己的人，我只想说，你们这不是在找对象，是在给自己找妈/爸啊。这类人生活中可能根本就没几个异性好友，对于异性心理连一些基本的常识都没有，一谈起恋爱标准，就先在那些无关紧要的问题上，设立近乎苛刻的条条框框，对那些真正影响幸福感的重要问题，例如沟通模式、忠诚标准、处世原则等等，却反而概念模糊。

■破解关键：

   如果你始终抱着“被扶贫”的想法去找对象，期望从恋爱中捡到大便宜，就别怪对方比你还现实。你必须修正自己对婚姻的期待，不要以为对象挑好了，就真的“天天都是情人节”。事实上谁的婚姻都不容易，没有人会一辈子义务当你的心理依赖对象，你必须每一天都努力地呵护关系，才可能真正找到愿意跟你相依相伴的人。

人群4

目标迷茫找对象只会凭感觉

■典型口头禅：找对象就是看感觉。

■行为表现：

   对待恋爱没耐心，往往刚见一面就急着给人下结论，一旦断定对方不是自己的菜，就会迅速收起所有的热情和好奇，摆出一副“你被淘汰了”的优越姿态，拒绝给对方转换环境、刷新印象的机会。

　　其实多数时候他们自己也说不清对方到底哪里不合适，只是在他们的幻想中，一旦合适的人出现了，脑海中一定会出现某种异于平常的反应，以提醒他们“就是他！”所以他们拒绝别人的理由就是“没感觉”，究竟什么样的有感觉？“不知道”。

■心理症结：

   热衷“找感觉”的人说白了，好多都是颜控。在这个看脸的世界，很多人面对各种不入眼的对象，都会以“没感觉”为借口，以隐藏自己颜控的本性，一旦换个帅气、漂亮的对象上场，他们肯定就找到感觉了。可问题是，帅气、漂亮的身后往往追求者排着队呢，人家又凭啥对你有感觉？

　　而且这类人总以为，“找感觉”是件特容易的事，就像人疼了会尖叫，烫到会躲避，是天生自带技能。事实上，“找感觉”也是一种能力，心理学上管它叫“自我觉察”，它关系到一个人能否真实面对自己、敏锐捕捉感觉，甚至包括能否准确地把感觉传递给别人。尤其在情感教育普遍缺失的当下，这可是一项挺高级的能力，远没有他们想象得那么简单。

■破解关键：

   首先必须破除对爱情“神启”似的迷信，不要奢望相亲第一面就找到什么“感觉”。毕竟很多人并不擅长第一面就积极表现自己，我们对一个人的了解，多是在日常相处中逐渐丰富的。

　　而且若要依赖这种“觉察力”去找对象，就必须先实际经历一些成功或不成功的爱情，才能真正理解到底什么是真正的“有感觉”、“没感觉”，而不是用一种虚幻的想象，来指导自己的生活。

人群5

心理阴影对异性充满成见

■典型口头禅：谈恋爱可得找个知根知底的。

■行为表现：

   也许是从小目睹了父母冲突的婚姻，对恋爱抱有各种先入为主的阴影。例如认为谈恋爱是一件充满危机的冒险，男人都爱引诱女人上床，女人都惦记着花男人的钱。即使身边有可以发展的对象，也在各种小事上充满警惕，一有风吹草动就展开无边联想，混到岁数很大了，还从没被异性占过便宜，其中不少甚至连手都没牵过。

　　与这种人际疏远感相矛盾的是，他们一边时刻保持警惕，一边却期待着：不能再走父母的老路。奢望自己恋爱一次成功，从此没有争吵，不起争执，过上永远平静、舒心的生活。

■心理症结：

   这类人对于异性，往往抱有很多荒唐无理的偏见，认为“主动认识你的男人都不靠谱”、“刚见几次就想吻你的男人是流氓”、“喜欢网聊的女人都不本分”、“关心你收入的女人都太物质”。

　　他们在相亲交往中，往往集中了太多精力在自己身上，满脑子琢磨的都是如何避免失败、如何提防别人，对于对方究竟是怎样的人，其实毫无判断力。

　　受过去阴影的影响，一旦对方身上表现出某种特质，例如显得很有上进心、很会照顾人，他们的防御又会被轻易击溃，陷入不切实际的幻想中，反而更看不清对方的真正面目。

■破解关键：

   你必须承认：自己根本不清楚什么样的人是合适的，因为你压根也没经历过几个人。你需要的是先从熟练跟异性相处开始，降低目标，从做普通朋友做起，甚至给自己一个规定：不可以带着恋爱的目的相处。结交几个可以拉近关系的异性朋友，跟他们一起发展一些兴趣爱好，活跃自己的生活。只有当你自己的心情放松了、自然了，你的内心才有空间去接受别人，你才能在演习中明白，什么是适合自己的恋爱方法。