生命是一场创意之旅
作者：张德芬
我常常收到很多读者的来信，他们跟我说一堆故事，然后说：德芬老师，你看我要不要离婚？我不能给她们答案，这个答案只有你自己知道。我通常会问那些一肚子苦水的父母，你为什么要把自己放在这个情形里面？你为什么要让自己遭受这些？当然，这些问题的答案并不是离婚，而是你能不能在自己的婚姻里维护自己的尊严，找到自己的价值？
我们中国人的传统观念认为，你嫁到人家家里了，当了人家的媳妇，我们就要早上起来做饭什么的，其实现在很多媳妇在家，早上起来都是婆婆做饭的，所以也不一定。但是我们能否在婚姻里维护自己的尊严和价值感。很多男人没有办法，因为可能我们中国还是一个重男轻女的国家，很多时候女人在家里被视为不重要的，如果是这样家庭养大的孩子，你当然会觉得自己是不重要的，你就会重复那个模式，你在家里被怎么对待，你到夫家还是会被怎么对待。这个时候我们就真的只能说是去“遇见未知的自己”，或者“活出全新的自己”，真的就是不要害怕做自己。
像我最近的一本书《舍得让你爱的人受苦》中有一个标题就叫：勇敢活出你自己。你真的愿意做你自己，活出你自己，但是你要面临的就是你要承担很多后果，你要付出很多代价。那你有没有这样的勇气？
比方说我会观察到很多在婚姻里面忍气吞声的妇女，她们通常会有三个理由，第一个理由是财务原因，因为经济状况不独立；你贪图你老公的有钱有势，你愿意为五斗米折腰，留在这个婚姻里头，那我也没有话说。但你还是可以成长的，你可以去做灵性成长，让自己内在有力量，不要把眼光放在老公身上去讨好他，让他怎样对你好。不，先放掉这块儿，把注意力放在自己身上，去学学插花学学画画，因为老公有钱嘛，你不用做事，这也是你不想离开他的原因，你可以去上上很贵的课程，认识那些成功女性，多多跟她们交往，等你找到真正的自己之后，你再回头来看自己的这个婚姻你要不要，你可以选择留下来，也可以离开。
第二个是安全感的问题。通常很多人不说这个问题，他们把它说成是孩子的问题。我觉得很多女人说不离婚表面上是为了孩子，其实是为了自己。她担心离婚之后年纪大了，还会不会有人来娶我，我在这个婚姻里头至少我还有一个社会地位，一个社会形象，我是某某人的太太，我还有一个家庭一个婚姻，我还有一个身份认同，可是离婚以后我是谁，我还有家吗，我还找得到男人嘛，我还有家吗，我还养的了孩子吗？所以有很多女人宁可被老公打，也不愿意一个人离开，就是这样子，这很奇怪。可是她表面上会讲她是为了孩子在忍气吞声。这就是我们要说的第三个原因，为了孩子。
很多女人会为了孩子选择留在婚姻里头，忍气吞声，其实我告诉你，这个是对孩子最不营养最不健康的错误的示范。你在告诉孩子说你可以违背自己的心去过生活。你可以委屈自己，漠视自己的需要和尊严来牺牲。所以最近网上流传一篇文章我觉得写的很好，她就说母亲的牺牲对于孩子来说是最惨痛的礼物，是最可怕的礼物。这根本不是礼物，是一个诅咒。尤其是你明明是因为自己的安全感，你却说是为了孩子留在婚姻里头的话，你这是什么嘴脸呢，每天可能就是“孩子啊，妈妈为你牺牲这么多，你看你爸那么可恶，我留下来都是为了你，年会不好好对我好，你还不好好读书，还不好好用功……”给孩子好多好多的重担。可怜的孩子，关她什么事啊。
你看人家王菲李亚鹏离婚离得多好，对孩子多好，两个人签了离婚协议，过一周中秋节，一人牵孩子一边的手，一起吃饭去。你如果能做到这点的话，你的离婚对孩子一点伤害都没有，反而比你为了孩子留在这个婚姻里头，每天愁眉苦脸地跟老公吵架，然后觉得自己满肚子苦水，每天苦着一张脸，让孩子看到更好。因为孩子会吸收母亲的能量，孩子是天生的雷达站，他就像一个海绵一样，妈妈、爸爸什么能量，他都是很清楚，而且他都会吸收。如果你很苦的话，你的孩子不会快乐。然后他会用很多方法想办法让你快乐。比如努力做个乖孩子，或者努力做个坏孩子，为什么，因为坏孩子的行为会让父母联合起来对付他，那父母暂时不会吵架。或者孩子会用生病的方式，我就病了，我躺在床上不能动，我看你们再吵。
你知道孩子会用很多很多的方式来反抗父母之间的不和睦。所以与其父母不和睦地在一起，不如和睦地分开，让孩子看到说：文明的行为，文明的父母。即使不能在一起，即使不能终老，我们还是可以坐在一起，像一家人一样坐在一起吃饭，这是很重要的。
但是话有说回来了，结婚就一定不能离婚吗？当然不是。但是有了意见有一定要离婚吗？也不一定。
我们看到一些老一辈的婚姻，我曾经问过很多老人家，你们能维持五六十年的婚姻，有什么秘诀吗？他们说就一个字，忍。那大家知道忍字怎么写，心字头上一把刀。等于说在婚姻当中你必须随时忍受心上被刺了一把刀。那就看你是哪种人了，所以说没有一定要离的婚，也没有一定要留下来的人。像我的个性不是那种能忍的人，我宁可一个人待着过，我也不想跟一个待我不好的男人或是不能给我滋养的婚姻在一起。
可是我看我的父母，我妈妈年轻的时候非常的辛苦，因为她是没有谋生能力的，但是她丢不开我和我哥，她如果跟我爸离婚的话呢，出去她是没有办法养活自己的。我爸年轻的时候对她特别不好，我们全家那个气氛是非常糟糕的，可是我妈忍下来了，这么多年，吵吵闹闹打打的，到现在老头老太过得特别好，而且我爸自从退休之后当然经过一段适应期以后，就完全变了一个人。
他现在对我妈特别好，八十岁的老头，每天拿着菜篮子去菜市场买菜。我妈说我这个牛奶又忘了买了，和珅啊，去帮我买个牛奶，一会又说我要热死了热死了，和珅快去帮我把空调打开，老太太像慈禧太后一样坐在那里发号施令。我爸就说他像台佣嘛，帮她做很多佣人该做的事，两个人就很好。我有时候看我爸疼惜我妈的那个眼神，我也觉得很好。但是我爸爸脾气还是蛮坏的，有时候吵架暴跳如雷在那里骂我妈的时候，我妈也就不理她，去洗她的碗，过一会儿她就开始唱歌，也不管我爸，我爸在那边气得要死，她也不管，但是过一会儿又好了。可是那个时候我会为我妈抱不平说你怎么受得了啊，你老公脾气这么坏冲着你没头没脑的，脏话什么都臭骂一顿，要是我绝对受不了，我妈说那你管他呢，死老头子，我不管他，我管我就好。所以两个人现在就非常好，你想老来伴了嘛，他们的儿子女儿都在外地啊，都不在台湾，都在内陆，他们两个相依为命，过得很好啊，那你怎么选择呢？
你希望你不要留在一个痛苦的婚姻里头，想要去找别人，想要单身，还是想留在婚姻里头，跟这个男人一起磨合一起成长，一起走过这些不同成长阶段的阵痛，最后执子之手与子终老那种感觉？我觉得没有对错也没有是非，也没有什么是正确的或是错误的，真的就是个人的一个决定。
我们在婚姻当中面对的不是只有你的配偶而已，两个人结婚不是两个人结婚，是两个家族的结婚。所以古时候讲门当户对啊，我这个觉得这个很重要。对方的家庭也不是说真的要怎样怎样，就是他家的这种传统的价值啊，教养孩子的方式啊，对人的这种价值观，处事的态度和方式，是不是能够跟你们家相合，我觉得这是找对象的时候真的要注意的。可是如果真的已经嫁过去了，太迟了话，那这个时候你该怎么办呢，我觉得你还是要忠于你的内心，如果双方真的很不和谐了，你
真的千万不要因为这个家人或者谁谁谁怎样怎样，就非要留在这个婚姻里头。当然我觉得老人家有老人家的智慧，就是老的一辈也许会跟你讲一些事情，也许你那时候正在气头上，很想要离婚啊，如果老人家告诉你一些道理你当时吞咽不下去的时候，那你真的可以放一下。
有时候我劝那些丈夫有了小三，他气不过要离婚，或者跟丈夫吵吵闹闹的女人，你先把焦点目光能量都聚焦在自己身上，回观你自己，让自己去成长，遇见未知的自己。去了解你自己。当你知道自己为什么要这么做，对这件事情为什么要这样的看法，为什么有这样的起心动念，看看自己内在发生了什么事情，当你内在发生什么事情你都很清楚的时候，你再回头看这个婚姻，你要不要离婚，这个时机是一个好时机，但是永远都不是那个事情的当口，你正在情绪上的时候，去做这个决定。
我是很忠于自己感受的人，我倒不是很在意这个家族里头谁讲什么谁讲什么，然后影响到我。但是另一方面我又非常传统，当我结婚以后，我对我丈夫家的人我是非常好的，我把他们当成我家人一样看待，我觉得这一点非常重要，就是你既然跟对方结婚了，你要尊重他的家人，千万不能骂他的家人，千万不能够站在敌对的角度。但是如果有时候你真的觉得对方很过分，就是他会照顾他家人照顾的很过分很过分的时候，这个时候你真的要好好地跟他沟通，甚至你可以提出对等条件说你帮你妹买一栋房子，那我也帮我哥买一档房子吧，就是真的要对等的条件，如果你真的吃不下这口气的话。如果你觉得OK，我们家很有钱，你帮你妹买栋房子可以，那这样也行。但是你一定要对你的配偶的家人就像对自己家人一样好。
当然有些人是很不合理的，如果你能够采取一个比较不执著或者中立的态度的话，会很好。其实你的配偶自己也会知道他们家人自己的问题。他也会愿意跟你吐苦水说其实我母亲怎样怎样，我妹怎样怎样，我姐怎样怎样，可是如果你先批评你家人的话，他永远不会跟你站在一起。就是你先站在一个中立的立场，拿出一个做母亲的聆听的角色，让你丈夫有什么话都愿意跟你说，这个时候你们俩是站在一起的，去看这些家人，而不是你跟他家人敌对，那他一定选他家人的。为什么？你觉得丈夫不够爱你吗？不是，因为他从小就是在那个环境生下来的，父母对他来讲就是一个生命的源头，是他赖以为生的一个依靠。即使他很大了，已经不需要父母了，可是他心理上还是对父母有一些愧疚啊或者责任啊，而且父母家人会变成他自己自我的一部分。
所以当你攻击他的父母家人的时候，等于你在攻击他的父母。任何时候你攻击你配偶的自我，他一定会和你吵架，一定会跟你翻脸的。所以说我就跟大家说你真的想要维系好一个婚姻，跟对方家人的相处是很有必要的，需要能够自己平心静气去看待事情。有的时候把自己抽离出去看，是非常明智的。因为很多时候我们掺杂在戏剧里，演戏太投入了，什么恶婆婆啊，可恶的小姑啊之类的，演的一团糟，自己会很累。那当你抽离出来看这种情况时，如果我不是戏中人，我会怎么演，这个戏怎么演更好？所以有句话我很喜欢，如果你想要改变你的人生，先去改变你的烂演技，你演得太烂了。如果你能够改变自己的演技，你就能改变自己的人生。当你的演技改变的时候，对方对你的态度也会改变。我在《遇见未知的自己》里也设计了这样的场景，那个女主人公回她婆婆家吃饭，她就演的对她婆婆很好，结果她婆婆收到她的善意，也开始改变了。双方的能量的互动就开始改边了。所以这就是一个好的开始。
我在这里祝福大家有最好的智慧，有美满的婚姻。至于要不要离婚，真的是各人自己的决定，我只是劝大家好好把自己修好，再去想这个问题。
《舍得让你爱的人受苦》精彩书摘——
◆ 亲密关系是人间最大的幻象，我感觉的确如此。表面上夫妻、伴侣生死与共，执子之手，与子终老，但实际上，我们都是孤独的个体，没有人可以和你完全地融合，满足你内在的所有需求。与其去要求对方来迎合你或是为你改变，倒不如看进自己的内心深处，找到那个童年受创的小孩，跟他好好对话、相处。所以，最佳亲密关系的秘诀就是：做你自己想要的那种父母，去照顾、安慰你的内在小孩。
◆ 我们都知道刚恋爱的时候，彼此眼中只看得到对方的好处和闪光点，这个时候，我们的心里留了好大一块空间给对方。我们关注对方的一颦一笑、喜怒哀乐，所以对方觉得第一次被一个人这么无条件地包容和接受，让他觉得自己特别与众不同。更重要的是，对方觉得你是完全和他同处于当下，你的内在有一块空间是为他而留的。
然而时间一久，当两个人结婚或是交往很长的时间之后，一切就不一样了。天天看，天天见，久而久之，你愈来愈像家里的家具--少了会觉得怪怪的，但是放在那里又觉得理所当然。我们需要对方给我们一点高质量的时间，心里拨出一点空间给我们的时候，却发现对方心里满满地充斥着他的工作、朋友、兴趣、家人，就是没有留一块空间给你。
◆ 首先，我必须承认，婚姻是扼杀爱情的温床，因为好像那一纸婚约一签，两个人都开始松懈了，可以任性地为所欲为，因为对方跑不掉了。所以我个人觉得，婚姻成功有两个要素（也许并不全面，但足够概括了），第一就是要在婚前试婚很长一段时间，看看对方的很多习惯你是否能够接受。第二，想要改变一个人是极其困难的，所以不妨选择自己比较能接受的那种性格的人，这样相处起来比较容易。同时，要学会"管理"自己的期待。
◆ 所有的亲密关系、婚姻都是靠互惠互利而维持下去的。说得这么直白、残酷，原因就在于，我们有这样清楚的认知之后，就能更加有觉知地去维系一段我们珍惜的感情，而不要等到对方外遇了，或是婚姻、关系破裂了，才如梦初醒，却还不知道发生了什么事。所以，当我们和一个人在一起的时候，可能先要想想--我为对方带来了什么。对方是否因为跟我在一起而获得快乐、幸福或是他想要的东西？如果你是既得利益者--用婚姻的枷锁、小孩的牵绊，或是财务的优势、道德的约束来拴住对方-- 那么很抱歉，对方即使不离开，他的心也已经跑到十万八千里外了。有一天，他突然离去的时候，你就不要哭天喊地地成为一个受害者。
这是每一个人在亲密关系中都必须仔细、冷静思考的一个话题--你为对方带来了什么？这些年来你有没有成长？有没有让自己在各方面都有进步，并且愈来愈自信？还是拿婚姻的保障、感情的基础作为老本，不断地啃噬它？
◆ 其实，心灵成长要做的就是，你要学习跟这些感受待在一起，把"应该"这两个字收回来。当你觉得老公不应该这么懒惰，或者应该要关心小孩的时候，其实你就在跟事实抗衡，你就在给自己找麻烦，你等于是把自己带到了地狱的边缘。但是如果你当下能够停止，能够把“应该”收回来，你就离快乐、幸福又近了一步。
很多人问我，他们的婚姻出现了严重问题，是否应该考虑离婚。我会建议他们不如给自己的先生、自己还有孩子一年的时间。在这一年里，用前面我提到的方式去跟先生相处。一年过后，如果你发现自己还是不能和对方和谐共处，你已经尽力去放下自己的期待了，却感受不到对方的爱和诚意，那个时候再考虑离婚不迟。但第一步我们要先去回观自己，看自己到底能不能放下这些"应该"。因为如果你不收回这些“应该”、不去处理它们，你现在是放在这个老公身上，但即使你跟这个老公离婚了，你还是会把这些"应该"安在下一个对象身上，又造成相同的问题了。
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