与一个久未谋面的朋友见面，发现她好像与世脱轨，说话不灵光，神情黯淡、木然。继续跟她聊才知，她原来已经单身三年了。
三年里，所有与她相亲的男人，都看不上。因为缺乏与异性的交流，她对爱情没什么渴望，因为习惯了一个人，她觉得此生就这样过下去也未尝不可。
后来，她终于认识了一个男生，但是，因为单身太久，她已经不知道怎么跟人家相处了：动不动就发火，还觉得约会是件很耗神的事儿。因为单身太久，她不太了解男人，也包容不了男人的缺点，指责眼前的男人不够整洁，不够体贴，两个人有什么小矛盾、话不投机的地方，她就会说：“哎，恋爱真麻烦，还是我一个人过着自由。”
当然，也有另一种与此完全相反的单身，看起来很开放很积极，其实也是一种病。
比如，文青小米，连续单身三四年，却从不缺男人。作为一个敢于直面欲望的文艺女性，她完全禁不住各类诱惑、勾引和暧昧邀约，短暂同居、留宿，几乎各种情况各类事情都发生过。单身久了，有时对待男人，就像买垃圾快餐来充饥，吃了一顿又一顿，貌似爽了身心，其实早已将自己吃坏了。
所以，单身状态只是一种外显的症状，以上的情况，都说明单身是有深层次的心理原因的。下面就听小云来扒一扒，单身都是因为啥，对症下药，早点脱单才是正理。
期待那些本不属于自己的爱情
作为人类，我们就是迷恋追求的感觉。我们总是热爱尝试禁果。我们爱的往往是一些毫不关注我们，甚至对我们毫无兴趣、甚至是恶劣的人。
这是人的本性，我们都有个癖好：喜欢那些不属于我们的东西。这种现象被称作：“物以稀为贵”。我们总认为，越是难得到的，越是稀有的，就越有价值。然而，事实并非总是如此。
有些人就是因为这个“稀为贵”的陷阱而总是找不到对的人。总是追求不属于我们的人，有时是一种“自我”的表现（我想告诉TA我真的很棒！）；有时却是种低自尊的表现（我怎样做才能让她爱我呢）？
解药：别再盲目追逐了。没有什么人是真的值得死命追求的。你需要找的，是一个刚好适合你的人。
心存偏见，自己缩小了选择范围
人们往往在恋爱中受伤。于是，我们不得不选择一些方式来保护自我。我们总是下意识的采用2种可以不感到失望、不受伤害的方法。
一种，我们对自己抱着不高的期望，然后总是为自己的失败找寻借口。心理学中，这个现象叫做“自我设障”。
另一种情况下，我们对别人没有太高的期待，并且在小瞧他人的过程中获得优越感。这个被叫做“事先判断”。
这两种偏见都会导致有问题的关系。都让自己没有办法看到一个真正好的对象。
解药：忘掉过去吧，睁大眼睛好好看清楚身边的人。事实上，大多数人都还不错，他们也和你一样在找寻一段靠谱的爱情。
3、觉得爱情是命中注定的
对大多数人来说，约会是不断试错的过程。最后，我们找到一个吸引我们的，适合我们的，同时也对我们感兴趣的人。这些都需要精力和努力。
但也有一些人，他们更认同命运的力量。他们觉得爱情并不在他们的掌控之中，他们不会为此付出太多努力。他们相信，自己总会遇到一个灵魂伴侣真爱着他们。
事实上，这些信念往往会使得这些人变得十分挑剔，甚至会拒绝一些还不错的对象。在追寻爱情的过程中，他们变得消极。最后，他们也对生命中的爱情缺少了掌控感。于是，每当遇见一个并不完美的对象时，他们就会感到失望。
解药：找一个不错的对象，但别奢望对方是完美的。和TA相比，总有更好的或是更坏的人。最好的是能找到一个相对适合的人，那些愿意配合你的人，和他们一起为对方做出适当的改变。是的，听上去没那么浪漫。但这才更靠谱！
不知道自己要的是什么
约会是一个过程，在这个过程中，我们往往追求感觉。但是，在感觉之外，别忘了最初的目的——找寻一个合适的对象。约会最重要的，是彼此都感到满意。于是，约会更像一种面试。
有的人，不知道自己要的是什么，就陷入了一段爱情中。他们任由感情肆滥，美其名曰：“享受这段旅程”。然而，你如果真的想要到达某个心中的目的（婚姻，孩子），重要的是你本身。
解药：明白自己想要的是什么，怎么去找到它。想一想，在哪里能找到这样一个自己想要的人。请继续享受约会的感觉吧！但千万别忘了自己的目标。
一场失败的交易
所有的关系（包括爱情在内），都基于一种互相的交换。换句话说，我们是为了交易而进入一段关系——满足了彼此的需求，互相给予和索取的过程。
一段健康的关系意味着双方平等的交易。双方都能感到满意。但有的人在关系里却无法做到平衡！有的人喜欢一味付出，最后，他们觉得自己被欺骗、不被欣赏，甚至被利用。有些人则自视甚高、一味索取。一旦别人满足不了他们，他们也觉得很挫败。
解药：诚实的自我评价。你要清楚地看到自己在一段关系中的付出。双方要保持一定的平等。那种总是一边的关系，应该被避免。
对亲密关系的恐惧
我们大多数正常人，在真的坠入爱河之后，往往最容易出现的就是恐惧感，这种对亲密关系的恐惧主要表现在两个方面：我们害怕被抛弃；我们害怕没自由。
身处一段守承诺且有爱的关系中，我们在享受了爱情的美妙的同时，自然也包含了风险。充分了解一个人，与TA创造亲密关系可能会让我们受伤。从你对一个人许下承诺并给予爱的那刻起，你也把你的心对“可能被抛弃”敞开了。
这里的威胁很清晰：心痛。这就是“恐惧”。
让你安全的办法——如果你不靠近，就没有什么可害怕的。
正如你真诚地想拥有一段持久的恋爱关系，你也害怕着这将会带走你的自由。
单身意味着自由——你可以支配你的时间，决定你要先做什么。
而一段亲密关系的前景代表了另一种威胁：个体、人身自由、个人空间的丧失。
解药：恐惧“被抛弃”或者“没自由”是没有必要的，在保持自己的个性，尊重自己和对方的同时，是形成一个正确的关系的开端。当你最终处在一段正确的关系中，你就会知道什么是完完全全的安全感，恐惧感自然而然就消失了。
为了找到真正合适的伴侣，我们应当拒绝追逐那些错误的对象，抛开自我的偏见，不再依赖于命运的安排，并且想想清楚，自己要的到底是什么，在尊重自己和他人的前提下保证自己的个性，你会发现，找到合适的另一半并非世纪难题。单身的顽疾，自然不药而愈啦。
云树综合整理
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