01、著名演员六小龄童当年拍摄《西游记》时曾因劳累过度而导致声线受损，不得不去看医生。
医生检查完他的声带后，面色凝重地对他说道:“唉，你这喉头……”
六小龄童听完啪就是一巴掌:“你跟我这儿装啥观音菩萨！”
02、一哥们小时候调皮，老师让叫家长，这哥们说:“我爸妈没空，让舅舅来行嘛？”
老师同意了，结果这哥们第二天背着三岁的舅舅就去上学了，
到了教室往老师教桌上一放，给老师说:“这是我小舅，有什么事给他说吧。”
老师凌乱中！
03、今天去买口红，推销员很羡慕的夸我:“您的唇部皮肤真好，特别水嫩，
你看我的嘴都起皮了，你是怎么保养的啊？ ”
我忍住笑说:“就是等再起点皮，把起的皮都撕掉啊！”
04、为了开发智力，我教3岁女儿下象棋，先认识棋盘。
楚河、汉界教了N多遍，女儿讲已经知道了。
老婆过来验证，问:“楚河然后什么？”
女儿不加思索回答:“日当午”
05、男子去公司面试，主管问:“你有领导能力和组织能力吗？”
男子:“有呀，我在我上个单位组织过罢工……”
主管惊呆了！
06、一朋友不听劝告开车喝酒，在一国道碰到查酒驾的交警。
于是他马上迅速停车，马上在副驾驶座上睡觉。
交警过了一会上前喊他:“你干嘛把车停到中间？”
朋友大惊:“我的司机呢？坑！把车停路中间，回去就辞掉他！”
无奈交警送朋友回家了！
07、今天去工地，帮忙抬点东西，一用劲腰带扣坏了，找半天找了一根铁丝当腰带，我一忙起来忘记了这回事了。刚才路过商场想买条套棉裤裤子，需要量腰围，然后...直接丢死人了!
08、今天在公园亭子里睡觉，模糊间听到两男对话。
某男:“搞了我的马子，现在又想搞我这对象，你怎么这么狠呢！”
我一听，觉得这里面有故事啊！于是我睁眼想看看这两位有着复杂关系的人！
一睁眼，晕啊，大哥，下个象棋能不能安静点！
09、微信里有个人，用我的照片做头像，还取名甜甜妹妹，还到处跟人聊天，
还胆敢加我！没错，这个人，她是我妈啦！
10、老公正哄儿子玩，拿过儿子的袜子闻闻装作很臭的样子假装晕倒，逗的儿子哈哈大笑。
儿子也学样子拿过老公的袜子闻闻。我觉得他的反应不是装的!
11、昨晚坐车回家，正赶上高峰，快到站了我还被困在重重人群里，
说了几次“请让一下”，前面的人都无动于衷。
后边一位小哥看不过，帮我吆喝了一嗓子“这位大姐要下”，众人还是没反应。
最后小哥嘀咕了一句“哎哟不行，我要吐了”，人群唰地散开了……
12、上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，刚蹦出一屁，发现手纸没带。
于是我只能穿上裤子跑出去拿纸了，然后隔壁坑一哥们，悠悠的来了一句:“这素质，真牛逼，放个屁还要来厕所放。”
13、中午去餐厅吃面，人好多，打好卡等着，慢啊……
这时一个姑娘拿完筷子挤进来喊了句:“阿姨，我的炸酱面是死了吗？”
一堆人乐了，大妈很淡定的回到:“没死，生着呢，难产...”
14、看电视上他们吃法国鹅肝喝红酒，觉得好浪漫。
我就憧憬着什么时候也能有这份情调。
二货老公居然来一句:“明天买个猪肝给你吃吃，比鹅肝大多了……”
瞬间回到现实了……
15、昨晚跟老婆睡觉前吵了一架，不想跟对方说话，于是递了一张纸条给老婆，“明早六点半叫我起床！”结果老婆起床惊慌的发现七点半了，于是也留了张纸条，“喂！六点半起床了”，然后她就上班去了！
16、说个闺蜜的，她男朋友特别木讷。
中秋节两人去旅游，闺蜜晕车，下车就吐，她男友就呆呆的站一边，
闺蜜看到旁边男生给晕车女生拍背的，气急败坏的冲男朋友喊:“你给我拍拍！”
她男朋友愣了一下，然后从包里拿出了相机。
17、昨天和老公吵架，吵到突然呕吐，把老公吓到了，以为我怀孕了，二货老公非要去买试纸。
偶不让去，那个奇葩道:“老婆，你看这样行吗？我去买试纸，你就借我点尿吧!”
……借尿！
18、开学了，小明要去学校报名，他爸说那我开车送你去吧!
小明摇了摇头说:“不，我不想在同学面前招摇。”
他爸说:“死小子，再不上来拖拉机就要熄火啦！”
19、班里组织郊游踏青。一胖妹在树底下乘凉，一只蜘蛛掉下，恰好在胖妹身上。
一位小朋友看到了，指着胖妹，很紧张的说:“有蜘蛛，有蜘蛛！”
胖妹怒了:“你才是猪呢，你全家都是猪啊！”
20、今天下午给男友打电话，我:“我昨天梦到你啦！”
男友:“好巧，我也是！你梦到什么？”
我:“梦到我们结婚啦！”
男友:“…………”
我:“你梦到什么啊？”
男友:“梦到你逼婚!”
21、一同事妹子，22岁，前天去相亲，气氛很尴尬，找话题。
那男的说:“你平时最拿手的菜是什么？”
妹子想了想，略带羞涩的说:“我觉得我白开水烧的不错！”
22、一同事问我一个谜语，白雪公主换裙子，猜一种碳酸饮料，
本人略加思索后得意的回答:“雪碧”，结果他笑着说不对，
没想到旁边角落传来一个声音:“应该是七喜吧！”
23、有天和老公吵架，我生气就在客厅睡沙发。
半夜感觉有人在抱我，我就问:“你干嘛？”
老公委屈的说道:“本来想抱你上床睡的，抱了10分钟没抱动。”
24、赵本山骑驴进城巧遇范伟！
范伟问:“吃饭了吗？大忽悠!”
赵本山说:“吃了！”
范伟得意的说:“我问驴呢，你插什么话！”
本山转身抽了驴两耳光，骂道:“小样,城里有亲戚也不说一声。”
25、这年头，能在宿舍公司楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，不管严寒酷暑刮风下雨总会很耐心的男人，只会是送外卖的。
26、在大街上遇到多年未见的前女友，我停下车上去一把拽住她:“老同学，我送你吧。”
她许是觉得我在炫耀自己的车，拒绝道:“不用不用，前面走几步就到了。”
“别啊，跟我还客气啥。”说罢我将她拉上了车，习惯性的打了计价表。
27、一天，班上来了一个插班生，
她自我介绍:“我未必会是最美丽的，我未必会是最聪明的，我未必会是最优秀的……”
当全班同学都称赞她谦虚时，只听她大声说:“大家好，我的名字是魏碧慧（未必会）。”
28、今天，大爷的腰椎间盘突出犯了，我带他去医院看看。
在倒车时，我不小心把一美女的自行车碰了一下。
美女脱口就骂:“你大爷的，你怎么开的车！”
大爷摇下车窗，说:“姑娘，对不起。我就是他大爷，你别生气，啥事都好说！”
美女红着脸，快步离开。
我对大爷竖了竖大拇指:“大爷，你又赢了！”
29、一漂亮MM长时间占据ATM，并且时不时打出一张凭条。
我在后面排队等得不耐烦了，就伸头看了一眼，发现她的屏幕上竟然显示“余额不足”。
只见这MM仍在不停的按取款，一张一张地收集打出来的凭条。
大概5分钟过去了,只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地跑向厕所。
30、公交车上，一个大概40岁左右的男子拉着一个十一二岁左右的小女孩。
小女孩说:“王校长，我想吃圣代。”
这时全车人的目光都集中在了那男子身上，甚至有人都掏出电话准备拍照或打110，
这时该男子尴尬的对小女孩说:“你个熊孩子，在学校叫校长，出来还是叫爸爸吧。”
31、在一家时装店里，一个穿着时尚的美女，对服务员说:“这几套衣服我全都要了！”
服务员正在包装时，美女突然大叫道:“糟了！”
服务员:“怎么了？难道您忘记带钱了吗？”
美女左右看了看，很尴尬地说:“我……我忘带男朋友了！”
32、一次我去古寺庙去参观，结果票价48。
就在这时，我掏出学生证，正要觉得自己聪明时，
售票员说了一句:“众生面前人人平等。 ”
人人平等，汗啊！
33、一二货哥们闲着没事给10086打电话。
10086:“你好，请问有什么可以帮您?”
哥们:“那个，我的手机卡掉了怎么办啊？”
10086:“你好先生，你可以到营业厅补卡的”
哥们:“我把卡从地上捡起来不行吗？”
10086:“……”
34、微信摇到一妹子，白帽子，白大褂。
我问:“美女，你是医生还是护士哦？”
答曰:“卖馒头的。”
35、“师傅，白龙马，能让我骑一下吗？”八戒凑过去问道。
唐僧:“还是算了。”
八戒撒娇:“怎么这酱紫？”
唐僧:“你要考虑一下白龙马的感受。”
八戒:“什么感受?”
唐僧:“被人骑了，很正常。如果被一只猪骑了，你说是什么感受？”
36、昨天和一个同学在街上，他拿的诺基亚不小心摔在地上，成了三部分，
其中夹杂着几枚硬币。只见路人幽幽的说:“哎呦，你看人家，连话费都摔出来了！”
37、一哥们说还我钱了，正当我纳闷我好像没有发给他银行卡号的时候，
收到一条短信:“中国移动提醒您，成功充值1000元！”
偶的神啊，心中一千只草泥马在奔腾啊！
38、就在昨晚，我以前的情人问我要电话号码，很久没联系那种。
我问她:“是不是想打电话给我了？”
她:“别啰嗦，快说号码。”
然后我就给她了。事后她跟我说:“你别误会，我只是要来注册一个游戏，
怕被骗，所以先拿你的试试。”
啊啊啊，多么痛的领悟！
39、一女性朋友去蹦极，临跳前颇为犹豫，
一旁的蹦极练练便想推她下去，我朋友马上说:“我自己来。”
教练听后，笑着说:“你们这些胆小鬼个个都说自己跳，
最后还不是一个个被我一脚踹下去的？”
我朋友性格刚烈，闻言立马跳了下去。被拉上来后看到教练一脸惨白，面无人色，
旁人告诉她:“教练笑完你之后准备一脚踢你下去，结果你居然自己跳了，
他一踢空差点摔下去，而且他当时还没系安全绳...”
40、昨晚夜深来个电话。
接起电话我来一句:“太晚了有事儿明天说。”然后挂了。
第二天早上，我室友踹醒我:“我昨天半夜拉屎没带纸，
给你打电话你竟然让我明天再说！坑我啊！”
41、老师把考试选择题的答案编成了“AAAA、BBBB、CCCC、DDDD”，
然后猥琐的笑着说:“我要让好学生不敢写，让坏学生不敢抄，咱玩的就是心跳。”
42、女神给我下了最后通牒:“没有奥迪A6和两层的别墅满足我，就别来烦我。”
我苦笑，回家和父母征求意见，母亲笑了。
父亲叹口气:“车好办，家里的劳斯莱斯卖掉，买几辆奥迪还没问题，
只是这二层别墅，咱总不能把这五层楼扒掉三层吧，太可惜了。”
43、公司新来了几个女同事，
手电不亮了找我，饮水机换水找我，饮料拧不开找我，
出门旅行打包找我，帐篷不会装找我，乱跑迷路找我，
电脑出问题也找我……
尼玛，我也是女的好不好啊！
44、医学院毕业生去医院应聘。院长问:“某人头上被蜜蜂蛰个包，怎么治？”
毕业生甲:“很简单，在患处涂抹点消毒液就可以了。”院长摇头，毕业生甲退出。
毕业生乙进，院长又问同样题，乙答:“至少要住院治疗一周，
分别查血液，脑电图、心电图，彩超、核磁共振……”
院长:“欢迎你来我院工作！”
45、本人大四男生，前几天平安夜，女友来到我宿舍。
她:“你们宿舍让我感受到一种浓厚的平安夜氛围……”
我:“什么意思？”
她:“到处都丢满了袜子，没洗过的！”
46、一家电脑公司最近下发了个新通知，为规范公司形象，都必须戴工作牌上班。
清洁工大姐找到经理说:“经理，你看我上班不戴工作牌行吗？你们的头衔不是经理就是工程师，而我只是一个打扫卫生的，我看就没有必要带了吧。”
经理想了下说:“你需要美化一下自己，弄个好听点的职称！我看就叫优化大师吧。”
47、课堂上老师提问:“配偶的称呼有哪些？”
下面争先恐后回答:“老公、老伴、丈夫……”
突然一平时特腼腆的妹子在底下弱弱地喊了一声:“死鬼!”
全班瞬间笑翻！
48、今天路过一家药店，门口刚好有个电子秤，就想站上去看下最近长胖了没有。
可是一站上去数字不动？心想，该不会太胖秤不出来？
就在尴尬之时，老板悠悠的说:“美女，你站我们家电磁炉上面干吗呢？”
49、一妹子特别爱小兔子，买了一只天天养着。
一天我看着兔子说:“这兔子也养得差不多了吧？咱吃麻辣兔肉吧……”
妹子大声道:“你敢！等再养肥点再说……”
50、女:“我发现你越来越不爱我了，只爱你的工作！”
男:“我怎么不爱你了？”
女:“我明天不吃饭了，去把你经理打一顿！”
男:“为什么打我经理？”
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