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逃得了初一,躲不过十五!



       《花花公子》的创始人休·赫夫纳的小新娘在婚前逃了;摩纳哥的王妃也早婚前逃了,政府出来辟谣,但也有人说只是政府的危机公关;前一段时间有媒体报道,沈阳的一场婚礼上,新郎因为害怕结婚临阵逃脱,当了落跑新郎,也逃了!几年前,美国有一个著名的“逃跑新娘”珍妮弗·威尔班克斯,在大喜之日,突然失踪,还给警方打电话,说自己被绑架。等全国紧急动员捉拿绑匪后找到她,才发现也是个逃婚的闹剧。号称瑞士公主的网球明星辛吉斯,也是个逃跑新娘,在谈了12次恋爱,先后5次做落跑新娘。你看,落跑新娘不仅仅只是出现在美国好莱坞电影《RunawayBride》,也不只是出现在女人身上,因为害怕婚姻而从婚礼现场临阵逃脱的故事就在我们的身边。

你说这些人逃什么?他们逃得不是婚姻!他们逃的是对未知的恐惧、对婚姻的负面认识、对角色改变的担心、对责任的害怕。

其一,当我们每个人面对未知的未来时,恐惧是自然的本能反应。就想过山车效应一样,明明也知道是安全的,至少不会有危险,但就在从高点往下冲的时候,你就可以听到疯狂的叫声一大片。恐婚就是这样,当谈恋爱谈到最高浪漫处时,要转变方向进入另外的跑道时,每个人多少都有些坎坷不安,只不过有些人的应激反应比较强烈,有些人就是让怀疑害怕在心底里转了几个弯,就微笑着迎接婚礼了,但有的人则是在婚礼前情绪反常、暴躁、发脾气和哭泣,但最终还是硬着头皮冲锋上阵了,但有的人反应激烈,明明都坐在过山车里面了,但就在开车之前的一瞬间跳出车外做了逃婚一族,当然更加有人,看到别人坐过山车之后呕吐晕眩等反应就尝试也不尝试,宣布自己只恋爱不结婚,用同居或单身来维护所谓的安全。

其二,目前流行的对婚姻的认识基本都是负面的,比如“婚姻是爱情的坟墓”,而实际上不幸福的婚姻和离婚率愈来愈高,也强化和加深了人们的这一观念。其实,强烈建议大家把这句话从你的人生词典里面彻底删除,替换为“婚姻是所爱情的学校”,或者你改版为:“不善经营的婚姻是爱情的坟墓”。我们不得不承认目前的农奴式婚姻的确让爱情窒息和死亡,因为这样的婚姻只不过是“一个男主人+一个女主人=两个奴隶”的结合,在这样的婚姻里面,双方宣称着“你是我的,你必须满足我所以的需求”,对方并不是自己爱的无条件给予者,而是满足自己欲望和需要的工具。但这不是婚姻的错,而是我们从来都没有准备好就进入了婚姻,我们带着不完整的自己,幻想对方可以来满足自己所有的需求。是这份幻想和我们的需求葬送了爱情。记住,婚姻只是来教导我们什么是男人女人的差异、让我们来学习如何沟通表达和经营爱情的。千万不要因为害怕鞋不合脚,把脚磨破就光脚走人生,没有鞋的脚更加容易受伤。也不要用他人的不幸也预测自己选择的结果,只有不善经营的婚姻才是坟墓,用本身就健康的脚+一双合适的鞋子+用心经营会让你感受生活的踏实。

其三,女人当然要怕嫁错郎,因为一旦女人把自己嫁出去,这个男人和家就会成为她的全部,同时女人要面对的改变比男人大,如工作和生子等,如果那个男人一负心,离婚后女人的机会也比男人少。而男人本来就是在结婚之后才开始担心未来的,既要约束自由、又要承担家庭的责任、还要面对未来的孩子、还有油盐酱醋,恐婚也是必然。所以,如果我们可以建立伙伴式婚姻,也就是在婚姻里面不迷失自己也不约束对方,用爱的名义来全然支持对方发挥其最大价值,让对方感觉更好,也让自己不断完善,只依靠不依赖,会让婚姻更加美丽。

其四,现在很多的人都是穿着成人衣服的小孩,一直有着彼得潘情结,就和童话故事里的彼得潘一样,不愿意长大成人,一直生活在那个不要负责不被制约的世界里。但我们真的可以逃吗?我们可以一时逃离婚姻,逃离责任和约束,但真的是逃得了初一、逃不过十五啊!我们可以逃离责任,但却逃不出流逝的岁月,我们可以逃离约束,却逃不了寂寞孤独和人渴望归属的本能啊!结婚并不可怕,相反它会满足我们渴求亲密的需要、平衡我们的生活、建立男女真正的信任和感受灵魂的停靠之美。

所以,恐婚可以理解,但逃婚坚决反对。面对内心的害怕,在结婚前做好准备,可以让你成为幸福的可能。试着做做以下这些幸福准备练习:1.恐婚和逃婚都是还不够爱,先从好好爱自己入手,当你内心充满爱的时候,自然就会更加爱对方,也自然不会用逃离来伤害恋人了。2.学习不要只是在和对方的优点谈恋爱,和对方的缺点结婚,在婚前做真实的自己、在婚后睁一只眼闭一只眼。3.在婚前努力了解对方,以及学习有效沟通表达的方式,在婚后努力用完美的沟通协调来经营出近乎完美的婚姻。

 

 



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