对于主要关系，绝没有保险策略，而只有方法。——《拥抱彼此》斯通博士、温克曼博士（Embracing EachOther/Hal Stone,PH.D&Sidra Winkelman,PH.D）
我们第一个主要的关系是父母与兄弟姐妹，这关系教导我们与亲近的人如何互相影响。若父母对待他们的内在小孩和我们都没有爱心，那么我们也会成为没有爱心的成人，既不能善待自己，也不能善待别人，然后，再将这模式转换到下一个主要关系——我们的配偶、情人和孩子身上。
我们常常在最重要的关系中，发现自己很难以具有爱心的内在成人去和内在小孩保持联结。我们有时期望配偶、情人或者孩子，以我们所不曾学习或选择的方式对待我们，本质上，我们将内在小孩交给他们，然后舍弃自己。若配偶或情人与我们的做法相同，共同依赖的关系就产生了，于是两人被舍弃的内在小孩互相谴责对方没有爱、没有联结关系，因为没有人愿意负责选择爱的行为。
由于冲突情况随时可能提升，夫妻关系就呈现了爱己爱人的极大挑战：保持自恋和珍惜平衡。
来治疗所会谈的夫妻，大都说他们的主要问题是沟通技巧的笨拙。当我们一起谈话时，每句对话都有明显的控制痕迹；他们极力想控制的是金钱、时间、外遇、工作、家庭责任、孩子。这些冲突造成每对配偶的惊慌和不安全感，时常让他们舍弃内在小孩，以自恋（收受）或照顾来操纵对方。
这里有个典型的疏离、控制性自恋反应的例子，配偶拒绝对方性关系的请求：
“你总是说太累，但你可知道我的需要？”这样的响应却经常导致配偶以相同的疏离方式来回馈——给予、抵抗、生气或离开。
一个已经有内在联系的人会有联结反应，他会对孩子决定拒绝的感觉负责，而不是允许孩子表现拒绝。“甜心，你经常选择拒绝，我想了解原因，我们可以谈一谈吗？”
如果配偶不想谈，引起谈话的这方会往内在寻找孩子的感觉，探讨孩子需要成人为他做什么，让他在这种被拒的情况下，仍能觉得被爱及有价值，而不是要求配偶向内在小孩的感觉负责。
以下是数个不同冲突情况的例子，目的在于说明内在联系治疗的理论，并表明经由内在联系，每个冲突都可以找到解决的办法，我偶尔会以括号中的文字来为说话者的论点做评注，帮助指出目前的发展和倾向。
苏珊和唐纳德
情况：
苏珊和唐纳德来寻找治疗，因为苏珊发现唐纳德有外遇，打算和她离婚，这不是唐纳德的首次外遇，但是苏珊第一次决定离开他，唐纳德出现很典型的反应：站在自己的立场而悔恨有加，并害怕失去苏珊。
苏珊和唐纳德已三十多岁，有三个孩子，两人都是老师，苏珊教幼儿园，唐纳德在高中教人类学。第一次会谈时，我就很清楚看出他们两人还是深爱彼此，但他们的婚姻正逐渐破灭，因为他们都担任被遗弃的孩子，使他们陷入共同的依赖关系中。
苏珊在共同依赖关系中扮演感情和性的照顾者，她为唐纳德放弃了自己，尤其是她不想做爱时，却勉强迎合；想阅读、画图、做运动时，却把时间给了唐纳德；为了保护自己免受拒绝而放弃自己，却导致当她不能迎合唐纳德，而使唐纳德愤怒地走开时，内心反而感到十分孤独。
唐纳德是共同依赖的自恋收受者，从苏珊和别的女人那里寻找性以作为充实自己的方式。他是性的沉溺者，也就是他把性当成认定自我价值、可爱与完美的手段，他认为苏珊对他的价值负有责任，如果她不能满足他需要的性生活，他就往别处去寻找。
苏珊的解释：
苏珊开始面对内在小孩后，她清楚看见内在小孩相信她不应该得到爱与支持，她的价值在于取悦唐纳德。苏珊的双亲都是酒鬼，完全忽略她的感情需要，她孤寂地成长，并学习以照顾父母来维持与他们的一点点联结。她16岁时，遇见一位比她年长的男人，为人奉承她，给予她所需要的注意。他利用她，并对她性虐待、不断威胁如果她拒绝性要求，就要抛弃她。这种关系维持数年，使她原已脆弱的心灵更加受到侵蚀，这男人离开后，她几乎毁灭了，隔不久，遇上了唐纳德。
苏珊的成人不知道照顾内在小孩是她的责任，她没有从别的成人那里看到爱的典型角色。当她遇见唐纳德时，她是个被遗弃的孩子，希望从唐纳德那里得到她所渴望的爱与安全。
首次会谈中，苏珊坚决与唐纳德分开，她太生气并且无法再信任他，以致除了治疗会谈外，不愿再花时间在唐纳德身上。
我们决定让苏珊和唐纳德最好分开治疗一段时间，直到苏珊不再那么气愤。接下来的几次会谈，苏珊能够透露她的愤怒和被背叛的感觉，也能够看见内在小孩对苏珊多次放弃自己以对唐纳德负责的感觉感到十分愤怒，当她对自己的选择负起更多责任时，她对唐纳德的愤怒和谴责也渐渐减少了。
唐纳德的解释：
唐纳德第一次来治疗时，并没有放开自己。他只是害怕失去苏珊，希望我帮助她看见自己“得到教训，再也不搞外遇了。”他不要与苏珊分手。下列是唐纳德的自述：
我真的爱苏珊，从没想到会和那女人上床（接近学习：拒绝负责），那女人以苏珊做不到的方式对我好，亲近我。说来几乎是苏珊的错，因为她老是忽略我的需要，我想她是性欲出毛病吧！（被谴责的孩子；谴责苏珊，将他的问题丢给苏珊）！她并没有放开自己，如果她能去除毛病，让我的需求得到满足，我就比较容易控制自己不要去找别的女人（要苏珊对他的选择负责）。但我现在不会再有外遇了，因为我知道自己有多爱她，我不要伤害她（拒绝接受他有问题并需要治疗）。
唐纳德的说法是非常典型的共同依赖自恋者的所有观点：“不是我的错，我再也不会这么做了。”
我问唐纳德有关他的童年，他很防御性地回答：我父母很爱我。唐纳德内心的深厚围墙让我看不透他想保护什么而抵抗感觉和知觉。
我向他二人解释性沉溺，并建议唐纳德参加性沉溺治疗的会议，他不愿去，并说他不是性沉溺者，只是个有正常性需求的正常男人。我向他解释，如果任何期间，一个人的性需求比关系重要，且使两性关系出现问题，就极可能有性沉溺的倾向。虽然他很不满我的诊断，不过他答应参加一次性沉溺的治疗会议。
唐纳德以较开放的心灵来进行下一次会谈，他从治疗会议的一些男人故事中看见了自己。我告诉他，他的性沉溺必有原因，必须从过去的记忆中追溯原因，我们开始进行内在联系会谈，几周后，唐纳德童年的记忆开始显现了。由于唐纳德曾被父母洗脑“不要缅怀过去”，所以他很难记得过去的事实，他觉得好像在出卖父母，不过，他仍继续追忆陈述，终于显露了真相：
唐纳德的父亲很残忍，即使他只犯一个小错，他会用皮带抽打他。唐纳德既敏感又富创造力，他的兴趣在音乐、艺术和诗，而非父亲所期望的，要他成为“男人中的男人”。父亲虐待的结果是促使唐纳德隐藏内在小孩，以父亲所要求的方式行事，他完全不再与内在小孩的创造力与生命力接触，因此对自己内在感到羞辱。
唐纳德的母亲也常遭其夫毒打，对性很随便。唐纳德对她而言，充满诱惑，她喜欢看他赤裸身子，谈论他的性器官。我向唐纳德解释，虽然母亲没有碰触他，但已构成明显的性虐待。唐纳德从母亲那里学知，他的价值在于以性吸引女人，这种错误的信念，连同他的害羞和低落的自尊，成为性沉溺的主要原因。
和苏珊一样，唐纳德的成人并没有在两人关系上发生作用。但当他在家中及会谈中与内在小孩接触后，他的成人发现：内在小孩有比性吸引力更高的价值，多次接触后，他本来的温情、活泼、创造力和内在知觉都显现了。不过，在苏珊拒绝做他希望她做的事时，他仍很难和内在小孩联结及让自己去感受孤单的痛苦。就像许多人一样，唐纳德深受他父母拒绝态度的影响，若要在目前的情况乐意感受这种被拒绝的痛苦，必须付出极大的挑战。
让内在小孩感觉此痛苦的唯一方法，是由成人提出，让孩子知道我们可以掌握此痛苦，没有成人，孩子将回到过去无法承受的痛苦中，并以保护自己的方式来对抗痛苦。唐纳德所学到的则是以生气、离去、寻找外在性关系来控制苏珊，拒绝感受孤单。
唐纳德的生气、离去、性行为，使苏珊害怕受拒，她学会以顺从来保护她自己免于孤单的痛苦。
爱的行为：苏珊
个别会谈之后大约一星期，苏珊和唐纳德开始共同加入会谈。数周后，苏珊决定与唐纳德和平共处，两人都看到当被拒的感觉来临时，为对方所采取的爱的行为，就像是爱心成人对待内在小孩一般。对于苏珊，这表示在任何时刻，甚至唐纳德生气离去时，她都需要有人乐于支持她内在小孩的需要。
苏珊不想做爱时，必须勇敢对自己的内在小孩说不，若唐纳德因此生气离去，她必须让内在小孩明了，她不必为唐纳德的感觉负责；她想运动、阅读、画图时，就高高兴兴去做，不必顾虑唐纳德；她必须让内在小孩知道，当唐纳德选择疏离她时，她随时会在身边帮助她掌握痛苦；每当唐纳德离开她时，她必须让孩子知道，她应得到他的爱与支持，而不是羞辱自己的内在小孩说她没有照顾唐纳德，既自私、糟糕，又老是将唐纳德交代的事做错。
我发现许多人误用“自私”这个字眼。有个病人告诉我，她不想和丈夫一起看暴力电影，丈夫会骂她自私，每次他们去选录影带，丈夫都没有征求她的意见就选择了暴力片，她总是迎合他的意思。有一次，当她产生共同依赖后，她告诉丈夫，她不喜欢他没征求她的意见就选片子，她不喜欢暴力电影，每隔一段时间，她想要有一次机会可以选择她喜欢的电影，丈夫却狂怒地说她自私。我告诉她，她丈夫才是自私的人，只希望她能放弃自己来迁就他，而不顾虑她的需要。
韦氏新世界字典解释“自私”说：过于关心自己的利益和兴趣，却很少或没有关心别人的需求。我不认为有哪一个人会不为了自己的利益而多关心自己；毕竟，人必须对自己负责任。但如果我们不能同时关心别人的利益，我们就是自私；当我们期待别人为我们放弃他（她）自己，而不愿为自己负全责时，就是自私；如果我照顾自己的同时没有支持朋友，反而谴责他（她）自私没能好好做我希望她（他）做的事，我就是自私。
苏珊需要了解，唐纳德说她早上不肯与他做爱而宁可一人去做运动是自私的行为，这种谴责其实不对，真正自私的是唐纳德，他不在乎也不支持苏珊的需要，甚至不愿为自己的感觉负责，要别人对我们自己的感觉负责才是自私的。
爱的行为：唐纳德
唐纳德需要让内在小孩知道，每次苏珊不想和他做爱，不是因为他不可爱、讨人厌或没价值，而是因为苏珊想去做别的事。他必须帮助内在小孩不要再视苏珊的行为为拒绝，只有如此，他才能给予苏珊爱与支持。他的内在小孩要避免受拒与害羞感觉的唯一方法是每次他的成人都可以与内在小孩一起探讨他的信念，并教予事实。有天晚上，唐纳德写下他的内在对话：
唐纳德的成人：我可以感受你因苏珊不肯做爱的痛苦，为什么这件事让你觉得很痛苦？
唐纳德的内在小孩：如果她爱我，我想做爱时，她都应该答应我（错误信念）。
唐纳德的成人：所以你相信当一个女人爱一个男人时，总想和他做爱？
唐纳德的内在小孩：对，如果我够好，她应该凡事顺从我。（错误信念）
唐纳德的成人：没有老想和你做爱就表示你不够好，你这么认为吗？
唐纳德的内在小孩：嗯，你总是说我不够好（他的孩子认为他的成人总是羞辱他）。
唐纳德的成人：是，我错了。你很好——虽然爸妈不这么想。我真的喜欢你，你很聪明，很有创造力，很敏感，你和狄隆（唐纳德和苏珊的大儿子）很像，你知道我认为狄隆是个完美的人。狄隆不需要为了证明自己的可爱和完美，而要求女人顺从他（唐纳德告诉内在小孩事实为何）。苏珊真的爱你，只是她现在想运动，并不是你不够好。你在乎苏珊的需求吗？
唐纳德的内在小孩：现在我在乎了，因为你在乎我，过去每当你忽视或说我不够好时，我就很需要苏珊照顾，她若不愿意，我就疯了，但是现在我要去拥抱她，告诉她我爱她，以及我很高兴她决定去做她喜欢的运动。
唐纳德的成人：为什么你高兴她决定做运动？
唐纳德的内在小孩：因为我喜欢你现在和我讲话的方式，如果苏珊和我做爱，只有短暂的片刻我会觉得很舒服，但当你爱我时，我的内心感到更舒服，如果每次我沮丧时，你都能在我身边，我就不会那么迫切需要苏珊，也不会因她不在而愤怒。你认为她介意我和她一起运动吗？我想这么做呢！
唐纳德的成人：很好，让我们问问她的意愿。
经由爱自己、爱内在小孩，唐纳德更有能力去爱苏珊了。
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