你是否有过这样的经历：
每次遇到令自己不爽的小事——
伴侣约会总是迟到一小下，
同事偶尔说些不礼貌的话，
朋友忘了答应过你的事情。
虽然心里不舒服，但毕竟对方不是太过分，所以自己不知道该怎么做，因此就“算了”。
表面上看，这都是一些「小冒犯」。
但如果长期处在这种情况中，人会越来越被动，情绪也容易变得压抑。
甚至，在内耗中，生活慢慢失去了活力。
对于这样的结果，我们常常找不到原因在哪，仿佛无解。
而一切的源头，其实就与这些不起眼的「小冒犯」有关。
“我不爽，但等等再说”
上周我和朋友去吃饭，店里客人很少。
里面有一桌围坐着一大家子人，说话声音非常大，孩子还在一旁跑来跑去很闹腾。
我觉得很吵，于是和朋友提议：“要不要提醒他们小声点？”
但立马又犹豫了。
朋友也说：“说不定过一会他们就不吵了呢？要不别说了。”
我便心想：行吧，好像也不是吵得很厉害，再忍忍吧，如果变得更吵，就过去说。
于是，我开始不自觉地观察旁边的音量。
有好几回很吵的时候，我正准备站起身来，分贝却又突然降了下来，于是我又尴尬地坐下。
直到那桌人吃完离开，我也没过去说他们，反倒是自己格外认真地听了半小时噪音。
不过在这期间我觉察到，脑海里浮现的一个奇怪的念头：
要是那桌人更吵一点就好了，
我就可以光明正大地说他们了。
意识到这一点后，我顿时觉得好气又好笑——
原本是希望对方安静的，结果却成了希望别人更吵，好让自己能够理直气壮地去抗议。
而最后的结果是——
我不仅什么都没有做，还压抑了自己的不满，
还一直把注意力放在这件事上，整个人非常累。
表面上看，这件事很小，只是因为我没有及时表达情绪，才变成这样。
但在这背后，隐藏的是：没有及时表达，是因为「应对方式」的缺失。
「应对方式」越少，活得越为难
据我观察，身边很多有类似困扰的人，在面对冒犯时，都习惯采用两种应对模式：
「接纳包容」或「奋起反抗」。
假如对方的冒犯程度是1-10分——
对于1-2分的冒犯，比如挤公交被踩了一脚，多数人可以通过「接纳包容」来面对。
对于9-10分的事情，比如暴力、诈骗等，我们也都有共识，知道要采取措施来维护自己利益，选择「奋起反抗」。
因为知道如何应对，所以处理起来都不难。
然而，当一个人仅有这两种应对方式时，问题就来了。
因为在日常生活里，有相当数量的冒犯，它的程度是在中等的水平（像我遇到隔壁桌噪音，冒犯程度对我而言大约是4-5分）。
这类事情，既做不到直接无视，也不好去愤然表达不满。
此时，如果没有其他应对的方式，处境就会十分为难。
这让我想起平时听朋友吐槽时的情景。
比如朋友说，自己生活中遇到了冒犯的人，还一一列举出对方做了哪些不好的事。
但当我问他有没有告诉对方自己的不满时，得到的答案又往往是——
“这点事我就不计较了。”
“如果触碰到底线了，我一定会反击。”
这看起来没毛病，但却隐藏着一条给自己添堵的原则：
受的委屈积攒到一定程度，再下定决心去表达不满。
这看起来是在展示自己的大度，但潜台词其实是：
面对中等程度的冒犯，我不知道该如何应对。
等对方更过分一些，我就可以「奋起反抗」了。
于是，只能继续等着，忍耐着。
但很多时候，对方的冒犯就是一直维持在原有水平，始终没到突破底线的程度。
而且，当忍让成为惯性，即使对方“更过分”，你有更大的可能性，会继续隐忍。
因此，拖得越久，往往就越尴尬，到最后，也就更难开口去表达不满。
总而言之，一个人应对困境的方式越单一，遇到让自己不满的事情，就越容易积压情绪。
长期以往，便会对生活产生一种无力感：无论如何，我是不能够表达不满的。
失去「应对方式」，生活会变得灰暗
这样的变化是如何发生的呢？
我再讲一个故事。
我的来访者小M，一直觉得社交是特别累的事，她每次和人打交道就头疼，在很多场合也不能放松，身体感觉紧绷绷的。
随着咨询的深入，我发现，虽然小M没有重大创伤，但身边却持续有着给她造成「小冒犯」的事情。
比如，小M平时穿衣服比较随意，有位同事会经常吐槽她穿得土气，像乡下人。
不过每次说的时候，他不会揪着这件事讲很久，通常一两句话说完就过去了。
而且除了这一点以外，这位同事为人还是不错的。
因此，每次被吐槽时，小M虽然心里不是很爽，但又觉得对方没有太过分，所以就选择忍一忍算了。
然而，两人毕竟低头不见抬头见，不爽积攒多了，小M并不好受。
重要的是，在工作中，会给小M造成小困扰的同事数量并不少。
这使得小M一上班就开始担心：
▪ 今天同事会不会又来说我衣服土气？
▪ 隔壁同事会不会又让我给她带饭？
▪ 客户会不会又对方案不满，让我去改？
长期以往，小M整个人都处于一种压抑的状态。
一方面，她无法预测，这些事情到底会不会发生。
另一方面，当真的发生时，她都会压住心中不满，默默忍受着。
并且，表面上看，这只是小M对待这几件事的态度。
但时间久了，便会由量变引起质变，演变成她对所有社交产生了一种消极信念：
我是无法去影响别人的，无论发生什么，都只能默默忍受。
生活中，我们也容易看到这样的人，活得非常被动，经常对身边的人和事不满，但又不敢正面去应对事情，只能背后吐槽发泄一下。
其实，这相当于把自己放在「待宰羔羊」的位置里，只能默默地承受着生活的苦难。
持续下去，整个生命状态会越来越萎靡。
人的健康成长，就像是一棵树一样，情绪、想法就像是树枝，本能是要向四面八方去延伸生长的。
然而，当这种延伸被阻隔了，甚至被强行压下去，就像把树被关在一个罩子里，无法长得更大。
越拓展「应对方式」，人越自在
那么，该如何扭转困局呢？
心理学有句话：
我们最大的自由，就是选择怎样去回应事情。
当一个人的应对方式越多，也就对生活有更多的主导权，状态也会更轻松从容。
那具体怎么做呢？
关键在于以下3点。
1、作出应对。 2、在应对中获得成功体验。 3、在成功体验中拓展出更多应对方式。
以小M为例。
一开始，我先鼓励她去「应对」：向同事表达一下不满。
在这里，不一定要直接说不满，也可以用别的方式，比如当他吐槽你衣服时——
▪ 可以把自己身体转向另一边，不要面对他
▪ 有意保持较远的身体距离
▪ 试着立马打岔，插入别的话题
总之，制造点动静，让对方感觉到你的不满。
小M试着做了，结果没过多久，同事真的察觉到了她的不悦，吐槽变少了。
这个变化让她感到意外，也恢复了一点自信。
接下来，我让她增加点难度。
让她在和客户沟通时，即使遭遇对方的不满，也不用马上答应改方案；
而是先争取一下，向对方再强调一遍原方案优势在哪，试着说服对方放弃修改。
当然，要清楚的一点是：
这样做的意义，并不是为了每次都说服或改变别人，而是试着尽最大程度去影响对方。
于是在鼓励之下，小M尝试去做了。
很快，她有了第一个发现：
即使客户不认可自己的想法，也不会把自己怎么样，大不了还是回去改呗。
渐渐地，她开始感觉到，做出「应对」并没有那么难。
直到有一次，她发现，当自己重新介绍完原方案的优势后，客户接受了她的意见，表示不用修改了。
这时，小M突然感觉到，心中一块大石头总算落下来了——
“原来，别人也是能被我影响的！”
从此，她的观念开始扭转，渐渐形成一种想法：
面对困境，我是有能力和方法去应对的。
这意味着她开始化被动为主动，人也越活越轻松。
也因此，在和别人打交道时，她也有了更多的应对方式，去面对各种社交难题。
当然，始终会有一些无法解决的问题，但只要有勇气去做出「应对」，一切都不会太糟。
写在最后
无论喜怒哀乐，或是各种看似可能造成冲突的念头，其实都是人生命力的一部分。
所谓通过「应对」来影响对方，就是把自己真实的生命力活出来，并尝试唤醒对方生命力的过程。
良性的关系里，人就是在这样的互动中，慢慢变得有活力。
而在这个过程中，我们也会发现——
自己的生命状态，就像是一棵树不断地向高处伸展枝叶，变得越来越茁壮，也越来越享受生活。
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