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优秀的人都善于“共情”

阅0转02018-03-12



.......... 01 ..........


前两天Boy 遇到个糟心事儿。


一个猎头约我见面,聊一个工作机会。


他和我约好第二天下午三点,在静安寺附近的咖啡馆碰头。


具体地址他说到时候发给我。


到了第二天,我比约定时间提前半个小时到达。


可直到2:45,我都没有收到他的任何信息。


我首先发微信询问,四五条信息过去无果。


接着打电话给他,那头一直盲音没人接。


最后我发短信告诉他我已到达,还是没有音讯。


我已经有点不高兴。心想至少你把咖啡馆的名字告诉我,我可以坐在里面等,而不是现在像个傻瓜一样在大街上瞎晃悠。


到了3:15,终于接到他打来的电话。


让我万万没想到的是,他开头第一句并不是“对不起”,而是“我的会议还没结束,可能一个小时后过来,你先随便找个地方坐一下吧。”


我火气蹭地一下就上来了。


会议没有结束,能不能提前说一声?2:45的时候发个消息过来很难吗?


什么叫“可能一个小时后过来”?我是不是也可以解读成一个小时以后可能过不来了?


随便找个地方坐一下又是什么意思?当初是你要指定一个地方见面,我才在街上晃悠了半个多小时等你的消息。


总之,这简单的一句话让我觉得他像个大爷,我倒是个无足轻重的人。


最后我听完他的话,说道:


不必了,我四点钟还有其他事情,咱们下次再说吧。





.......... 02 ..........


为什么有人耽误别人的时间就能觉得这么理所当然?


我之前写过一篇文章,


《你的时间就是时间,我的时间就是个屁?》


谈到准时的重要性。


不准时的人,打乱的还有别人的安排,


这会产生蝴蝶效应,负面影响会不断放大。


可他们往往只想到自己,觉得周围人应该围着自己转。


这何尝不是一种自私的行为?


从小老师告诉我们人与人之间应该互相尊重,这是最起码的道德素养。


而越是有素养的人,越懂得尊重别人的时间。


他们会站在对方的角度考虑问题,


知道时间对自己的重要性,自然对对方也会有共情。


共情就是能够体验别人感受的能力。有共情能力的人,能进入到对方的精神境界,感受到对方的内心世界,能将心比心和换位思考,并对对方的感情作出恰如其分的应对。


这是一种让人相处起来觉得很舒服的体贴。





.......... 03 ..........


日本人都有一种“不给别人添麻烦”的习惯,无论做什么事情都会先考虑会不会给周围人带来不好的影响。


有一次我去东京旅游,第二天早上定了10点去富士山的车。


结果第二天我睡到上午11点才醒,10点钟的车肯定是错过了。


正当我不知所措的时候,门口响起了轻轻的敲门声,我赶紧打开房门。


敲门的是酒店服务生,告诉我现在楼下有一辆准备开往富士山的小巴,倘若我10分钟之内赶得下来的话就不会错过。


我喜出望外地穿好衣服奔下楼。


上了车我才知道,这是酒店专门为那些睡过头的旅客准备的Plan B.


比起快到10点钟酒店前台开始不断打电话催促的刺耳铃声,这么做显然更加人性化。


坐我旁边的一个来自香港的旅客同样睡过头。她告诉我自己在房间门口的地板上看到一张温馨提示的卡片,才知道原来还有一辆车在等候。


我们总称赞别人的服务意识好,周到体贴。


然而体贴也是一种共情,它全都体现在细节。





.......... 04 ..........


懂得共情的人,会站在对方的角度反向思考问题。


无论是日常的人际往来,还是工作上的商务往来,这都是高级的相处技巧。


这样的人大家都愿意和他交往。别人舒服了,自己也会舒服。


深更半夜在寝室里霹雳扒拉打游戏时呼声震天,丝毫不顾忌隔壁房间已经睡下的同学;


上班高峰时期在地铁里端着一盒生煎猛吃,弄的满车厢都飘散着肉味;


公共场合无所顾忌地大声讲电话,面对周围人的侧目依然我行我素;


离职之前所有的工作资料都散成一堆,整都不整理就一股脑全丢给交接的同事。


这些生活里司空见惯的行为都是从自己出发,只顾自己舒服便利,完全不顾他人感受。


更有甚者,给自己设立双重标准,要求别人的时候一套一套,落到自己身上却全部推翻。


孟子说,老吾老以及人之老,幼吾幼以及人之幼。


对待别人也要像对待自己人一样。做一次很简单,培养成习惯却很难。


以同理心去想问题,要绕个圈子,要揣测对方的感受,对于习惯了直来直去的人来说确实很累。可对方因为你的失礼而遇到了麻烦,那就不仅仅是心累的问题了。


晚上打游戏,可以关起房门,戴上耳机,尽量不讲话,小声打键盘;


上班高峰期进地铁前就解决掉早餐,或者打包在盒子里出地铁,再找个安静的地方坐下来慢慢吃完;


公共场合里接到电话,可以快步走到没有人的地方,再开始讲话;


公司离职之前把所有资料都分门别类整理好,什么项目对应什么文件夹清清楚楚,这样给到交接的同事也方便日后查找。


这其实都是举手之劳的事情,并不会花费太多精力。


但不要觉得这都是不起眼的小事。现在网上都有教程开始教人如何好好说话了,如何学会共情也是一样的道理。


它并不是学校教科书里会教的东西,而是社会教给你的做人礼节,是为人处世的情商。


仔细观察一下周围那些优秀的人,他们一定都会共情。不信,随便拿我前文列举的情形放在他们身上试试看人家会是什么表现。我相信不用赘言。


那么如何做到“共情”?


我个人的感受是,跳脱出自己的认知系统,尝试着进入对方的认知系统。放下自己的参考体系,进入对方的参考体系。


回到前文第一段的例子,那位猎头手上工作忙得脱不开身,这样的情况很常见,大家都有过这种遭遇。


但既然已经和人约定了时间,那么在此之前完全可以用短信告知对方自己会迟到,并且在连约定地点都没有提前确定的情况下索性就让对方来决定。这样就避免了我人到了却在大街上瞎晃悠的尴尬状况,也能给他自己留出缓冲的时间。


只用稍微动一下脑筋,简单的几个动作就能化解问题。


但这需要长期的观察培养。很多时候你认为是这样的事情,对方却是那样认为。这时就要通过对方的言行举止来判断对方的三观。放下自己的成见,学会倾听,学会少言,学会多想,尝试着用对方能够接受的语言去沟通问题。


为人处世,三思而后行。情商是一门大学问。


各位共勉。




来自:青岛大头  > 育儿
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