诱导式拒绝

来源:《莫愁·天下男人》   来稿者:小慎  

该说“不”时就说“不”

拒绝的话有时候让我们难以启齿，但理智的拒绝总是好过死要面子活受罪的硬撑。郭冬临的小品《有事您说话》说的就是这么一位不会说“不”的热心人，为了面子，累了自己不说，在朋友和领导面前也未必能起到好的效果。

不好意思说“不”的理由可能很多：担心伤了对方的自尊心，怕伤了双方的和气等，正是这些理由，制约着我们常常不能果断地面对面地和别人说“不”，甚至违心地答应了对方，让自己落入进退两难的境地。

心理学研究表明，一个人的心理期望值越高，实现的可能性就越低。有些场合，我们也许以为答应对方的请求是一种礼貌，是出于保护对方的自尊心不受伤害，是为对方考虑。可从我们答应的那一刻起，对方的期望值就可能达到了饱和状态。如果最后我们无法兑现承诺，对方的心理期待就会从饱和状态一下跌至负值。这个时候，我们因为礼貌而许下的承诺引起的后果就可想而知了。

为了长远、有效、脚踏实地地发展人际关系，你应当首先自觉地建立起一种随时准备说“不”的勇气和自信心。

巧言诱导，委婉拒绝

虽然我们要说“不”，但断然拒绝必将导致朋友的不满。必须表达否定的时候，首先需要尊重对方，说话要适当、得体，多使用一些敬语不失为一种好方法。因为使用敬语，会无形中扩大彼此的心理距离。我们都有这样的体会，在亲人、熟人面前，我们总是比较随便，有话直说，而在面对陌生人时，我们总是彬彬有礼，说话很注重分寸。对方在这样的情境下，很难直接向别人提出要求。当我们需要表达否定的时候，如果也多用敬语，在语言上表现出对对方格外尊重，对方也往往会随之产生“敬而不近”的感觉。这种用敬语扩大距离的否定法，适合在交往不是太深的朋友面前使用。

采用诱导的方法也是表达否定的极好手段。需要否定时，我们不妨在言语中安排一两个逻辑前提，不直接说出逻辑结论，逻辑上必然产生的否定结论留给对方自己去得出，这样的逻辑诱导否定法，如果是在面对领导和长者时使用，效果往往比较理想。例如，战国时，韩宣王想重用两个部下，便问掺留的意见，掺留明知重用二人不妥，但直言其“不”，效果肯定不好，一是可能冒犯韩王，二是韩王以为自己嫉妒贤能。于是掺留用下面这段话表达了自己的见解：魏王曾因重用这两个人丢过国土，楚国也曾因重用他们而丢过国土，如果我们也重用这两个人，将来他们会不会也把我国出卖给外国呢？掺留这种诱导式拒绝法的效果是显而易见的。

道明原委，互相理解

一般说来，我们之所以拒绝对方，总是有一些不得不这样做的原因和困难，但有求于我们的朋友未必知道或未必完全清楚。

因此，我们不妨对朋友直接说出我们的难处，取得对方的理解和谅解。只要朋友间彼此以诚相待，对方也一定能理解我们的难处和不得不拒绝的理由。

有时候，我们拒绝的理由很难直陈，或没有时间讲清楚，或担心朋友难以理解。面对这种情况，我们不妨说一些“呀，这怎么办呢”或“真伤脑筋”之类的话就可以了。不必解释具体理由，朋友一般也不会再追问具体理由的；即使是问，也可继续使用“真是一言难尽，真没办法”之类的话给予回答。

拒绝朋友的时候，我们一方面要寻求他的理解，另一方面，也应主动地理解对方，这样才能达到“虽然帮不上你，但友情依旧”的效果。

为了降低朋友因我们的拒绝而产生的瞬时不快情绪，也为了表明我们的诚意，我们不妨在准备说“不”的时候，主动为朋友考虑一下退路或补救措施，使朋友的情感能够转移，不致一下跌进失望的深谷。比如，当朋友来求我们为其解决困难，而我们又无能为力的时候，不妨采取一点补偿性措施，向对方推荐一下目前有实力解决这类问题的朋友等。这样，既可能使对方获得心理补偿，减少因遭拒绝而产生的失望，又表达了我们的诚意，使朋友能真正理解我们。

美国口才与交际学大师卡内基有一次不得不拒绝一个于情于理都不应拒绝的演讲邀请，他是这样对邀请者说的：“哎呀，很遗憾，我实在是排不出时间来了，对啦，某某先生也讲得很好，说不定他是比我更适合的人选呢。”