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老好人不懂拒绝别人怎么办?四种方式让你轻松说“不”!


很多人都遇到过别人请求帮忙的时候。

如果对方的请求合理,又在我们的能力范围之内,抱着助人为乐的精神,帮一下忙也未尝不可。

但如果对方的请求不但影响到我们自己的生活,而且还可能让我们倒贴各种成本,那么我们就要懂得合理地去拒绝别人了。

一般来说,直接说“不”,省时省力,于人于己都是一种最理智的做法。

然而很多“老好人”,却因为不懂得如何拒绝别人而产生烦恼,因为拒绝了,好像会影响到彼此的颜面似的。

所以,学会如何正确地拒绝他人,就需要运用一些“小手段”了。

以下四种拒绝方式,当你遇到一些想拒绝又不好意思直接说“不”的情况时,就可以按照这些方式去拒绝别人。

第一,增加请求实现的困难度

想要拒绝别人,就得增加实现这事的困难度。

例如你手头上有事忙着走不开,你等一下要去开会,你要去男朋友去约会。总之这个请求跟你这段时间所做的事有冲突,别人明白你的境况,一般都不会为难你。

这里有个要点,就是你手头上的事一定是让你“自身难保”,连自己都无法撇除开,于是造成了跟请求产生冲突的矛盾。如果不是,别人就会觉得你故意推脱,就会伤了情面。

例如你在玩游戏,看似也是在忙,难道就不能停下来下个楼买东西吗?但这样生硬的拒绝方式就不好!毕竟你连这点小事都不肯帮忙啊,还算朋友吗?尽管有时我们真的不想帮忙,动也不想动!

增加请求实现的困难度,别人就不会觉得请求你去做这件事,是一个轻而易举的行为。如果这个请求是急的话,他们就会转移请求其他人;不急的话,你帮不了被拒绝也就没所谓了。

这个方法,其实跟你的说话技巧有关!诸如“这个问题,我暂时给不了你答复,我跟家人商量一下再说”,“我手头上暂时还没有这么多钱,因为都存了定期”等。

适当运用你的语言技巧,营造出你”自身难保“的感觉,一旦跟对方的请求产生冲突,就可以成为拒绝的理由了。

这种拒绝,很多老好人都会觉得心有不安,好像骗了别人似的。

其实,人与人之间的相处,一定要有种“道德灵活性”。能帮别人当然很好,但有时因为一些原因并不想帮忙对方,只要不是损人利己,无论我们捏造什么样的借口去拒绝别人,也无可厚非。有时我们不敢拒绝别人,就是缺乏这样的道德灵活性。

我不会,我不能,我不行,都是增加请求实现困难度的常用方法。

第二,拒绝后立刻给出后备实现方案

别人有事找我们帮忙,有时是因为出于对我们的信任。

尽管对方提出的要求并不是不合理,但因为我们自身条件的问题,无法予以满足,如果我们拒绝了,多多少少会让对方感到失望。这种情况下,我们就要向对方给出后备方案,用以缓解对方这种失望的心理。

例如别人找你借车,虽然你可以借出去,但把自己的爱车借给别人,心里肯定有点不舒服,这时你用理由拒绝对方后,再加上一句你愿意借给对方的后备实现方案,就能够打消对方心里的失落感。例如,这两天有事可能借不到你了,不过你不急用的话,我可以忙完之后再借给你!

别人找你帮忙,在短时间内肯定是急事了,你这样一说,过了帮忙的期限,自然不好继续麻烦你了。但因为你其后又表达出你愿意帮忙的意愿,不是不想帮,只是当前情况下不允许,往后可以,那么别人就不会觉得你的拒绝是成心的。

这个后备的实现方案,不一定只透过言语来表达。例如别人找你借一千块,你不想借这么多,借个一两百也可以,就算对方真的不还给你,损失也不是那么大。要是你连一块都不想借,那么我前面说的增加请求实现的困难度,就可以以此来捏造出一些理由来拒绝。

但我们有时对于别人的请求真的有种于心不忍的心态,所以适当帮一帮也是可以的,不能完全满足到对方,也可以小范围内满足,这就是后备的实现方案。既大范围的拒绝了别人,也给彼此留有相处的余地。

别人找你代购一箩筐的东西,你担心东西太重影响出行,那么你答应对方后,适当买下一些轻便的东西带回去给她,其他的说找不到,卖光了,总比完全拒绝对方来得润滑一些。

当然,还是那句:“救急不救穷”。

假如别人真的急死人的,哪怕麻烦到自己也没关系了,最怕就是那种麻烦了我们还觉得理所当然的人,惯的他养成了习惯就不好。

第三,用聊家常的方式,淡化对方的请求

别人找你帮忙,你用零点零一秒就作出回应,对方还没反应过来就被你拒绝了,我相信这种感觉换了谁都不好受。

这时,如果你用闲聊的方式,慢慢跟对方围绕着这个请求聊起来,聊到差不多,有足够的时间让自己思考之后,再说出自己的想法,拒绝对方,就会显得顺滑很多了。至少你留给别人的第一感觉,是充满友善的。

所以,我们不能一开始就并冰冷冷地说“不”,先以一种好像可以帮忙的姿态跟对方聊起天。聊天的作用,一来可以更深入聊天对方的需求,二来也让自己有足够思考拒绝理由的时间。除非真的是十万火急的事情,否则聊一聊,给双方喘气的空间,不是更好吗?

有时候东拉西扯一大堆,其实某程度也是在暗示对方“我不能答应你”。因为任何请求别人的人,都希望你能够爽快答应,如果你聊了这么多,一直支支吾吾,我相信对方也会明白什么事了。然后再慢慢讲出自己拒绝的理由,收到的效果也会更好,至少不会一来就拒绝人家显得那么绝情。

当然,如果你具备一定的说话能力,那么用讲故事的方式,旁敲侧击的方式来表达出自己无能为力的想法,对方一般都会知难而退。

例如说,上一次我借了车给某某某,我是很相信他的为人,但是意外这种事情谁都预料不到,最后真的出事了,到头来我只能为此买单。下次再有人找我借车的时候,我这个心理阴影挥之不去啊!

所以,闲聊的方式,可以给人的心理一个缓冲和铺垫,不至于让拒绝来得那么直接,生硬。

第四,借助“媒介”来帮助自己拒绝对方

这个“媒介”,可以指的是人,第三方。例如朋友同事间的应酬,你不好拒绝,那么出动你的爱人出面帮你,就能够获得很好的效果。

因为人与人的情感联系,对待熟人和生人,在面子这个因素上会造成很大的区别。如果第三方跟这些事没有直接的关联,不存在面子这个因素,那么出面帮你拒绝,就会很容易

这也是为什么夫妻俩吵架,有时候也不得不需要其他人过来帮口安慰,毕竟这种心理上的不同,会造成我们获得的感受也不同。

抛出“第三方”,用作拒绝的理由,是很常用的方法。例如“我妈不允许我逛夜街”,“我男朋友不准我出去玩太久”,“我要问问我父母的意见”等等,都是属于借助媒介来拒绝对方。

当然,除此之外,这个媒介还可以是手机,文字,甚至是空间距离这些因素

设想一下,我们面对面跟人聊天的时候,和我们在网上透过文字跟别人聊天的时候,是不是有不同的感觉?

平时在网上雄赳赳气昂昂的人,一回到现实就怂了,这个样子怎么拒绝别人呢?所以当面不好拒绝,跟对方说回去考虑之后,立刻化身键盘侠,你就有勇气拒绝对方了。

尽量借助一些让自己获得安全感的媒介来帮助自己,拒绝对方也会变得很容易,也能够减少彼此面对面时,因为不会处理而造成的尴尬局面,从而伤及彼此的感情。

最后

很多人对于拒绝这件事,很难掌握到适当的分度。不是心理关口过不了,就是无法分辨实际情况,但有些情况,你还是要有这个思想建设:

1,对别人说“不”没什么不好意思的,只要我们对于自己的立场站得住脚,又不会因此造成无法挽回的后果,就勇敢拒绝对方吧!

2,对于帮忙这种事,我们本着助人为乐的精神,平时生活应该真诚对待身边的人,积极向他们提供力所能及的帮助。

所以我们的拒绝,最好是建立在你平时乐于助人这个形象上。因为我们拒绝的,只是那些确实违背我们意愿的事情而已,并不是不想帮忙。

3,如果我们确实是因为一些客观的原因,无法予以对方帮助,就如实向对方交代,说明自己为什么不想帮忙的想法。

例如,我的车借给你,万一刮花,被罚款了怎么办?对方愿意解决你这个难题,帮了也没所谓。否则,拒绝也是很自然的事。

4,对于某些情况而言,直接说“不”的效果更好。你喝了酒想开车,我还用想什么理由去拒绝你吗?

对于一些可能引起误会的事情,也一定要明确自己的态度,否则就会“当断不断,反受其乱”,到头来影响的还是自己。

该拒绝的时候,要直接了当的拒绝。

毕竟学会拒绝,是我们人生的一种必要的能力。

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来自:茶香飘万里  > 修炼 修养
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