大J的话
今天分享的这篇文章来自于我在广州生日聚会认识的一个妈妈，小橦妈咪。当时我来到他们一桌，坐下来和他们聊天，每个人都会分享自己育儿的小故事。
小橦妈咪和我说，自己改变最大的就是会记录育儿手记了，不是为了给谁看，但记录的过程本身就是自己思考总结的输出。
我当时听完心里就在想，这就是我一直以来自己在做的，也是推荐大家的学习方法啊。立马和她说，你回头发一两个手记给我看看吧。
于是就收到了这篇，特别想分享给你们，不仅仅是处理方法，更是她自己是如何学习成长的思路，很值得借鉴。
文：小橦妈咪
我一直很关心霸凌这个话题，因为橦橦性格不强势，乖巧也包容，同时也是一个慢热的孩子。所以我在她进入幼儿园之前一直很担心当她独自社交时，会不会被“欺负”，甚至被霸凌！
1、我的担忧
因为我害怕这些事件带来的心理阴影是不可逆的，如果真的遇上了我也怕自己不会疏导……而至于为什么我会如此担心，是因为橦橦之前有些社交事件，让我不知道自己处理得对不对。
第一类：“对人”
橦橦两岁时，有一次去室内游乐场，因为还是独自玩耍的阶段，只有她自己在一处玩堆积木，我在一旁看着。
突然一块很大泡沫积木从二楼高度的攀爬架上飞向橦橦，擦身而过没砸到，紧接第二、第三块来了，其中一块砸到橦橦。
原来是一群较大的熊孩子，以一个女孩为首，团队作案“霸凌”较小的孩子，女孩嘴里说着：“砸死她！”。
橦橦当下是没哭没闹，但出于护崽的本能，几乎同时我拿起积木朝着熊孩子砸回去，并怒瞪领头的女孩，熊孩子一哄而散了……
我看橦橦没有太大反应，也没受伤，就没有追问她感受，免得她觉得自己真的是受害者。
我知道我当下的愤怒“打回去”的做法是一个错误示范，而且橦橦平静的反应让我害怕她不会面对外界的恶意。
第二类：“对事/物”
场景很广泛，游乐场上争抢谁玩滑滑梯，沙池里霸占“地盘”，玩具的分享与否等等。
例如前不久参加同学的在家里举行生日会，她与其中一位同学在玩电子琴。
但孩子有一个很可爱的特点“臭田没人耕，耕开有人争！”，于是几乎所有孩子都加入玩电子琴行列，难免就是争抢了。
有的小朋友提议排队，有的想先玩，有的不想让位，有的哭了……
橦橦皱起了眉头站在人群里，几分钟后她离开了人堆自己玩起了滑板车，很快就咔咔咔地笑了。
橦橦还是贯彻小时候的反应，淡定而平静，但其实她妈妈我可是忍住了两次想出手干预的心啊。
2、我的思考路径
之所以我会把社交烦恼归纳出两类，是因为学了大J“游戏力”第七课“孩子，你可以说不”，其中指出社交冲突分两类。
针对人的冲突（作弄、霸凌），例如第一类事件。那什么是霸凌？霸凌的行为目的，是要最大程度地给受害者造成心理痛苦，并从中享受快感。
因此霸凌者并不是随意攻击任何人的，而是会挑选遇到冲突容易急，容易情绪激动的同龄人去攻击，这是要引起重视的。
针对东西或事情（争吵、争抢、打架），例如第二类事件。这一类冲突往往来得急去得快。
上一秒呼天抢地下一秒相亲相爱，孩子还可以从此类事件里学习到社交相处之道，因此没必要过分担心。
但孩子不会分当下的冲突是“对事”还是“对人”，甚至作为家长自己也会很懵圈怎么办呢？
在《妈妈他们欺负我》一书中提到：
“最容易干扰父母做出理智判断的因素，往往是他们自己童年的痛苦经历。我们都希望能让自己的孩子免于同样的痛苦。在孩子被攻击或者排挤的瞬间，你面对的难题是既要持续为孩子提供新的帮助，又要同时处理多年前曾影响过你的往事。”
就好像我和橦橦遇到的第一件事，霸凌未遂事件，事后复盘时，我发现明明橦橦自己都没觉得自己被霸凌，情绪稳定，但作为妈妈的我第一时间站出来主持公道了。
这很容易让孩子强化了自己是受害者这个身份，再遇到类似事情时，也许就直接跳过判断与面对，把自己放在受害者的立场中，等待“救援”，弱者心理就会难以根除了。
如果再给我一次机会，也许我会说：“橦橦你看，姐姐哥哥们在和我们玩打雪仗游戏呢，来，我们先找掩护再准备弹药。”
打得过这次霸凌未遂就变成一场游戏，打不过就装作撤退也是结束一场游戏而已。
面对霸凌重在预防，绝对不是事后反击。
预防霸凌的发生与预防过敏的发生是类似的道理，减少过敏源又要适当接触过敏源。
就是不要成为被霸凌的对象又要知道如何面对霸凌或作弄。具体怎么做呢？
3、我的解决方法
我根据大J教的内化一下后归纳为两点：
1，降低被欺负的风险，不要成为被霸凌的对象
遇到社交冲突时，我们的情绪，是孩子的参照。
霸凌研究专家、美国儿童心理学家乔尔哈勃博士说：“小年龄孩子对于社交冲突的感受，很多时候是不确定的，他需要通过父母的感受来学习“如何感受冲突”。
遇到冲突时，如果父母的反应是愤怒，那么孩子可能就会从中学习到：对这种事应该感到愤怒。
让孩子在早年面对冲突时，需要尽量镇定冷静，而不是过度反应、情绪激动。
要想教孩子做到这一点，第一步是我们大人在面对孩子冲突时，不要过度反应。孩子面对欺负也好，霸凌也好，作为家长不是先去讨公道，而是帮助孩子学会如何独自面对。
如果不涉及人身安全可以先观察孩子的情绪反应，在公共场合玩的时候，观察孩子们，根据不同的情况，家长以社交粘合剂的角色“介入”（就好比我上面提到的转变成“打雪仗”游戏）。
无论孩子当下是退缩还是愤怒反击，家长都要平静，孩子能模仿家长的态度，孩子平和镇定自然就不会成为被霸凌的对象了。
2.让孩子适度认识什么是霸凌
霸凌无论是语言还是行动，实施起来都是针对固定的某一个人的。提前与孩子做情景模拟游戏，让孩子遇到类似情况心里有个底，也能起到预防免疫的作用。
A．起花名游戏
我会时不时起一些“花名”给橦橦，但都是比较搞笑的名字，气氛轻松愉快，配合轻轻肢体“捉弄”，反而成为我们母女建立联结的小游戏。
B．斗牛
模拟斗牛的场景，家长和孩子轮流做“牛”或“斗牛士”，家长要适当示弱让孩子胜利。
面对恶意冲撞，绝对不能硬碰硬，巧妙躲避不是胆小懦弱，而是断了冲突的回路，不让恶意冲撞的熊孩子有得逞的机会。
C．“我的”
我会偶尔在与女儿玩时，例如过家家、化妆游戏、画画、积木搭建，这些需要共同玩同样的玩具的游戏，我会主动发生“争抢”。
还要很嚣张的说：“我的，我的，你抢不到，你抢不到！”（真的是演员的诞生啊）。
当然啦，让孩子抢得到，过程要嬉笑，有什么比先笑场更能打破僵局呢？哈哈哈！
以上都是三个月前码的字了，而最近我还发现了橦橦身上的惊喜。面对“我的”游戏，橦橦反而会“照顾”起我，说：“不要抢，我们交换吧”。
或者说，“等一下才到你哟，要排队”、“那让给你吧”；会主动找我玩拔河游戏等等。
这些表现都体现着橦橦在处理社交矛盾时有自己的想法了，并且在不断建立掌控感。
方法千变万化，就要靠家长自己举一反三了，而孩子内心强大就是来自于这一件件小事的互动。
每个人在成长中都会遇到自己的“社交之痛”，没有人一帆风顺。社交环境不可控，不过我们家庭的环境是可控的，我们要做好港湾。
总的来讲，你不能控制别人怎么做，也不能保护孩子一辈子，唯独赋予强大的内心，让孩子逆风飞扬。
作者介绍：小橦妈咪，专注理论实践的妈妈，就职于世界500强公司的职场妈咪
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