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送给孩子最好的礼物——父母间的亲密关系

  曾有这样一个调查:“在你的心中,谁最重要?”90%的中国父母会不假思索地脱口而出:“孩子。”而90%的西方父母却会回答说:“伴侣。”可见中国人有着浓重的血缘情结,而西方人则不然,他们认为孩子18岁以后就该独立了,并且深知最终陪伴自己度过一生的是伴侣,因此在他们眼里,排在第一位的,一定是妻子或者丈夫。事实上只爱孩子的家庭,孩子并不幸福,而夫妻恩爱的家庭,孩子反而更快乐。因为夫妻相爱,家庭才会和睦,家庭和睦了,孩子才会获得真正的快乐。

 

  国外有一组专业人士向一些4岁到8岁的小朋友提出问题:爱是什么?答案超出了一般人的想象。8岁的瑞贝卡说,我奶奶得了关节炎,她不能弯腰剪脚指甲了,于是我爷爷总是帮她剪,这就是爱。4岁的切丝说,爱就是当你出去吃东西时,你把好多的薯条给了他,却不要求他把他的薯条给你。7岁的麦克说,爱就是当妈妈给爸爸端咖啡时,她在给爸爸之前都先尝一口,以确保味道是好的。6岁的马克说,爱就是当妈妈看到爸爸上厕所时仍不觉得恶心。这就是西方孩子眼中的爱,他们从爸爸妈妈身上看到、学到什么是爱。而中国的孩子对爱的理解更多的是停留在父母对自己的爱上。

 

  一、对一个孩子来说,家庭教育是一切教育的本源,而父母间的关系又是家庭教育的本源

 

  在做心理咨询的这些年里,我发现了这样一个现象:很多家长当孩子在青春期出现问题时,比如孩子早恋了、厌学了、“网瘾”了,他们会不惜花费重金寻求心理医生、教育专家的帮助,动辄就是几千甚至上万块钱,但在这之前他们却从没想过要花钱找心理医生来解决一下他们自己婚姻中的问题、他们之间爱的问题。正是因为他们婚姻中出现的种种问题才使这个家庭每天硝烟弥漫、剑拔弩张,夫妻之间恶语相加、相见如“冰”。在这样的家庭环境中长大的孩子是没有安全感的,没有安全感的孩子是会智力低下的,是会性格孤僻的。有的孩子在青春期会焦虑、抑郁、自闭,但你们知道吗?神经症虽发作于青春期,但它的种子却是播种于苦难的童年。

 

  在南方做讲座时,我遇到这样一对夫妇,二人均毕业于名牌大学,对孩子的教育都非常重视。在孩子出生前妈妈就特别自信地说:以后我家的孩子一定是个品学兼优的孩子!因为他们夫妻智商都特别高,“嚣张”点也在情理之中。可惜他们性格迥异(人的性格大致分四种:掌控型、影响型、温和型和完美型),爸爸是完美主义者,特别注意细节;妈妈则是影响型,热情冲动,大大咧咧。他们一开始为孩子爬行时该穿几公分的袜子争执,为喝奶时奶瓶的刻度辩论,虽说都是鸡毛蒜皮,两人却毫不相让。

 

  孩子开始由姥姥带,但丈夫总不能放心,担心神经大条的姥姥把孩子弄丢了,于是就叫自己的父母来带孩子。妻子自然心理不平衡,公婆未到,已经暗生敌意。如果是一个心态好的妈妈,只要对孩子好,奶奶带就奶奶带呗。而这位妈妈本身就是单亲家庭长大的孩子,从小父母离异,她自身特别缺乏安全感,对“被人欺负”四个字特别敏感。所以她认为公婆此番前来,势必为老公助阵,一家人会联合起立孤立自己。这样想来,她觉得那个家就不再是她的家,于是经常以加班为名在外游荡。如此做法,公婆自然会有意见,常给她脸色看。于是“寡不敌众”的她再次把自己的父母从外地搬来做救兵,觉得这样做总算势均力敌了。这是个十分荒谬的想法。家庭矛盾肯定越简单越好,千万不要复杂化。一旦把老人牵扯进来,本来可以化解的矛盾都变得不易化解了。两家老人一来,100平方米的房子一下住进了7口人:公婆、妈妈、继父、她和老公,还有孩子,成了一个不折不扣的雷区。女人之间的摩擦还是小事,男人之间若互生怨气,就更容易擦出“火花”。一次,在厨房,她的继父和丈夫因相互碰撞,加上平日里的积怨而动起手来,结果在劝架的过程中,她又不慎将婆婆推倒,造成轻度骨折。一家人闹得人仰马翻。

 

  之后她从家里搬出来,孩子一周跟着妈妈,一周跟着爸爸。就这样在一家人的争吵、仇视中孩子慢慢长大,转眼两岁了。虽说夫妻二人分居了,但他们对孩子的“迫害”并没有结束。为什么会用迫害这两个字呢?因为奶奶会对孩子说你妈妈是坏人,姥姥会告诉孩子爸爸是坏人……两岁正是一个孩子对亲人构建亲密关系、依恋关系的关键期。这时你告诉他,他最亲的人、最信赖的人是坏人,对孩子会是什么样的影响?这世上有个词特别可怕,那就是分裂,国家分裂了就会有内战,山河分裂了就会有地震,家庭分裂了就会离婚,目光分裂了就会斜视,而人格分裂就会有精神疾患。孩子小的时候你给他分裂的教育,灌输分裂的意识,长大以后他的心智怎么能够健康呢?

 

  孩子3岁该上幼儿园了,为了能让孩子上最好的幼儿园,妈妈竟然翻墙跳进幼儿园,拦住园长并把3万元“赞助费”硬塞进园长手里,这样妈妈安心了,孩子可以接受最好的教育了。殊不知,0岁到6岁时对孩子影响力最大的教育并非来自外界,而恰恰是来自家庭内部。女儿入园后,妈妈发现她和别的小朋友不一样,别人做什么她不做,别人吃饭她不吃,每天面无表情、目光呆滞。有时候她不吃饭老师就会吓唬她说:你不好好吃饭,晚上就不让妈妈来接你!孩子哇的一声大哭起来,一天到晚就盼着妈妈来接,却被告知不让接。我们想想看,对这个3岁的孩子而言什么人什么地方能给她带来安全感?表面看似乎有许多人在爱她,姥姥、姥爷、爷爷、奶奶、爸爸、妈妈,还有老师,但他们给的是真爱吗?是孩子需要的吗?

 

  我曾听过一堂台湾专家关于“生命教育”的课,颇受启发。课堂上还提到这样一个例子:我们的家就像一棵大树,父母是大树的树根,孩子是树叶和果实,要想让大树枝繁叶茂,一定要在树根上浇水,而不是在果实上浇水。但现实生活中,我们把太多的目光集中在孩子身上,而忽视了自身作为父母之间的关系。树根都动摇了,果实还能丰硕吗?所以良好的夫妻关系才是家庭教育的基础。

 

  二、家庭教育是关系教育,是生活教育

 

  很多家长认为家庭教育就是周末陪孩子上各种班、各种课,弹琴、画画、围棋、跆拳道等一项不落,其实不然。孩子在3岁前,最主要的学习内容不是知识,而是关系,就是父母与他的关系、父母之间的关系,这个关系就是他以后人格形成的基石。为什么有的孩子开朗、乐观、自信,有的孩子脆弱、自卑、敏感,这很大程度上是他在原生家庭中的习得,所以家庭教育的本质是关系教育,是生活教育。

 

  我认识一个女孩,每天都笑呵呵的,从没见过她愁眉不展的样子。有一天朋友给她看手相时突然惊呼:你的生命线怎么中间断了一截呀!换做心重的女孩或许吓坏了,可她说,没关系,回家我拿圆珠笔给它连上!一次数学考了38分,她拿到卷子惊呼一声,我可真三八考了这么个分!然后继续学习。就这样,她一路阳光地迎接着成长中的各种烦恼,如今已经以优异的成绩进入美国某名牌大学学习。后来有机会见到了她的妈妈,才发现她妈妈就是个极其开朗、乐观的人,后来又认识了她姥姥,终于发现那是个乐观的家族。这个家庭每天都是欢声笑语、其乐融融,在这样家庭中长大的孩子耳濡目染便沿袭了这种品质。积极乐观的心态对一个孩子来说真的太重要了,它是面对挫折、克服困难的先决条件,人很多时候不是被别人打败的,而是被自己打败的。我们做家长的,都希望自己的孩子具备良好的心态,殊不知,孩子良好的心态正是来源于良好的家庭氛围。

 

  如果父母关系融洽,孩子的问题就会少,即便出现问题,家长也会齐心协力,积极采取措施。而如果父母关系不好,家庭根基不牢,每一个问题的出现都可能成为争吵的导火索。一个问题过来,这个家就要晃一晃,再一个问题过来家就倾斜了,等到第三个、第四个问题降临,家恐怕就要四分五裂,最终彻底坍塌了。其实问题家家都有,只是父母面对问题的态度不一样,解决问题的能力不一样罢了。

 

  三、父母间的亲密关系是送给孩子的最好礼物

 

  首先,这样做孩子不会认为自己是家庭中最重要的人,不容易形成以自我为中心的意识。

 

  曾经有位妈妈对我说,她回家想抱抱3岁的儿子,可是儿子由于心情不佳并不买她的账,死活不和妈妈亲热,惹得妈妈好生落寞。我对她说,如果下次儿子还犯脾气,你就别理他,去和他爸爸亲热。到了周末,他们一家三口去商场买东西,妈妈试探地去拉儿子的手,儿子仍然“不解风情”地甩掉妈妈的手,这时妈妈去拉爸爸的手,爸爸配合地伸出手和妈妈握着,边走边聊,有说有笑。儿子见状愣了一下,而后讪讪地跟在后面。走了一会儿,妈妈故作淡定地再去拉儿子,儿子突然变“乖”了,顺从地把小手伸给了妈妈。所以说,没有生来就以自我为中心的孩子,只有以孩子为中心的父母。没有天生缺乏独立性的孩子,只有扼杀孩子独立性的父母。

 

  其次,父母间的亲密关系有利于孩子安全感的建立。

 

  我国的父母在孩子面前总是一副正襟危坐的样子,而西方的父母从不避讳在孩子面前示爱。也许几千年传统文化的禁锢让我们羞于在孩子面前表现得过分亲密,会怕孩子认为我们不正经,也许会担心孩子误解为是对他们的忽视,而事实正好相反。

 

  还是上一位妈妈,有一天她心血来潮买了个迷你篮球架,回家后他们夫妻俩迫不及待地玩了起来,越玩越起劲,最后还进行了投篮比赛。他们忘记了儿子的存在,但儿子并没有因为父母无意的冷落而沮丧,而是兴致勃勃地找出哨子给爸妈当起了裁判。所以说,年轻的爸爸妈妈们,你们尽情地相爱吧,孩子会因为你们的相爱,而感到踏实、安全、幸福,会因为每个房间里弥漫的欢乐的气氛而感到轻松、充实、祥和。

 

  最后,父母的亲密关系会产生良好的遗传效应。

 

  很多孩子长大后对自己的原生家庭是心怀不满的,认为自己成长的那个家庭并不如意、并不和谐,甚至存在着某种缺陷。于是他们迫切渴望组建自己的新家庭,并一厢情愿地认为那一定会是幸福而美满的。但事实并没有他们想象得那么美好,因为人往往是在批判中继承,你从小耳濡目染的生活态度已经被你有意无意地吸纳了,即使那些你曾经想刻意摆脱掉的,甚至是极度厌恶的不良相处模式,也会因为没有好的榜样而无从学起。很多人长大后诧异地发现,那些父母身上令自己十分反感的东西,竟然在自己身上也会存在。

 

  调查显示,从小父母关系不好的子女在婚前已经注定其婚姻的失败率是50%。而这些不幸的孩子又特别爱找不幸的孩子,因为相似的境遇使彼此更能相互理解,同病相怜。但残酷的事实是,他们着实没有能力承担起这份爱。如果两个孩子都来自父母不和的家庭,那么他们的婚姻失败率是75%,试问这样的两个人需要怎样的智慧和毅力才能将爱情进行到底呢?

 

  而父母关系融洽的子女在这方面就相对容易些,因为他们有好的榜样,父母间良好的相处模式会被他们无意中习得。父母的融洽关系首先意味着父母双方的高素质、好修养。再者是两人良好的包容度,这点尤为重要,包容代表的是一个人的胸怀和气度。第三是面对问题的态度和解决问题的能力。很多家庭问题是从吵架开始的。吵架的初衷是为了解决问题,但很多夫妻一味地沉溺于吵架的过程以发泄情绪,而忘了吵架最初的“使命”。本来是因为对方没有洗碗吵架,吵着吵着变成“你怎么那么懒呀,什么活都不干,你没看我这么累吗”,进而上升为“你这人怎么这么自私呀”,最终升级为人身攻击而导致不可收拾的局面。

 

  (摘自《妈妈学堂——让我们的孩子高贵起来》,作家出版社 20143月出版)

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